 [показать] | You scored as Spanish.
|
Which European nationality should you have
created with QuizFarm.com
Неожиданно. Сама раньше предполагала, что принципами ближе к англичанам. А вот с похожестью на немцев согласна.
Больше всего на свете боюсь войны и боли. Не представляю, как было тяжело людям во время Второй Мировой, да и любой другой тоже. Сегодня пришло осознание, что дед мой пришел с войны в возрасте, младше моего. А как бы я поступила? Хватило бы у меня мужества защищать Родину или нет? Надеясь, что ни мне, ни моим близким не суждено узнать горя и страха войны, я преклоняюсь перед храбростью и и готовностью ценой своей жизни защищать страну наших дедов, бабушек, и тех, кто не успел ими стать.
Так... 1967 год, кажется... Сама не знаю, что со мной. Но я схожу с ума от этой песни!
которые немного подняли настроение:
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
Решила упорядочить список заветных мечт, носившихся в моей буйной голове порядком полтора десятка лет. Не бытовых, личных типа "мир во всем мире" или "пусть мои близкие никогда не болеют" и т.п. Нет, список желаний локального характера. Но если хотя бы один пункт когда-нибудь исполнится, не будет человека счастливей меня в ту минуту.
Итак:
Пока вроде все. Кстати, после какого пункта вы начали ржать? :)
У меня теперь вот такая танцующая пара живет на рабочем столе
http://www.microsoft.com/windows/plus/tryit.asp
.
[700x525]
Это цитата сообщения Дракоша12 Оригинальное сообщение
МОЛИТВА)))))
Молитва блондинки.
Космоди! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана.
Во имя Герлен, и Миа, и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь.
спасибо за это
Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.
Получила от 
Чья-то_фантазия, Лену и Ваню.
Лена. Может, модно тогда было имя Лена, не знаю. Но у процентов 75 моих друзей (не просто знакомых, а именно друзей) маму зовут Лена. Хорошо, что не Алена. С Аленами у меня никак не складываются отношения - обходим стороной друг друга. Но расскажу я о моей подруги детства Ленке. Подружились мы с ней на даче, ей было 4, мне 5. Девчонка-оторва. Что она только не вытворяла, где только не терялась. В 7 лет она уже курила. Мало кто из моих нынешних друзей знает, что в детстве, лет до 10 я сама была той еще хулиганкой. Поэтому с Ленкой и сдружились. Где нас не носило сложно сказать. По деревьям лазили, в речку с обрыва падали, с велосипеда каждый день с горок мчались на всей скорости навстречу машинам (даже придумали "маму мия" - это когда впятером на 1 велосипеде с горки спускаешься), с мальчишками играли в войну, дрались, кидались репейником, а потом дружно шли к кому-нб домой и зализывали раны. Так было до переходного возраста. Потом все резко изменилось. С тех пор я не слышала о Лене ничего. Не знаю, что с ней стало. Думаю, что нелегко с таким энергичным человеком рядом, но без него жизнь кажется тягучей, скучной.
Ваня. Вань практически не было в моей жизни. Один сосед по дому, да пара человек с потока в институте. И все. Но никаких эмоций не вызывали.
P.S. Лена и Ваня - родители Коли. Тоже никак не повлияли на мою жизнь.
Это было два года назад. Я сидела над очередным курсовым проектом. Голова отказывалась думать, а руки тряслись. Бросало в жар, при попытке встать коленки подкашивались. Это было не первый раз такой. Я знала, что что-то не так, что-то происходит. Такое случалось со мной, когда кому-то из родных было плохо, очень плохо. Необъяснимо.
Утром звонит телефон. Звонки чуть длиннее обычных - междугородние. А у меня нет сил выйти из комнаты и передать привет в Вологду как обычно, нет сил слушать, о чем говорит мама по телефону. Потом затишье на кухне, и подавив все эмоции, я подошла к маме. Мама сказала, что у бабушки был очередной инсульт, что она без сознания в больнице с предыдущего вечера. Отправила меня в институт. Сижу на лекции, меня мелкой дрожью трясет сутра. Звонит мама, говорит, что бабушка в коме, они с папой едут в Вологду. Говорит, что скорее всего мозг у бабушки уже умер. Так и стою в коридоре до конца лекции. Выходят одногруппники, я отворачиваюсь. И так знаю, что под глазами черные тени. Знаю, что не в состоянии в данный момент ехать домой. Оставшиеся лекции провожу с просьбой к Богу "Боже, помоги нам, пожалуйста. Помоги бабушке, пожалуйста. Ничего не надо мне. Все чего просила у тебя, забудь. Только, пожалуйста, дай ей спокойно умереть. Она не заслужила жизни в мучениях, она не заслужила быть растением. Если ты есть на свете, не дай мучиться ей". Раньше никогда не думала, что могу такое просить у Бога. Но потом осознала, что любое другое желание будет эгоистично.
Утро следующего дня, опять звонок. Все ясно. Никому ничего не надо обяснять. Я мысленно говорю Богу спасибо.
Все казалось нереальным: и похороны и поминки. Погода скорбила вместе с нами дождем, туманом, холодом. Я не плакала. Совсем. С самого начала. На меня смотрели непонимающе, с осуждением. Потом мне каждую ночь снилась бабушка. Молодая, лет двадцати пяти. (Тогда она была похожа на молодую Нонну Мордюкову). Во снах она говорила и о настоящем и о прошлом. Иногда мне было страшно, когда она говорила, что вокруг холодно и сыро. Иногда она рассказывала о своей молодости. Это были очень странные сны. Ни маме, ни сестре бабушка не снилась.
Прошел год. Я с родителями поехала в Вологду на годовщину. Перед самой Вологдой завернули на кладбище. И тут меня прорвало. Я рыдала как никогда. Эмоций не было, просто из глаз лились потоки слез. В несколько ручьев, долго-долго. За весь прошедший год, за весь свой спрятанный эгоизм. Мне было жалко себя. Как это больше я не увижу бабушки.
Вчера был второй год со дня смерти бабушки. Уже по традиции за столом все вспоминали, какая была бабушка веселой и доброй. Все смеялись весь вечер. Потом, разойдясь по комнатам, и сестра и мама плакали. А я нет. Я не могу плакать, потому что знаю, что бабушка была самым светлым человеком, самым сердечным и юморным. Она не вынесла бы наших слез.
Спасибо, тебе, родная, что была с нами.
сумерки. Кажется, что это время суток наделено магией. Кто не согласен?
Мне оказалась мало современного искусства на выставке "верю", и я пошла на "пограничное состояние" ( http://www.marsgallery.ru/) . Ну, слегка получше. И все ж копошащиеся червячки это для меня слишком. Поэтому заглаживать впечатление стали двухчасовой прогулкой по старым улочкам и пиццей с ананасами. Я довольна :)
Вчера вечером приспичило найти дневник. Одну такую от корки до корки исписанную и перечитанную тетрадь. Одну из пяти. Выпотрошив из ящика несколько пакетов с открытками, дневники за другие года, сентиментальные безделушки и дряхлые валентинки, я все-таки нашла то, что искала. Перелистывая, поражалась, откуда во мне было столько терпения, чтобы описать самые тревожные минуты жизни. Но это не главное. Прочитав то, что искала, я стала по инерции читать дальше. Чертово любопытство. За столько лет бережно и старательно забываемые факты всплыли на поверхность. И сердце застучало в ногах. Спраившись с собственными и эмоциями, уже уверенно затолкала прошлое в небытие. Осталась одна мысль, которую я могла себе позволить. Зачем? Зачем вести дневник? Не публичный. А тот, в котором самое сокровенное. В ту минуту, когда пережитые события ложаться под ручкой на бумагу, кажется, что от этого легче. Что груз с души вживается в тетрадь. А потом? Что потом делать с законченой тетрадью? Выкинуть или сжечь рука не поднимится. Зачем мы храним наши переживания? Отголосок мазохизма?
Тихому приятному пейзажу пришел конец. Впрочем, как и пению птиц и звукам играющих детей за окном. Здравствуй, стройка. Здравствуйте камазы и бетоносмесители. Здравствуй, сварочное оборудование. Здравствуйте, дяди-строители из ближнего зарубежья.Спасибо, что не прямо под окном все это действо. Метрах в 20.
Это цитата сообщения Cemmka Оригинальное сообщение
Меня поразило..
Вам кажецца что левое изображение немного злее?
отодвиньтесь на 3 метра назад..
[320x156]
Без комментариев ;)
И все-таки мне создали весеннее солнечное настроение) Спасибо всем-всем-всем! Девчонки! А, девчонки? ;) С весною)
[699x569]
Решила, что надо заканчивать с ним. Ухожу в отпуск до апреля) Может продержусь)
Вы когда-нибудь видели плачущую девушку в магазине в магазине женского белья? Нет? Все это невозможно просто взять и напечатать здесь. Я раз 10 пыталась, а потом стирала. На этот раз все по-другому.
Давно.
Как-то я ушла в чтение с головой. Меня затянуло так, что в течении 6 дней я читала по 600-800 страниц, прерываясь на небольшой сон и еду один раз в сутки. На седьмые сутки, захлопнув последнюю страницу, я подняла голову и осмотрелась вокруг. Было такое ощущение, что воздух имел вес и плотность. Что люди вокруг плывут в своих движениях. Что все это можно обойти и перейти на другую "страницу", если вы меня понимаете.
Недавно.
Несколько месяцев назад, печатая курсовые и прочитывая бесчисленные сообщения с Ли.ру, я привыкла к одним и тем же алгоритмам. "Правка - отменить", "выделить - удалить", "обновить, перезагрузить". Опятьже, вытянув себя из этого интернетного кошмара, и понимая, что ко мне обращаются с вопросом. Я понимаю, что не понимаю, о чем говорят. Первые мои слова : "Ммм...ээ..что...нет...пере...нет...до...нет...а! не поняла!...пере... пожалста,повтори!" Чувствую при этом себя даже не тормозом, нет, дауном. Надеюсь, что со временем мой максимализм пройдет, и я перестану кидаться из крайности в крайность.
После безудержного веселья приходит реальность жизни. И не смотря на то, что многое изменилось, все равно по-детски хочется кричать "Это несправедливо!" Осталось 4 месяца. А потом неизвестность одного рода перейдет в неизвестность другого, но более страшного рода.