[300x570] Настроение сейчас - паршивое

Собственно один из законов жизни гласит: то, чего ты так боишься обязательно случится. Причем, как ни парадоксально, случится неожиданно, когда ты вдруг перестаешь этого ждать. И от этого соответственно удар ощущается в сто крат больнее. Итак, что мы имеем? Позавчера вечером оказалось, что ему надо было поехать на дачу. Ну ладно, типа какие-то строй материалы помочь папе отвезти. Об этом я знала заранее. Вечером сказал, что у него есть одно очень плохое известие и он мне его скажет завтра. А я даже не подумала (!!!), что все окажется так! Вчера я отвратительно субя чувствовала: температура и все такое, и не пошла в универ. Он приехал ко мне после пар, притащил цветочков, ну вроде как обычно. Только вот в глазах отразилась вся скорбь палестинского народа. Вспомнила об обещании рассказать мне что-то нехорошее. Попутно замечаю, что он без сумки с которой ходит в институт. Спрашиваю: "А где твои вещи?". Он: "Щас расскажу". А глаза как у раненого оленя. Ну туту он мне и выдает, что теперь будет жить на даче, т.к. его квартиру будут сдавать. Ну то, что ему отдали машину я, как водится, сама догадалась. Башка и так кружилась. я пошла села не кровать. Как-то очень медленно до меня начал доходить смысл его слов. Только почему-то слезы стали на глаза наворачиваться. А я сидела и не понимала... Потом включилась защитная реакция мего несчатного мозга и я стала говорить с ним о другом. Из серии "как было сегодня в институте?". Потом пошла его обедом кормить и как-то замялось. А вот вечером... Меня, как говорится, прорвало. Большего всего бесило, что он никак не хотел признавать. что все будет хуже. Ну уж мне то виднее, что для меня лучше, а что хуже! А он блин сопротивляется и гнет свое. Еще обиднее стало от сознания того, что мы зря, точнее он зря потратил отведенное нам время. Что по этим несчастным пятницам от шел "делать уроки"... Ведь тогда я еще не занала толком сама, почему мне настолько жалко эти дни... Как говорится, шестое чувство... Он начал доказывать, что м после пар будем проводить больше времени вместе. Возмутило до глубины души. Хуй -ли, извините, он раньше со мной больше времени не проводил?! Почему я должна в неудобство себе тратить свое драгоценное время по его вине? Стало ему интересно, че это мне далось утро, которое мы теперь не будем проводить вместе! На самом деле, я сама не очень хорошо могу это себе объяснить. Просто я жуткий консерватор и не переношу перемен... Почти полтора года каждое утро мы вместе ехали в институт, а теперь буду одна... Почему-то этот факт повергает меня в жуткое уныние... остается только чувство, что теперь все будет не так. Если я уже с утра буду вся такая несчастная, то соответственно это сохранится и на весь день... И так день за днем... А он никак не хочет в это верить, типа надеется на лучшее. А меня это жутко злит! Еще болезнь эта.. короче в целом чувтвую себя отвратительно... Шестое чувство меня никогда не обманывает, а у него его просто нет. Так что будем ждать. Ведь когда что-то случается, это зачем-то нужно.

[326x444] Настроение сейчас - грустно

Иногда можно повторить что-то тысячу раз и так и не быть услышанным. Больно. Уже скоро я наверное буду бояться всех пятниц. Не то чтобы мы наговорили друг другу кучу обидных вещей. Что кстати мне так свойственно. Это он. Не то чтобы он много обдного сказал... Посто это было как плевок в душу. Мы были в метро. Я сказала, что мне все это надоело, развернулась и ушла. А он не догнал. Я расплакалась. Минут через 15 он позвонил, я не брала трубку... На самом деле сейчас у меня в душе злорадство: я знаю, что сейчас он очень мучается. Думает, что я его брошу и строит суицидные планы. А мораль такова: я никому не позволю безнаказанно трепать мне нервы. И он не исключение. Может совсем сегодня не подходить к телефону? В назидание. В такие моменты я начинаю соглашаться с папой и верить, что с людьми можно только силовыми методами, иначе они не понимают. Послал же Бог идиота... Меня уже саму удивляет собственное терпение... наверное это любовь)

[420x647] А что собственно такое счастье? Вещь достаточно эфемернаяя и непостоянная, на мой взгляд. Сегодня есть, завтра нет... Я долго думала, что есть счастье для меня. Наверное нужно оптимальное сочетание чего-то, одного какого-то фактора недостаточно. Но ключевым я бы все-таки выделила покой. Но разве возможна жизнь в полном спокойствии? Тогда это скорее смерть. И что же получается? Что для человека счастье это смерть? ТО есть в принципе противоположный понятия.  Наверное дело в том, что все относительно и не надо мерить счастья абсолютной меркой. ведь и спокойствия хочется лишь на время. А все из-за того, что его не хватает. их этого получается, что счастье - это то, чего у нас нет. А если и получается его поймать, то это совсем ненадолго. И самое интересное, что если человек наконец-то получает то, о чем он так долго мечтал, то потом это счастье ему надоедает и ему начинает хотеться чего-то другого, зачастую даже противоположного. И так он будет искать это счатье всю свою жизнь. И наверное в этом поиске тоже будет свое счатье. Отсюда выходит, что счатье человека в его поиске. То есть оно всегда у человека есть и в тоже время его нет. Парадокс. Но ведь бывают моменты, когда человек может прямо сказать: "Я счастлив". И наверное ради этих мгновений и стоит жить, когда ненадолго ловишь птицу счастья за хвост. А потом снова погоня. Надо дорожить каждым мигом своей жизни, ибо это тоже счатье. Но опять таки нельзя мерить все абсолютной меркой, как многие это делают. Далеко не всегда в плохом можно рассмотреть хорошее. Потому что его там попросту нет. Хотя это большая редкость. Но и тогда нельзя отчаиваться. ведь поиск продолжается. Он еще называется надеждой. Таким образом, человек счастлив, пока у него есть надежда. Дорожите каждой минутой. Благодарю за внимание.

В колонках играет - Город 312 - Девочка, которая хотела счасья
Настроение сейчас - задумчивое, весеннее

Никогда не говори, что ты счастлив, что ты любишь, что у тебя все хорошо и т.п. Ибо все это эфемерно. И вообще у меня давно закралось предположение, что лишь стоит сказать, что ты счастлив, как твое счастье накрывается медным тазом. Лично меня жизнь научила, что свои чувства надо всегда держать в себе (не путать с эмоциями). Это нечто сокровенное, что всегда должно быть с тобой, но не в коем случае не быть достоянием гласности. Проблема в том, что когда человек действительно очень счастлив его так и распирает рассазать об этом по секрету всему свету. Не могу сказать, что лично со мной это часто случается, но все не без греха. Вот, например, совсем недавно я была готова всем икаждому говорить, что я наконец-то знаю, что такое настоящая любовь. Надо сказать, мои чувства - очень хрупкая субстанция. Поэтому я сараюсь их лишний раз не ипытывать, а то еще не дай Бог пропадут. Не то, чтобы они у меня прям совсем пропадают, просто замораживааются в свете слишком больших душевных потрясений. Я практически перестаю что-либо чувствовать, кроме обиды. И вот в последнее время я радовалась, что даже несмотря на всякие там потрясения мои чувства только крепли... И тут естественно всплывает закон "медного таза", то есть все начинает идти через жопу. А все вот почему: эти вот самые лучшие чувства просто сравняли с землей. Я даже сначала не поняла, что с нимим случилось. Только через пару дней окончательно врубилась, что мне наплевали в душу. Точно у меня эстонцы в роду были... Ну тут собственно и начался концерт по заявкам зрителей и как водится, море слез, криков, оскорблений. И вот тут-то бедным чувствам действительно досталось. Это в миллион раз хуже медного таза, в тясычу - могилки под землей... наверное, что-то сродни тому, как если бы человека без скафандра выпустили бы в открытый космос. Я пока еще собственно в этом космосе и летаю. Никак не могу прийти в себя. Как будто тысячу лет пролежала под снегами Антарктиды и вот меня наконец-то раскопали, а я никак не хочу таять. Конечно, сдвиги во льдах уже пошли, что не может не радовать. Короче, как гласит реклама презервативов Contex: берегите любовь. Благодарю за внимание.
[500x392]

Настроение сейчас - тупо

Тупо. Хотя чего еще можно было ожидать от такого жуткого дня? Можно сказать, что все оказалось лучше, чем я ожидала. Не очень удачный секс - было бы из-за чего расстраиваться. Я и не расстраиваюсь. Другое дело, что вот обиду прошлой недели простить не могу.  Эх, любовь зла)
[500x352]

Настроение сейчас - противно

В последнее время свободное времы м проводим исключительно и у меня, притом что и инициатва исходит от меня. Раньше мы всегда по пятницам ездили у нему. Традиция вот такая сложилась... С этого семестра расписание несколько подкачало, поэтому пришлось изменить привычкам. Точнее это он изменил. Из нас двоих он постоянно твердит, как ему хочется все время быть со мной, как мало мы общаемся... А на деле получается, что я все делаю, чтобы побыть с ним как можно дольше. Он уже которую пятницу подрят типа "английский делает"... Знаю я как он уроки делает: полчаса поделает, а потом дурака валяет. И вот вопрос: почему бы не тратить это время с пользой?! Тем более, что и на выходные он опять сматывается на дачу! Ну собстно это я ему вчера и сказала. Благо настроение у меня было спокойное, особых предъяв не предъявляла (извиняюся за тавтологию=) Подумал минут десять, потом сказал: "Я виноват". Дальше скорчил глаза раненого оленя, все прощения просил. Типа себя на мое место пославил. Я бы не сказала, что я уж прям кошмарно расстроилась. Хотя для него это правда целое преступление - не видеться, когда есть возможность. Главное спрашиваю: почему ты так поступил (типа решил опять не проводить со мной время)? А он топо отвечает: Я не занаю, ступил, не понимаю, что со мной. Ну вот и что мне делать? Ну тупит человек сильно, ну не убивать же его. А самой так плохо было, ревела долго... А все потму, что в последнее время мне его очень не хватает, мне так хотелось побыть сним... ммм... поближе) Главное, что ему-то тоже очень меня не хватает - у него на морде его наглой большими буквами написано! Ну как говориться, если человек идиот, то это надолго))) Сегодня опять было мучительно больно отпускать его на эту гребаную дачу! Бесит блин! В общем хомяк недоволен.
[390x432]

Настроение сейчас - тоскливое

Я никогда ососбо не распространялась, что прынц мой нуууу... мажорчик короче. Не он не ведет себя как мажор, воспитан, так сказать, в строгости. Однако меня это обстоятельство несколько смущает. Я, конечно, тож не из бедной семьи, но все же у меня нет коттеджа под Подольском, недвижимости в Португалии и Германии и целого автопарка. У него был оч мажочный дед, родители вроде ничего, ну хотя вполне преуспевающие дизайнеры. Меня раздражает тот факт, что он в чем-то меня превосходит! Странно вот получается: многие девчонки мечтают парня по-богаче отхватить, а мне вот наоборот подавай! Как будто не хочется легкой жизни, зачем-то тянет всего добиваться самостоятельно. Чтобы не говорили потом, что мне во всем "помогли". Я так хочу все сделать сама. Конечно, я молодя и глупая, я не понимаю, что гораздо большего количества проблем можно избежать хотя бы потому, что есть крыша над головой. Ищу проблем. Но вот все равно как-то тупо и неприятно внутри.

А еще я не хочу ни с кем его делить. Вот он почти каждые выходные ездит на дачу, потому что только так он может видетья с родителями. Я, конечно, все понимаю, но мне так плохо, когда он далеко, когда он даже не в Москве... Ничего не могу с собой поделать: всем своим существом рвусь к нему. Он не понимает, насколько мне трудно все это переносить и мы периодически ссоримся из-за этого. Хочу, чтобы он был только моим, был всегда со мной... Чтобы он был рядом, когда  нужен мне... А его так часто нет, когда я отчаянно в нем нуждаюсь. Самое интересное, что он все отдал бы, чтобы я настолько хотела быть с ним и не понимает, что он правда мне нужнее всех на свете. Тоскливо так на душе, так хочу, чтобы он был рядом... Сейчас расплачусь... Не могу без него...

[495x321]

Настроение сейчас - задумчивое

И вот я опять возвращаюсь к теме дружбы. Горько. Оказывается я во всем виновата и вообще я "самодовольная, зарвавшаяся и напыщенная особа". Вот как заканчивается десятилетняя дружба. Обидно. Оказвается до меня только дошло, что мы не подруги. Да ну? Прям растрепала по всему свету про ее чмошного женишка. Да больно надо! И это говорит человек, который годами пил мою кровь, сваливал все свои проблемы, не слушая, что у меня на душе! Я не утверждаю, что я ангел, но такой свиньи, признаться, не ожидала... Ну теперь осталось только дождаться, когда она расстанется с этим чмом. Может хоть тогда у нее глаза откроются? Своих-то мозгов отродясь не было и она всегда легко попадала под чужое влияние, в последнее время - это влияние ее парней. Дура она, а вот жалко ужасно. Ведь не выкинешь из сердца человека только потому, что он глуп по молодости лет.  Эх, Светка, что же ты наделала... глупая, это ж ведь тебе еще аукнется. Станно для меня, но зла я на нее не держу. Порсто очень жаль. Жаль терять друзей.
[500x500]

Настроение сейчас - мурчу

Итоги 8 марта: куча цветов, тупой подарок, море слез, миллионы убитых нервов, одна пощечина, мало секса и много любви. Ндя... праздники нам определенно не удаются... Хоть под коне наладилось... Ну лучше про это не вспоминать и не добивать оставшиеся нейрончики. Вот вчера был такой класснй день... Первая его половина, конечно, не очень, ибо гад Малиновский всю универскую жизнь отравляет. Хомяк мой даже надулся на весь мир под конец 3-ей пары. Пришлось развлекать и веселить. По приезде домой был уже в совершенно другом насторении, а именно "сексуальный маньяк на охоте в полночь". Короче, наверстали за это тупое 8 марта. Очень мило вместе поплпвали в ванне... Короче, куча положительнх эмоций. Я его люблю!
[266x400]

А все начиналось хорошо. Ну мы уже наученные. Неужели я правда рассчитывала, что этот праздник пройдет без сучка без задоринки? Если я так думала, то я круглая дура. Он должен был приехать в час- пол второго. Самое позднее в 2. 20 минут назад позвонили его родители поздравлять мою маму и между делом сказали, что он только что выехал из Митина! То есть у меня будет самое лучшее в 3! А мы еще собирались по-раньше приехать к нему! Хуй теперь, а не по-раньше! Ну почему всегда не все как хочется?! Аааааа... плачу... Мама с папой вертятся вокруг пытаются успокоить, развеселить.... Как бы мне так прийти в себя? А слезы капают на клаву...

ПыСы: Всех моих любимых девчонок с праздником! Пусть ваши мужчины вас любят, заботятся, берегут и не обижают! 

[600x595]

Настроение сейчас - оптимистичное

Ну вот и показался тьфу-тьфу свет в конце тоннеля))) Все сегодня какое-то позитивное, зотя хомяк с утра ходил мрачноватый) Потом ниче, сходили на Такси 4, ниче так, повеселило))) По дороге встретили Толика и его девушку, это почему-то тоже подняло настроение))) С хомяком кругом любовь-морковь, тока замучил уже, что сексу давно не было - 6 дней!))) Не могу не согласиться! Весна требует размножения))) Вот 8го марта и оуществим) Опять же захотелось повторить фразу, которую я так редко говорю не лично ему : я люблю его, люблю так сильно, как не любила ни его прежде, ни вообще кого-либо...
[500x375]

Настроение сейчас - х.з.

Вроде начало налаживаться... Хотя седня опять пробесил: весь день не виделись, позвонил - поговорили полчаса, после чего сказал, что хочет спать. А хуй ли звонить, когда уже спать хочешь?! Раньше не дано было? Короче хомяк злой. Лана, пошла спать. Неохота в универ. Беее... Хочу счатья, ражости и особнно УДАЧИ!
[270x195]

Настроение сейчас - грустно

НИКОГДА нельзя ожидать ничего хорошего. Сегодня скрысятничал сволочь, хотел самым умным показаться. Тупо. Так устала. Просто не ладится и все! Надо переждать. Не могу не надеяться на лучшее... Раньше бы за все такое послала и не задумалась. Теперь же понимаю, что люблю. Наверное первый аз по-настоящему.
[500x405]

Настроение сейчас - никакое

Как и следовало ожидать, его попытки не заладились с самого утра. Короче, трепал нервы, обещался испарвиться - типа щас он в панике и растерянности) Ходил хныкал весь день. Жизнь начала налаживаться у меня дома. Все же секс примиряет и сближает лучше всего)))) Сделаем глубокий вдох и запасемся терпением. А вдруг и правда станет лучше?
[299x233]

[363x500] Настроение сейчас - нервозное

С утра была сама не своя, проснулась раньше обычного. Так и подмывало написать ему... Было страшно, что это конец. Из всех сил держалась. Позвонил в 13.30. Сказал, что поговорил с папой насчет дачи, так что типа все окей... Машину правда все равно никто не отменял, что ужасно расстраивает. Нервы в очередной раз не выдержали - разревелась. Пыталась объяснить, что не только в даче и машине дело, что на мое душевное состояние ему плевать, что я устала от постоянной нервотрепки... Вроде понял. Дал мне carte-blanche, то бишь пообщеал развлекать всячески, быть паинькой, не бесить даже по мелочам, а в противном случае могу избить до полусмерти. Мило, очень мило. Теперь отыграюсь. И мстя моя будет жестока! Надо начинать смиряться с машиной и смотреть на положительные стороны. В конце концов если ему ее дадут в апреле, а то и того позже, то неприятный период для меня будет длиться не так уж и долго. Летом каникулы и скорее всего свадьба. А молодой семье машина уж точно не помешает. В общем не все так плохо. настроение правда ужасное - нервы дают о себе знать, но душу греет возможность отыграться. Пусть теперь веселит царевну-несмеяну)))) Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!

Настроение сейчас - дайте вервку и мыло

Душа не плачет, душа рыдает и бьется в конвульсиях. С утра опять напомнил мне про эту чертову машину (да. видите ли я за него волнуюсь и вообще не хочу ездить без него), но потом с веселой улыбкой сообщил мне сногсшебательную новость: возможно он будет жить на даче в мае!!!! ПИЗДЕЦ! ЗА-Е-БАЛ!!!!! Заебала его дача! Сколько можно?! И вместо того, чтобы нормально, по-мужски успокоить, он стал невинного младенца корчить и глазами хлопать! Взбесило еще больше. День провела в компании друзей-одногруппников, даже настроение поднялось. Хотя после того, как он ухшел из универа (его мама ждала, чтобы на дачу поехать) я разревелась жутко... Меня не тока друзья утешали, но и бабульки из гардероба... Короч, час назад позвонил. Опять ничего вразумительного не сказал. Невиноватый он агнец! Радовался бы блин сука, что с ним хочу быть... Не он все свое гнет: у меня перед семьей есть обязательства. Ну, конечно, есть, только вот я все равно его на первое место ставлю. Он меня типа тоже, онднако обстоятельства "складываются против нас"!!! Тьфу! Нельзя что ли понять, что любую новость можно по-мягче, по-ласковее приподнести! Что можно пожалеть любимого человека, утешить... Нет он все свое гнет, типа не вчем не виноват, а я вообще только о себе думаю! Ха! Можно подумать, ему хочется на даче сидеть! Он ее ненавидит, а передо мной корчит хорошего сына! Скотина! Сейчас пошел к причастию готовтся святоша блин... Естественно не перезвонит - ему завтра вставать рано... Сказала ему, что видать наши отношения у него явно не на 1м месте...  Так хуево... Сказала потом, что в раздумьях не послать бы его... Чес слово была готова сказать, чтоб катился на все 4 стороны. Но сказать не сделать, а сделать бы я этого не смогла... Блин мужики наверное не чувствую тонкую грань нежности и заботы... Через лужу, конечно, заботливо перенесет, а вот то что у меня каждую неделю нервные срывы это не считается... К чувствам любимого надо ведь не менее чутко относиться... А мне ведь так больно! А он говорит сейчас, что я не хочу его понять! А что понять? Что такие обстоятельства?! Я ЗНАЮ!!!! А то что я сейчас страдаю и мне нужно его внимание - это он понимать отказывается!

Фу... вроде по-легче стало... Хотя что делать понятия не имею... Плохо, горько, гадко, обидно... Буду игнорить, пусть хнычет себе в гордом одиночестве... Ответит за каждую слезинку... Меня нельзя безнаказанно обижать.

[500x430]

Настроение сейчас - радужное

Ну хоть этот день он, слава Богу, не испортил))) Все прошло просто прекрасно: начиная от наших "милых" сценок, кончая "милым" видео интересного содержания)))) Получилось все клево, так что я довольный как удав! Жалко только не было возможности переночевать вместе...

Настроение сейчас - солнечное

Странно он, однако, умеет портить праздники... Ну вот правда мы вспоминали и пришли к выводу, что удачных праздников у нас почти не было! Эта неделя богата на праздничные события: 12 у нас было 14 месяцев, 14 итак всем известно... Он умудрился испоганить и то, и другое... Обидно! Сегодня у нас еще один специфический праздник)))) - год, как мы занимаемся сексом))))) Ну как мы решили отпраздновать и так понятно))) Вот сейчас сижу в универе и жду его - у него последняя пара... Потом пойдем к нему и я искренне надеюсь, что хоть сегодня все пройдет хорошо.Эх, блажен, кто верует))) Вроде секс был недавно, а так хочется, причем нам обоим (чуть ли в универе по углам не трахаемся)))) Видать весна скоро))) Странно так у нас... Вроде сейчас что-то напряжно часто бывает,  но вто же время мы становимся ближе. парадокс. Я чувствую, что наши сегодняшние отношения уже изживают сами себя. Он тоже мне говорил что-то подобное. Надо уже что-то менять. И мы оба знаем что. Особенно он.  И под это ЧТО должен играть марш Мендельсона))) Пора двигаться дальше, как бы не было мне это тяжело признать))) Как мне однажды сказала моя любимая подруга, надо надеятся на лучшее, но готовиться к худшему (или что-то вроде того) Короче как говорится fortes fortuna securit (сильным сопутствует удача)!

Настроение сейчас - беее

Вот себя я как раз и не понимаю... Ну хреново мне, конечно, как и раньше... Терь вот этому чуду машину вроде какдолжны отдать... А мне почему-то сей факт жутко не нравится! Во-первых мозгов у них в этом возрасте мало: все гоняют как ненормальные... шумахеры блин((( Во-вторых, терь не будем вместе в метро ездить... скучно, да и вообще как-то никак... Ну не нравится мне все это! Стоящего аргумента привести не могу, но вот не лежит душа! Ну мож еще все обломится... Хотя говорит, что в марте. Бееее.... Тупо.
[337x403]

Настроение сейчас - збавненько

Вспомнилось вот из Праги... Хм) Забавные моменты однако бывали))) Никогда раньше не занималась сексом в поезде, благо ехать нам надо было день, мы были одни в купе и делать было как водится нечего))) Так странно, когда ты знаешь, что вот ты сейчас делаешь это, а за дверью ходят какие-то люди, меньше, чем в метре от тебя)))) А дорога назад вообще была потрясная. В европейских поездах купе на 3 человека и нам не повезло: с нами ехала тетка. Не она, конечно, нормльная была, но вот с сексом проблемно. Спать она легла раньше нас. Мы че-то лежали трепались и тут чудо мое говорит :"Давай займемся любовью" Я сначала решила, что прикалывается, однако через секунду слезла к нему на полку. У меня есть подозрение, что под конец тетка все же проснулась, хоть мы и пытались вести себя как можно тише))))Раньше бы я от себя такого не ожидала, правда было оч прикольно. Изравщенка я) Хотя бывают и намного хуже)
[700x525]