Настроение сейчас - больно
Что делать, когда душа плачет и болит?
Настроение сейчас - тупое
Ну вот я и дома! Масса впечатлений и плохих и хороших. Прага - очень краивый город, прям сказочный, как игрушка. Все было интересно, только холодно. Со Славиком цапались. Не могу я забыть всего, что пережила в день этого проклятого экзамена 13 января! Боль никак не проходит, плохо и страшно. Что-то у нас с ним не ладится. Не скажу, что все плохо, нет... Посто как-то не так. Противно на душе, гадко и очень больно. Стыдно по такому поводу так убиваться... Но для этого надо знать меня, чтобы понять, что я чувствую. Это было самое больное место. Надеюсь, просто неистово надеюсь, что это скоро пройдет. Я панически боюсь, что такое повторится летом. Не знаю, что тогда со мной будет. Господи, ну когда ж станет легче, не говоря уже о том, когда это пройдет... Так тяжело, что слезы наворачиваются... Я ведь знаю, что не смирюсь. Сама себе нервы треплю... Отдых испортила. Потому что не отдых это для меня. И к нему у меня из-за этого отношение поменялось, я б сказала ухудшилось... Мне так все это не нравится... А раньше так все было хорошо и вот... Буду стараться преуспеть потом.
[525x700]
Настроение сейчас - перд отъездом
Вот уже скоро уходить из дома... Скоро будем в поезде. Чеез день в Праге. Надеюсь все пройдет очень хорошо. Надеюсь моя полоса неудач закончится. Надеюсь, что буду счастлива. Надеюсь мы будем счастливы. Через неделю напишу все остальное. Всех люблю, чмоки)
Настроение сейчас - мяу
Сегодня сходили в турагенство за визами и билетами. Все завтра едем в Прагу! Славика днем ко мне закинут (его родители на ДР к его крестному едут недалеко) и потом мы вместе покатим. Надеюсь хорошо отдохнем, фоток наделаем... я потом какие-нить вывешу. Надо еще куче народу сувениры презти... якороче приятная суета перед поездкой. Прямо мяу)
Настроение сейчас - дружелюбное
Сегодня он не смог прехать из-за плохой погоды, куча аварий на дороге и все такое((( Так сразу стало грустно, у меня были хм... некоторые планы;) Ну я позвонила Сашке и мы договорились вместе сходить в школу. Потом мне позвонил Маца и тоже напросился на встречу часа через три. Мы оч мило сходили в школу, а потом посидели втроем. Так хорошо, когда ты чувствуешь, что у тебя есть натоящие друзья... Странно бывает: ввиду редкого общения одни люди отдаляются от тебя, а другие наоборот становятся дороже. Видать так и познаются друзья. Уже в который раз повторюсь: жаль, нестерпимо жаль терять друзей.
Пысы: Сашка, спасибо, что ты есть.
Настроение сейчас - сопливо-романтичное)))
Сегодня ездили к нему на дачу. С утра я была еще злая от вчерашней ссоры. Он приезал в 11 и сразу начал ныть, что боится, что я его брошу))) Это потешило мое самолюбие и снежная королева начала таять))) Мама сто раз повторить, чтоб ехали аккуратненько и с миром отпустила))) На даче все было бы совсем зашибенно, если бы не было его бабушки, тети и няни его брата - совместная джакузи обломилась((( Ну да ладно, сходили погуляли, посмотрели хороший фильм "Остров" и вообще мило провели время. Потом он отвез меня домой и вот недавно уехал обратно к себе... Уже соскучилась... Так тяжело, когда он уходит... В такие моменты хочется свадьбы... И еще когда одна ложусь спать. А иногда я этого панически боюсь... Я псих) А еще говорят, что мужики жениться не хотят! А у нас блин все наоборот... Наверное просто еще не пришло время...
[240x280]
Настроение сейчас - ху....вое
Вы знаете, таки пожинаю плоды прежних промахов. Теперь я как выяснилось эгоистка, он устал, к нас вообще полная жопа, я его не понимаю и т.д. и т.п. Горько и больно... Совсем недавно, еще месяц назад все было в порядке, было хорошо... А теперь он видите ли устал... Чувствую себя королевой, которую сбрасывают с пьедестала... Возможно требовать пподдержки у самого близкого человека - это эгоистично... Да, мне надо, чтобы он сейчас постоянно был рядом, все свое внимание отдавал мне... У меня внутри какой-то кошмар... Мне он нужен. А он видите ли устал... Боится сказать мне слово поперек... Ну да бедняжка! А я просто купаюсь в счастье! Собрались завтра на день к нему на дачу, а на душе кошки скребут... Так и подмывает сказать ему какую-ниь гадость и не поехать... Хочется сделать ему больно. Покак еще не придумала окончательную тактику поведения. Цель: выйти королевой, а он пусть у ног ползает. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!! (жуткий смех, занавес, зрители апплодируют). Постите за бред. Я в ауте.
8 самых используемых мною слов, фраз:
1.я тебя люблю
2.мяушки
3.твою макаку!
4.опять?!
5.твою маму восемь раз!
6.ты достал уже морда наглая!
7.толстый хомяк!
8.щас сдохну!
8 самых посещаемых сайтов:
1.www.liveinternet.ru
2.www.mail.ru
3.www.dimonvideo.ru
4.www.zaycev.net
5.www.nokia.bir.ru
6.www.mgimo.ru
7.www.google.com
8.www.yandex.ru
8 людей, которые должны заполнить это у себя в дневнике (ну не должны, но хотелось бы):
1.Валерочка
2.юная_революционерка
3.Gamberra
4.antoniooo
5.Jackass Jordan
6. ну мож еще кто-то
7.и еще
8.и еще)))))
8 самых ярких событий в жизни:
1.я явила себя миру
2.ненавистный детский сад
3.с Димкой дачным в лесу)))
4.лишилась девственности
5.поступила в универ
6.првая сессия)))
7.моя жизнь в течение последнего года с моим хомячком))
8.встреча 2007 года)))
8 самых любимых вещей:
1.мобильник
2.комп
3.мои серые медведи
4.фотик
5.часы
6.плейер
7.открытки от хомяка
8.собстно сам хомяк (шучу=)
8 самых любимых человеческих черт:
1.любовь ко мне)))
2.честность
3.сила характера
4.справедливость
5.нежность
6.вменяемость
7.преданность
8.верность долгу
Настроение сейчас - задумчивое
Что-то вот подумалось... Я становлюсь хуже. Раньше я была гораздо лучше. Я была спокойнее. Я была добрее. Я не ставила себя так высоко. Его любовь делает меня такой. Почему чем лучше люди относятся ко мне тем более по-свински веду себя я? Я начинаю вероятно думать, что они и так от меня никоуда не денутся, потому что любят меня. Ведь я тоже люблю этих людей! Почему же я становлюсь так жестока? Я привыкла вертеть им как хочу. Ведь я знаю, что все это могу. Это не значит, что во всем виновата только я. Он тоже хорошо. Обидно, что многие считают его невинным младенцем, жертвой, а я вот такая зараза. А никто ведь (ну кроме одного моего хорошего друга, которому я разъяснила ситуацию) не знает как тяжело бывает мне! С другой стороны возникло мое с ним соперничество... Зачем? Доказать ему что яя королева? Он и так это знает... Хотя пожалуй я знаю ответ: если я что-то делаю для него я не ору об этом на каждом шагу, я просто делаю так, как ему будет лучше. Это незаметно. а если он уступает мне, то он сразу герой. Сейчас все стало лучше. У него не все получается, но ведь искренне любит меня. А он обижется , что я часто не ценю его усилий. Но как я могу их ценить, если они направлены не в то русло? Если он старается сделать то, чего мне не нужно, а что нужно он игнорирует? Конечно с виду звучит угнетающе. В целом то все хорошо, просто подумалось. Это уже старые проблемы и они уходят. Но у меня все еще сумбур в голове. Но все пройдет. Посто надо реально задуматься над своим поведением. И станет легче. Всем. Берегите друг друга.
[255x295]
Настроение сейчас - по-тихоньку оживаю)))
Время, как говориться, лечит... Уже легче. Уже силы возвращаюся. И еще очень большое желание по-настоящму проявить себя. Доказать в первую очередь самой себе, что я могу практичеки все. Ну не будем об этом, хватит с меня отчаяния.
Мы со Славиком собрались на неделю поехать в Прагу. Уже сдали документы в турфирму, осталось тока визу получить. Хочется нормального отдыха... вдвоем .... Хочется как раньше просыпаться изасыпать вместе... Вообще дело что-то уж подозрительно быстро начинает идти к свадьбе))) Я уже устала сопротивляться))) Ну посмотрим))) Так хочется быть счастливой... хочется чтобы удача снова была со мной. Ну ничего, я сильная, я справлюсь
Настроение сейчас - похоронное
Вчера был ужасный день... Наверное бывали такие же плохие, но хуже нет... Полбеды, что я сдала ПО на С, получилось самое худшее... Самый зверский удан по моему самолюбию... Просто чудовищный... Я не могу успокоиться, надо прлсто это забыть, но ведь это нельзя забыть, это вспоминается... пока достаточно часто. Сил нет. Исправить невозможно. Так грустно, так плохо... Глупо конечно, но я не могу пережить, что он в чем то превзошел меня, хоть я его и люблю... Все мой характер, лидерские замашки, комплекс отличника... Называй как хочешь... Зачем только они изобрели этот идиоткий рейтинг?!?! Ну не могу я! Видать это урок судьбы... Надо учитья жить по-другому... Нодо допускать, что он тоже не тупица... Я никогда не считала его глупым, но уж явно не умнее себя. Посто неудачное стечение обстоятельств для меня и удачное для него... Если бы он не клянчил себе оценки у него все было бы хуже, даже невзирая на этот экзамен... Так горько... У меня вчера такая истерика была... Когда же этот ужас кончится?! Я так мучаюсь... Слишком много для меня все это значит, я слишком честолюбива, слишком самолюбива... Я эгоистка и не скрываю этого! Но я не делала людям зла... Ладно, сейчас это надеюсь забудется, но это значит, что весь следующий семестр я превращу в пытку для себя, лишь бы быть лучше... А если я буду так думать, то опять будет провал... И что делать? Конечно, надо стараться, быть сильнее и проще воспринимать жизнь.
Настроение сейчас - беееее!
Всего второй экзамен, а ощущение, что он как минимум пятый... После КПЗС так не охота ничего делать... Хочется уже отдыхы, каникул... Хоть с философией тьфу-тьфу повезло... Но это ПО! Будь оно не ладно! Главное у диплом идет скотина((( А мне в голову ничего не лезет((( Какой-то расслабон напал. С чего вдруг? Экзамен с нашим Малиновским не из легких... Притом сделали аж 72 вопросов! Откуда в этом мелком тупом курсе стока вопросов! Да еще все это за 4 дня! Нифига не запоминается... Вообще в ноль... И жуткая лень(((( ААААААА! ХЕЛП!!!!!!! ПОДЫХАЮ!!!!!
ПЫСЫ: принесите чтоль цветочков на могилку?
Мужики тупые, очень. Давно это знала. Сейчас убедилась вдвойне. Устала. Очень. Опять испорчен хороший день в самом его конце. Так обидно! КПЗС на А сдала, прям не вериться. Вполне мло посидели у него. И вот опять уперлись в одну и ту же проблему. Опять эти телефонные разговоры. Опять его тупые оправдания. Устала. Так больно от его оправданий. Точно завтра буду игнорить. Долго. Теперь так просто не отвертится. Убью скотину!
Настроение сейчас - сентиментальное
С наступившим 2007-м годом! Уррря! Забавненько надо сказать встретили мы НГ))) Сначала возились с едой, потом пошли телик смотреть, пока смотрели решили, что без "рекламной паузы" никак не обойтись) За 20 минут до НГ решили, что надо бы одеться и пойти слушать президента) Встретили НГ, пожелали друг другу кучу всего самого замечательного, поздравили всех друзей и родственников и пошли танцевать) Потом опять посмотрели телик, ну а потом решили, что пришло время любви) Мурррр.... Так все мило было до 6 утра... Потом обнявшись заснули... Послу завтрака опять забрались в теплую постельку, посмотрели пару милых фильмов, разбавляя как всегда "рекламными паузами"))) А вот самый ужас начался, когда пришло время мне уходить... Мне так не хотелось уходить, а ему -меня отпускать... Поревели чуток... мне это напомнило как мы прощались с ним 30 декабря 2005г. тоже перед сессией... Опять не увидимся неделю... Плохо, очень плохо... И так тоскливо. Всю дорогу домой обсуждали свадьбу... Лето уже через полгода... Интересно, что же будет? Эх, люблю я его... очень.
[264x281]
Настроение сейчас - праздничное
Вот и прошел еще один год... Прошел незаметно, стабильно, хорошо. В отличие от бурного 2005, 2006 оказался нетолько счастливым, но и на удивление спокойным. Весь этот год Славик был рядом и вот наступающий 2007 мы встретим вместе! С одной стороны, как-то странно без родителей. Странно потому, что возможно и 2008 я тоже буду без них... потому что я уже взрослая и не уверена нравится ли мне это. Год назад я совсем не была уверена, что 2007 год буду встречать со Славиком, что мы вообще доживем вместе до этого. Конечно, вскоре я поняла, что он - это надолго)))) Думала, что скучновато должно быть только вдвоем, а потом вспомнила НГ с родителями и поняла - не будет)
От всей души поздравляю всех с Новым 2007 Годом! Будьте счастливы! Я вас люблю! Чмоки)
[455x319]
Настроение сейчас - задумчивое
Вот что-то подумалось мне о насущном: что творится с человеком если пережитая боль не проходит, а просто прячется где-то глубоко внутри? Если судить по всяким умным книжкам и фильмам, то теоретически потом эта боль должна как-то сказаться, проявить себя... Разве нет? А вот если судить по себе, то то эта спрятавшаяся боль никак не влияет, просто вспоминается иногда. Я вот заметила за собой одну интересную вещь - мой мозг усиленно не хочет и потом не может вспоминать моменты, когда собственно эта самая боль рождалась. Просто ставится какой-то блок от мрачных мыслей. Вроде бы радоваться надо, что не переживаю, а мне вот такая "законсервированность" стала казаться пугающей. Ведь наверное как-то себя эта боль же должна проявлять? Раньше я даже замечала как: полное недоверие к определенному кругу лиц. Плюс я перестала мечтать и строить какие-то планы на будущее. Это определенно какая-то защитная реакция организма - лишь бы снова не сделали так больно. Но ведь больно делают, только по-другому. И опять угодливый мозг не дает вспоминать эту гадость. Но ведь я же знаю, что где-то внутри это все равно сидит. Значит ведь может и вылезти наружу? Или я просто как сейчас буду постепенно меняться? Просто меняться, как человек, как личность. Я уже от всего этого сильно изменилась и не сказать чтоб в лучшую сторону... А ведь наверное все люди проходят подобные вещи, это так сказать их путь страновления как Человека. Я стала гораздо меньше об этом задумываться, видать хочу все совсем забыть... А ведь я забываю себя, свое Я. Вместо него появляется какое-то новое и зачастую оно мне не нравится. Не точтобы оно было злым... просто слишком жестокое порой. Да именно жестокое, даже, навеное беспощадное. Раньше во мне было больше мягкости, чем жестокости, а сейчас расстановка сил поменялась и меня это не радует. Может это временно... это посто длинная зима, это конец года, время когда меня особенно мучают такие мысли. Наступит новый год и все изменится и я снова стану добрее и может быть наконец забуду о своей боли. Я написала все это вспомнив лишь один момент, всего один. Впомнить все я не могу себе позволить. Да инадо ли? А внутри сейчас, как и последние недели 3 кипит какая-то отчаянная решимость. Какая-то бессознательная, опять же отчаянная надежда, что все опять будет хорошо и спокойно... Ведь белая полоска была долго, а эта черная уже поряком доканала... И хочется безрассужно крикнуть всему миру: "Я смогу! Я все смогу!". Вопрос в другом: смогу ли?
Зеркало души
Во мраке полночи стоишь,
Безумье мыслей раздирает.
Ты в зеркало не оторвясь глядишь,
В надежде, что оно все тайны разгадает.
Ты видишь слезы на щеках,
Морщинка меж бровей запала;
И вспоминаешь о тех днях,
Когда еще фортуна не пропала.
Но ты глядишь в те синие глаза:
В них боль души твоей сокрыта.
Они все помнят, навсегда,
Ни капли боли не забыто…
В непроницаемом челе
Они всю душу отражают,
И в полуночной темноте
В их глубине отчаянье сверкает.
Страданья мира очи отражают,
Слетают ангелы к тебе,
И пару крыльев с плеч бросая,
Рыдают в зазеркальной тьме.
И в глубине ты слышишь звон:
Молебен по тебе уж начат.
Ты знаешь, что нам небо не дано,
Осталось только лишь не падать…
Настроение сейчас - немного обидно
Уже столько месяцев я ждала этого дня. В свете моих расшатанных нервов в последние пару месяцев, я просила лишь об одном: пусть накануне все будет замечательно и следовательно весь Главный день пройдет отлично... Все так и было до 9 часов вечера вчера. Пока он не позвонил и не рассказал мне радостно, что купил себе блютус, то есть то, что я собиралась ему подарить! Блин ну так обидно мне давно не было! Ну почему это все опть со мной?! Ревела как дура всеь наш телефонный разговор. Нервы вымотала окончательно и бесповоротно. Короче в итоге поцапались и бросили трубки. Дело было уже в начале двенадцатого. Мама слышала мои вопли пришла разузнать в чем дело. Сначала осуждала меня, а когда у меня уже совсем конкретная истерика пошла, стала жалеть. Наговорила я ей там про свои проблемы. Потом легла спать... Где-то около 2-х заснула в слезах... Теперь лирическое отступление по поводу его подарка. Я еще недели две назад просекла, что он хочет пригласить меня в дорогой китайский ресторан. Если честно, что я была против, т.к. мне хотелось лучше какую-нибудь ценную вещь на память об этом дне. Стала намекать. Теперь вернемся в утро 12 дкабря. Я проснулась с отвратительным ощущением, что я - это оголенный комок нервов, в полном отчаянии, понимая, что этот день уже жестоко обломан так и не начавшись... Меня просто трясло. Жуткое напряжение даже во сне... Собралась-таки, приехала на встречу перед тем как идти в универ. Ну понятное дело, обнял, расцеловал. Даже как-то легче стало от вида огромного букета роз и красивой золотой подвески (таки внял моим намекам). Более или менее было нормально, пока опять не впала в жуткий пессимизм. Прямо колбасло, места себе найти не могла. После последней пары настроение начало выравнваться. Пошли в "Шоколадницу" на Арбате... Люблю это место. И как-то все так мило стало... И стало легче. Конечно, все напряжение не спало. Но все же очень мило посидели. Хотя бы зкаончилось все хорошо, ведь судим мы обычно по концу. Но все равно осталось некое чувство неудовлетворенности по поводу этого дня. Хотелось безоблачного, идеально, а получились еще более расшатанный нервы. Хотя и плюсов тоже хватает.
[700x525]
