А.... я не могу, я сойду с ума!!!! Я так тоскую по дедушке, я не могу!!! Боже, знал бы он, как сильно мне его не хватает!!!! Как примириться с потерей??? как??? Я знаю, его нет, я, мне кажется, уже давно выплакала все слезы,насмотрелась не шибко приятных снов, но почему во мне все же есть ощущение того, что в июле я приеду на Украину и вновь его увижу,вновь мы будем обниматься, много говорить....Такое оущение, что он просто уехал в командировку. Сейчас я думаю, что мне тогда надо было поехать с мамрй, увидеть его и все..исчезли бы эти пустые надежды, хотя...мама бы меня не пустила с собой, учиться надо было! Напоминает одну ситуацию, когда у маленького ребенка кто-то умирает, а ему говорят, что типа этот человек сейчас далеко, в какой-то поездке, чтоб типа ему легче было примириться с потерей....Бред, мне 16 лет, и что??? я не могу с этим смириться!!! А сейчас еще и июнь, воспоминания навеиваются сами собой...Только дедушка мог мне так делать клубнику, готовить именно как я ее люблю, а иногда и со мной за компанию покушать!!!! Умом я понимаю, что больше его никогда не увижу, а сердце все еще на что-то надеется! Как сложно....но срдце не хочет мириться...

Давно я не писала!!! А на это была причина, знаете какая? Я - ЛУЗЕР(Света мне это неоднократно повторила=)))) В этот день 5 числа на компе пропал звук, на мобильнике не было средств и..ЗАКОНЧИЛСЯ ИНТЕРНЕТ! Я думала, не доживу пока его включат, а вот видите, жива!!!!
Я отметила свой де ре, было клево!!! Офигеть, аж в два дня, как у меня заложено по традиции!!!! В сам день Рождени я была с родственниками...для меня это много значило, в кругу семьи, дружная семья, которая положила начало в свое время моим хорошим качествам, и все что еще во мне есть живого и человечного и хорошего - это от семьи, из детсва!!! Приехал брат, вапще, я ожидала увидеть обоих братьев, но я обломалась!!! Дядя, тетя, брат, крестная, мама, папа, Илья и его мама, что еще нужно для счастья как такового??? в том то и дело, что ничего - по - этому в этот день, как и в след. я была счастлива! Но, кочнено, с большим волнением и с большей радостью я ожидала 12-ое число!!! Ведь прийти должны были друзья( на этот счет меня тоже хорошо простебали, за что свете огромное спасибо за порцию смеха=))))Подарили много офигенных подарков: цветочек, который хоть до сих пор и не пересажен, зато растет и растет и радует меня, серебряную цепочку, а вообще, люблю серебрянные вещи, для меня золото - это слишком выпендрежно, хотя, признаюсь, на де ре мне подарили золотое кольцо и золотую цепочку. просто к роскоши быстро привыкаешь, но тяжко отвыкаешь, так что золото не по мне, а серебро более надежно что ли!!!! Офигенные духи, гель для душа со вкусом кока колы, это что-то необычное))) потом бусы, в смысле тоже украшение и одну приольную штучку, рамочку для фоток в образе кота!!! Я отлично провела время, не знаю, как гости!!! Знаю, что один гость вновь повстречался со своей любовью, только жаль, что безответной!!! вот так и посидели, тихо и мирно, как я и мечтала))))

Вот ия решила обзавестись электронным дневником, хотя не факт, что я не буду забывать в него писать.
Какое - то состояние полнейшей пустоты, одиночества. Все подумают, что типа 15 лет, так у всех, переходный возраст, может быть, только перехожу я в него долго. Мне когда исполнилось 12 лет, я подумала "вау, прикольно, у меня нет переходного периода, это так здорово"....наивная...какой была, такой и осталась....я раньше думала, что переходный возраст - это когда человек не сдерживает себя, орет на всех, делает дурацкие поступки, ругается с родителями, а теперь.... я поняла, как далека я была от истины в те годы.
Я знаю, что меняюсь, только это меня пугает... я боюсь, что из меня выратит какая - нибудь стерва последней степени, без чувств, эмоций, любви и жалости. Боюсь стать жестокой....Ведь все равно, как бы я не старалась прятать что-то в себе, не показывать что-то, чего не хочу, во мне же присутствуют злые качества....Я иногда делаю поступки, но у меня акое ощущение, что вот когда я делаю что-то плохое, то я не владею собой, что верх надо мной берет что-то Черное, по - истине Черное. А потом я вроде и прихожу в себя, и начинаю жалеть, что во время не совладала с собой и извиняться!!!!В общем...моя темная сторона меня очень пугает, запрятать бы ее куда - нибудь подальше и жить спокойно!
такое ощущение, что абсолютно всем на меня наплевать.... я длеаю какие- то вещи, стараюсь делать людям приятное, а такое ощущение, что "письма я шлю в один конец" и никогда не дождусь взаимности!!!
Да..нет рядом любимомго, тоже проблема....любимы то есть, вот только я для него таковой не являюсь!!!! а так хочется, чтобы в самую холодную зиму Он меня согрел, чтобы в самые мои худшие времена Он был "лучем света в темном царстве"... а его нет....приходится самой согревать себя, самой искать этот луч... а это порой не очень легко...
Друзья....на первый взгляд кажется, что у меня их много, на самом деле, это лишь в школе....лучшей подруги у меня нет...была когда-то, теперь нет! Сейчас есть круг близких и дорогих мне людей, который включает в себя не так уж много человеков.НЕ знаю, радоваться или плакать!!! Наверное, радоваться, ведь не каждый имеет друзей...а тем более, таких как у меня, мои САМЫЕ ЛУЧШИЕ НА СВЕТЕ....

вот..стишок, который отражает мое состояние на данный момент, собственного сочинения:

Грусть, одиночество, тоска и слабость
Живут во мне и рвут мне сердце.
Но появляется во мне порою радость
И закрывает грусти темной дверцу.


Замок на дверцу ту б поставить,
И жить мне счастливо, любя.
Навеки б грусть мою оставить,
А так я знаю, что гублю себя.


Гублю, страдаю, отдаю...
Зачем? Кому все это надо?
С обрыва каждый день, как будто, падаю,
Я каждый день борюсь за правду.

Кому нужна вся эта правда?
Кому нужна моя любовь?
Ведь от нее ни жарко, ни прохладно,
И без нее не станет вновь.

Обиды нет уже давно,
Остались горечь и страданья,
Ведь зачастую все несправедливо,
теряю смысл своего существования.

А мне все пятнадцать лет,
А мной никто не дорожит.
Приходит радость, грусть говорит ей "нет".
И вновь страданья сердце все встревожат.