Просто за окном шел дождь.. вчера.. листок.. мысли... сегодня нашла..
"капли дождя барабанят по моей больной памяти, я не думаю о тебе, я смело смотрю вдаль, пытаясь различить твой ускользающий силуэт в своем пока смазанном будущем.. этот силуэт то ближе, то дальше... если ты уходишь, то уходи... не оглядывайся.. не давай лишних надежд моей больной фантазии... просто сейчас идет дождь и мне сложно различить во что ты одет, и ты ли это.. только зонт.. большой и тяжелый... ведь я не думаю о тебе... просто за окном дождь.. просто мне так сложнее жить.. и в этом прелесть моей жизни.. а за окном опять дождь.... по моей уставшей памяти текут твои непрошеные капли...... я люблю этот дождь....... только потому что не нашла еще причины по которой его можно разлюбить......"
иногда я пишу совершенно не думая, т.е неосознанно, так же как и рисую, когда говорю с кем-то.. иногда я пишу фразы... и эти фразы отражают всё! ! я барахолка.. и никогда ничего не выкидываю.. это касается и воспоминаний...
Ты пытаешься убежать.. совершенно не подозревая, что попался в мои мягкие сети.. что единственный выход заперт, но не на ключ, а на время... то время, что тебе отведено...и я имею право на свою игру.. на свои правила... и пока не наиграюсь, я не отпущу... ты беги, беги от меня в свои глубокие сны.. только спрятаться сложно, ведь я читаю тебя, как открытую книгу... я знаю всё... знаю слишком много... а что ты знаешь обо мне? знаешь ли ты как меня удержать хоть на мгновенье? хоть на минуту.. для тебя же лучше знать как удержать меня возле себя!! я молю, чтоб ты знал как сделать мгновенье вечностью.... лишь бы.. лишь бы это..... лишь бы это был ТЫ!
[479x699]
Твоя жизнь пахнет безнадежностью... моей безнадежностью на существование в ней..
Я просыпаюсь и первым делом думаю о том, что этой ночью я опять повстречала тебя во сне.. снова и снова ты приходишь в мою жизнь, то невольной мыслью, промелькнувшей в голове, то сообщением, то случайной встречей... может сделать биопсию мозга и найти тот нерв, который отвечает за мысли о тебе? и изъять его?! стереть память? удалить? нажать Shift+Del.. и не беспокоиться больше ни о чем... не закрывать дневник.. жить спокойно..
Нет.. так проще.. и я уже привыкла... это бег по кругу.. и чем быстрее я стараюсь убежать, тем только сложнее.. ведь расстояние до тебя не меняется... т.к ты в центре.. в центре моего мира =)
Подари мне еще минуту счастья.. остановись... не уходи сейчас.. отступи от привычных фраз.. и промолчи, тем самым ты будешь честен со мной.. мне не нужны твои слова.. мне просто нужен ты... каким бы ты не был.. как бы сложно мне не было.. я не смогу отвернуться... я закрою глаза.. я снова все забуду.. и вспомню тебя.. тебя настоящего...
Прикоснись ко мне своей жизнью, промелькни в моем сознании.. и растворись в предрассветной дымке.. ты мой сон.. ты моя жизнь.. а я лишь легкая память, лишь горькая боль внутри себя..
себя настоящей..
злобный гороскоп http://udaffa.net/archives/1017
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
[200x250]"Сегодня и я полюбила красный свет светофора.. каждый раз я молила его погореть еще немного, чтоб насладиться твоим обществом.. и сегодня мы поймали все светофоры.. мысленно я ликовала, ведь отсрочить расставание на несколько долей секунд - это счастье, провести еще несколько минут на сидении около тебя... еще раз уловить твой нервный взгляд, растворяющийся в темноте... еще раз слегка улыбнуться и отвести взгляд.. моя улица.. твои движения четкие и плавные, люблю, когда мужчина хорошо ведет машину.. это притягивает.. не машина, а его умение быть настоящим... вот мой дом, как же я ненавижу его в такие моменты.. ну нарушь спокойствие, нажми на газ, давай уедем.. куда угодно.. только с тобой.. нарушь молчание.... мой подъезд.. время теперь стало таким тягучим, неловкое молчание.. я должна что-то сказать.. или ты... я должна посмотреть, как в последний раз... попрощаться.. на еще одну тысячную долю вечности... когда я теперь увижу тебя, мой самый любимый таксист... на эти 10 минут..."
это чтоб скучно не было в такси =)) наверное, я сошла сума, раз могу придумать себе чувства, и убить их, как только за мной захлопнулась дверь машины...
[250x304]Кое-что прочла.. задумалась.. Ведь с недавних пор я перестала доверять людям так, как было раньше.. когда я открытой душой встречала человека, впускала в свою жизнь и была несказанно этому рада, сейчас все не так... я встречаю людей, но менее открыто (это не относится к любимым фестивальщикам) и так же легко с ними расстаюсь.. не пытаюсь около себя кого-то удерживать.. они сменяют друг друга... некоторые задерживаются, и я им рада! никого не гоню, но и не буду больше держать.. раз так, то значит, нам не по пути, но я б хотела кое с кем восстановить отношения.. но это уже другая история!..
Главное, что есть те друзья, которым я доверяю, которых я ценю и храню, те к которым я отношусь с трепетом и заботой!! люди, проверенные временем, ссорами и трудностями... и которые не уйдут, при малейшем разногласии... я очень вас люблю!
Все так просто... написать "прости меня", чтоб всего лишь навсего услышать "и ты прости меня"..
Чтоб от сердца отлегло.. чтоб я дышать спокойно смогла, чтоб хоть в прощенное воскресенье я услышала раскаяние.. я так хочу, чтоб ты просто осознал, что часто делал мне больно! Но набраться смелости и сказать об этом я не могу.. я много всего могу.. однако не могу быть серьезной с тобой.. почему-то постоянно хочется сделать что-то назло!! сказать гадость.. обличить ложь.. потому что я боюсь раскрыть себя.. показаться слабой... я боюсь тебя...
Несколько раз набирала текст сообщения, и каждый раз меня выкидывало... думаю это знак, что писать не стоит.. :))
Странно, я недавно стала такой, т.е обращать внимание на какие-то знаки..
Главное напишу - я убежала.. от проблемы, пусть говорят, что бегство - это не решение, но я отложила решение проблем на некоторый период... думаю ,что со временем научусь справляться, без спонтанных поездок и решений :)
Но так интереснее жить :)) Сейчас масса новых впечатлений и эмоций заполнили пустующее пространство, которое частенько занимали душевные переживания..
Личная жизнь летит к чертям.. времени ни на что не остается.. начался фестиваль......
[250x206]Страсть пронзает каждую точку моего тела, танец уносит в безудержную пропасть, твои объятия сводят с ума, я подчиняюсь агонии.. Ты проводишь губами по моей бесконечной шее и чувства захлестывают меня, я прижимаюсь сильнее к твоему мужественному телу, чтоб почувствовать твою силу... и вдруг ты отводишь лицо на расстояние взгляда и видишь в моих глазах то что привлекает тебя с новой силой... как же я скучала по тебе.... скучала по твоим губам, и по легкой дрожи внутри себя... я помню каждое прикосновение, я помню тебя.... И судьба снова свела нас, закружила в бешеном порыве и вознесла к пику наслаждения.. где ты был всё это время?!!
Я уже жду, когда мы снова пропадем из жизни друг друга, я люблю скучать по тебе... ведь встреча через расстояние времени - это самая желанная встреча..
[400x260]Легкий туман.. шоссе.. автомобиль жадно поглощает километры влажной трассы... мимо пролетают города, поля.. жизнь...
Он мчит к ней, к той, которая окутала его сердце цепким взглядом, и держит на расстоянии броска.. В голове он прокручивает их встречу, ее ледяной взгляд, который пронзит его насквозь.. Он отчетливо видит, как она откидывает волосы, спадающие на глаза, как привычным движением руки соберет волосы в хвост.. и станет такой домашней.. такой родной.. я невольно улыбнусь, а она мне в ответ подарит самую искреннюю улыбку, как будто не было ничего плохого между нами, не было лжи, которая поглотила всё.. но потом она опомнится.. и спустит с лестницы.. всё как и всегда.. она плеснула счастьем в лицо, и снова окунулась в свой мир, спряталась и стала чужой.. она так и не простит меня никогда..
"Нет!! Всё не так... Я приеду к ней часа через 2, будет уже глубокая ночь.. Взберусь на 4 этаж, она наверняка будет спать.. я постучусь, как и всегда, но не позволю ей произнести не слова.. зайду в кухню и сварю нам кофе.. она достанет сигарету.. закурит.. нервно постучит пальцами по столу.. сделает глоток и посмотрит на меня своими испуганными глазами.. а я поставлю на стол маленькую коробочку, в которой заключается вся моя жизнь.. все в ней.. и лишь несколько букв разделяют прошлое и будущее... лишь только несколько букв, сорвавшихся с ее губ поставят точку, или же двоеточие.. молчание.. ураган мыслей пронесется в голове.. я буду угадывать ее мысли.. боюсь, что не дождусь ответа и выскочу в окно, ведь ожидание - это самый страшный враг! а что будет дальше - это история.. хотелось бы, чтоб наша, а не только моя и ее"
Его взгляд сводит с ума... как можно быть таким красивым?!!
Я просто влюбилась в этого актера.... ("Герои")
[624x352]
Если я найду ответы на свои вопросы, то потеряю тебя... зачем тогда искать? я оставлю всё как есть.. чтоб еще ни раз насладиться тобой!
Боюсь приблизиться, чтоб не разочароваться в тебе...
[421x316]Телефонный звонок.. Я не беру трубку, ведь это звонишь ты.. Я вычеркнула тебя из своей жизни, меня разрывает гнев! Как ты смеешь своими грязными пальцами набирать мой номер?!! Ты предал меня!!
Неужели ты не понимаешь, что я все равно не возьму трубку.. что мне больно слышать твой голос!!
Опять звонок! Зачем??? объясни!! но для этого нужно нажать на кнопку, поднести телефон к уху и убить в себе ненависть, ведь как только я тебя услышу, то сразу забуду все обиды!!
Я набралась сил, накрыла вибрирующий телефон плюшевым медведем.. и отошла от него..
Утро... смс.. несколько движений пальцами и телефон уже предлагает "удалить".. плавное касание пальцев.... "уверены?"... конечно нет.. закрыла телефон.. уткнулась в подушку.. накрылась одеялом... нет я не плачу.. я мысленно читаю твое сообщение.. воображаю множество вариантов, но не в силах прочесть.. оно будет мертвым грузом лежать в телефоне... так и останется непрочитанным... никогда... как и наши отношения, останутся незаконченными.. навсегда...
Я помню один день.. на Дону.. я лежу на песке и мечтаю.. мечтаю, что буду очень нужна одному человеку... просто так.. просто представляла себя с ним.. это было 7 лет назад.. почему я это вспомнила? потому что сейчас, проговорив с этим человеком 40 минут по сотовому, я поняла, насколько было глупо думать о нем..
Так к чему это я? к тому, что в данный момент я тоже мечтаю о определенном человеке.. но еще больше мечтаю о том, чтоб быстрее прошло 7 лет, и я убедилась в том, что ему совершенно нет и не могло быть места в моей жизни...
Главное, чтоб время не убило меня раньше, и я смогла б насладиться свободой... свободой от Тебя!!!!
Закрыть сессию.. гулять целый день.. одеть ярко-красную юбку.... и пойти в кино.. потом в клуб.. и танцевать.. танцевать... как в последний раз.. так, как будто не танцевала долгое время... как будто больше нечего терять... танцевать, чтоб не думать.. танцевать, чтоб забыть.. танцевать, как будто существовали только музыка и я... и больше никого.. легкое прикосновение к руке.. объятие... танец.. он...
[283x401]