Стащила тест у ДедморозкИ

Your Eyes Should Be Brown

Your eyes reflect: Depth and wisdom What's hidden behind your eyes: A tender heart

кстати они у меня действительно карие, правда иногда становятся ближе к зелёным

ДедморозкА , добро пожаловать в мой маленький мир в этой сети, я рада тебя здесь видеть, как и всех, кто со мной в этом дневнике

Я устроилась на работу, плата хорошая, но тот мужик, который меня устроил, хочет, чтобы я здесь осталась и вышла замуж за его сына...по-моему это слишком.
В квартире дочки этого мужика(Нисим) я убиралась 5.30 часов, мыла эти трисы идиотские, она меня подгоняла, я получила свои 1000 р.(если перевести с шекелей)...пришла домой и свалилась спать, сегодня я должна была убираться в ещё одной квартире, далеко, я не нашла улицы, теперь меня уволили, ну почему всё так паршиво!
В пятницу опять были на дискотеке, я напилась водки...танцевала с каким то парнем(Стас зовут, это всё, что я о нём знаю)...потом мне было плохо, пришла в пять утра, как всегда, поспала до 11 и пошла в самую жару на море, вот это было супер, правда я спать хотела. Сейчас время медуз, но я очень хотела пойти, люблю море...спрыгнула 2 раза в открытое море с рифов, разбиться там легко, волны не шуточные об рифы стукнулась, но живая,пара царапин и укусов от медуз, зато я люблю алреналин. Надо заново искать работу, а гитару я решила купить в Питере(здесь дорого) и подержаную, недорогую...мне сейчас лишь бы играть, а потом себе уже хорошую куплю...я так устала от всего...такое состояние странное, вроде бы не плохо, но и совсем не хорошо...

В колонках играет - nightwish i wish i had an angel

всё, завтра начинаю работать и получать свои первые, неплохие деньги за эту гадкую работу, ну хоть пять часов в день я не буду думать о...
не буду продолжать, смысла нет...
зачем я пишу этот заёбаный дневник, разве мне это надо, разве кому-то это надо...просто точно выразить свои чувства на компьютере, а в чём смысл...
всё, завтра на работу, подъём в 5 часов утра


вчера не досмотрела матч Франции и Португалии, только помню счёт 1.0 -Французы взяли пинальти(правда нечестно, но взяли)...а до конца не досмотрела

Настроение сейчас - пусто

я исчезаю, нет смысла жить...зачем...кому нужно моё существование...
я обыкновенная девушка такая же, как сотни других...как не пытайся отыскать всё во мне знакомо...ничего своего, терять больно...но ещё больнее жить без цели...
сколько раз появляется мысль покончить с собой, может я слабая, может наоборот, я запуталась...
Просить прощение стыдно...не знаю когда я порешу со всем этим...сейчас не могу, хотя мне плохо...хотя просто всё бессмысленно, просто сейчас не время...надо дождаться Питера

Настроение сейчас - испорченое

Я сыграла сестре партию, которую придумала на гитаре...она сказала, что смахивает на песню из Нирваны, она не уверена...блин, что делать, получилось хорошо...так всегда..

Жаль, что Украина проиграла...очень жаль

А немцы вообще нечестно играли с Аргентиной...всё купили...сволочи

Осыпались листья над Вашей могилой,
И пахнет зимой.
Послушайте, мёртвый, послушайте, милый,
Вы всё-таки мой.

Смеётесь!- В блаженной крылатке дорожной
Луна высока
Мой так несомненно и так непреложно,
Как эта рука

Опять с узелком подойду утром рано
К больничным дверям
Вы просто уехали в жаркие страны
К великим морям

Я Вас целовала! Я Вам колдовала
Смеюсь над загробною тьмой!
Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала
Домой

Пусть листья осыпались смыты и стёрты
На траурных лентах слова
И, если для целого мира Вы мертвы
Я тоже мертва!

Я вижу, ч сувствую, чую Вас всюду,
- Что ленты от Ваших веноков!
Я Вас не забыла, я Вас не забуду
Во веки веков.

Таких обещаний я знаю бесцельных
Я знаю тщету.
-письмо в бесконечность
-письмо в беспредельномть
-письмо в пустоту...

4 октября 1914

Была на дискотеке... прикольно..правда музыка не та, которую я люблю...транс до 5 часов утра.
Начала фигнёй страдать, наверное из-за температуры, не надо было ходить, но я упрямая..пошла вот и свалилась с температурой 39...мерещилась всякая чушь, потом начала души других людей рисовать, прикольно...сегодня Агату кристи немного подбирала...

Кажется с работой скоро всё будет о.к...

Писать собственно нефиг, жарко...я заболела...здесь сигареты стоят бешеные деньги на рубли, если перевести, то в районе 90 рублей обычный П.М синенький...на одни сигареты в день по сто рублей тратить...всё равно трачу, деваться некуда...не бросить...Я тут сегодня кое-=что подобрала на гитаре к одной из своих песен...вышло вроде хорошо...

Я в Израиле, вчера курили кольян и пили пиво, люди здесь добрые, отзывчивые, скучаю конечно просто до боли, но уезжать тоже больно, тут прошло 3 года моей жизни, наверное самой счастливой...я была ребёнком и мне было хорошо, а в Питере я повзрослела и я обожаю Питер в любом случае он самый дорогой мне город...но здесь мой цирк, когда то я вместе с ним разъезжала по городам, выступала, я ведь очень гибкая...до сих пор, кто бы подумал...4 года спустя
По Ромке скучаю...я решила не звонить отсюда, не буду травить ни себе, ни ему душу, надо отдохнуть, сходить на дискотеку, начать в конце-концов работать, а то я всё бухаю, по подружкам разъезжаю, в цирке 5 часов отшиваюсь, племяшку из сада забираю, с сестрой гуляю...Я ведь гитару с собой притащила сюда, свою, обычную, все ржали надо мной, говорили, нафига тебе она...нет, ну куда я без неё? Вот они ржали всё таки зря...

Настроение сейчас - весьма поганое

Я его видела...мы договорились встретиться попозже, но он не пришёл, наверное снова потерял сознание...так я с ним и не попрощалась, возможно это к лучшему...
Познакомились с подругой с каким то Тигрой, прикольный парень, обещал помочь с группой...не очень уверена, но попытка не пытка, если бы я завтра не улетала, то было бы чем заняться, набухались, хотя я и Лизка(лучшая подруга из лучших) совершенно не хотели пить, после нашего с ней последнего...я...ванная...всякие глюки...вспомнишь, так сразу тошнит...даааааа...и выглядели мы, как две свиньи...,но он дал нам 100р., мол, покупайте чё хотите, я добрый, я купила 2 миллера, пачку петра синего и всё таки побухала, не до поросячьего визга, конечно...но в общем...душевно...я тогда Ромку ждала, поэтому настрой у меня был весьма печальный, т.к он уже опаздывал на час...нервничала, чуть хабарик об руку не затушила, чтоб сбить своё состояние...не дали...вот и вставать завтра в 6.00...я обычно около двух встаю...дня))...

Настроение сейчас - супер

Он мне позвонил...я завтра улетаю, а с ним всё впорядке, только рука сломана, но я так рада, что он жив, что всё хорошо...теперь я могу лететь со спокойной душой...он жив, и я жива...

Настроение сейчас - печальное

Сегодня вернулась от бабушки...там мне разом поднял настрой мой двоюродный брат(ему 11), хотя терпеть не могу, когда он копается в моих чувствах и сам не замечает, как делает больно...Дедушка у меня раньше очень хорошо играл на гитаре, они ездили с группой, именно поэтому его как-то раздражает то, что я занимаюсь серьёзно музыкой, придирался ко мне и, хотя он делал вид, что просто советует, хочет как лучше, атмосфера была очень натянутой, он со мной почти не разговаривал, уходил от меня... Бабушка, наоборот, всё скакала вокруг, как неугомонная...она меня любит, ей на меня не плевать...
Да...дома отчим и мама не очень то были рады, что я приехала, только моя собака...как я люблю свою собаку...Иногда мне даже кажется, что я люблю собак больше чем людей, они не обманывают, преданные и добрые, да бывают бешенные псы, но люди виноваты в том, что псы стали такими, любой пёс может быть добрый, смотря как к нему относятся...
Кстати, послезавтра я улетаю на 2 месяца в Израиль, может ещё сюда напишу оттуда...на самом деле нет никакого желания туда лететь...в эту жару, с гитарой...к тому же я так сильно люблю Питер...но ехать надо...
хотя отговорки это всё....я сама прекрасно знаю, почему не хочу уезжать...

Как всё ничтожно...Людей волнуют какие то деньги, что одеть на вечер, а меня это злит...Они ведь не виноваты в том, что у них всё классно, а моя жизнь всегда была такой...наверное я заслужила..., но он... за что он заслужил это, ему всего 30, да он старше меня на 14 лет, но не в этом дело, у него вся жизнь впереди и тут рак...а потом...я не знаю... Слишком всё было хорошо, слишком мы понимали друг друга...быть счастливым только от того, что человек рядом...а теперь, а теперь мой старый друг-лезвие покорно рвёт кожу и успокаивает по-своему...3 дня...
заставлять себя жить, приносить себя в жертву другим людям, которые меня любят, эту фразу я твержу так часто...что уже устала...вообще устала от всего...
уснуть забыться, чтобы всё прошло...таблеток от душевных мук ещё не придумали, интересно, доживу ли...
надо к бабушке съездить...она так ждёт...может там будет легче...мне уже все равно...просто надо

Это точно про меня...

Настроение сейчас - меланхолия

Вчера опять играла у метро с подругой...играла просто, не ради денег...а скорее даже ради чего-то, чего иногда так не хватает...
странные они...люди...что то их вчера отпугивало во мне, я не знаю что, но денег за 2 часа непрерывной работы было только 20 рублей, раньше такого не было, дело не в деньгах, дело во мне...из-за него я другая...совсем.
Потом мы познакомились с какими то странными, но прикольными парнями...настроение сразу поднялось, мы выпили джина, посидели на скамеечке, я поиграла им, все вместе попели...одного панка забрали менты, а ещё они вылили их водку(этих парней, а их было шестеро)..так и распрощались, весёлые ребята..
Вчера я ночевала у подруги, сильно напились...я хотела выпить и купила водку, на хорошую денег не было...ну и...(никогда не экономьте на алкогольных напитках)Вначале было очень весело, через час я чуть не утопилась в ванной...подруга вытащила...затем обнималась с унитазом...это надо было видеть, а подруга сегодня в семь разбудила...бошка болела, рассола не было...кошмар. Сегодня снова резала руку...кто то спросит зачем...вены я резала один раз в жизни, а руки режу часто, потому что, когда ты чувствуешь физическую боль, не так больно внутри, в сердце...рука ноет, кровь бежит, но это не страшно, самое страшное внутри, может я ненормальная...мне так легче...

Перечёркнуто сердце
Тихо бьётся в клетке душа
Тихо бьётся, тихо меркнут
Твои глаза
Всё пропало
Негде выжить
Умирать так медленно и больно
Умирать...лететь над крышей
Птицей вольной

За последний тусклый луч солнца
Мы хватались с тобой, но слишком поздно
Слишком поздно но я прийду

Замирает твоё дыханье
Вера тухнет в дыме сигарет
Ещё шанс, но мы на грани
Между да и между нет
Ещё стучит твоё сердце...
Тихо бьётся..тихо меркнут
твои глаза...

" Он приподнялся на локтях и посмотрел за окно, и огоньки еще не погасших окон показались Ему искрами сигарет в руках идущих в ночную смену рабочих. Он вдруг представил, как они стоят кучкой на перекрестке и , ежась от ветра, вырванные из теплых домов, ждут служебный автобус. Захотелось курить. Решив, что желание курить все-таки сильнее, чем желание остаться и не шевелиться, Он встал, набросил свой старый потрепанный халат и, сунув ноги в тапки, побрел на кухню. Закурив Он некоторое время сидел нога на ногу, жмурился от яркого света и внимательно смотрел на дым папиросы. Со стороны мундшука дым шел слекга желтоватый, а с другой -синеватый. Переплетаясь, дым тягуче поднимался вверх и рассеивался у закопченной вентиляционной решётки. Тут Он поймал себя на мысли, что минуту назад вообще ни о чем не думал, а был всецелопоглощен созерцанием поднимающегося вврех дыма. Он засмеялся. Видимо, в этот неуловимый момент Он как раз и находился в состоянии полной гармонии с миром. Затем Он вспомнил, что нужно достать где то денег и купить не особенно протекающую обувь. " Старая,-практично думал Он,- протянет ещё от силы недели 2, а скоро весна". Докурив и снова зевнув, Он немного подался корпусом назад, отчего на груди Его, под левым соском, образовался проём с мягкими неровными краями. Глубоко погрузив туда руку, Он осторожно достал своё сердце, которое лежало там как в мягко выстеленном птичьем гнеде. Ощупав его и немного подышав на глянцевую поверхность, Он открыл дверцу кухонного шкафа и бросил его в мусорное ведро..."

Мне бы так...
[550x392]

В колонках играет - Кино

Чувствую себя зажио схороненной своею болью...его болью...за что? Этот вопрос возникает слишком часто...и сейчас...Я поражаюсь сколько боли может вынести душа человека, сколько нужно терпеть...ждать покоя...
В моей душе покоя нет...

И всё из-за кого то...


Сегодня написала песню:"О тебе"

Сижу и думаю о тебе
Над головой бесконечное небо
Я падаю в руки к коварной судьбе
Я всегда тебе верю
Ты всегда в меня верил

Но тебя нет
Надо мной гаснет свет
Подо мной земли нет
Ловит сладостный бред
Моя судьба

А я сижу и думаю лишь о тебе
Никто не посмеет прикоснуться к мечте
Мечта, которая так близка к пустоте
Одна лишь мечта
О тебе...

Музыку придумала, не знаю, насколько хорошо получилось...не знаю...ничего не знаю...

[244x261]

От таблеток засыпаю...всё мерещится всякий бред...на каждый звонок реагирую,как психованная..опять искала что то...кого то..., как будто от этого лучше кому...зачем...я всего лишь малая часть этого мира, я ничего не могу изменить...вернуть

И слёзы летят с неба
Я тебя хоронить не буду
Ты будешь тем светом
Что в сердце греет меня
И кровь согревает мне пальцы
И звёзды танцуют в пьяном вальсе
И где-то средь этих звёзд твоя....
Звезда


я чувствую себя слабой...зачем я...так время решило, а что решило...зачем боль...зачем...
[показать]