Без заголовка
11-04-2008 22:07
Господа,близится чемп европы по всеми любимому соккеру!:-)))Кроме яркости ,зрелищности и результативности подспутно теплиться надежда,что этот чемпионат подарит нам новых звёзд,ну а если и не подарит,то чем чёрт не шутит,а вдруг кто то из старых зубров тряхнёт стариной и выстрелит.Предлагаю 10 имён которые могли бы преятно удивить!Буду рад,если вы добавити пару тройку игроков в мой список!
---------------------------------------------------------------------------
1)И так начну пожалуй с французского нападающего Бенземы.Бензема играет в Лионе,французы оценили своего молодого буйвола в 30 лямов евро!
[370x494]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Господа,близится чемп европы по всеми любимому соккеру!:-)))Кроме яркости ,зрелищности и результативности подспутно теплиться надежда,что этот чемпионат подарит нам новых звёзд,ну а если и не подарит,то чем чёрт не шутит,а вдруг кто то из старых зубров тряхнёт стариной и выстрелит.Предлагаю 10 имён которые могли бы преятно удивить!Буду рад,если вы добавити пару тройку игроков в мой список!
---------------------------------------------------------------------------
1)И так начну пожалуй с французского нападающего Бенземы.Бензема играет в Лионе,французы оценили своего молодого буйвола в 30 лямов евро!
[370x494]
_bravo_-_kak_zhal
21-02-2008 15:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
kolibri_-_zheltiy_list_osenniy.
21-02-2008 15:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
19-02-2008 12:27
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она д...ит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
-----------------------------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?
-------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
--------------------------------------------------------------------
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
----------------------------------------------------------------------
Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь
------------------------------------------------------------------------
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
------------------------------------
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она д...ит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
-----------------------------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?
-------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
--------------------------------------------------------------------
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
----------------------------------------------------------------------
Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь
------------------------------------------------------------------------
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
------------------------------------
Без заголовка
28-01-2008 15:28
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Patricia Kaas-Kennedy Rose
28-01-2008 15:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
patricia kaas-Le Mot de passe
27-01-2008 00:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
patricia kaas-cool song
27-01-2008 00:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
21-01-2008 00:54
Ребят помогите найти песню,,У природы нет плохой погоды``в исполнении А-Студио!Заранее спасибо!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ребят помогите найти песню,,У природы нет плохой погоды``в исполнении А-Студио!Заранее спасибо!!!
Без заголовка
15-01-2008 23:16
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-12-2007 19:25
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
--------------------------------------
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь…
........................................
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
----------------------------------------------
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
------------------------------------------
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
........................................
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
-----------------------------------------
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
----------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
--------------------------------------------
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...
......................................
Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...
------------------------------------------
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
-------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, яЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
--------------------------------------
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь…
........................................
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
----------------------------------------------
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
------------------------------------------
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
........................................
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
-----------------------------------------
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
----------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
--------------------------------------------
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...
......................................
Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...
------------------------------------------
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
-------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я
CeU-Malemolencia
04-12-2007 19:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Malemolencia
03-12-2007 12:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евгений Осин-дождь и я
03-12-2007 10:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
CeU
03-12-2007 10:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
03-12-2007 10:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евгений Осин-дождь и я
03-12-2007 10:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
CeU
03-12-2007 10:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-11-2007 15:25
Господа ,чемпионат европы пройдёт без славной сборной Англии...Это очень печально,но новый тренер будет в любом случае квалифицированнее самого бездарного тренера планеты Маклая.Вот фотографии главных претендентов на пост главного тренера Англии!
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
Господа ,чемпионат европы пройдёт без славной сборной Англии...Это очень печально,но новый тренер будет в любом случае квалифицированнее самого бездарного тренера планеты Маклая.Вот фотографии главных претендентов на пост главного тренера Англии!
Glukoza
22-10-2007 12:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии