Меня кидали лицом в грязь,
смывала грязь слепой слезой,
для всех была я дрянь и мразь,
а я молилась под луной...
теперь я играю в переходе,
там где понимают мои песни..
петь о мечте и о свободе..
петь и верить, продолжать верить, что всё будет о.к
И все уже забыли,
какой я раньше была,
вдруг "друзья" появились,
но помнит мои слёзы подруга луна.
Где-то раздавались звуки гитары, я смотрела в окно, красивый вид-помойка, а рядом с помойкой шатался одинокий бомж, он улыбался опьянённый галимыми остатками плохой водки, которую нашёл в этой же помойке и уже прикончил со своими друзьями бомжами. Я смотрела на него, он был счастлив, у него ничего не было, каждый день в вонючей одежде с небритой рожей и грязными волосами, от которых несло за милю перегаром он искал, что то покушить и выпить. я смотрела и думала, у меня есть дом, есть собака, есть холодильник, в котором можно найти, что покушать...а я не хочу жить, вот такой парадокс. Мне позвонили в дверь, я открыла, это был Шеф.
_привет, Шеф, сказала я ему
-Привет.
-слушай, у тебя есть новые доноры?
-да
-тогда вот заказ на сегодня, он протянул мне факсовый листочек и спрыгнул с лестницы...
Я стала читать..."1)злоба 2 баночки 2)месть 4баночки (откуда я достану столько мести, ведь мой донор простой влюблённый парнишка, придётся постараться) в заключении было написано то, что я меньше всего ожидала...Шеф требовал душу...кошмар. Я уже сама похожа на донора, слишком много эмоций, переживаний...так нельзя, иначе я не смогу выполнить приказ, хоть это и не выглядит, как приказ, но это так. Послений раз, когда я забирала душу мне было 12 лет, и это был наркоман...всё было проще как-то...а теперь, ладно Хватит надо идти на работу, первый пункт злоба...начинаем.
[700x525]
Мой крест над огнём,
Мои песни под небом не находят приюта,
Ни ночью, ни днём,
Я жду, утро,
Мой крест над огнём,
прилипнет к груди,
Больше нечем дышать
И что впереди я не знаю,
Устала кричать,
Ты меня всё равно не услышишь,
Мой крест над огнём,
Я слышу ты дышишь, я знаю, ты дышишь
и мне хорошо...
В своём сознании нарисуй это небо
Забери с собой самое прекрасное,
то где был и где ты не был,
нарисуй это небо.
да...много я сегодня пишу, поверьте не зря всё это и не просто так...
Вчера я позвонила ещё разок этому Артуру, он ответил, не надо было представляться, говорить, что это я, но я подумала, а вдруг у него сломался телефон, он не мог приехать и.т.д, ну что делать-наивная дура. Он ответил, а когда узнал, что я, стал делать вид, что не слышит, попросил перезвонить, а вдальнейшем не брал трубку. Муж моей сестры через своих дружков нашёл его сегодня утром, они с ним "поговорили" и вытянули у него 600 баксов и мои деньги мне вернули, это хорошо...теперь будут хоть какие деньги...ненавижу таких козлов, как Артур, но мне его жаль, содрали с него очень много, небось припугнули, а может даже и побили...и всё из-за меня...
Сегодня ночью я убегу из дома,
Пойду скитаться по тёмным улицам,
Я буду ждать дождя, раскатов грома,
Мне это нравится...
А эти, под зонтами, пусть смеются,
Я знаю, надо мной, не в этом дело
Им не понять, а я хочу заснуть и не проснуться,
под этим вот дождём...я так хотела
Вся мокрая от счастья и дождя
Я прибегу домой совсем другая
Родители, мне жаль, им не понять меня,
Раз хочется, пускай ругают.
почему люди думают, что я хороший человек, вы не правы, я сучка самая настоящая тварь и то, что я могу выслушать кого-то, помочь кому то, всё для себя, кто бы знал, как я хочу сдохнуть, я ненавижу то, какой я становлюсь, я себя не контролирую, па потом жалею...вы не поймёте...никто не поймёт, я для всех всегда хорошая...
Ладно в эту пятницу я пошла на дискотеку, там немного выпила, познакомилась с каким то "телохранителем", нет ну я сама высокая, а он вообще под 2 метра...прикольный, но мне вообще абсолютно плевать на него, написала ему свою почту, зря наверное, захо4ет встретиться и что я с ним делать буду, мы с ним разные, он здесь 10 лет живёт, он никогда меня гне поймёт, это всё идеи моих подруг, они хотят, чтобы я попробовала...а для меня самое важное-это понимание, а если мне не о чём с ним разговаривать...кроме того, что он постоянно болтает, говорит комплименты, пытается распушить свой павлиний хвост, вот типа, я такой то...да ну, я хорошо разбираюсь в людях, он неплохой, но чего-то нет...не хватает...ладно, может я ошибаюсь...
Доброе утро всем! Вчера у моей тренерши по акробатике было Д.Р- 57 лет, я её обожаю, она мне говорит "вот эта артистичная дрянь так хорошо работала, но слиняла в Россию, бросила нас!")) сама улыбается.Она русская, такая классная, из за одной Вали убить кого угодно...Подарили ей ликёр, цветы и коробку конфет все вместе, а я дура разнервничалась и чуть вобморок не упала, когда мы уже уходили...у меня бывает... девчонки поддержали, потом прошло. Сегодня иду вечером смотреть фильм с подругами к их знакомым...я их знаю, нормальные парни, добрые, наивные, в целом хорошие.а вообще мне паршиво, встала рано, денег нет, пожрать нечего небось...как всегда, кроме салатика из капусты...эх...ещё получила вчера письмо от Лизки, подруга лучшая, с Питера...так рада была, у неё тож дохера пробелов в жизни и мудаков всяких.
Да...каки же мне не скучно живётся.
вчера позвонил тот паренёк с пикника, хочет встретиться...я хотела сказать ему всё, что я о нём думаю, но выяснилось, что моей подруге это рассказал её друг и короче я не должна была знать об этом и , если я скажу ему, какая он сука, то моей подруге не жить...значит мне придётся только его мило отшить...что-то вроде"иди своей тропинкою...."
Сейчас слушала песню, друг по е-мыло прислал, это группа, которая сделала запись своей песни.
Добро Пожаловать, ЭКЪ! очень рада знакомству!
Настроение сейчас - _+_+_+_+_++_++_++_++_++_++_+_+_+_+_+_+_+
Тьма ослепляет также, как и свет...во свете также, как и в темноте ты можешь заблудиться...
Я существую, но мне надо научиться жить...заново...
Когда то я летала, когда то были крылья, но теперь я знаю правду, мне плохо, но это правда, летать и впитывать в себя ложь или упасть на землю и терпеть правду... Когда ты с самого начала знал правду, то тебе не приходилось падать...
Хорошо вот так писать, пить кофе, курить сигарету и слушать музыку...какое у меня паршивое настроение...Вчера искала работу, многие взяли данные, но вряд ли будут звонить, а те, кому я позвонила сегодня, ничего конкретного...было одно серьёзное предложение в маКдональдсе...но я должна подписать договор на несколько месяцев, а я уже скоро улетаю в Питер...всё кофе допила, сигарету докурила и теперь хоч-ся пива...денег нет.. Ладно скоро должны выпустить газету, там дофига объявлений...чё там только нет... Главное я там один раз увидела объявление, что то вроде "Требуются девушки, молодые для работы и.т.д", я типа обрадовалась, сестра объяснила, это что-то типа заказчиков проституток, просто они не пишут это прямо...мда...
Хочу сегодня вечером пойти на море, пофоткать что-нить интересненькое, готишненькое..
Так странно, как люди меняются...Я такой постоянный человек, никогда никого не забываю, но спустя 4 года так тяжело держать отношения с лучшей подругой...это невозможно...мы слишком разные.
Она любит розовый цвет, израильские дискотеки и попсу, терпеть не может рок и метал, хоть она украинка, но всячески пытается скрыть это и вконец стала израильтянкой. А я патриотка, обожаю чёрный, не в восторге от всего розового, попсу еле перевариваю(только на дискотеках, там рок не включают, и ещё на бухую бошку), а рок люблю и русский рок и металл, а на израильские дискотеки в жизни не попрусь, не была и не хочу, а русские-там хоть и попса, но наша и трансы... Но интересы-это ещё одно, а вот если человек тебя вообще не понимает, вам не о чём говорить после 4 лет и ты видишь, что она просто не хочет с тобой говорить...ты говоришь себе"а не пошло бы всё на хуй" ты была так рада её увидеть, но только ты...а ты-это её прошлое, а она никогда не была твоим прошлым...ведь ты можешь забыть адрес, телефон -всё, что угодно, но только не друзей...
"Однажды ночью"
Она встала и подошла к окну...темно, на часах было около часу ночи, её тянула ночь, она звала её к себе...она оделась и выбежала на улицу, было холодно и несмотря на время народ всё также спешил куда-то...её волновало не это, её волновало то, что это последняя ночь, которую она увидит...первая и последняя...и она шла по улице, не зная как её зовут, зачем сегодня эта ночь создала её, зачем сегодня она умрёт, кто она...вопросов было так много, а ответов не было...кто-то попросил прикурить, она обернулась и увидела молодого парня с растрёпанными волосами и уставшим видом...Он попросил её сесть с ним на скамейку...она села...так они молча сидели...она залезла в карман своих джинс, стала искать там ответы на свои впросы, но мысли были чужие не её, все разные и в каждой говорилось о том, как люди не хотят жить...и в каждой упоминалось её имя, она вспомнила своё имя, она вспомнила для чего её изрыгнула сегодня ночь, она давно ждала этого парня, её имя- смерть...
спасибо DeVenOX, что помог мне найти выход и закрыть этот ёбнутый дневник, теперь я пишу для себя и для тех, кому это хоть как-то...нужно чтоли(слова в голову не лезут, не могу нати подходящее).
Так грустно вспоминать, ведь когда-то моя жизнь была совсем другой, совсем...Встречалась с лучшей подругой, сухо поздоровались, сухо попрощались...всё. А ведь с ней были связаны 3 года моей цирковой жизни, самой счастливой-детство.
Мои друзья здесь устроили меня на один день работы в цирке, не как циркачку, ведь я уже давно этим не занимаюсь, а я там 6 часов готовила и продавала сосиски в тесте, сладкую вату, напитки...и всё я одна, на солнце сгорела, теперь спина болит...зато посмотрела уличный цирк бесплатно и кушать мне можно было тож бесплатно)) всё равно грустно...получила деньги на руки, уехала...и опять всё по-старому...
Мне так нравится море, оно такое беспредельное...ходишь по ракушкам...кайФ, люблю море...особенно вечером, когда над ним звёзды и луна, на берегу почти никого...кроме дохлых медуз, ракушек, а может ещё два-три русских чувачка или влюблённая парочка...люблю сесть на песок так, чтобы волны были поближе, достать сигаретку, прикурить и так Хорошо...лишь бы никто не трогал...уйти на пару мгновений, окунуться в эту синеву волн....всё снова меня прёт.
На следущую неделю мои друзья уезжают учиться на весь август, будут только по пятницам, эта последняя целая неделя..надо найти работу, иначе я сдохну со скуки...
Это моё последнее сообщение в этом дневнике...больше я писать не буду, может только комментировать иногда, не прощаюсь, скажу просто всем пока.Стёрла некоторые записи...за это тоже простите.
Настроение сейчас - расстроена и вообще хочу спать
Ну что за чёрт!!! Я пошла на эту грёбаную работу...ждала целый час и никто не приехал, ну хоть бы позвонил, а ведь я не опоздала и целый час на солнце...денег на телефоне не было, не могла позвонить, пришла домой злая, позвонила-автоответчик...вот тебе и работа.
Единственное, что хорошо это то, что мне вчера позвонила моя подруга, не видела я её года четыре и сегодня иду с ней встречаться...не выспалась...
Возьми чёрный карандаш
И нарисуй это небо в своей душе,
Ведь ты больше его никогда не увидишь.
Возьми чёртов карандаш
но ты не слышишь
Настроение сейчас - уставшее
Ну вот и я..снова в этом дневнике...сижу дома, на улицу не пускают, опасно говорят..не сказать, что мне очень хочется, я скорее спать хочу, только негде...народу в маленькой квартирке дофига и место моё пока у компьютера..
Деньги должны заплатить в пятницу, сигареты приходится стрелять. Сегодня отмыла 17 засраных подъездов, зато платят хорошо, надеюсь заплатят...бывает, что и не платят...Так не хочется веселиться в пятницу...идти на дискотеку, когда идёт война...я до сих пор не верю, так странно...
Всё никак не могу пойти на концерт подруги, она выступает в цирке, когда-то и я была частью мира цирка, но так получилось, что жизнь моя поломалась, пришлось жить заново...у меня получилось, только не очень удачно..
Приветствую тебя Darkinnoscence696!!! Ты моя подруга и в реальном мире и в этом виртуальном, и я рада, что ты со мной!!!
Вовремя я приехала, началась война в Израиле, Хайфу бомбят, арабы бушуют, а мои дружки хотят сегодня на дискотеку, как и каждую пятницу...ладно...отговорю.
Вчера под моими окнами шла перестрелка арабов...весело очень...Мне как-то всё равно, страшно только за своих...а сама я очень спокойно отношусь к арабам, меня тут один недавно убить пытался, я особо не сопротивлялась, он меня оставил, даже извинился. "не везёт мне в смерти..."
Насчёт работы, надо ждать, пока кто-то позвонит, а пока я договорилась с той тёткой, у которой уже убиралась на следущую неделю.Денег нет, курю по две пачки сигарет, а без денег это почти невозможно...поэтому стреляю...самый разгар войны, а люди живут здесь, не уставая смеяться, не уставая жить...я поражаюсь, хотя не очень люблю израильтян.., но некоторые вещи в них поражают меня, наверное, потому что я на это малоспособна.