1) Я не гот. Мне уже 20 лет.
2) Депрессивный период моей жизни, к счастью, закончился. Отношение к объективой действительности изменилось.
Я спешу над всеми посмеяться, чтобы не заплакать.
3) Я чувствую свободу и уверенность. Я пока не очень хорошо умею ими пользоваться. Но стремлюсь к этому.
4) У меня есть страсть к красивым, иногда непонятым фразам. Я - графоманка. Поэтому мне и нужен дневник.
5) Я люблю людей. Но я боюсь их.
Я НЕНАВИЖУ толпу.

Еду утором в трамвае через мост. Движение оживленное, машин много.
И тут вижу, что дорогу перебегает огромная крыса.
Откуда она взялась тут, в середине длинного моста? Поблизости нет ни домов, ничего, только грязная Москва-река.
И бежала она быстро-быстро и смешно. Как-то странно подпрыгивала.
Никто её не раздавил.
А мне стало немного противно.

"Кто думает, что погасит свои желания, удовлетворив их, тот похож на безумца, который стремится погасить пожар соломой."

Я ставлю цели.
И добиваюсь их.
С боем и жестокими схватками или легко, играючи.
Но рано или поздно я получаю то, чего однажды захотела.
Становлюсь ли я от этого счастливее?
Нет.
Ни на грамм.
И не важно, что это были за цели.
Я могу стать уверенне, успешнее, богаче.
Но не счастливее.
Счастье - это мгновения. Это такие неосязаемые, неизъяснимымые моменты. Когда-то оправданные, а когда-то вовсе беспричинные.
Счастье самобытно, оно случается само по себе.
Его нельзя заслужить.
За него нельзя бороться.
Его можно только получить в подарок.
Главное - уметь тонко чувствовать.
Чтобы не пропустить его и суметь им насладиться.

Здорово, у меня же каникулы и я могу целый день спать!
[430x535]

[352x255]
Заглушая в себе чувство одиночества, мы спешим с головой окунуться в море разнообразных и ярких развлечений, которыми изобилует современная жизнь.
Мы, словно голодные волки, набрасываемся на любую хоть немного привлекательную добычу для наших глаз, ушей, тела, желудка… Мы погружаемся в иллюзорный мир чужих фантазий, наркотического опьянения, сексуального наслаждения…
Мы идем на поводу у слабостей своего эго и держим в загоне наши души. В обилии внешних приключений теряется внутренний смысл человеческой жизни, заключенный в чем-то совсем другом. Где они, наши истинные страсти и стремления?
Многообразие заменителей истинной близости не спасает нас от глубокого внутреннего одиночества, которое неизбежно наступает, как похмелье после бурной ночи.
Кажется, такое бывает у всех. Это, как болезнь...Либо ты её вылечишь и получишь иммунитет, либо она перетечет в хроническую форму и останется с тобой до конца.

***

Во вторник родители вместе собакой уехали в деревню. Я уже ужасно соскучилась по ним. Так странно...раньше я радовалась, что у меня есть возможность побыть одной.
С интервалом в 20 минут кажется, что Патрик фыркает под дверью, когда иду по темному коридору, шагаю очень осторожно, боюсь наступить ему на ухо))
Сегодня и завтра похожу по клубам, в воскресенье буду долго спать. А потом главное не слететь окончательно с катушек и добровольно не уехать в деревню на электричке:/

- Я не знаю, что одеть! Какие девушки ему нравятся?
- Ему нравятся женственные девушки, у которых есть влагалище. Так что, можешь вообще ничего не одевать.
:)

Такова жизнь. Она никогда не останавливается. Нет никакой спасительной черной дыры, окруженной музыкой, в которую можно заскочить, купить ирисок, пожевать их и пустить побоку все причинно-следственные связи.
Ничто не кончается, пока не кончится по-настоящему. И если уже оно кончилось, то кончилось основательно. Тут, даже если очень не хочешь этого замечать, всё равно заметишь. Бесполезно накручивать себя и искуственно продлевать то, что само себя изжило.
А когда заканчивается что-то старое рано или поздно на его место приходит новое. Оно может быть лучше, или хуже, или вовсе другим. Но оно приходит - это факт, и осознание этого может быть лекарством ото всех негативных переживаний.

А вот мне ещё важная памятка на будущее:

Я просто обязана вести себя плохо, ибо что ещё есть ценного в жизни, кроме мгновения страсти?

Думаешь, мне есть что сказать? Что со мной что-то такое случилось? Может и нет, может и да. Я просто человек. И у меня есть своя история, как у всех. Пока я битый час сижу на месте, упражняясь на велотренажере, мне кажется, что я - метафора.
А ведь я ищу не счастья, а всего лишь гармонию с пунктирами экстазов.

[254x211]
Почему они определили в жертвы именно её?
Ну, потому что она сама себя взяла и превознесла до небес, вот поэтому! Вон там на верху, та несчастная на этажерке, это она и есть. Будем надеятся, что она сумеет взять себя в руки и не трахнет мачту линии электропередач. Она каждый день, смеясь, швыряет себя на ветер, будто предназначена на выброс. Что за страсть такая - видеть себя божественной.
Мы, обыкновенные люди, страдаем куда скромнее, разве что от позднего обеда, который для нас разогревали, потому что мы заболтались на скамейке.
[272x153]

Ах, я кажется, разочаровалась в любви.
У моего любимого мужчины есть жена и дети.
[543x400]
К тому же, он живет в другой стране и говорит на другом языке.

Теперь я хочу стать BDSM хозяйкой, иметь раба, чтобы он вылизывал мои любимые сапоги.
Другого выхода я не вижу.

Утром жизнь кажется мне ужасной и безрадостной. Все планы на предстоящий день кажутся тяжкой обузой. Ничего не хочется делать, всё угнетает и валится из рук. Причем не важно, выспалась я или нет, это правило действует и в 6 утра и в 3 часа дня. Как минимум 2 часа нужно, чтобы прошла эта хроническая утренняя депрессия. В общем, я 100% сова, где-то после 6-ти вечера я уже способна на подвиги.

Сегодня вечером схожу в клуб, а завтра поеду на дачу праздновать семейный праздник, кушать торты и купаться. А вчера вот такого зверька я видела
[284x242]
Ну и ещё много других, но этот был самым общительным. А вообще, зоопарк - прекрасное место. Для полного счастья осталось сходить в Парк Горького.

[390x324]
Я сейчас до неприличия цивильная девочка. Случайно встреченные на улице знакомые готы не узнают меня и проходят мимо. Да я и сама от них прячусь, мне почему то немного стыдно за свой внешний вид.
На данный период я намного лучше чувствую себя в обычной одежде, но когда вижу где-нибудь со вкусом одетых неформальных девушек, мне становится очень завидно, хочется вернуться к привычному gothic-style.
В общем, как обычно, не могу найти сама себя, не могу разобраться в чем дело. Я даже со стилем одежды не могу определиться, что уж говорить про профессию и про жизнь в целом.
А для меня ведь очень важна одежда. Часто моё настроение и соответственно поведение целиком зависят от того, во что я одета.

Хочу сказать огромное спасибо видео-пиратам за то что они производят такие чудесные двд диски с разными интересными фильмами и продают их по такой хорошей цене. Благодаря этим великолепным людям я могу хоть целую неделю сидеть дома и смотреть фильмы, могу собирать сколько угодно коллекций фильмов с любимыми актёрами, могу покупать диски просто потому, что мне показалось интересным название...Я могу всё это себе позволить. А если бы можно было покупать только лицензионную продукцию, то я покупала бы по фильму в месяц, и вместо того, чтобы наслаждаться просмотром, испытывала бы муки совести за то, что бросаю деньги на ветер.
Спасивобо вам, дорогие видео-пираты. Желаю вам успехов и процветания. Буду вас всячески поддерживать!
P.S. Теперь у меня есть все фильмы с божественным мужчиной Джонни Деппом!!!


[698x406]

Я, кажется, поняла свою маленькую проблему.
Мне почти 20 лет и я до сих пор не могу понять и принять, что детство закончилось. Каждая цифра 18, 19, 20, 21....меня угнетает и пугает.
Я безумно не хочу расти, не хочу ответственности и забот, не хочу взрослой правды жизни.
Я навеное всегда буду любить кататься с горки и играть в снежки, дурачиться, драться подушками и прочие детские развлечения. Но ко мне уже никогда не вернется детская беззаботность и наивность. Я не смогу больше взглянуть на мир счастливыми глазами ребенка.
Необходимо смириться с этим, иначе я не смогу двигаться дальше.
Печально, конечно.

Я прихожу в восторг от уверенных, стильных амбициозных девушек.
Они меня вдохновляют, они безумно интересны мне. Хочется быть с ними рядом, хочется учиться у них.
Уверенность, стиль, амбиции. Таковы критерии женской привлекательности для меня. Такая девушка не может быть глупой. Для такой девушки не важны комплекция и правильность черт лица. Такая девушка красива и уникальна.
Хочу пожелать себе, чтобы жизнь как можно чаще сводила меня с такими людьми.

Мне очень нравятся мои глаза. Мне кажется, что, если говорить о внешности, то самое красивое во мне - это именно они.
Так что вот.
[500x201]
[607x142]
[700x218]

По следу твоему иду
Меняя имена свои
Скольжу по телу твоему
В дешевом приступе любви
Постелишь словно свою тень
Ты улетаешь так прелестно
Тихий голос в темноте
Укажет мне, где моё место

Я закрою глаза
Я сожгу все мосты
Поломаю себя
Разорву на куски
А когда я очнусь
Всё завертится вновь
Эти мысли и чувства - это просто любовь.


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Retype

Дорогой дневник, мне сильно надоел мой образ жизни и я хочу его изменить.
Сейчас я ничем не занимаюсь и нахожусь в состоянии статичности.
У меня нет хобби, у меня нет мечты, нет дела, которое я хочу делать, нет стимула к движению. При этом у меня достаточно много неразвитых талантов и потенциала.
Я не могу понять в чём причина моего нынешнего прозябания. Лень? Страх? Подсознательные комплексы? Для меня это загадка. И в любом случае нужно с этим бороться.
Наверное нужно заняться каким-нибудь спортом. Для начала будет достаточно просто регулярной физической активности.
Дело в том, что в выходные я впервые за 2 года села на велосипед. И почувствовала себя счастливой. Я не могла остановится. Солнце, ветер, свежий воздух, скорость, приятная боль в мышцах...тело, как будто благодарило меня за такой подарок. 2 года оно сидело передкомпьютером, отсиживало попу и портило зрение, а в перерывах ело мороженое и вот теперь наконец почувствовало себя живым.
В общем, когда человек бездельник, то единственным его занятием становится придумывание себе глупых несуществующих проблем и, как результат - регресс и деградация.
Я так больше не хочу! Меня больше не устраивает такая картина.
[400x200]