Вот. Попался мне очередной тест, результатик:

На днях рассмешили меня мои переменно - постоянные гости, амеврыканцi, знанием украинского языка, особенно по части юмора, рассказав анекдот про бессмертного Вововчуку:

Учительница на уроке украинского языка предлагает детям игру: она показывает на определенные части тела, а выбранные ею ученики должны произнести на украинском название месяца года, первая буква которого совпадает с первой буквой названия части тела. Доходит очередь до Вовочки, учительница кладет руку на грудь, Вовочка:
- Сисень! - учительница, оторопев, хвататется за живот, Вовочка:
- Пузень! - учительница, дабы Вовочка непозорился, прячет руки за спину, Вовочка:
- Жопень! - учительница падает в обморок, Вовочка, удивленно:
- Неужели Трупень?!

Уж сколько раз доводилось давать себе зарок - не играть в on-line игры. Ибо забавы сии разъедают мосг и мешают работать/думать/мечтать (нужное подчеркнуть). Нет - портал mail.ru подкупил заманчивым банером и занесло меня в одну игрушку... Ничего так - интересненько, играться можно, к тому же игрушка стилизована в украинском стиле, правда звуковое сопровождение подкачало - "клятi моcкалi вперли свою балалайку". То ли не доглядели разработчики, то ли решили поиздеваться, но на Украине, IMHO, такой музыкальный инструмент не пользовался популярностью. А вот, собственно и прикол - смотреть скриншот, левый верхний угол вот вам результат очередного тура.
[674x492]

Настроение сейчас - тоскливое

М-да, давненько мне не доводилось сюда заглядывать. Казалось, совсем недавно, сидя по ночам с больной бабушкой мне ничего не оставалось как раскрыть laptop и писать сюда. Убегать от реальности... Это не здесь, не сейчас и не со мной. Но, увы, это было. Палата реанимациии, невидящий взгляд из бабушкиных, пронизывающе - зеленых глаз... И звонок в 3 часа ночи, усталый голос, сообщивший: "...я сожалею, мы сделали, все, что смогли ... простите..."

После этого - тьма. Тьма, наполненная криком боли - и больше ничего. Все, что я помню за эти годы - работа, работа и даже не думать о случившимся, измотать себя до такой степени за день, чтоб ложась вечером в постель утром видеть лишь рассвет.

Но и того уж более нет. Фирма разрушена шоково - реанимациооными мероприятиями новых владельцев. "А собственно, зачем нам админы всякие - все ж и так работает!" Ну что ж я могу вам пожелать господа хорошие? Стройте фанерные самолеты и летайте в них над Парижем! Жаль лишь людей, моих колег, кои, как и я, остались за бортом. Жаль той дружной сплоченной команды, что когда то была.

Погрущу немного и пойду дальше. Жизнь все таки не остановилась тогда, три года назад. И хорошо, что у меня остались старые добрые друзья, которые меня поддерживают. Есть Крестная мама, младшая сестренка и еще много добрых и хороших людей, которые мне дороги. Жаль, вот только Ведьмочка куда то пропала - тоскливо мне без нее совсем

Темнота застилает парки ровно в семь часов вечера, ты бродишь где то по соседству с домом, переворачивая опавшие листья своими шагами и вдыхаешь запах дыма, струящийся из этих желто - красных куч.

Но, романтичней всего, туманные осенние ночи и вечера. Город заволакивает белая пелена тумана. Дома словно исчезают - лишь видно сквозь дымку их темные расплывчатые силуэты. Но - лишь ночью. А вечером... Темные громады превращаются в маяки - разрывая белую пелену струями света из своих окон. Кажется, что идет невидимая борьба между светом и этой бело - серой пеленой тумана. Пелена наплывает, стараясь стереть эти темные горы на своем пути, но потоки света, струящиеся из них, не дают это сделать. Весь вечер длиться эта борьба, пока последний полуночник не погасит в своей квартире слабенький ночник и последняя струйка света, бьющая из его окна всего на метр, не исчезнет.

Город пал. Его поглотила бело - серая мгла. Ее сгущает дым из тлеющих куч листьев. Лишь стоят нерушимо в этой мгле темные силуэты домов. Их окна утратили лучи света...

Ночь. Влажный асфальт под ногами. Я где то на старой улочке в центре города. Не различить куполов старых церквей. Звуки города утихли. Город спит. Лишь влажный белесый поток бьет в лицо...

Утро, похожее на вечер, с небом, затянутым облаками. Ворочаюсь в кровати и не могу понять, который сейчас час. Вставать совсем не хочется, но надо идти на работу.

Странно, как это утро похоже на то, когда мы расставались с любимой... И почему, когда меня покидают близкие мне люди обязательно идет дождь? Может сама природа чувствут мое настроение и воплощает его в дождь?

Аромат сигареты не спасает меня от унылости и даже бокальчик пива, выпитый по утру на балконе, совсем не радует.

Я возвращаюсь в свою комнату, чтоб еще немного поспать. Но сна нет. Его словно кто - то украл у меня.

Все так же, как и тогда: промозглое серое утро, моросящий дождь, ароматная сигарета и бокальчик пива, выпитый на балконе. Я ныряю под одяло, чтоб досмотреть последние сны, чувствуя тепло и биение сердца моей любимой...

Нет... Ничего этого нет. Моя постель холодна и пуста. И лишь дождь барабанит по подоконнику...

Последний вагон поезда исчезает за поворотом, унося ее. Я понимаю, что эта разлука - не долгая. Дни сольються в недели, недели сольються в месяцы. И я буду ее ждать.

Быть может, когда небудь, таким же промозглым, серым, утром я вновь буду ощущать тепло ее тела, но только уже не будет вокзалов, вагонов, поездов. Будет барабанить дождь по подоконнику, но через три - четыре часа она никуда не исчезнет. Лишь будет посапывать рядом со мной, пытаясь как можно сильней забиться в уголок дивана. И ее тепло некогда не покинет моей постели...

Всем привет!

После долгого молчания я появляюсь вновь. Ну не могу я уйти из этого мира - просто не могу и все.

Я могу исчезнуть на пол - года или три месяца, но не могу исчезнуть совсем.

Такое уж у нас, Ангелов, свойство. Мы всегда нужны там, где без нас ну никак нельзя.

Низкий поклон всем, кто меня помнит, любит и кто скучал по мне все это время!
[519x602]

Плохо третьи сутки только теперь могу писать. Высокое давление - все вокруг выглядит, словно, на этой картинке. (Взято у Sleep with Angels) Не, и врагу не пожелаешь все увидеть в таком свете.
[600x504]

Секунды складываются в минуты, минуты складываются в часы, часы складываются в сутки, сутки складываются в недели, недели складываются в месяцы...

Есть ли в этом земном измерении такая единица, которая может измерить счастье? Ровно 7 часов и не более и не менее нам отпущено...

Вечером приходит SMS "...приезжаю завтра..."...

Утром лечу на вокзал. Поезд уже пришел. Ее рядом с вагоном нет. Вагон уже закрыт. Звонок на ее мобильный, кажется, сердце сейчас выскочит из груди... "Я внизу, сейчас наверх к елке выйду" Лечу в здание вокзала.

Вот она - стоит под елкой, мой ласковый и нежный Демон. Подлетаю и начинаю осыпать ее поцелуями - ее глаза, лицо, шею. Мне все еще кажется, что это - сон.

Садимся в автобус. Иду расплатиться с водителем и оглядываюсь назад - нет, это - не сон, вот она, сидит за пару метров от меня и улыбается. Хватаю ее и пытаюсь обнять, как можно крепче. От нее веет каким то непонятным теплом и спокойствием.

Майдан... Хватаю ее за руку и прижимаю к себе. Пусть это мгновение длиться вечность!

Летим на верх, к Андреевскому спуску. Сердце замирает в груди. Усталости нет совсем. Не могу насмотреться в ее зеленые глаза и оторваться от ее обветренных губ. Мое любимое существо... Мой Демон...

Пьем пиво, рассматриваем разные мелочи, что предлагают местные торговцы. Постоянно хватаю ее за руку, не на секунду не могу оторваться от этих теплых ладоней... И не могу наглядеться в ее глаза...

Подол. Кафе. Тут все так, как было в прошлом веке, чугунное литье, фонари, старые деревянные стулья. Она с удовольствием поглощает колбаски с соусом, сидя напротив. Покончив со снедью смотрит на меня. Я глажу ее теплые пальцы и перебираю их своей рукой.

Не на долго забегаем ко мне. Знаю, как бабуля рада этим коротким визитам. Она хотела хоть на мгновение ее увидеть - что ж, я не могу перечить этому желанию.

Любимая устала. Зевает. Бегу варить кофе и вернувшись с кружками ароматного напитка в руках застаю милую картину. Демон, свернувшись калачиком, дремлет на диване. Как мне хочется, каждое утро видеть ее рядом с собой. Вот так, как сейчас. Это теплое, милое и нежное существо. Я на секунду замираю, прежде чем разбудить ее.

Нам пора бежать. Короткий визит в Крестной Маме. Когда мне плохо и больно я всегда иду к ней. Но сегодня не тот день - сегодня я не приду в ее дом со своей болью, страданием или грустью - она будет видеть мое счастье. Моего Демона. Как жаль, что моя Мама, в своем земном существовании, так и не увидела нас вместе. Пускай хоть с небес посмотрит на нас. Ангел Ночи и Демон. Посмотрит, как мы счастливы!

Вокзал. Запах сгорающего угля разноситься вдоль платформы. Обнимаю ее и все никак не могу отпустить. Гляжу в эти зеленые глаза и целую эти губы. Раз, другой, третий. Есть ли в этом мире сила, которая может меня оторвать от ее губ? Стою на платформе до тех пор, пока поезд не трогается с места. Звоню ей на мобильный, чтоб услышать ее голос. Рисую сердечки на грязном стекле вагона и посылаю ей воздушные поцелуи.

Блеск красных фонарей последнего вагона отражается на рельсах. Урчащий дизель маршрутки. Ночь... Шлю ей SMS. "Я люблю тебя мой ласковый и нежный Демон".

Милосердный мой Господь, да будет воля твоя. Я не прошу тебя подарить мне свет, я прошу тебя подарить мне покой. И там, в вечности, я хочу быть с ней, с моим теплым, ласковым и нежным существом, по имени Демон.....

Если загадать желание на Рождество, говорят, оно обязательно сбудется? Я так хочу в это верить! Желаю: хоть на пару десятков часов увидеться со своим ласковым и нежным Демоном!

P.S. А вот такой я ее вижу в своих снах! :)
[650x449]

Сегодня праздник и даже не один, а целых три! Во первых бабушке исполнилось 85 лет. Во - вторых сегодня день Святой великомученницы Варвары. И в третьих мою бабушку, по стечению обстоятельств, жадный до денег священник отказался крестить в 1921 году Валентиной и окрестил Варварой.

[461x699]

Начало декабря, но зима еще не властна над старым городом над Днепром.

Темные тучи, уже который месяц висят на небосклоне, не пропуская солнечный свет.

Ночь. Дремлющий город....

Капли начинают падать с неба. Их, с каждой минутой, становиться все больше. Теплый осенений дождь поливает улицы - их асфальт вмиг потемнел, а кресты и купола на церквях вмиг заблестели, отражая желто - синтетический свет фонарей. Прошло немного времени и вся улица стала мокрой.

Нет прохожих на старых улочках Подола, опустел Андреевский спуск.. Только одиноко ударит колокол на одной из старых церквей. Город во власти дождя. Его серебристая пелена окутывает старые дома и дворики. Мягко ложась на брусчатку старой улицы. Ее камни блестят от капель, словно, радуясь этому теплому дождю.

Одинокий свет чугунных фонарей на соседних улицах. В их свете, кажется, видна каждая капля, падающая на желтый кирпич старых Киевских улиц. Чугунное обрамление лестницы на Замковую гору. Фонари здесь давно не светят. Капли ложатся на перила, заставляя их поблескивать. Лестница ведет вверх. Если идти осторожно, то не провалишься в одну из отсутствующих чугунных секций, зияющих тьмой.

Темная гора, лес, старое кладбище. Но, стоит чуть пройти дальше - и весь Киев перед тобой, как на ладони. По улице, внизу, ползут трамваи. Отсюда они кажутся совсем игрушечными, протяни руку - и эта восемнадцати тонная махина спокойно поместиться у тебя на ладони. Старая телебашня - не больше, чем два твои роста. Церквушки с куполами. Их кресты не больше, чем твой нательный крест. Огни, огни - море огней. Подол...

Где то далеко - по левобережью, по трассе, ползут огни машин. Город захлестывает ливень.

Темный лес, потерявший листья. Мокнут памятники и железные кресты. Свет уличных фонарей, пробивающийся с Подола тускнеет. Город обволакивает теплый осенний дождь...

Если ранишь кого то.... Никогда не думаешь о том, что будет потом и как потом будет жить с этим близкий тебе человек. Так легко - вонзить кинжал под серце... И тебя больше нет. Теряя сознание ты видишь как какпает на пол кровь. Твоя кровь.

Написав эти строки, я лишь хочу спросить: "за что мне были подарены эти три года"?

Мама всегда знает, что происходит с ее дитем... Зачем она тогда вошла в мою комнату? Не было бы этих трех лет...

Но она все таки вошла в нее и не дала мне умереть. Отобрала нож, как раз в тот момент, когда между мною и тьмой было совсем чуть чуть... Еще один разрез. Еще один маленький разрез и меня больше нет.....

Чуть позже в моем сущестовании появился Демон. Жаль, что Мама так и не увидела нас не разу вместе. А она этого так хотела. Не смогла. Не дотянула. Чуть чуть не дожила...

Если бы Демон не появился - ничего бы не было... Меня бы просто не было... Только благодаря Демону я все еще существую. Все эти последние, долгие годы...

Как мне тяжело писать все эти строки...

Завтра у моей Ведьмочки юбилей. И она вновь умудрилась сделать то, за что прощаються раз и навсегда. Не было трех лет? Или опять - новый срок? Через три года увидемся? Я просто не хочу думать об этом.

Завтра я ей просто позвоню и и поздравлю ее с юбилеем. И прощу ей все, как я прощала ей все все эти три года.

Как все же хорошо, что вы есть у меня: Крестная, Демон и Ведьмочка. Жаль, что нет больше со мной Мамы, она меня спасла тогда.

Этого дневника и этих строк не было бы. Не было бы этой боли. Но я не жалуюсь. Я просто существую. Ради тех людей, которых я люблю. Ради памяти Мамы, спасшей меня, ради Крестной, ради Демона, ради этой глупой зеленоглазой Ведьмочки, что в который раз умудрилась отчебучить фиг знает что...

Мир вам!!! Пусть Господь благословит всех вас!

Время совсем еще не позднее, но на город уже успела лечь кромешная тьма. Одинокие прохожие на улицах. Синтетический свет уличных фонарей отражается от лежащего под ногами снега. В его лучах кружатся мелкие снежинки, то взмывая в высь, то стремительно падая под ноги. Их маленькие лучики и завитушки с едва слышным потрескиванием ломаются под грузом моих подошв. Я иду к ней...

Прохожу неосвещенный участок улицы - тьма не пугает меня. Сворачиваю вниз от чернеющего неподалеку дома. Надо быстрей пройти эту часть улицы. Там живет моя Крестная. Своим ворчанием она напоминает мне старого толстого шмеля зависшего над цветком: "Вот если о вашей связи узнают, вот если раскроется, что вы часто бываете вместе, вот тогда..." Но мне - все равно. Пускай знают, пускай говорят, тыкают пальцем...

Улица спускается вниз. Еще немного пройти и я увижу ее дом. От дороги его заслонят два гиганта - девятиэтажки, но на этой улице всегда царит тишина, даже в часы пик. Дворик и пятиэтажная хрущевка в нем. Металические двери с дыркой для замка, которого нет. Странно... Зачем прятать этот дом за стенами гигантов, на этой тихой улице, зачем в парадном двери без замка? Может быть, чтоб мы не нашли друг друга? Но мы ведь друг друга все таки нашли!

Парадное дышит теплом. Старая лестница с крашенными гадостно - зеленой краской перилами и такими же стенами. На уровне второго этажа пахнет ширевом - варевом. На ее этаже, из какого то деревянного ящичка, торчит гирлянда из двух ламп, играя блекло красным светом, заливающим лестничную клетку. Дверь, оббитая видавшими виды дерьмантином и кнопка звонка.

Озорная зеленоглазая девчушка в коротком шерстяном платьице, черных колготках и стареньких тапочках встречает меня на пороге. Такой она запомнится мне на всю жизнь - моей маленькой Ведьмочкой.С визгом она впивается в мои губы. "Как вкусненько - клубничка!", - говорит она, облизываясь. Не могу удержатся от соблазна еще раз прижать ее к себе и поцеловать. "Хватит, довольно - я тебя вылижу, ничего не останется". Не стоит торопиться - у нас еще вся ночь впереди - эта ночь принадлежит нам.

Оккупируем кухню. Как же малы эти хрущевки. Но и на этом скромном метраже - для нас рай! С пароходным ревом запускается ICQ, она в ужасе - забыла сбавить громкость усилителя. Системный блок с индикатором тактовой частоты и крышечкой, не дающей в самый ответственный момент ударить ногой по клавише питания или сброса. Новейший монитор совсем как то не вяжется с тем старым столом, на котором он стоит и громадными колонками, окружающими его.

Покачиваемся на еле живых табуретках и пьем пиво. Здесь, на этой убогонькой кухне со старой мебелью, обоями, давно потерявшими свой естественный оттенок и посеревшим потолком, для нас - рай. Несколько бутылочек заготовленного зарание мною пива - наш пир.

Она смеется, шутит, рассказывает, порою, очень пошлые анекдоты, за которые благовоспитанную девушку уже давно пора было бы хорошенько отшлепать, но я слушаю ее с улыбкой на лице. После очередной порции пошлятины в ее исполнении, я, наконец, не выдерживаю: "Тебя надо нашлепать!" Она, вздохнув, поворачивается ко мне спиной и чуть приподымает платье. Экзекуция длится не долго - несколько раз легонько прикладываю ладонь к ее мягкому месту. Более серьездное наказание она не заслужила. Не будь она такой пошлой и хулиганистой оторвой, она бы не затронула мою душу и не оставила бы в ней столь глубокий след.

На кухне появляется бас - гитара. Использовать драм - установку мы сегодня не будем, опасаясь призрака с пятого этажа, облаченного в ночную сорочку и метающего тапки во всех любителей рок музыки. Разобравшись с кабелями она играет под минусовку на басе Рамштайновскую "Алилую". Просто диву даешься, когда услышанная пару дней тому назад композиция льеться из под ее пальцев.

Старенький синтезатор извлечен из чехла. Не работают некоторые кнопки и ползунки, похоже, он даже умеет писать миди - тоны на дискету! Внутри - полный бардак, будто он провалялся пятилетку в каком то сарае или изъездил с бременскими музыкантами не одно тридевятое царство - тридесятое государство. Но собран добротно, так и хочется переполоскать спиртом все внутренности, заменить нерабочие кнопки и подарить аппарату жизнь. "Починишь?" - с надеждой смотрит она в мои глаза. "Конечно!" - отвечаю я, откручивая пару плат, все таки после первых слов, второе, что было мною постигнуто, это - умение держать паяльник, играя среди бесчисленных папиных плат.

Тихонько крадемся по квартире к входной двери. Лестница, залитая багряным заревом ламп. Все давно спят. Кусочек улицы виднеется сквозь громадное окно. На улице - ни души. Лишь снежинки медленно кружаться в свете фонарей и заметают дорогу. С наслаждением вдыхаю аромат сигареты. Она на отрез отмахивается от предложения подымить и лишь стоит рядом, шутя и рассказывая анекдоты. Хватаю ее, чуть не загремевшую вниз по лестнице от смеха после очередного, рассказанного ею, пошлого анекдота. Стоим прижавшись к друг другу и молчим...

Эта ночь - наша. Ее Читать далее...

Можно ли измерить боль? Только чем? Киллометрами расстояний, месяцами или годами, бессонными ночами, которыми мне приходилось возвращаться на то самое место, где мы расстались и просить за нее у Господа и желать ей всего самого доброго. Я не сужу ее. Нас всех будут судить потом, не в этой жизни...

Люблю ли я ее теперь? Да, люблю, но, увы, не так, как раньше. Страсть угасла, словно костер на ветру. Ветер разносит его искры по полю. Они летят, гонимые ветром, некоторые гаснут, а некоторые, долетают, кажется, до самых звезд.

Одинокий огонь в степи... Его свет лишь немного раздвигает сумрак. Что за ночь сегодня? Кажется, вот - вот и ты дотянешься до звезд...

Мечты. Лишь мечты... В редких сообщениях и встречах звучит фраза: "Если бы у меня был Мел Судьбы". Но все, что я могу - лишь чертить от бессилия и боли слова зажигалкой на стене парадного той самой хрущевки: "Небыло трех лет"...

Нам, глупым и влюбленным друг в друга я посвящаю следующую запись. Мне пришлось писать ее долго, по абзацу, по строчке, все эти годы. Я не хочу носить эту боль в себе. Пускай она пройдет, пускай все плохое останеться в прошлом!

За острые звезды...

Просто ради того, чтоб еще раз увидеться с моей Крестной, которая вдруг решила превратиться в клумбочку с камнем. Блин... Ну не нашлепать ее? У меня уже одна такая клумбочка есть - мне не надо чтоб моя крестная мама превратилась в сборище цветочков!!!

Просто надеяться на то, что Мой Демон приедет ко мне в гости на Новый Год, на то что у Моей Ведьмочки наладиться все в ее белокаменной. Пускай, мы будем реже видеться...

Нервы на пределе - только бы не сорваться...

Нельзя... Нельзя! В который раз повторяю я себе.....

Вчера проводила свою зеленоглазую Ведьмочку в Москву. Порадовала она меня своим случайным визитом.

Выхожу на вокзальную площадь и с тех пор не могу придти в себя. Ночами нет сна - брожу по улицам, вглядываюсь в пейзажи города, только город какой то чужой - будто за один день все изменилось. Привычные улицы и дома вдруг стали другими, незнакомыми, пугающими.

У меня нет Мела Судьбы... Но как сейчас хочется написать на той лестничной площадке слово "Нет". Нет - не было этих трех лет... Единственное что я могу - чертить эти слова, от бессилия что либо изменить, зажигалкой на стене...

Твой дневник удален...

Вот уже которую неделю я не могу поверить в то, что ты исчезла...

Возвращайся - мне без тебя грустно! Или же просто дай мне знать, что ты все еще жива и существуешь...

[300x336]

Холодная улица, круглосуточная аптека, нерасторопный провизор. Мерзнущие пальцы - в Киеве сейчас по вечерам очень холодно. Заполняю анкету, чтоб получить скидку для своей бабушки. Печатные буквы неровно ложаться на лист бумаги. До 10% скидки - все, что могут предоставить частные аптеки, таким, как она...

За то, что пришлось в эвакуации бегать в нейлоновых чулках и тапочках по снегу и сорока градусный мороз. За то, что она спасала детей - не своих детей... Но - чужих детей не бывает! И не бывает чужой боли...

Потерпи, бабуль, еще немного потерпи... И я приду. Мы будем смеяться и ставить тебе горчичники, а потом я буду кутать тебя в старые кофты и укладывать тебя спать. Сниму мерки с твоих опухших ног, закутанных в старые латанные хлопковые чулки, чтоб Крестная могла связать тебе теплые носки.

Пускай правительству Испании станет стыдно, если они прочтут эти строки. За то, что они забыли этот подвиг простых людей, принявших их детей, как своих. Не бывает чужих детей. Дети - где бы они не родились имеют право на счастье. Ты, бабуль, им его дарила когда то - теплым борщом, ласковым словом, своей не затейливой улыбкой.

Низкий поклон тебе, за все, что ты сделала. Я не стыжусь своих замерших пальцев, этих скидок в аптеках и постоянных объснений с провизорами, что ты уже не можешь самостоятельно ходить. Я лишь стыжусь этого гордо развивающегося красно - желто - красного флага над посольством. Они не знают или не хотят знать, что было более полувека тому назад, что ж - пускай это будет на их совести.

Чужих детей не бывает...

Если бы можно было порвать асфальт руками, он был бы изодран мною в клочья. Если бы можно было превратить ночь в день - мое тело стало бы факелом. Если бы можно было схватить Ангела Смерти за руку - он бы не приблизился к ней....

Слова. Пустые слова забивают мою голову - единственная отрада: блеск пламени свечей в темноте старого храма на Подоле и слова священника: "Мир Вам!"

Мир Вам, всем кто живет и здравствует!

Вечный покой и земля пухом всем тем, кого с нами рядом нет...

Никогда не поймешь, что ты теряешь, пока катафалк не повернет на твою улицу. Ты будешь наблюдать его медленное приближение к твоему дому, понимая, что он везет к тебе дорогого тебе человека.....
[333x450]