Привет!

Позавчера свалилась на асфальт...теперь синяки, вчера пыталась написать музыку, 4 часа просидела, но вдохновения не было...и я плюнула...до сих пор расстраиваюсь, музыка в душе, её надо только выразить...просто выразить...хотя это не просто...тут недавно подругу до истерики довела, хороший я человек...да...за что не возьмусь, кому нибудь или себе доставлю боль...ничего не выходить...чёрная полоса...нет скорее серая, чёрная прошла...а бывает ли белая? Ходила на гитару, там себя чувствовала полной дурой, все играют шикарно...блин, я понимаю, что они учились 10 лет, я понимаю, что я для своих поных двух лет довольно на высоком уровне, но блядь! как хочется быть лучшей, ведь это всё, что осталось в моей жизни радостного-гитара, её струны, её музыка, моя музыка....слова на эту музыку...но я ограничена, потому что мои возможности ограничены...я не могу выразить всего...а так много, всё это в душе царапает стенки...

Вчера повесили картину...нарисовал друг моих родителей, как я люблю картины! особенно такие..."последний трамвай" осенью...среди жёлтых деревьев, он тоже красно-оранжевый с жёлтыми лампочками внутри, а сверху нось и фонари...их немного...а в луже его отражение...и вот он идёт по рельсам...я сидела и час смотрела на него, не выдержала и написала белый стих...А ещё мне тут недавно розу подарили 2 не дели назад(для розы много) она простояла пока не засохла и она красива...распустившаяся тёмно-красная роза...

Когда то я боялась вообще никогда не полюбить, а теперь боюсь любить всю жизнь одного...далёкого, очень далёкого, говорят, что нет невозможного, поверьте оно есть...и что я только не делаю, чтобы найти, что я только не делаю, чтобы забыть, вырвать, но если я вырву, то вместе с собой и умру....не может быть всё так...не может быть, как я хочу быть холодной, чужой и забыть....забыть...навсегда...

Ладно...сегодня как-то холодно...испорчено настроение, поэтому я расстроена и просто пишу всё...но лучшего ждать нечего, это я это моё сердце и мысли, мои мечты, сейчас я пишу откровенно...каждый мой день проходит в мыслях, когда нибудь я от них свихнусь, но это когда нибудь, не сейчас и не здесь.

никто не знает, какой хуйнёй фигнёй я страдаю....хех...сегодня собрали весь наш состав(типа группа) то есть 2 человека, я (сологитарист) и моя подруга(клавиши), пока мне всё равно приходится на ритм играть, хоть как-то заглушает моё нервное состояние. Так страшно становится, когда нервничаешь и сердце стучит так, что тебе кажется, будто оно просто стукается об стенки тела...кошмар.

Ну так вот, надо что-то рассказать...вам...наверное... скоро у нас будет одно прослушивание в клубе Орландина, а во втором мы просто напились, там выступала группа, нас не пустили(вернее сказать, нас просто оттуда фить...и всё) зато пообщались с панками и одним мужиком, он угостил нас по пиву, замёрзли блин...как вспомню...жуть...ему наверное лет 40, он их Москвы хочет, чтобы мы ему устроили экскурсию по местам неформалов, я не собираюсь, правда он может быть спонсором, хотя он странный мужик...не понравился он мне, я людей за км. чую....плохой он...знаю и всё, лишь бы забыл и не звонил. Так смешно получилось, все меня узнают, а откуда не знают, говорят, "не люди, а звери, сидят и даже не знакомятся", потом всё равно с кем-то пообщались, хотя особого настроя не было, а знают меня понятно откуда...в метрополитене все бывают...))хотя я никого не помню, а все меня знают, да я уже популярна блин, на Чкаловской все знают, на Петроградской вплоть до ментов...да...хочется самим пробиваться..В принципе...по большому счёту, мой друг может нам пробить концерт на Камчатке, но я не хочу с помощью этого человека пробиваться, он очень хороший, я знаю, что он поможет, но просто хочется самим понять, что мы не дерьмо, а не с помощью связей...бля блин...странный я человек, все только так и пробиваются...а я ...надо засунуть свою гордость куда подальше и согласиться...нет гордость-это то единственное приличное качество, что во мне хорошего осталось....нет...и так пробьёмся, вот увидят, все увидят и этот...и ОН...увидит..и снова тоска...хочется уехать куда-нибудь, чтобы все оставили в покое...так плохо..я ждала этого прослушивания столько...а теперь не тот момент, я просто вся измученная....какое блин прослушивание...тупой из меня оптимист, всё всегда сводится к минору...У меня есть такая тупая привычка, именно в это время сидеть, печатать и смотреть в окно на небо, сегодня полнолуние...но кроме луны там снова, как и всегда моё отражение....вот так сидишь, смотришь и говоришь себе"смотри, родная, до чего ты докатилась...вся взъерошенная, глаза грустные...вся бледная, тощая, как труп...ещё и пьёшь, скоро тебя точно в больницу...или в псих больницу..." мне кстати, обещали, что в больницу заберут, я тут недавно в обморок свалилась, мне пить вообще нельзя, ни капли, свалилась на асфальт, переход пешеходный перешла и свалилась, наверное минут пятнадцать валялась, пока какой-то мужик не поднял, пощекам потрепал...в сознание привёл, я и пошла...а я пила коктейль...и то не много выпила, вот сегодня три баночки пива выпила, сижу...паршиво...зачем? спросите себя, т.к. я не знаю...наверное, это мой благотворительный фонд "помощь самой себе"))...вот пытаюсь обыграть песенку, которую сочинила....вот и всё...отчёт подготовлен, счас картинку найду и нажму "отправить".

Подпись: #Т.PostscriptumА.#

[700x525]

сразу вспомнилась песенка Люмен "бабочки"...хорошая песенка, если кто знает...

[400x300]

блин, как всё-таки холодно...на улице вначале гуляла по кладбищу с друзьями, потом замёрзли, сигареты не спасали от холода и пошли смотреть концерт металлики старенький, ну как старенький, наверное года 2003 или 2004, посмотрели, на гитару не пошла, настроения нет никакого.

Врачи запретили много чего, но сегодня я решила, что нарушу их строгие правила...ненавижу правила и всё-таки купила себе бутылочку пива...которое мне категорически нельзя, но ведь не могу же я поднять себе настроение таблетками, от которых меня уже тошнит. Вчера придумала незамысловатую песенку, как всегда в своём стиле...как не пыталась написать что-то менее депрессивное, получилось как всегда, что в душе, то и на пере.

Снова меня окутало это глубокое непонятное чувство...может из-за зимы, а может ещё из-за чего, когда человек долго сходит с ума, его потом настигает...короче, кажется, как будто ты перестал чувствовать на время...ноль моций, ноль всего, всё по нулям...складывай, перемножай, а будет просто ноль...на самом деле это нормально...если ты устал...ничего не нужно, просто забыться сном...а может даже и не проснуться от этого сна...чувство вины за свои мысли меня терзает, ведь есть люди, которые не разделяют моего мнения, но всё равно меня любят, а что делать, если ты растоптан, раздавлен...

Были бы крылья, чтобы улететь от этой пустоты....и зимы...холодной, но такой красивой зимы...расправить крылья и просто полететь куда нибудь...и оставить эту пустоту на земле в снегу, бросить в сугроб...свобода...

сейчас в голове только телефонный номер, я никогда не запоминаю номаера, даже свой собственный...а этот номер я знаю наизусть, он звучит везде, как что то сверхнормальное, сжать крепко голову и раздавить в собственных руках, как в тисках, нельзя звонить, если я позвоню, то убью в себе ещё что нибудь...ведь о хорошем мне всегда сразу сообщают, а о плохом...вот так и молчат...вторую неделю...чувствую себя заживо захороненной собой...я себя похоронила, душевно похоронила, ещё не физически....когда я думаю о смерти...серьёзно думаю, как сейчас, у меня тяжелеют руки, кажется будто в них нет силы...нет, я ищу её, но не планирую покончить с собой...я скорее добьюсь того, что меня кто-нибудь пришьёт...нарываюсь, путь слабого человека...а может что изменится...а может и нет...всего один день из моей жизни нужно вычеркнуть, чтобы всё было хорошо, но прошлое застыло...уходит назад, ты возвращаешься мыслями в прошлое, но глазами и всем существом ты в настоящем, мысли погубят...не думай о прошлом...но к сожалению, я человек и не могу не думать о том, что так много для меня значит...

[456x700]

день прошёл глупо....играла на гитаре у своего знакомого из "трубы", недавно познакомилась, хороший паренёк, рокер заядлый...фан АлисЫ...нам было о чём поговорить, вот целый день и торчала у него дома, у него сейчас особых друзей нет, а я,хоть мы не так давно познакомились, уже стала другом. ладно...вообще меня мучают другие вопросы...а именно где он, что с ним, и главное, ЖиВ ли Он....пиздец, ну почему меня никто не прострелит в висок, или хотя бы смертельно, эта жизнь, я смотрю ей в глаза, а она этого не любит и бьёт в сердце...поэтому мне легче смотреть в глаза смерти...

вот так сидишь и думаешь, что ты-никто, потому что ты бессилен, слаб...ты маленький камешек, тебя бросили со скалы, наивный, ты думаешь, что сможешь что-то сделать, нет...она всё знает...проверяет тебя, только зачем мне эти проверки...зачем...

у меня дома столько своих стихов....так хочется взять их и сжечь....каждое слово доставляет боль, ничто не проходит, ничто не уйдёт... скажете, что я-писсимист...может быть, но что такое писсимизм, при встрече со смертью, будь ты писсимист, реалист или оптимист, смерть останется смертью.

я лишь тупо глядела в небо, я просто хотела быть счастливой, я считала, что есть правда и что если человек много страдает и ходит по краю, а боль тянет в пропасть, то человек заслужил хоть немного счастья...но нет правды, нет ничего, всё уходит и остаются крошки, от которых ещё хуже...потому что так заведено. Я вижу сук по телевизору, в новостях и они счастливы, тогда где же эта правда?! я пыталась стать сукой, я стала, но мне от этого ещё хуже, значит я не сволочь последняя, но что мне это даёт, разве от этого я счастливее, от этого кто-то счастливее...нет ...никто.

я пью грязь, я в ней купаюсь, но я знаю кто я такая, я могу дать себе чёткое название, без фальши, без лжи, я вижу в этой грязи своё отражение...

я так хочу выйти на улицу покурить и услышать выстрел, адресованный мне, точнее моей голове...или сердцу, душа цже израненная, она уже давно кровоточит...и был тот, кто спас, а теперь отодрали...расковыряли, плюнули...и сделали так больно, что все мечты -всё пропало...Я не знаю кого винить кроме себя...на ком вымещать злость, если не на себе...

[224x168]

я знаю...я дура...не писала и вот написала...явилась...мои вечные перепады настроения всех задолбали, я знаю, но всё равно буду писать, затыкаться в себе лучший способ сдохнуть поскорее, всё равно дневник вход закрыт, поэтому почему бы его не вести хоть иногда. Сейчас болею, серьёзно, ходила на процедуру, где под наркозом(ну даже не наркоз, а как его там...когда зубы лечать хрень такую брызгают в рот) но не успела эта штука подействовать как в меня засунули шланг...это кошмар, естественно больно, всю глотку мне этот хирург поцарапал, т.к он торопился....обнаружили всякие узлы, сказали ешь больше на антибиотики посадили и в санаторий чуть не отправили, это хорошо конечно, но извините месяц в санатории...а у меня последний выпускной, меня же убьют....ещё пара анализов и если всё будет так же плохо, то санатория мне не избежать...интересно, кк они хотят чтобы я поправилась, если сами мне устроили диету без жареного, сладкого, печёного и.т.д вот и сижу на супчике и фруктах...хуже некуда...и так не ем особо, забываю...а тут ещё диета...

ходила играть в переход, хоть немного отвлекает от мрачных мыслей...познакомилась с классным пареньком-рокером...очень весёлый...добрый...только вот...

сейчас сижу всё болит, хочется чего-то, не знаю чего......да....

 

Слишком тихо здесь

я не слышу стука сердца...твоего

и овладела мною месть...

месть для никого...

 

Глотая воздух...

Хотя я так желала умереть

глотаю воздух,

хотя я так желала не смотреть

 

кто так подстроил

кого убить, кого стереть

нас было двое...

теперь одной свече гореть здесь

суждено...

нас было двое

смотрю в окно...

там плачет месяц

мы были вместе....

 

да я это написала...чисто из бардака, который сейчас творится в душе....не люблю писать такое...зато откровенно....честно, сама себе признаюсь в том, что признать не могу...признала, зато потом буду снова отрицать...так легче жить...вот так.

в понедельник закрываю дневник.

Zakolebalo///

4ept////gdat cBobodU gDAT poka XBATUT CIL //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

///////////////////////////////////////////////////                                                                                                                            \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

////////////////////////////                                                                                                                                                                \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

//////////////////////                                                                                                                                                                                  

Читать далее...

На расстоянии, словно волки

Мы чуем друг друга

Два грязных осколка

Ждём чуда...

Да...мы ждём звезды с неба,

Ждём...мечту такую..

Где бы ты не был,

я тебя везде чую...

и сама в своём репертуаре отвечу, что нет...не оно..., а может всё-таки оно, а я просто уже не в силах замечать это счастье...

бля...

Сблась мечта, кто меня сегодня видел, наверное подумал, что я была под влиянием косячка, потому что я орала, визжала до слёз...была истерика, а всё потому, что сбылась маленькая микроскопичная, но не менее важная часть моей мечты...электрогитара...для неё пахала, копила, откладывала и вот...мечта...рядом, я могу её потрогать...только ещё осталось купить эту бандуру...а потом всё будет лучше...завтра. сегодня снова набухалась...немножко)) я бухаю(чтоб тут никто ничего не подумал) не потому, что типа крутая гот-дэвюшка или панк-рокер-наркоман, как меня частенько кликуют...а потому что под градусом легче!!! потому что меня заебала Эта Ёбнутая, деоьмовая жизнь, меня заеБал мой ёбнутый друг!!! я не могу подарить свою дерьмовую жизнь музыке, потому что я слишком Эгоист, СЛИШКОМ, так достало Думаю о себе, о том,как мне хуёво и не МОГУ писать нормальную музыку....руки трясутся, не попадают на лады вовремя...бля...кто бы понял, это настолько важно...у меня же больше ничего нет, кроме подруги, друга и музыки...это то, что понимаю я или те кто понимают меня...но нигде нет счастья..., но оно есть, кто то сказал...есть,значит я слепая....зачем слепой жить, а слепая гитаристка тем более не должна жить...слепое сердце, а значит я не вижу реальности, а я хочу её видеть, чтобы писать и не обманывать себя и других....как мне хуёво...

[599x399]

Сейчас не могу писать в личное, просто нет времени, обычно я сижу и думаю, что ответить тому или другому человеку...все такие разные...Такой фигнёй страдала эти дни, точнее это для вас я называю это фигнёй, потому что обычно я только и слышу в свой адрес, что это фигня или  психическое расстройство... а для меня это жизнь, наполненная слезами и всякими проблемами, лишний раз не по себе убедилась в том, что человек сам ставит себе преграды...а я не позволю...слишком устала...лишний раз пыталась покончить с собой, со своими мыслями, опять не получилось....так хотела, что же остановило...страх, да это был страх, я видела, как она пульсировала в крови под ножом, ещё бы раз и всё...только ждать, но страх не перед смертью...нет...это был другой страх... а сейчас, что же сейчас, сейчас я почти со всеми пытаюсь порвать отношения, так называемое "пытаюсь добить свою и так весьма замечательную жизнь", многие теперь меня считают сучкой, это неважно....хотя есть люди, слишком хорошо меня знающие, которые никогда на это не поведутся...Наверное, если кто-то сейчас залезет ко мне в голову, то ужаснётся, скажет Ёб тою ати....мне самой плохо от всяких разных мыслей....

написала стишок, собственно и зала, чтоб его написать, но как всегда написала много лишнего, стирать не буду.

Письмо

Это не строки, это не слова,

Это чувства, это плачет душа,

Их не стереть, эти строки,

Ни с души , ни с бумаги...

Ими пропахли все мои пальцы,

На струны гитары они не ложатся,

Ими заболело сердце и  мозг,

Тает на свечке заснувший белый воск

 

Как всегда незаконченное, немного нескладное и вначале вообще тупое, но в целом что-то выразила, хотя мне не нравиттся...совсем...хотя...не знаю...может только из за того, что оно меня касается, оно становится роднее чтоли...

[300x233]

В колонках играет - ТНМК
Настроение сейчас - ничего не измнилось...

картинка взятая от Дедморозки
[454x603]

Во первых, я не знаю, что за аноним мне прислал симпатию. Так что говори, зачем мне нужна симпатия, если я не знаю от кого она, смешные вы блин, всё прячетесь.

писать не буду ничего, всё слишком плохо, не то слово плохо, не буду флудить, стихов нормальных нет, музыку не послать, да и кому это нужно,для чего...просто для интереса, не то настроение...

Кому надо, пишите в личку, здес я писать теперь буду редко, не потому что времени нет, а...ну кому надо тот поймёт.Ладно писать, что хотела, то написала...

будет настрой на эту жизнь, напишу...всем пока

Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение

Он прожил с ней 3 года своей лучшей жизни.Она была прекрассна! Несомненно! И даже конопушки на её лице кзалось только добавляли очарования! Как же всё прекрассно начиналось и как всё глупо закончилось...
Я повёл её кататься на каток. Она боялась, и долго не хотела вообще выходить из дома, ноя её всё-таки уговорил.
Она смотрелась на льду как медвежонок! Я стоял и умилялся ею. Её белая дублёнка, котроая сковывала движения, ватные штаны и коньки! Я даже её сфотал так.
Под конец она уже могла проехать несколько шагов без меня! Я очень был горд за неё, а она как маленький ребёнок радовалась этому! И в очередной раз, когда она катилась ко мне, она подскльзнулась...
Спасти её не смоги...сказали , что смерть её была мгновенна, что она не мучилась. А как мучился я?! Я думал что умру! И я даже пытался это сделать, но...никак не получалось.
А теперь спрашивается-Зачем я живу? А ответ таков-"Всех забывают, нас забудут тоже! Нет! Я буду жить и помнить о тебе!"

мдась....родной Питер, чтож...здраствуй, я скучала...да...до какого состояния надо дойти, что пишу всякий бред...хотя тут все наверное уже привыкли...да это одна из моих последних записей, если буду писать, то бред, картинки..может стихи, сейчас очень тяжело, слишком...я даже не могу это писать...

вот думаю поставить мне здесь своё фото или нет...мдась...шо за мдась причём тут это...всё надо вообще писать конспект...а я хуйнёй страдаю...дождь...класс, я соскучилась по запаху мокрого асфальта, сегодня вся промокшая домой пришла...часов в одиннадцать, хочу свободы....а дождь он как-то дарит эту свободу, дарит счастье. такое маленькое, но не менее значимое счастье...

[700x525]

Какая по счёту  симпатия слева направо...пиздец меня задолбал этот компьютер, приходиться всё по памяти вспоминать, хочу выразить своё отношение к человеку и не могу, потому что все значки заблокированы, даже "опубликовать" приходиться вспоминать по памяти, так я примерно помню, но не помню какая по счёту...

Настроение сейчас - прошу не обращать внимания...это так...я ещё жива

В её глазах отражались боль и грусть даже когда она смеялась, когда она плакала...в них была пустота, они улыбались только на его похоронах, ведь она знала, что скоро они будут вместе...

 я люблю лимоны...сегодня съела один...чё я за бред пишу, я вообще думаю о другом, а пишу...

Короче пошла я сегодня в магазин, потому что не было дома в холодильнеке ничего, это опять неважно, возле русского магазина я встретила человека, чтоб не заходить в магазин с недокуренной сигаретой, я решила докурить её(жалко...тут они дорогие) я присела рядом с этим человеком, от него несло перегаром, он был работником в этом магазине, он жадно вдыхал дым и смотрел на меня своими измученными красными глазами...русский, лет 40-45, упитанный и высокий...

И вдруг он спрашивает "какую марку ты куришь?"...я думала, зачем он это спросил, ведь ему неинтересно какую марку я курю, но ответила ему, а потом он мне говорит "ты прости, просто мне надо с кем-то поговорить, у меня никого нет, зачем я припёрся в этот сраный Израиль, разжирел, я никому не нужен, ты знаешь что это, когда ты никому не нужен, когда ты одинок, когда тебя никто не ждёт, нет любимой девушки, почему так?!!!" во время "излияния души, глаза его становились злыми, мне казалось будто он меня задушит, я не испугалась...потом я ушла, а он так и остался сидеть, казалось ему стало ещё хуже, он отвернулся и уставился в одну точку...а я всё думаю об этом...

Один раз был подобный случай, только в Питере, упал челове лицом в грязь и пытался выбраться и никто не подошёл, а я спешила...потом оказался алкаш, нормальный человек весёлы, короче так я с ним просидела и проболтала 1,5 часа о компьютерах, о рыбалке, о мифах и философии, образованный человек, всю жизнь хотел учиться, но не получилось...

Одиночество...да, человек делает с собой страшные вещи...

Компьютер теперь работает только в стиле "я пишу" большеи никак, даже на почту не приходят письма,  хотя я отправлять могу, полетел...вчера обнаружилось 5 штук троянский коней...

Очень жарко сегодня даже хуже чем вчера, мысли убивают...чтобы жить нормально не надо так много думать... Почему так всё несправедливо, почему...

Смотрела про мальчика, он тоже болен раком крови, из Чечни...вернуться с семьёй было некуда, в Чечне дом подорвали, правительство выдало квартиру, без окон комнатка на шесть человек, дышать нечем, а мальчику нужен хотяб воздух, чтоб выжить, он такой молодец, всего 9 а может немного больше лет и говорит я не умру, я вырасту и стану... я смотрела и мне вдруг стало так плохо, почему-то очень плохо...опять мысли, пусто, всё так безнадёжно...я хочу сделать что-то, но не могу.....ведь я всего лишь мелкая часть этого грёбаного мира....маленькая букашка, которая сама еле терпит эту поганую жизнь, но ещё и пытается спасти чужую, не выйдет...я и смерть разные оперы.. и мне придётся смотреть, как он умирает...как закрываются его глаза, наблюдать изменения....Вот сейчас хоть лбом об стенку....насмерть, такой трусливый подход, как на поле боя...убегать, убежать не могу, остаётся насиловать себя сидеть и чувствовать, как не кончаются ёбнутые слёзы, как бы не пыталась их сдерживать...

я сделала гербарий...вчера...в Питере таких цветов нет...

Это цитата сообщения Страж888 Оригинальное сообщение

О чём задумался комбат,
Устало голову склонив,
Направив в точку твёрдый взгляд,
И обо всём на миг забыв.

Огонь ласкает теплотой,
Темней Афганской ночи нет,
О чём задумался комбат,
Усни, разбудит нас рассвет.

А может ты всё ещё там,
В горячке боя, в визге пуль,
Сжимаешь верный автомат,
И шепчешь, сволочь не балуй.

А может дома ты сейчас,
В глаза любимой заглянул,
О чём задумался комбат,
Ребята тише, он уснул.

Кому понравилось, прошу оставить комментарии.