Что-то я опять забыла про дневник…
Итак… вчера был мой день рождения, которого я так ждала… Ждала, ждала и заболела за день до праздника, обидно очень было… гадостная кишечная инфекция с температурой рвотой… мерзко…. а мы с сестрой такие планы строили – гулять до утра, танцевать и веселится, а в итоге я весь день провела дома. Бабушка наготовила еды, меня тоже привлекли к готовке… посидели за столом все вместе, приехали моя тетя и сестра… покушали… и все… я даже не почувствовала, что у меня праздник, единственное что заставило меня улыбнуться это милые смски от друзей… самая первая меня поздравила Света, в 00.00… было очень приятно… потом Галя…))) с утра прочитала смс от Маши, которая сейчас в Греции…))) Самая трогательная смска было от Германа: «С днем рождения, дорогая!!! Будь счастливой! Никогда не забывай, что ты мне нужна! Люблю, целую»… Очень приятно было… ))) Поздравили практически все… Даже Лиза из Германии смс написала… Честно говоря, я практически весь день ждала смски от Него, хотя мои чувства к нему уже угасли, он же обещал меня поздравить… и поздравил за несколько минут до конца моего дня рождения… «Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю исполнения всех твоих желаний!»… Вот так вот…))) теперь буду ждать повторного празднования в Питере… только пока не придумала где… может быть дома посидим, а потом куда-нибудь потанцевать сходим. Все равно я много народу звать не буду, да и в городе наверно мало кто будет… устрою девичник наверно, не знаю кого из парней звать… ну ничего, время еще есть… что-нибудь придумаю..)))

В колонках играет - Eva Cassidy - Songbird
Настроение сейчас - задумчивое...

грустно, одиноко вдруг стало... холодно и пусто...
посмотрела фильм продавщица, мне понравилось, прада настроение очень странное стало... захотелось плакать...
в кино все всегда(практически) кончается хорошо... а на самом деле!?
хочу заботы и любви... хочу! хочу! хочу!
видимо пока еще не пришло мое время... сколько его ждать!?
опять глупые, а может и не глупые, мечты...
одиноко...

Настроение сейчас - романтичное...

что-то давно я ничего сюда не писала... да в общем особо и нечего писать, все как-то скучно, ничего нового, а мое рвение с кем-то познакомиться куда-то исчезает вместе с желание продолжать бороться за молодого человека. Не хочет, ну и не надо, не буду унижаться!
Вроде как мальчики из москвы в доме напротив приехали, завтра надо будет их рассмотреть...)) ну и познакомиться если получится....))) хоть что-то радует. Все эти дни погода была просто кошмар! Пасмурно, дождливо и уныло! Хорошо к нам хоть гости из питера приезжали, развлекали их, было повеселее!
Ездили в Новороссийск, когда возвращались обратно был потрясающий закат, лучи солнца прорезались через облака, небо было розового цвета!!! Клево!!!! Так романтично... сразу какие-то мечты появились в голове... эх.... все таки живя в городе иногда не хватает природы... Хочу всем мысль подбросить на пикник съездить, посмотреть на небо... оно здесь не такое как в Питере... это одно из немногого, за что я все-таки иногда люблю Анапу... Все-таки романтика во мне присутствует. Наверно это хорошо...)))))

А я уже в Анапе... жутко по всем соскучилась, даже по работе!!!! Так скучно и непривычно... Сижу практически весь день дома, ничем не занимаюсь, все время что-нить кушаю, от скуки, периодически включаю комп. Я уже готова на все лишь обратно в Питер вернуться, но мне еще осталось вытерпеть цылых 24 дня "ссылки"... Но как я писала раньше, к меня есть цель и все же надо начинать идти к ней, с кем-нибудь знакомиться, только на данный момент не с кем...(((( но главное не падать духом!!!! )))))
Еще в моих целях сходить куда-нить потанцевать с сестрой...))) буду пробывать отпроситься. но не ососбо надеюсь на удачу, вряд ли... вот такие вот дела... новостей мало и размышлений тоже, т к от жары мозги не работают абсолютно!!!!

Воть....)))))

И вот снова я на работе... мой предпоследний денек в Питере, а значит и предпоследний рабочий день. Эх... послезавтра в это время я уже буду лететь в самолете в Анапу... как не хочу, кто бы знал!
Эта встреча так прочно отпечаталась в моей памяти, что не могу не о чем другом думать!!!! особенно вчера(сегодня) ночью какое-то странное настроение было, даже стихотворение написала... И заснуть не могла, зато с утра еле себя с кровати содрала!!!! так не хотелось выходить на улицу, ехать в метро... бе...
Я поняла, что после встречи все стало гораздо хуже или мне так кажется сейчас... хотя с другой стороны стало легче, т к я его чуть ближе узнала, поменяла свое мнение о нем... Я запуталась... Очень хочется его опять увидеть, но,как говорится, хорошего по чуть-чуть...
Буду пытаться себя поменять в Анапе, стать менее стеснительной и проще общаться с парнями... это моя цель на июль... буду пытаться ее добиться и надеюсь что добьюсь... ведь я же добилась встречи!!!!! как вчера написал Герман, нет ничего невозможного!!! Еще неколько дней назад я хотела остановиться, на все забить... но нет... теперь буду пытаться и добиваться!!!! ведь так все-таки интересней жить!!!!!
А на улице вышло солнышко, тучки ушли...)))хотя это ненадолго наверно... после работы пойду гулять, наверное одна, если Галю не пустят... пойду по магазинчикам пройдусь, куплю себе парочку маечек...))) Подниму себе настроение!!! Ну а если Галя со мной пойдет, то потом поедем ко мне домой!!!))) все равно папа только ночью прилетит и сестра тоже часам 12 ночи должна приехать... А одной дома как-то неприкольно сидеть...
цель у меня есть и я буду идти к ней!!!! )))) не загадывая ничего наперед....))))

Воть... не судите строго...

Твой взгляд о многом говорит,
В твоих глазах я утопаю,
И сердце сильно так стучит,
Что от любви я вся сгораю!

Я думала, что ты другой,
Тебя в мечтах другим я представляла,
А ты такой веселый и смешной,
С тобой легко, тебя я обожаю!

Вот недавно пришла домой... не могу понять свое настоение... Я поняла, что разговаривать с парнями я совершенно не умею! Мы встретились в чайкоффе, посидели там часик, потом прогулялись до трамвайной остановки, он подождал вместе со мной трамвайчика, поцеловал меня в щечку и сказал пока. В общем ничего особенного, просто дружеская прогулка и ничего больше. И еще я даже его не поблагодарила, вот идиотка!! У меня как мозги отшибло при виде его!!!! Просто сидела и молча слушала, что он мне рассказывал. Видимо его впчатление обо мне оказалось не очень хорошим. Даже не знаю что еще сказать....
Он мне рассказывал про свою Грецию, про свою большую семью... А когда мы шли по Большой Пушкарской мы встретили его маму, он бедненький так засмущался, но все равно представил меня маме, она так пристально на меня смотрела. Наверно у него дом будет допрос о том кто я такая...
Он так много говорил, а я сидела и смущалась, но не идиотка ли???? А когда хотела что-то сказать начинала заикаться...тупица... Теперь вот сижу и понимаю, что надо что-то делать, быть самой сабой....))) и как сказал Заур, не одевать маску... Ну да ладно, что было то прошло... Все в прошлом, можно и пытаться забыть его. ))) Дусаю, что в Анапе все забуду!!!!))))))))

В колонках играет - в офисе колонок нет...((((
Настроение сейчас - Я почти счастлива

Сижу на работе в предвкушении вечера... Не знаю чего ждать от этой встречи... О чем говорить? Как себя вести? ничего не знаю и не представляю!!! Остается только ждать и все... просто ждать вечера... как же это непросто....
Вчера все вышло очень глупо... Я написала ему смс, где напомнила о встрече. Я рассудила так, мне все равно нечего было терять. Если он не напишет, встречи не будет, но а если я напишу и он меня пошлет то встречи тоже не будет, но а если договоримся о встрече, то все будет неплохо. Ну так вот... Я сидела ждала ответа на смс примерно час, но была тишина... тогда я решилась на еще одну смску, где написала "Я не прошу отношений, эта встреча ни к чему не обязывает. Если не хочешь меня видеть, то просто напиши нет.. Не игнорируй меня пожалуйста"... Ну так вот... Минут через 15 пришел ответ. Я с перепуга бросила телефон на стол, не прочитав смс, случайно нажалась кнопка вызова... Сижу я у компа, всем по асе пишу, что он ответил, но я боюсь читать, и слышу "Алле,Аллллёёёёёёёё!!!!!". Вначале я подумала что это он мне позвонил, а когда я положила трубку на стол нажалась любая кнопка... В общем, он говорит "Сейчас перезвоню!", я ничего не понимаю, меня трясет, жуткие ощущения... Потом он перезванивает, говрит очень недружелюбным голосом, мы договариваемся о встречи, т е сегодня в 6 в чайкоффе... Оказалось, что у него денег на телефоне не было, как всегда я лоханулась, написав вторую смс... ну да ладно... будь что будет!!!!
Лучше не надеяться на что-то хорошее.. скорей всего мы просто посидим, поболтаем, а потом разойдемся по домам... все будет банально и просто... по крайней мере это мне так кажется... )))))) В общем, я собираюсь провести этот вечер для себя, просто получить заряд положительных эмоций( я надеюсь что они будут положительными), а о том что будет потом я даже не хочу думать!!!!!!!
Вряд ли эту встречу можно назвать свиданием, слишком громко звучит это слово и к тому оно мне совсем не знакомо.
Сегодня дома будет паника у шкафа, я как всегда не буду знать что мне напялить на себя, а на сборы у меня будет всего час!!!! Буду носиться по квартире как ешенная!!! Все-таки я должна его очаровать как никак!!!))) Это и было частью моих целей! Я добилась встречи, осталось ему понравится!!!))) И хотя бы остаться хорошими друзьями!! Все, ладно,я же обещала ничего не загадывать!!!! Жду с нетерпением 18.00))))))))))))))Главное чтобы мне сопуствовала удача! Больше ничего не нужно!!!!!

Настроение сейчас - херовое

Почему все так несправедливо???
Я только пришла с Алых парусов... плачу... Я видела его... он не будет со мной... это точно... я чувствовала себя куском половой тряпки... я просто никому не нужна... Он просто спросил как дела и ушел... а я так на него смотрела... по моимм глазам наверное все было понятно... не могу больше писать.... плачу... ничего не хочу...

В колонках играет - 2pac, Бандерос
Настроение сейчас - Не могу описать словами... просто СУПЕР!!!!!!

Я жутко рада!!!)))) Мне дали визу без собеседования!!!! Это же круто!!!
В общем мы притащились в консульство с папой, просидели там полчаса пока дождались своей очереди, вышла девушка и говорит "Дарья Куликова, Ваша виза одобрена без собеседования, но необходим документ об опекунстве из универа!!!!"... Ну эта бумажка не проблема... Мне уже позвонила директор туристической фирмы, поздравила меня и сказала что документ завтра будет в консульстве, т е наверно в понедельник я уже смогу полюбоваться на свою визу!!!! Оказалась, что я единственная в истории тур фирмы, кому дали визу без собеседования!!! Афигеть!!!! Теперь буду ждать с нетерпением 30 июля!!!! Хочу в Канаду!!! Хочу!!! Хочу!!!! Свалю ото всех, отдохну, познакомлюсь с кем-нибудь веселеньким!!! В общем думаю, что будет очень клево и множество впечатлений!! Осталось подождать месяц и.....!!!!!!!!!!!!!!! АААААА!!!!!!!
Настроение просто суперское!!! Лучше не бывает!! Хочется петь и танцевать!!! На все и всех наплевать!!! Главное, то что я поеду в Канаду!!!!! Осталось только проплатить билетики и готово!!!! Ну и еще вытерпеть 25 дней в Анапе... Ну да ладно, может там тоже удастся познакомиться с кем-нить и потусить отлично! Там вроде какие-то парни из москвы напротив нашего нового дома живут!!! Вот так вот.....Жизнь прекрасна!!! Вроде как черная полоса закончилась... )))) Ура!!!!!!
Завтра собираюсь сходить на выпускной 11 классов...))) может кого-нить интересненького из выпусников прошлогодних встречу!!! ))) Ну и еще в последний разок увижу всех вместе наших 11....)))) А ведь в следующем году буду я на их месте... даже не верится... и думать об этом не хочется! пока идет мое последнее в жизни настоящее 3х месячное лето без учебы и забот!!! Просто отдых, не считая работы!))))) Ура!!!!!!!!!!!!!!!!

Наконец-то я заставила себя сделать это - написать в дневнике...))))
ну что ж.... начнем...
сижу, скучаю, хотя настроение неплохое, я бы даже сказала отличное! Немного волнуюсь, т. к. завтра нужно идти на собеседование в посольство Канады, отвечать на тупые вопросы типа "Почему вы решили ехать именно в Канаду и зачем?", "Знаете ли вы адрес униветситета, куда едете..." и т.д. Главное какую-нить чушь не сморозить и правильно перевести то, что будет говорить папа... Хотя меня радует тот факт, что завтра не нужно на работу идти и все из-за собеседования...))) Ха-ха...)))
Как не странно, но я постепенно забываю одного человека, с которым пыталась завязать отношения. Конечно, надежда еще живет где-то вглубине души, возможно он все-таки мне позвонит или напишет и предложит встретиться, кто его знает... Единственное в чем я убедилась это то, что нелзя ничего загадывать и представлять себе все в розовом цвете, потом больно разочаровываться... Сделать полшага ему навстречу еще не значит, что он тоже шагнет в мою сторону...
Когда он прислал смс, в которой написал, что встреча будет, но он не знает когда, я была просто счастлива, думала что все уже почти решено, остлось просто протянуть руку к своей мечте, и все будет просто отлично.. но... пару дней спустя, пытаясь осмыслить ситуацию, я приходила к тому, что я ему нафиг не нужна и что я просто никто для него... я ничем не отличаюсь от других, у меня множество недостатков и ему даже не придет мысль в голову, что я могу стать его девушкой... Он учится в университете, вокруг немало красивых девушек, которые гораздо лучше меня...
Так что мне уже пора бы забыть обо всем, возвратиться в реальность, никого не слушать и решать все самой, т. к. я убедилась в том, что никто не может дать толковый совет или хотя бы понять меня и поддержать... Возможно у меня нет настоящих друзей, они просто знакомые, которы ко мне хорошо относятся... Мы просто общаемся, гуляем, смеемся, хорошо проводим время, но ничего большего... К сожалению я еще не нашла человека, которому бы смогла все рассказать, поделиться проблемами и полуть от него реальной поддержки... И от этого становится грустно...
Я поняла, что зря всем разболтала про этого молодого человека, ничего хорошего из этого не вышло, никто мне толком так ничего и не сказал... Я такой человек, который не может держать все в себе, мне обязательно нужно поделиться с кем-нибудь своим горем или радостью, становится легче в первый момент, но потом еще тяжелее... Теперь буду пытаться сдерживать себя, переживать все в себе... так будет лучше, надеюсь...
Ладно... что-то я здесь разписалась... пора бы заканчивать... ))))

Эх... вот создаю очередной дневник в сети... пытаюсь пообещать себе вести его регулярно...