Настроение сейчас - суицидное

Трогательный телефонный разговор. Узнала много нового. Фонтан моих слез. И с друзьями я ему оказывается не даю видеться. А вдруг после свадьбы и с родителями не дам... И  уверен он блин на 90%... Жизнь прекрасна и удивительна блин! Да я монастр! Я злая! Просто ужас! А почему?! Не потому ли что ты, милый, меня до этого довел?! Ты это знаешь, да?! А фигли обижаешься на то, что с тобой себя ведут как ты того заслуживаешь?! Устал от проблем? А кто их создал?!? Ты признаешь, что это ты... А толку-то? МНЕ БОЛЬНО! ДУША БОЛИТ! ДУША ПЛАЧЕТ! Ты сдался, ты проиграл... А я еще в игре... Моя беда, что я серьезнее, что я старше... Моя беда, что я такая глупая, что я такая дура... что я верила в тебя... я сама себя обманывала... я сама... сама...сама... Как же больно... Может игра не стоит свеч?
[387x257]

Настроение сейчас - философское

Многое изменилось в последнее врямя. И я не могла не почувствовать, что ты стал другим... Ты стал жестче, задумчивее, и конечно, я приняла это на свой счет. Отчасти это оказалось правдой. Сегодня мы серьезно обсудили многое. Разговор выдался не из легких. Мои слезы, твои слезы, наша боль... Этот разговор был очень необычным: говорил только ты... Обычно, это я сетую на судьбу, пытаюсь тебе что-то объяснить, а ты слушаешь. В этот раз все было по-другому - ты говорил, а я пыталась понять. И твои слова шли от самого сердца, из глубины души... И даже при моем теперешнем недоверии я поверила этим словам. Ты говорил, что виноват во всем. Только не так, как раньше. Это были слова взрослого человека, который признает свои ошибки... Ты говорил, что твоя ошибка не дает тебе жить, что именно из-за нее тебя уже которую ночь мучает бессонница... Ты сказал, что даже когда я улыбаюсь, целую тебя, говорю, что люблю тебя и скучаю, ты чувствуешь, как виноват передо мной. Тебе жаль меня, жаль, что заставил так страдать... а вместе со мной и себя...Ты сказал, что на осознание своих ошибок иногда нужно время. Ну что ж, осознал... Ты однако эстонец) Ты сейчас чувствуешь то, что я чувствовала месяц назад. Что исправить ничего нельзя, потому что это будет уже не то. Меня очень ранило одно твое высказывание: что ты видишь меня как горячо любимого, но потерянного для тебя человека...  Ты понимаешь, что вернуть ничего нельзя, но можно же построить заново... А я уже пережила тот момент, когда мне упрямо хотелось, чтобы все было как мы мечтали.  Во многом ты прав: технически все можно исправить, но духовно - никогда... Ты прав во многом, но не в главном: можно придумать новые мечты. И до сих пор во мне жива крупица веры... И я хочу верить, что ты повзрослел и что ты сможешь... а  у меня хватит сил ждать.

[298x217]

Троекратное УРА, товарищи! Сгодня последний экзамен сдала на 5! Сессия закрыта! Как-то она незаметно правда прошла, в полу-пофигистичном настроении... Даже не верится, что уже отдых, уже 3-ий курс... совсем большая стала) А кажется, только-только было абитуриенточкой) Сдала сессию на все пятерки, что тоже не может не радовать) Теперь надо думать о том, как отдых наш с прынцем планировать... Ну ладно, это потом, а сейчас кайф!

[300x392] Настроение сейчас - жаль

Странно так в жизни случается - одна ошибка и все летит к чертям. У меня, слава Богу, так никогда не было... по крайней мере пока. И очень хочется надеяться, что и не будет. Я всегда старалась отвечать за свои слова и исправлять свои ошибки. Безусловно есть вещи, за которые я себя осуждаю, но все же на большую часть совесть у меня чиста. Жаль только, что не все окружающие меня люди могут похвастаться тем же. На мою беду, самый близкий мне человек хромает на обе ноги по всем пунктам... 2 дня назад, казалось, все действительно начало исправляться, и вчера я проснулась почти счастливой. И была такой до вечера, пока не вспомнилось серьезное обстоятельство, которое полностью перечеркивает все эти исправления. И опять все висит в пустоте. Я в каком-то пофигизме в перемешку с внутреннем противоречием. Иногда думаю. что проще удавиться) Я сама себе осложняю жизнь своей принципиальностью и упрямством. И все же не считаю себя виноватой. Просто надо отвечать за свои слова. Я лично за свои отвечаю. 

Настроение сейчас - ностальгическое

Сдала сегодня третий экзамен. Странная какая-то сессия. Полупофигистическая) Потом поехали с зайцем ко мне. Так не хотелось его отпускать... Он старается исправиться, я вижу... и мне хочется ему верить. Хочется, чтобы все наладилось. Он был таким трогательным, так сегодня просил меня  его не бросать. Я сегодня и не собиралась))) Эх скорее бы прошли все трудности...
[609x120]

Настроение сейчас - задумчивое

Это было 5 дней назад. Наша последняя ночь. Ты лежал в темноте, а я смотрела на тебя, ты только-только заснул. Ты был таким трогательным. Я очень любила тебя в ту минуту. Свет фонаря слегка освещал комнату в полночь. И так по-детстки был вздернут твой нос, слегка приоткрыты губы. Просто ангелочек. А я смотрела на тебя и думала, сколько боли ты причинил мне за последние недели. И две слезы скатились по щекам... Ты лежал беззащитный, ты любил меня. Но ты так сильно меня обидел тогда... Я думала о том, кем ты мог быть и кем не стал, и может, уже не станешь. А ты все спал. Мне так хотелось, чтобы ты обнял меня и спас от этих мыслей. Мне, такой сильной, так нужна бяла твоя защита. Я поцеловала тебя в щеку, потом в губы... Ты слегка пошевелился, смешно поморщился и продолжил спать...

А я подумала, что слишком много требую от ребенка 20 лет. Думала долго, пока нежность совсем не смешалась с досадой...

[425x318]

Настроение сейчас - праздничное

Денек вчера выдался непростой, но очень положительный. Итак вчера был мой день варенья и мне исполнилось 19 лет). Но все торжественное событие омрачалось экзаменом по КПЗС с утречка) Ну наша славная компания сдала все на "А" и стала радоваться жизни у меня дома. Заяц мой приехал с утра по-раньше еще и мамика моего поздравить, что она такое чудо родила) Подарил фотик взамен недавно разбитого и цветочки) Поэтому на экзекуцию поехала в приподнятом настроении) Народ правда достаточно рано свалили - пол десятого. Хомяк мой у меня ночевать должен был. После коллективного мытья посуды хомяк стал требовать сексу) Потом собака такая откинул лапки и уснул ибо рано встал) Короче говоря был очень позитивный день варенья) Действительно хороший за последние годы. Мася довольна. Жаль только что меня ожидают 20 вопросов на сегодня по гражданке( А через 4 дня уже экзамен( Ну надеюсь на лучшее!

P.S. Спасибо всем огромное за поздравления!

[700x525]

Настроение сейчас - ужасное

Сегодня моему дневнику исполнился год... А кажется все началось совсем недавно. Год назад я определенно была счастливее... А у нас все без изменений - я не могу его простить, ссоры продолжаются... Вот сейчас очень мило побеседовали со швырянием трубки... Грустно. Я так устала. Мне очень больно. Плачу... А может послать его нах?
[550x394]

Настроение сейчас - философское

Давно не писала. Нечего было.  Сейчас нечего. Глупо все. Сначала подумала, как хорошо было раньше, потом поняла, что раньше все висело в пустоте, держалось на иллюзии. Что же теперь не было ничего? Так нет же, было! Но оно было как-то по-детстки, понарошку. Какие же мы большие дети. Какие же мы маленькие взрослые. Зачем у меня в голове все так спутанно? Не бывает у меня ничего просто. Сплошные противоречия. Надо подождать, всего лишь подождать. И не прибить его. Не похоронить окончательно любовь. Не доломать то, что было создано в течение полутора лет. Нужно терпение, которого у меня нет. Нужно быть сильнее, а сил уже тоже нет. Нужно быть вместе, вот только зачем?
[500x405]

Настроение сейчас - гадкое

 Вчера праздновали день рождения одногруппницы. Ниче так посидели. С ним вроде тож ниче, тока как-то вяло. Искры нет. Так как родители мои уездали на дачу, мы должны были вместе прийти ко мне ночевать после гулянки. Че-то слегка поцапались, но через пять минут пошли мириться в туалете)))))Пришли, досмотрели Евровидение, заснули... С утра мне очень не хотелось, чтобы он уходил... прям как раньше. Отойду ли я от его поступка? Смогу ли любить его как раньше? Сейчас очень сложно это представить. Кажется, что так как раньше уже никогда не будет. Мир рухнул, а построить заново ой как нелегко. Для этого нужны силы и желание, которых у меня практически нет. Вот вроде не ссорились с ним, а на душе гадко и тоскливо. Обидно.
[500x333]

Долго и нудно мы все пытались собраться и поехать на дачу. То едет вся группа, то полторы калеки. В итоге мы поехали всемером и просто зашибенно провели время! Тока у меня фотик навернулся, поэтому фотки будут от одногруппников. Жаль. Забавно его бабушка распределяла нам места, где спать. Нас со Славиком правда при дележке не было. Короче, бабушка как-то не учла меня, а вместо этого на славикову кровать положила еще одну подушку)))) С утра спросила, не душно ли было спать) И все бы хорошо, но вчера опять успели поцапаться. Точнее теперь это уже выглядит так: у нас иногда бывают перемирия, а так вечная война. Устала. Вчера так довел, что сказала ему, что мы расстаемся. Ну естестно слезы, нудные уговоры о последнем шансе, обещания, заверения в вечной любви и суицидном исходе, если я от него уйду... У меня была истерика, море слез. В итоге, сказла, пусть делает что хочет, но я не буду верить эти пустым обещаниям. Устала. Вообще нет сил. Практически в ноль. Для себя решила, что если дойду до последней крайности, чтоб совсем уж было невыносимо и пофигистично, то он будет послан нах. Вот оказывается, как можно в человеку истрепать нервы, чтобы убились все чувства, эмоции, мечты... Не во что уже не верю. Во время перемирия еще трепыхается слабая надежда. Во время малейшей ссоры - ярость и безмерная усталость. Кажется, что пути назад уже нет.

Всех, с великим праздником Победы! Любите Родину, берегите себя!

[250x250]

Настроение сейчас - горько

Да, надеюсь, что все наладится. Что несмотря на то, что еще ни разу он ничего не исправлял, в этот раз он справится... Так глупо, но я в него все еще верю, верю после того, как он убил мечту. Мечту, которую сам мне навязал. Он сам погрузил меня в эти мечты, сам в них верил и... и понял, что не может их исполнить. Понял, что был дураком, что не смотрел на мир трезво. Наверное, он начал взрослеть. Но с каким ущербом для меня! Мне просто тупо навешали лапшу на уши, а теперь за это извиняются! Какие к черту извенения?! Нужно исправлять ошибки! Как гласит известный фильм, их "надо не признавать, а смывать кровью". Надо отвечать за свои слова! Нефиг врать, а точнее самообманываться... Тем более по такому серьезному поводу... И как ни глупо, я верю, что он все исправит.  Я устала. Мне очень больно. Очень. Третий день в слезах. А я ведь просила: не надо обещать того, что возможно не сможешь выполнить.  А тем более, нельзя на просьбы успокоить отвечать, что он не знает как. Надо пытаться! Ради счастья с любимым надо идти на все, переступая через гордость и упрямство. Я не смогу его простить, но он должен попытаться хотя бы не усугублять ситуацию! Я в тупике.
[320x230]

[173x223] Настроение сейчас - непонятное

Моя проблема состоит в том, что я не имею четкого представления о том, чего я на самом деле хочу. Запутала сама себя. Самое тупое про себя я поняла сегодня. Так глупо... но я до сих пор живу в мечтах... Посто мечты эти изменились. А я так стремилась не мечтать. Так больно, когда рушатся мечты. И сколько бы я ни наступала на одни и те же грабли, я продолжаю надеяться и верить, в него верить... С одной стороны, я вижу как он страдает, как боится. Но с другой стороны... я не могу, просто не могу забить и оставить все как есть. Или он сможет перешагнуть через себя и повзрослеет, или ниче у нас не получится. Я запуталась, устала... Недавно  (в понедельник) мы с ним сильно поскандалили. И я решила вспомнить старое сашкино "развлечение", когда ей было особенно плохо... Стало легче... Порезы уже заживают. Блин, совсем крыша едет. Во многом дело во мне. Хотя такой я стала во многом из-за его действий. Короче так все преплелось... А страдаем оба. Ничего, поживем - увидим... А на языке верится тупая строчка из тупой песенки: "Заче"м топтать мою любовь? Ее и так почти не стало".

Настроение сейчас - бееееее

Такое ощущение, что я как хомяк в колесике кручусь: каждый день одно и тоже. То глупые ссоры, то слезливые примирения. Только в душе стало пусто. Наверное, когда человек несколько раз подряд переживает массу неприятный эмоций, можно даже сказать потрясений, он замыкается в себе. У меня вот такая защитная реакция: я просто не чувствую. Я прошу его "Помоги мне", а он отвечает, что не знает как. Так скоро никакой любви даже в глубине души не останется. Печально. Усталость жуткая. Лень. Глаза болят, я вдруг стала резко намного хуже видеть. Не понимаю, что с ними случилось. Сама уже даже не знаю, что бы меня смогло вывести из кризиса. Дожили. Последнее, что осталось, это надежда...
[252x250]

Людям свойственны глупости. Сейчас я говорю не тупости, а именно о милых заморочках, которые бывают у людей, скажим вследствие любви. Вот мне несколько дней назад мое чудо выдало фразу: "Вчера, когда я ехал от тебя, я опустил стекло, чтобы выкинуть жвачку, потому что она стала совсем невкусной, и передумал". Догадываяся, каков будет ответ, я все же спросила: "И почему же ты ее не выкинул?". На что он ответил: "Просто я начал ее жевать, когда мы прощались. Она связывала меня с тем моментом, когда ты еще была рядом. Знаю, что звучит глупо, но это так". Чтобы заяц не расстраивался своим странностям, поведала ему о своих.У меня на кровати полно игрушек, и обычно, после того как он там поваляется, все игрушки пахнут его одеколоном. А я после его ухода сажусь так с каким-нибудь и думаю о нем, представляя, что он рядом. Вот такие глупости... [500x350]

[250x361] Настроение сейчас - смешно

Забавный сегодня вышел денек. Конечно, за год такое моло случиться неоднократно, но судьба миловала. До поры, до времени))) Сегодня он приехал ко мне после военки. Как пелось в известной песне: "Кажется все опять закончится постелью". Ну вот пока мы там были раздался звонок в дверь. Было полшестого, поэтому, как я подумала, это не могли быть родители. Пошла посмотреть в глазок. Оказалось папа!!!! Пулей бросились одеваться. После военки он был в костюме, поэтому одеваться пришлось бы долго. отправила его вместе с одеялом к себе в комнату, баго мне одевать надо было только юбку и майку. Открыла дверь. Папа уже заждался. Лицо у него было смущенное, быстро взял документы для машины и поехал. типа ему надо было в автосервис. Славик к нему даже не успел выйти поздороваться. Тем более он не успел до конца рубашку застегнуть. Смешно, конечно, но и стремно. От греха подальше, мы пошли обедать. Только пообедали и папа вернулся. Так что продолжить дело не успели. Ну мы не привыкли отступать и решили повторить свой недавний подвиг, а именно секс с папой за стенкой. Ниче, не просек) Экстремалы блин. Папа бедный еще опарвдывался, что ему срочно позвонили и сказали ехать в сервис))) Умора, да и только) Ниче, не маленькие и папа оджен понимать)

Последние два дня ведет себя вцелом прилично. Не козлит (почти), нежный внимательный. Самое приятное - в ужасе, что я его брошу. Вчера был у меня вполне мило... Сегодня сидели в "Шоколаднице" вообще замечательно, потом у меня... Жаль только, не повзрослел он еще. Силенок не хватает быть мужчиной. Жаль.

Настроение сейчас - мурчу

Все-таки секс и сближает, и примиряет... Ну начнем сначала. С утра, как водится, настроение было отвратительно. Потом случилось аленькое чудо: он в кои-то веки стал вести себя как я хочу! То есть, был вполне милой лапочкой, не бесил, очень трогательно признавал свои ошибки. Говорит, что будет так и дальше, вот только что-то мне не верится... Наверное, слишком долго терпела обратное. Хотя при том, как я вчера его припугнула и собственно продолжаю сейчас должен все-таки сдержать слово. Хотя чувствую, как только ситуация более или менее стабилизируется, все опять будет через жопу. Закон жизни. В кино не нашли что посмотреть, поэтому поехали ко мне. Вскоре родители поехали в Ашан. Ндя... Тут стоит особо отметить один момент: секса у нас не было почти 2 недели. Последняя по религиозным соображениям - Страстная неделя. Он у меня верующий. Я, конечно, тоже не атеистка, но вот трахаться хотелось давно! Чуть-чуть поприставала к нему до ухода родителей, правда больше для прикола. Каково же было мое удивление, когда только родители вышли за порог, он начал снимать с меня одежду, так быстренько и недвусмысленно))) Я до последнего не верила. В течение всего первого раза пребывала в ахуе. Как будто сто лет секса не было! Ну потом пошло-поехало) И как-то стала таять моя отчужденность, почти оттаяла короче) Короче сейчас сижу мурчу) Правда опять хочу секса! Ля-ля-ля... Девочка, которая хотела счастья... Ля-ля!
[503x450]

Настроение сейчас - устала

Вчера был ужас. Сегодня... Слова такого не придумали... Вчера все было еще хуже, чем ожидала... Весь день проревела короче. Под вечер ниче вроде стало, когда ко мне приехали... Сегодня с утра было , конечно, по-лучше, но все равно хреново. А он вместо того, чтобы меня хоть как-то развлечь, сидел с Натуськой трепался! Короче, поцапались. И как снежный ком. В итоге повел себя как последняя свинья... даже говорить все не хочется... В итоге после пар все пытался "поговорить" - обидел еще больше. Это все было по дороге из института, когда я сказала, что мы с Натуськой пойдем в кино. Пока шли до поворота еще пытался что-то сказать. В очередной раз довел до слез. На перекрестке развернулся и пошел назад. К машинке своей блин. Вчера блин еще рожа такая самодовольная была: я-то думала, ему джип отдадут suzuki, а ему отдали мечту его volvo s60. Ну короче по моей просьбе Натуська ему позвонила и сказала, что это за фигня, хуй ли ушел. Я взяла трубку и сквозь слезы сообщила, что если он сейчас ушел, то ушел навсегда. Ну естестно, тока мы пришли в кинотеатр, как он подъехал. Ну стал наконец-то прощения просить... В итоге пошли втроем смотреть "В ожидании чуда". Весь сеанс хныкал, подлизывался и вцепился вдобавок мертовй хваткой, как будто я сейчас убегу. После поехали меня отвозить домой. По дороге сообщила ему всю серьезность ситуации, которою он вроде как понимал, но "почему-то тупил". Пока стояли в пробке он разревелся сам. Особенно после моих слов, что я не чувствую больше его своим и что не уверена, что мы будем вместе. Приехали домой, пообедали... Опять стал прощения просить... Опять разревелся, когда я ему сказала, что наши отношения в его руках. Типа понимает, что у него в руках все точно полетит куда по-дальше... А я ведь правда, не чувствую, что он мой... Что мы будем вместе... Короче, жопа! Ну распрощались полчаса назад вполне мролюбиво... Все равно сам он ничего не наладит, привык, что все само налаживается, то есть я н это забиваю. Сейчас не смогу. Слишком сильно измотал сегодня нервы...
[500x375]

Настроение сейчас - измотанное

Поговорили сегодня 2 раза... Хммм... Короче одни нервы, лучше б вообще не говорили. Человек, который, кажется, должен уже знать меня вдоль и поперек вообще меня не понимает! Как говориться, кажется - креститься надо! То на жалость давит, то измором берет... А то что я уже задыхаюсь от слез его как-то не трогает... Только сообщает мне так обреченно-патетически: "Ты меня бросишь, пойду хныкать и т.п." Ну что это такое? Это мальчишество какое-то! Где эта поддержкак и понимание, которое он мне так часто обещает?! Ну где? Устал он видите ли от выяснения отношений! Господи, а я то как устала! Хоть раз бы меня пожалел... Он за жалостью к себе ничего вокруг не видит... А мне приходится  видеть и бесконечно прощать...
[600x456]