VOT PRIWLA IZ KINO KLASSSNYJ FIL'M NAZYVAETSJA Tokyo Drift KLASNYJ VOOBWE PRO GONKI ! SOVETUJU VAM TOWE EGO POSMATRET' VOT TAM SORIVNOVALIS' V GORODE L'JUDI I 4TOTO ONI POSPORELI I TET'KA SKAZALA 4TO KTO VYJGRAET GONKI TOT POLU4IT EE NU KONE4NO VYJGRAL EE PAREN'!A TOT KOTORYJ PROEGRAL POEXAL V TOKYO JAPONIJA VOT I TAM EMU PONRAVILAS' ODNA DEV4ENKA I KOGDA ON S NEJ RAZDOVARIVAL PRIWEL EE PAREN' KOTORYJ GLAVNYJ V GONKAX KORO4E GOVARJA JAKUDZA VOT I ONI USTROILI OP'JAT' GONKI NO ON PJAT' PROIGRAL VOT I TOGDA EMU REWILI POMO4' 4TOBY ON VYJGRAL VOT NU VSE KONE4NO NERASSKAWEW NADO SMOTRET' VOT' TAK
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
KOWMAR NA ULICE DOWDIK DAA VYXODNYE NAZYVAETSJA!!! XOTELOS' OTDAXNUT' POSLE NEDELI V WKOLE DA NIKAK XOLODNO NA ULICE VETRER SIL'NYJ!! VOT SOBIRAJUS' V KINO!! VOT' )
[показать]
eto ty l'judi kotorye pridumovajut zame4atel'nye wutki
[240x180]
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Настроение сейчас - klassss
vot v4era xodili v zoo!ja Sawka i pacany vot!sna4alo powli v detskij oni taka koz za roga dergali prikol'no!
potom oni xoteli pojti k obez'jankam neznali toka za4em,no potom uznali za4em!!!!!!!
oni kidali sigarety k obez'jankam v kletku oooo eto byl ugar foto ja potom postavl'ju t.k ono u podruwki !!!!
bowe oni sna4alo kidali pokuso4kam,a potom kinuli polnuju uwas
oni na4eli kidat' rybkam bumawki i kakujuto bulku potom towe sigaretu nu oni kone4no tak rasterzali vse uwas ))))!!!!!
potom oni uvideli podsolnuxi i na4eli seme4ki vytrjaxivat' potom nawli kakojto koba4ek i ego zabrali kone4no neznaju za4em nu pofigu
!peredtem kak idti damoj oni nas s Sawkoj naduwili murskimi duxami ffuuuuuuu
vot nu my s sawkoj provanjali nu zato polu4ilos' veselo vot' foto s obez'jankoj ja postavl'ju potom!!!!!!!!!
da vot pro golandiju [показать]
a1. Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
a2. Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
a1. Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
a2. Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
a1. Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
a2. Может у вас работа там есть?
a1. Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
a2. Куда вы конкретно хотите в Голландию?
a1. В Ротрдам…
a2. Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
a1. В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
a2.У вас хотя бы приглашение есть?
a1. Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
a2. Господи, уберите, вы еще не Голландии!
Ладно, а деньги у вас есть?
a1. Есть, триста рублей…
a2. Триста рублей?!
a1. Триста рублей…
a2. Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну! [показать]
[700x525]
Настроение сейчас - zbz
zveri
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один, сука, в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому, чуть что - он сразу прячется в норку.
Песец. Песец, сука, писец какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительные ласки тоже, сука, очень приятные.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах! [показать]
[700x525]
После 32... около 40
Вы верите в любовь. Вы знаете, что надо ее ждать. А еще думаете, что идеальные мужчины есть. Да, вы любили Федора из соседнего подъезда. Но у него не было зуба... Да, Михаил был всем хорош! Но плохо танцевал, постоянно позорив вас в гостях. Григорий тоже ничего малый был... но ростом на два сантиметра ниже вас =/ Вам не кажется, что такое ожидание может привести к тому, что нормальных женихов не останится, и придется выходить за первого встречного? Будьте проще!Настроение сейчас - klasssssssssssss
Da veselo kone4nowe ja segodnja pogul'jala,sna4alo powla gul'jat' s Karinkoj potom powel dowdik i my powli pod zanaves da a potom prewli druz'ja i my powli na re4k!tam oni powli kupat'sja a my s Karinkoj smotreli na nix i mokli nu potom pobewali 4erez darogu i ja v litela v luwu v KRASOVKAX byla voda ((( fuuuuuu nu eto ni4ego posravneniju s tem 4to ja zamerzzzzzzzzzzzzzzzzzzla.................. vot nu voobwem ja tak kawdyj den' provawu vremja i eto uwe 2 krasovki za 2 dnja
a eto tak dl'ja vas
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
nu vot tak nu eto vam sudit' smewno ili net nu mne ponravilos' i budu wdat' komentariev!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]
Рита! Она же: Маргаритка, Ританя, Ритоха, Ритоша, Ритуля, Ритуня, Ритуся, Туся, Ритуша, Марга, Марго, Маргоша, Маргуша, Мара, Маруся, Мага, Мака.
Вы - прирожденная Маргарита. Живете в своих мечтах и иллюзиях. Так же как и имя ваши запросы и желания настоль необычны и удивительны, что, пожалуй, о них стоит молчать всю свою жизнь - все равно никто не поймет... Так и остаются Маргариты непонятыми, оттого и начинают впадать в депрессию, ворчать, бурчать, искать смысла жизни и заниматься прочей дребеденью. Оттого и бывают резки с окружающими. Всю свою жизнь считают себя этакой дамой из эпохи средневековья с теми же неповторимыми манерами и вкусами, которых нет сейчас у "поколения пепси". Девиз по личной жизни: "Люби всех, пока не встретишь свой идеал!"Настроение сейчас - klasssssssnoe
ob4no pro ptic
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает
Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её
Настроение сейчас - klassssssnoe
nu neznaju kak vam,no mne ponravilos'
Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я - (…) - и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)