А в Киеве - осень... Туманное утро застилает своей пеленой улицы. Кутаясь в синтапоновую курточку, наблюдаю ранним утром за одинокими пешеходами, ждущими первых троллейбусов, автобусов и маршруток, одиноко куря на балконе.

Мелкий дождь моросит по серому асфальту, на него уже успели упасть первые пожелтевшие листья и рассвет никак не может пробиться сквозь пелену серых туч и тумана.

Одинокие лучи солнца пробиваться сквозь них лишь к обеду. Но они уж не способны греть, а лишь даровать свет. К вечеру теплеет. Мелкий дождь заставляет темнеть асфальт под своими каплями. Тепло, удивительное тепло дарит этот промозглый вечер. Капли ложатся на землю, но она совсем не мокнет, они лишь освежают ее и меняют цвет дорожек.

В этот теплый вечер так приятно побродить в сумраке улиц, подставляя свое лицо этим теплым каплям дождя.

Улочка с тропинкой, ведущей в верх. Скрытая от посторонних взглядов кронами больших деревьев и разросшимся не в меру кустарником. Непонятное кирпичное сооружение, похожее на заброшенный магазин, темнеет справа от меня. Его окна с выбитыми стеклами и поржавевшие решетки заросли диким виноградом и плющом. Тропинка ведет вверх, сквозь бетонный забор виднеется недостроенная церковь с мозаикой на фронтоне и то ли колокольней то часовней без крыши. Округу заливает свет огней супермаркета, что стоит чуть выше на пригорке. Рядом, за тем же забором - двухэтажный домишко с чернеющими окнами и торчащими из полу сгнившей рубероидной крыши печными трубами. Полуподвальный этаж совсем заброшен и захламлен. Лишь рамы окон с облупленной краской торчат наружу.

Мой путь лежит далее - по полуосвещенной улице, с заборами, стройкой. Чуть пройти - и улицу заливает свет какого то офиса за кованным забором с фонарями а-ля прошлое столетие. Лишь мощный свет современных ламп напоминает о том, что эта улочка из текущего столетия.

Слева темнеет полуразрушенный - полу отстроенный особняк. К его входу давно уж не подъезжают экипажи и в его залах не гремят балы. Лишь покосившийся зеленый забор отгородил его от остальной части улицы.

Я иду по этой улочке. Пожухлые листья шуршат под ногами. Если остановиться и прислушаться - слышно, как на них медленно ложаться капли теплого осеннего дождя.

В Киеве - осень...

Не люблю день, и все, что с ним связано - солнце, свет, теплое утро...

Но именно таким оно было тогда - светлым, радостным и солнечным. Прошли годы - раннее утро захлестывает меня холодом. Через нависшие тучи не может пробиться не один лучик солнца. Просыпаюсь ровно за несколько минут до своего появления... Тогда, много лет тому назад...

Может кто то мне расскажет, зачем мы приходим в этот мир?

Я не хочу думать об этом - праздник начался. Первая бутылка пива, хлопнув пробкой, возвестила о его начале. Сижу на балконе во всем черном. Нет, это - не траур. Это моя привычная одежда, другая меня просто не привлекает. Первая сигарета не понятно какого дня моего сущестования ворвалась в мои легкие.

С добрым утром тебя, Ангел... Ангел Ночи... Рассвет не наступит никогда - тяжелые, серые, осенние тучи скрыли его от меня, это утро мое, только мое, ничье больше. Как хорошо, что оно такое промозглое, с пожелтевшими, опадающими листьями, с пронизывающим холодом. Так и хочеться сейчас побродить где то, разгребая ногами опавшие листья, по засыпанными ими алеями парков, глядя на росу, что остаеться лежать каплями на твоих ботинках...

Серое туманное утро навевает грусть. Совсем не хочется подыматься после долгой ночи с постели. Так было и в то дождливое майское утро. Дождь барабанил за окном. Но мне наплевать на этого барабанщика за окном. Рядом со мной - мой любимый Демон. Я обнимаю это теплое и нежное созданье, зная, что через двенадцать часов поезд унесет мое счастье куда то далеко. Где я еще не скоро появлюсь, но буду ждать весточки, сидя долгими вечерами в офисе у компьютера.

Прошло три месяца. Такое же промозглое серое утро с барабанящим за окном дождем. Лишь моя постель холодна и пуста - никто не сопит рядом, не ворочается с бока на бок. Я пытаюсь прижаться к этому теплу, вот, кажется, оно рядом, здесь... Обман... Сплошной обман моего сознанья. Демона рядом нет - лишь мое воображенье рисует его образ рядом со мной. Холод стены отрезвляет меня.

До рассвета осталось не долго. Только нужен ли он мне? Моя жизнь - это вечная ночь. В бутылке осталось немного хмельного напитка. Кутаясь в махровый халат, курю на балконе. И пью эти горькие капли за здоровье мое любви. Пускай моя любовь - это Демон. Никто мне не запретит любить это ужасное созданье...

В Литве есть старый народный праздник - Заливайтикус. Его участником может стать каждый из нас, достаточно лишь вернуться неожиданно в свою квартиру, пойти в другую комнату вечером или выйти ночью в туалет. Если в вашей квартире вдруг закапало с потолка, в вашей комнате появились мокрые разводы или же ночью в туалете вы вдруг обнаружили аналог Ниагарского водопада знайте - Заливайтикус начался! И вы избранны из того малого числа людей, что достойны стать его ключевой фигурой.

По случаю сего праздника можно одеться в карнавальные костюмы. Например, одев старую спецовку с эмблемой "Горсвет" заявиться к соседям выше этажом, пару раз ударить подошвой сапога в дверь, так чтоб штукатурка посыпалась с потолка и, как Антон Городецкий в "Ночном дозоре", заорать что есть мочи, размахивая фонарем в тьме парадного: "Всем выйти из сумрака".

В усмерть перепуганные соседи тут же вам откроют дверь и будут очень рады принесенному вами известию о начале Заливайтикуса. Их радость будет тем больше, чем как можно позднее вы подымитесь к ним. Желательно, не ранее полуночи, а то и позже.

Далее вы станете свидетелем настоящего жертвоприношения! Ибо все находящиеся в этот момент соседи в квартире падут на колени на пол и станут приносить в жертву все, что хоть как то может впитывать священную влагу, щедро оросившую их полы в честь праздника. В жертву будут принесены полотенца, пододеяльники, старые брюки и покрывала.

Кульминационным моментом праздника является идолопоклонничество. В любой квартире есть керамические идолы, значимостью которых, обычно, пренебрегают. За это идолы жестоко мстят жителям таких квартир. Иногда даже очень жестоко. И когда это происходит сии неверные ползут к ним на коленях, возлагая вокруг них венки из тряпок с прискорбием произнося: "Ах, почему ж ты, падла, треснул?"

Народные гуляния по случаю праздника Заливайтикуса длятся иногда очень долго. Не стоит быстро покидать соседскую квартиру, ибо когда еще вам в жизни доведется видеть ползающих по полу соседей, поклоняющихся унитазу и приносящих ему жертвы?

Флаги, музыка, веселье... Все это я увижу лишь в вечернем выпуске новостей. Кто то радуется - а для кого то этот день лишь возможность немного отдохнуть от рутины бытия.

Просыпаюсь и понимаю, что большая половина дня проведена мною с сладких объятьях сна. Выходной. Хотя, точнее сказать отходной, ибо в такие редкие дни пытаешься хоть немного отойти от надоедливой работы.

Голова просто разрывается на части и тело предательски не слушается команд "главного мозга". Нет, это не похмелье и следствие бессонной ночи. Как то странно - усталость тоже может накапливаться и превращаться в весьма скверное состояние, когда просто не в силах сползти с кровати. Единственное, на что меня хватает - заползти в заброшенный угол комнаты и перебирать там старые журналы, выбрасывая всякое старье в хлам.

Начинает темнеть. На конец то на моем пути встречается зеркало. Да, вполне можно идти на улицу - детей пугать. Лучше посижу до полных сумерек. Еще теплиться надежда увидеться с Ангелом и Акашей. Выход до ближайшего магазина за хлебом убеждает меня в обратном. Ноги совсем не держат. Что ж со мной такое сегодня случилось?

Как на зло - половина магазинов закрыта. Праздник все таки. А мне вот не до веселья... Только б до дому дойти и не упасть по дороге. Парочка ребят криминальной наружности ретируются от меня на соседнюю кассу в супермаркете. Обычно, такие субъекты так и норовят сказать что то обидное или пристать с глупым вопросом. Ну и фиг с ними...

Приползаю домой в полном упадке сил. Пишу SMS Ангелу - мне плохо и еле двигаюсь, все суставы болят, голова более - менее прошла, но время позднее и мы уже вряд ли сможем сегодня увидеться. Жаль...

Как хочется сейчас не умирать от боли в этой пустой комнате, а быть где то там, далеко...

Ладно, пускай не в Шотландии, а хотя бы в Львовской области, в зале замка, под каменными сводами. Под покрывалом сопит мой любимый, замученный и зацелованный от пяток до кончиков волос Демон. Треск огня слышится из громадного камина. Я ворочаю кочергой в нем поленья. Ныряю под покрывало, прижимаюсь к этому теплому, ласковому и нежному существу. Прислушиваюсь к биению сердца в груди, что то урчит в пузике. А за окнами идет дождь. Демон что то бурчит сквозь сон и ворочается с бока на бок. В эту ночь я не усну. Буду охранять покой любимого мною существа. Смотреть на огонь и пить мелкими глотками ледяное черное пиво из большой кружки...

Сижу и криво улыбаюсь. Вчера крестная подарила браслет. Простенький, а - ля серебро, цепочка, планочка с выбитой на ней надписью. Перевод надписи, стилизованной под кельтскую вязь: "Патологически неизлечимый ангел". От души смеюсь над сией писаниной. Быть ангелом - патология. Хотя, сии слова не лишены смысла. Однажды, назвавшись ангелом - остаешься им на всю жизнь.

Вспоминаю ушедшие три года, все, что довелось пережить за это время. В маленькой сумочке в комоде лежит ее подарок, презентованный года три тому назад. Браслет с девятью кольцами - называемый мною "Девять кругов ада". По другому просто нельзя назвать то, что мне пришлось пережить за эти три года.

Просто удивляюсь умению крестной подобрать мне такой подарок, такую вещь, которая будет именно моей и не чьей больше.

Есть в этой сумочке еще одна вещь, которую я надеваю лишь по особым случаям. Это мамин крестик. С завитыми сторонами и небольшим солнышком посредине...

Нет - быть ангелом, это - призвание. Ангелом Ночи - появиться, когда плохо и больно, помочь и вновь раствориться в темноте. Ночь - моя сестра, тьма - мое пристанище. Пускай люди хвалят мои благодати. Нет, я - не зло, я добро, которое, почему то, любит оставаться в тени сумрака.

Душный жаркий день отошел в небытие.

Стою на парадном и провожаю закат, вдыхая ароматный дым сигареты. В бокале плещется красное вино, его терпкий вкус смачивает мои высохшие губы. Вспоминаю, что произошло за этот день, месяц, год, три года. Прошлого уже не вернуть...

Город заволакивает сумрак. День больше не властен над землей. Как же мне легко существовать в этой тьме...

В колонках плачет: Город 312 "Останусь":

"... В конце тоннеля яркий свет, и я иду -
Иду по выжженной траве, по тонкому льду...
Не плачь, я боли не боюсь - ее там нет.
Я больше, может, не вернусь, а может,
Я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах -
В твоих руках - дыханьем ветра...
Останусь снегом на щеке, останусь светом в далеке -
Я для тебя останусь светом..."

Я - останусь тьмой... Я не заслужила света - я заслужила покой...

Говорят, что ангелы не могут любить демонов...

То ли я не правильный ангел, то ли демон мне попался не правильный.

Я всегда говорю себе, что я Черный Ангел. Ангел Ночи. Есть старая христианская легенда о ангелах, восставших на небесах, она говорит, что самые рьяные из них были низвержены в преисподнюю, но многие остались на земле и не могут вернуться назад, на небеса. Внешне они такие же людские существа, как и большинство живущих вокруг нас, только они намного сильнее людей.

Мне посчасливилось повстречать это демоническое создание несколько лет тому спустя. Трудно писать о том, как это произошло впервые. Пожалуй, все началось с пары фотографий увиденных мною. Далее мои мысли были заняты только тем, как нам встретиться. И вот эта встреча состоялась. Можно ли описать словами увиденное мною? Я не могу, да и не хочу описывать это, как может описать это человек. Скажу кратко - передо мной было существо в чьи глаза, лицо, тело, движения, мимику можно влюбиться лишь раз и на всю жизнь.

Мой ласковый и нежный Демон. Так я называю сие прелестное созданье. Демон обижается, когда я употребляю термин "прелесть". Что ж. Буду говорить "ужасть". Ужасть какой ласковый и ужасть какой нежный Демон!!!

Часто вечерами мы сидим в АСКе. Всеми правдами и неправдами пытаюсь уговорить Демона приехать ко мне в гости. Как же мне не хватает этого теплого, ласкового и нежного существа рядом с собой. Хочется в обнимку просидеть целую вечность, глядя на звезды. Редкие свиданья... Двое - трое суток счастья согревают мою истерзанную душу. И каждый раз прощаясь, теплишь в себе надежду на скорую встречу.

Может, эта любовь - всего лишь испытание? Своеобразный пропуск назад, на небеса? Надесь, я выдержу его. Но назад я не вернусь. Я останусь здесь, на этой грешной земле. Рядом со своей любовью. В моем сердце живет любовь к Демону. И небеса для меня лишь там, где мой Демон. Я люблю тебя, Риоко!

Сколько не стараюсь - так и не могу понять, когда же впервые в моем сердце появилась эта печаль...

Помню лишь, что однажды ночь стала близка мне. Словно, родная сестра, словно мое второе я... Я думаю о ней, как о себе и как только на город упадет сумрак жду ее.

Может, это произошло в 10 - 12 лет? Помню, мне очень нравилось крутиться перед зеркалом, как только стемнеет. Все уже давно легли спать. Лишь я не сплю. Надеваю самое лучшее, что у меня тогда было и к зеркалу. Свет уличных фонарей бликами ложится на зеркало. Я смотрю на свое отражение, но почему то не могу увидеть себя. В отражении - лишь призрак, сумеречный призрак меня.

Мне 18 - все та же ночь. Институт, в которой довелось поступать с таким трудом в один момент стал мне ненавистен. Одиноко провожу поздние вечера сидя на подоконнике. На улице давно уж никого нет, а я сижу, свесив одну ногу вниз, на улицу и смотрю на звезды... Холодает... Поздняя осень давно прошла... Окно закрыто, лишь свежий морозный воздух врывается в форточку, теребя мои волосы. Подкладываю под себя подушку и кутаюсь в плед. На этом окне я проведу ни один поздний зимний вечер.

23 года. Первая встреча с ней. Первая мысль: "Какой ужас - кто это?" Лишь потом приходится осознать, что мы не можем существовать друг без друга. Бегаем каждую ночь в гости - я к ней, она ко мне. Мое маленькое зеленоглазое безобразие - моя Ведьмочка. Три месяца счастья - много это или мало? Я не знаю ответа на этот вопрос. Потом... Короткая встреча на темной улочке возле моего дома.

Не спрашивайте меня, как я существую все это время. Каждую ночь я прихожу на это же место без нескольких минут полночь. И прошу мира для нее у Господа. Прощаю ей все то зло, что она причинила мне с умыслом или же по глупости. И иду дальше... Бродить в этом сумраке, вглядываясь в звезды и слепящий свет уличных фонарей. Рассвет не наступит никогда...

Три года спустя. Все та же темная улочка возле моего дома. Шелест листвы. Из сумрака, четкой походкой появляется она. Просто целую ее и смотрю ей в глаза. Она напугана, ее зеленые глазки бегают в орбитах, словно спутники. Нет. Я не буду ругать ее или обвинять ее в чем либо. Три года уже прошло, как мое прощение было даровано ей. И только теперь, вот здесь, на этой улочке, я могу произнести для нее то, что давно теребило мою душу: "Я прощаю тебя, я не держу зла на тебя. Слишком долго мне пришлось желать себе смерти, слишком много пришлось вынести боли за это время. Мне пришлось ждать, чтоб сказать тебе эти слова..."

Захотелось написать о чем то хорошем. Редко бывают такие моменты в моем существовании, когда чувствую себя весело и беззаботно. Выходные, можно сказать, прошли на славу - удалось провалявшись всю субботу на диване, перед телевизором. Такое счастье мне крайне редко выпадает.

Воскресенье - день рожденья у одной веселой девчушки Аллы. Мною ей был презентован большущий парашют. Вернее, букет, похожий на парашют. Может, это мне только показалось, но первую часть днюхи она просидела с каким - то уж очень задумчивым видом. Наверное, загрустила из за того, что постарела в этот день ровно на год.

Да и мне тоже было не весело. Поболтали с любимой по телефону - у нее тоже наклевывается праздник. Хотелось ей радостно сообщить, что презентик ей уже передан. Она расстроилась. И у меня настроение моментально упало...

Дабы не сидеть с кислым видом и не портить другим настроение - займусь мангалом. Место, правда, было выбрано не мной и не вполне удачно - на солнце. Ну, ничего: "Мы на зло усем буржуям - мировой пожар раздуем! Спички, дрова и прочие горючие материалы - за счет заказчика!" Весело шутя, кочегарим с Сашей мангал. А на душе тоскливо. Как же меня убивают эти расстоянья... После дровишек в ход пошел хороший древесный уголек.

Шашлычок тем временем уже готов к зажарке и терпеливо ждет своей участи на шампурах.

Не получился у меня мангал... Получился кузнечный горн! Угли пришлось хорошенько сбрызнуть водой. Не помогло... Пару ложек масла и процесс приготовления шашлыка был низведен до уровня кремации мяса, помидоров и лука. Саше пришлось обильно гасить сей крематорий со всех сторон из двух бутылок - водой, а потом вином. Сижу и криво улыбаюсь. Ну не получается у меня что либо сделать, не напакостив!

Собравшиеся поднимают заздравные тосты. Присоеденеюсь. Желаю имениннице найти свое счастье и свою любовь!

Пока мангал свободен - готовлю эксклюзив: сосиски "на костре". Неприменув предложить сие угощение всем. Жанна соблазнилась, попробовала, надеюсь, осталась довольна.

После второй порции жаренных сосисок хочется ледяного пива - спасибо Свете, выручила. Содержимое зеленой бутылочки плавно заполняет внутренности, приятно расслабляя. Лежу в теньке, благо, солнце уже спустилось ниже и зашло за тучи.

Рядом, под импровизированным тентом - зонтиком сидит в кресле моя добрая фея. Моя крестная. В этих больших темных очках она больше напоминает мне генерала, решившего немного отдохнуть от долгих баталий. Видавшее виды кресло. Такой она мне запомнилась надолго. Словно в тот день - день нашего первого знакомства...

Шипит на меня потому, что я пью пиво... Ну не Золушка я, что поделаешь... На мне не прекрасное бальное платье. Моя одежда - всегда черная. Моя давняя подруга - ночь. Я слушаю не понятную ей музыку. Я черпаю силы из того, что многим не понятно - старые кладбища, храмы, разные мрачные места. Все равно она мне очень дорога! Мне остается только пожелать, чтоб у всех в жизни был такой же добрый и отзывчивый человек, как моя крестная.

Вечер закончился. Долго заливаем с Сашей мой "крематорий". Неказистая с виду красная копейка летит по трассе в город.

Света порадовала - подарила мне банданку. Черную, со страшными черепушками и костюшками. Радости немного прибавилось - как у малого дитя. Обожаю все такое страшненькое и мрачненькое.

Подводя итоги ушедшего дня захотелось собрать как то всех близких мне людей на такой же пикник. Смотрю на свои фото - кто то все таки нащелкал меня. Не люблю свои фотографии, оссобенно, если кто то меня снимает. Вспоминаю все те комплименты, что были высказаны в мой адрес - становится не по себе. Я квазимодище и ничего с этим поделать, увы, нельзя.....

Сказать, что меня морально убил этот тест - все равно, что ничего не сказать. Я в полном ауте.

Почему у большинства готы ассоциируються с депрессивными существами в черном, стремящимися лишь к одному: повеситься, утопиться или порезать себе вены??? Я понимаю, после просмотра тех суициидальных картинок, что висят в готик сообществе может сложиться такое мнение. Жаль... Очень жаль, что автор смотрит на готику только в таком ракурсе. Не зная, что готика - это целая культура, куда входит музыка, поэзия, проза, живопись, архитектура.

Мне могут возразить - а как же мрачный взгляд на жизнь? Не знаю, как для кого, лично для меня готика - это черная романтика. Прогулки ночью, походы на старые кладбища, посещение древних соборов. Разве ночь не прекрасна? Обелиски не красивы? Величие храмов не завораживает и не заставляет приглушенно биться сердце? А теперь объясните мне, пожалуйста, откуда у меня должно появиться желание умереть?

Ниже привожу результат этого безобразия под названием "тест":

--------------------------------------------------------------------

"Кто ты? (Гот, металлист, попсовик или панк)"

Гот

Zапутавшееся в жиzни и вечно ищущее смерти соzдание...много мрака и тьмы...иногда кажется, что всё...конец...и вот ты идёшь и режешь себе вены, вешаешься, совершаешь полёт над zемлё и...умираешь навсегда... одумайся...я тоже когда-то была готом...недолго, но была...остановись...подумай, ведь тебя точно совершенно кто-то любит...а если ты умрёшь, этого человека тоже не станет... zнаю, это жестоко - ты не можешь умереть, потому что не хочешь смерти этого любящего тебя человека...но, наверное, это правильно...

Вчера вызвали меня в местный совет ветеранов. Обязательно просили придти. Что случилось - непонятно.

Сегодня являюсь туда - поздравляют с днем рожденья, вручают открытку, матерьяльную помощь. Не мне, конечно, просят передать - моей бабуле. Она, увы, уже давно не выходит из дому. Пускай дату ее рождения во время войны перепутали, да и поздравили спустя две недели - все равно приятно.

Когда я пишу эти строки, она уже давно спит мирным сном. Пускай отдыхает. Уже давно прошел этот кошмар, не льеться кровь и почтальон не разносит похоронки. Спокойных ей снов и пусть ей снится лишь чистое небо, трава, цветы на лугу и хвойный лес. Пускай она во снах всегда себя будет видеть молодой двадцателетней девченкой, что бегала по этим лугам. Хочу, чтоб в ее снах никогда не повторялась та война, которую ей довелось пережить.

Ночь пройдет...

Утром она медленно вползет на кухню, грохоча своей палкой и начнет жаловаться, что в боку болит и в сердце что то ноет. Похудевшая, осунувшаяся, лицо в морщинах, тело, держащееся на слабых ногах, забинтованных шерстяными платками. Может даже всплакнет, почему она - вот такая старая и больная до сих пор живет. Я всегда молчу, когда она задает этот вопрос...

Нет, она не сидела часами в засаде со снайперской винтовкой в ожидании врага, не лезла под пулями на поле, чтоб перебинтовать раненых, не отбивала ключем срочные радиограммы. Нет...

Ей было поручено спасти самое дорогое - детей. Сирот...

Испанских сирот - чужих детей не бывает. Их сотнями тогда везли в Советский Союз, чтоб здесь, вдалеке от дома, они смогли найти приют и крышу над головой. Не вышло - та мировая война опалила и нашу землю.

Эшелонами их перебрасывали на восток. В Зауралье. Днями, ночами, под обстрелом, фашисты бомбили все подряд, без разбору. В пылающем Сталинграде их поезд опять попал под бомбежку, горели последние вагоны, а черные самолеты все сыпали с неба, один за одним, нещадно трощя все вокруг. Бабушка бросилась в сторону, прочь от вагона, на землю, пытаюсь юркнуть под стоявшую на соседних путях теплушку. Но до нее она не успела - упала на землю, закрыв собой свою старшую дочурку и трех или четырех, уж не помнит, сколько их было, сирот. Позади черкнула пулеметная очередь. "Дура я, - вспоминая, плачет она: если бы меня убили, то я бы их собой задушила бы". Позади раздалось шипение и на станцию ворвался закованный в броню поезд, рассекая небо пулеметной дробью и хлопками зениток. Черные стервятники бросились в рассыпную.

Странное это свойство - память. Она, порою, теряет все, что было вчера, но всегда хранит все, что было много лет тому назад. Вот и сейчас, вглядываясь в бабушкины слезы, думаешь о том, не отскочи она тогда в сторону, подмяв под себя не в чем не повинных детей, может и не сидели бы мы теперь вместе на кухне и этот рассказ никогда мною не был бы услышан. Не было бы моей тети, не приходили бы те редкие письма и открытки из далекой Испании...

Это ли не ответ на ее вопрос? Человек, не щадявший своей жизни ради других, разве не достоин жить долго?

Настроение сейчас - так себе

Как меня порой забавляют эти тесты, немного не мало - год тому назад мне было сообщено, что я Антон Городецкий Никогда бы в мою голову не пришла бы мысль, что мы такие светлые и хорошие.

На днях прохожу другой тест и что получаю в ответ:

Итак, на мой взгляд, Вы - Тёмный Рыцарь

Глубоко в душе Вы романтик и поэт, что временами мешает Вам достигнуть своих тёмных целей. Но за сами эти цели вы готовы на всё, и это Вас часто выручает.

Пройти тест

Вот уж, во истину: "намного легче погасить в себе свет, нежели развеять тьму" (с) "Дневной дозор"

Настроение сейчас - радостное

Поздравляю всех своих коллег с праздником - Днем Системного Администратора!!!

В этот светлый и радостный день от всей души хочется пожелать нам, Админам, чтоб надоедливые юзвери наконец стали чуть умнее, чтоб сети не тухли и сервера не падали!

Вместе с Вами подымаю кружку холодного пива и пью за наше здоровье и за наш успех!

[400x400]

Настроение сейчас - грустное

Элис часто пишет красивые стихи. Да и с прозой она всегда на ты. Мне сложно родить строки для личного письма или для дневника. Больше молчу и трамбую все где то внутри себя. И пишу лишь когда совсем становится невмоготу...

Вот эти ее стихи меня задели. Каждый раз перечитываю их снова и снова. С ее позволения размещу их у себя в дневнике.


Мне ночью проще быть никем,
Закрывшись в комнате, как в норке,
Писать бессмысленные строки
В плену одних и тех же тем.

Уснули все, за день устав.
Улегся пылью свет на мебель.
Вся жизнь моя - как голый стебель,
Она нелепа и пуста.

Пишу я, не сказать, чтоб складно,
Мой голос никому не нужен,
Будь звонок он, или простужен,
Вторичны мысли безотрадно…

Кому-то надо быть бездарной
Межзвездной тьмой, пустым пространством,
Под небом серым и бесстрастным
Быть молодой, а после - старой.

Я просто лишь одна из многих,
Принадлежащих к меньшинству
Пропащих душ, по существу.
Никто - в ничто уйду, в итоге.

16 февраля 2004 года


Ссылка на ее дневник: http://www.journals.ru/journals.php?userid=40317

Надеюсь, что я вновь тебя увижу, моя милая Элис, на наших киевских дорожках из желтого кирпича!

Настроение сейчас - грущу по тем, кого уже нет

Меня иногда спрашивают, что значит быть готом для тебя? И я отвечаю - не бояться смерти. Иногда, глядя на картинки в готик дневниках, на порезанные вены, искромсаные тела, повесившихся или иным образом ушедших из жизни бедолаг мне так и хочется закричать - что же вы делаете с собой??? Почему? Это ли есть не боязнь смерти - порезать себе вены, повеситься на бельевой веревке или же выпорхнуть с 16-го этажа, чтоб соседи долго наблюдали, как ваши мозги, весь асфальт забрызгали?

Я не могу понять такой "не боязни смерти"...

Я человек верующий, но мое отношие к Господу - это только мое. Я не понимаю разделения церквей, я одинаково хорошо себя чувствую как и в старой православной церкви, так и в костеле.Я ни кого ни к чему не призываю - каждый волен веровать в то, во что он верует.

Я лишь хочу сказать всем тем, кто решил сделать свой последний шаг - шаг в бездну. Еще раз подумайте о том, что вы делаете. После этого шага - не будет ничего, лишь холод, тьма и бездна. Неужели для вас так важно и необходимо добровольно погрузить себя в эту бездну на веки вечные?

В колонках играет - Catharsis альбом "Imago"
Настроение сейчас - хреновое

Третий день все глючит, не работает, либо работает не так как надо. Последний вопрос пользователя просто убил на повал:

- Как я могу перенести информацию в эту папку?
- А как вы ее обычно переносили в другую папку?
- Не знаю.
- Вы никогда не переносили информацию из папки в папку?
- Пару раз вырезала - вставляла, но не переносила.
- Ну так что вы от меня тогда хотите?
- Чтоб вы мне сказали, как ее перенести.
- Если вы вырезали - вставляли информацию, так почему вы это не можите сделать сейчас?
- Мне заместитель сказал "перенести".
- А вырезать - вставить, это, по вашему, не "перенести"?
- Я не знаю, я не программист, мне надо перенести информацию.

Хотите еще прочитать про житие сисадмина?

Тогда вам сюда http://infostore.org/info/1309450

Написано не мною, но очень похоже на то, что происходит последние три дня на моей работе.

В колонках играет - Клип Sting "Desert rose" (remix)
Настроение сейчас - усталое

Все разъехались, сижу на работе - сервер охраняю. Дуркует, бедолага, по такой жаре. Как же она уже всех задолбала...

Смотрю мой любимый клип Sting - "Desert rose" (remix).

... Жаркий ветер заносит песком дорогу. Девушка в униформе водителя и брюках - голифе распахивает перед ним дверцу. Быстрая металическая кошка несет его в одинокий оазис посреди пустыни. Давно прошли времена, когда человек приручал диких животных. Теперь люди сами придумывают и изготавливают их из стали, пластика и прячут внутрь сотни лошадиных сил. Смешно как то - силы меряются лошадьми, а машины носят имя самой быстрой кошки на земле - Ягуар. В мелодии слышится урчание, словно это урчит нутро довольной кошки. Но, нет - это не мягкая и пушистая кошка - это урчит нутро стального красавца, летящего по пустынной дороге. Темнеет. Вдалеке - огни города. Ночь. Улицы залитые светом неоновых реклам. Город развлечений, где на каждой улице, по обе ее стороны -казино, клубы и отели. Лас - Вегас ...

Взяла у NightLia
Пятница, 14 Июля 2006 г. 04:14

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...



Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

В колонках играет - Дидюля "Водопад"
Настроение сейчас - грустное

Поздний вечер, 2000 год, осень, Киев, станция метро Вокзальная. В большущей луже отражается черное небо. С неба моросит противный мелкий дождь. Плавают и тонут пожухлые листья... Ступени перед входом. На них стоит Дидюля и увлеченно играет композиции из своего первого альбома. Больше всего тогда запомнился "Водопад". Две девченки снуют вдоль собравшегося круга слушателей и предлагают купить компакт. Денег в кармане - кот наплакал...

Эти промозглые осенние вечера я провожу там - на ступеньках метро, слушая его выступления. Первая и единственная моя отрада тогда...