Настроение сейчас - не хочуууууу!!!!!!

Вот опять 1 сенября... Как же неохота учиться! Кажется, каникулы только начались и вот опять в универ(((( Столько проблем. И главное, неразрешимых. Столько боли в душе, что хочется все время плакать и плакать. Родтелей нет, чувствую себя одинокой. Надо менять свое отношение к жизни, ведь она меняться явно не собирается. Надо иногда перешагивать через себя, через свою непомерную гордость, если хочешь быть счастливым. Только вот я так не умею. К сожалению. Но я попытаюсь.
[700x525]

Настроение сейчас - бля....

 Блядь... Я щас нажралась текилы... Перед глазами все плывет... Ели печатаю... Я щас разговаривала с ним. Свадьба типа отменяется до лета... Поблемы у родителей... Опять... Пиздец... У меня была истерика... Так плохо мне не было никогда в жизни. Родители уехали на море. Я разговаривала с ним, я выжрала текилы. Я порезала руку. Сильно шла кротвь. Он сказал что-то нехорошее, я не помню... Кровь идет. Я перевязаола руку бинтом... Вроде ниче... Блядь... Не могу писать грамотно, через слово ошибка... В глазах все плывет... Пиздец... Если он не приедет завтра, то все. Мы расстаемся... Блядь.... Еб твою мать.... Рука болит сука... По стс тупая передача про паразитов... Пиздец... Бля... Я  в ахуе... Напищу завтра. Конец связи.

[264x387]Настроение сейчас - плачу

Идет время, многое понимаешь, переосмысливаешь... И понимаешь, что мир не так плох как казался. Он еще хуже. И часто нужно много времени, чтобы понять что-то. А может просто нужный момент прошел, а сейчас мы пожинаем пложы неслучившегося. Все, что не своевременно изживает себя. Там я поняла кое-что. Он изменился. Это я заметила давно. Я знаю почему. Тоже давно. Но только какую-то неделю назад я осознала насколько, всю глубину того, что произошло. А произошло вот что: в нем пропало именно то, за что я его больше всего ценила, за что полюбила в конце концов. Получается, что того человека, которого я люблю уже нет. Я чувствую себя загнанным зверем, котрому уже некуда деться. Уже практически агония. Отчаянное желание, чтобы все было "как раньше"... И так не хочется верить, что как раньше уже не будет... Надо что-то менять, а я такой консерватор... А он не хочет мне помочь это изменить, идет на пролом, говорит прямо самые неприятные для меня вещи... Только что поговорили по телефону. Затронули старую тему наших скандалов. Он не понимает то, как обижает меня. Быстренько с ним распрощалась, сижу плачу. Я теперь все время плачу, а раньше это было такой редкостью. Боже, я не знаю что мне делать. Мне отчаянно не хватает спокойствия. Не могу не расстраиваться. Сама себя загнала в угол. Видимо мы сделали ошибку в самом начале и теперь все идет по наклонной. И мне сейчас очень тяжело и горько. И хочется все сделать на зло, проводить меньше вемени вместе. Только есть страх, что это наоборот войдет в норму, а я буду еще несчастнее. Да и не смогу я обманывать себя. В начале разговора он сказал, что не сможет позвонить мне вечером. По закону вещей перезвонить должен. Только он какой-то своенравный стал, возмущаться пытается... А мне больно. Я так хочу, чтобы всестало как раньше...

Настроение сейчас - отдохнувшее)

Ну вот я и вернулась! Впечатлений масса, как полодительных так и отрицательных. Кое что поняла , переосмыслила, но осталась при преждних позициях. Море было сказочным. И ни одной медузы (как же я их ненавижу=))))! Не знаю как я сегодня звсну. когда его нет под боком... Еще вчера бродили по пустынномуу пляжу под звездами, лежали на песке, любовались, загадывали желания... Только вчера потягивали коктели в баре... И только вчера опять ссорились. Не все идеально. Хотя в том году в целом было хуже. Хоть и проблем таких не было. И все же жаль, тчо мы вернулись, вырвались и сказки ничегонеделания... Ну да ладно, некоторые другие мысли напишу позже. Они очень важны, но сейчас не время. И все же я рада, что дома, сижу перд компом, стучу по клавишам. пишу в своей дорогой дневник! А еще мне надо поговорить с человеком, которого я очень люблю и которого часто вспоминала там. Я, кстати, этому человечку привезла несколько открыток;)

Настроение сейчас - предотпускное

Ну вот завтра улетаю... Каккие-то смешанные чувства. Наверное я боюсь, что на отдыхе опять будут проблемы вместо мира и спокойствия.  Слишком устала. А может смена обстановки, блаженное ничегонеделанье возымеют эффект. Боюсь как бы он по глупости не повторил свою ошибку. Очень боюсь. Второй такой ошибки мы не переживем. Хочется моря и солнца) Отчет по приезде.
[525x700]

Настроение сейчас - неприятное

Задумалась во что вылеваются проблем отцов и детей, если в качестве ребенка выступает девушка 19 лет. А выливается это в вечное непонимание мужчин и женщин. Как ни странно это звучит. У меня никогда не было близких отношений с отцом. Детские обиды образовали вокруг меня сферу отторжения. Другое дело мама - человек, который с каждым годом понимает меня лучше и лучше.  А папа, который считает, что знает всех и вся, не знает меня совсем. Он видит только худшие (с его мужскойй точки зрения) черты, но совсем не знает хороших. Я много рассказываю ему о событиях моей жизни, но саму мою жизнь он не знает. Не знает чем я живу, что чувствую, как поступлю в той или иной ситуации. Он слишком самоуверен и бесчувствен. Хотя он всегда слушал меня. Нет в нормальной жизни, конечно, не особо, но в экстренных ситуациях... Когда они с мамой ссорятся, я всегда выстпаю парламентером. Я могу сказать ему, что он не прав. Он обычно решает, что я так говорю, потому что мамина дочка. Но потом он неизменно понимает, что я права. Он мне никогда этого не говорил, но судя потому что мне потом рассказывала мама, это так.  Эх слишком много прошлых и нынешних обид, для моей чистой и открытой любви... И так было всегда, да и возможно будет. Не могу сказать, что сильно жаль, но неприятно.

Настроение сейчас - решительное

Вот уже август наступил. С одной стороны, я его очень ждала, все-таки на море наконец-то поедем. Хотя в Греции сейчас 45 градусов, а это не айс(( Расстраивает, что каникулы уже начинают подходить к концу... Хочу вечное лето... Расстраивает, что провожу его как-то средне. Есть много страхов и сомнений.  И в то же время есть воля и решимость. Главное не сделать ошибку. Да сомнения сильны. Но жребий брошен. И я не должна отступаться. Ведь жизнь - это лотерея. Никогда не знаешь, где обретешь,а где потеряешь.
[300x296]

[322x450]

Сегодня получила от сестренки ответ на свое письмо. Она мне не родная сестра, а только троюродная, но мы с ней близки, хоть и живем в разных городах. Последний раз мы виделись, когда нам было по 14. А так письма, смс-ки. Конечно, мы плохо знаем друг друга как люди, но приятно знать, что где-то живет родной человек, который тебе всегда поможет, ведь он родной... Письмо я ей долго не могла написать, была вся в учебе, сессия все же. Потом сразу же написала все, что случилось за последние 2 месяца. Я не ждала от нее полного понимания моих проблем. Посто хотелось поддержки. Я ей так  и написала. Ее ответное письмо меня сильно разочаровало. Было обидно до какой стпени она не понимает меня, обидно то, что она мне написала. И я еще разпришла к выводу, что расчитвать надо только на себя. Я люблю Маньку, но то из-за чего так болит душа приходится держать в себе... Разве что Сашка меня понимает... Бедный человечек, у которого и своих проблем столько, что мои по сравнению с ними детский лепет... Еще есть он. И ему я могу рассказать все... ну или практически все)) Но не могу же я ему постоянно на него же жаловаться) Вот и варюсь в собственном соку.  Но главное, что у меня есть - это воля. И как я хочу, так и будет.

Настроение сейчас - закат

Почему мы порой не ценим время? Не то время, которого не хватает на учебу, работу и прочее. Да его часто не хватает, но я сейчас не об этом. Люди часто не ценят свое счастливо проведенное время. Принимают его как должное, но не дорожат им. Мне кажется, что надо ловить каждый счастливый миг... Каждый день надо стремиться прожить счастливо, а не просто так. Мне порой так жалко бездарно потраченное время, так жаль испорченные под конец счастливые дни. Не знаю как давно, но я хорошо научилась ценить счастье. Ведь его зачастую так не хватает. Ведь жизнь так коротка, неужели это не естественно - стараться прожить ее как можно счастливее? Почему я так ценю каждую минуту? Почему он мне говорит: "Да что ты привязалась к этому дню? Я тебе обещаю на этой неделе еще будет хороший день". И как объяснить, что я хочу брать от жизни все. Что мне невыносимо жалко день потраченный впустую. Я ненавижу день без него. Ведь тогда он уже как минимум на половину ущербный. Может мне так запали в душу слова главного героя фильма "Титаник" Джека почти десять лет назад? Он сказал: "Важен каждый прожитый день". И это так. Ведь никогда не знаешь, когда прервется твоя жизнь и очень не хочется знать, что она прошла впустую. И даже редкие минуты счастья стоят того, чтобы жить.
[700x525]

Настроение сейчас - ветер

Такое неприятное щемящее чувство внутри... Я уже скоро привыкну этому отвратительному чувству! Докатилась! Блин, ну как же все это задрало!!!!! Буквы, строчки... Хочется посильнее надавть на клавиатуру, чтобы ей стало так же больно как и мне. Хочется закричать... Хочется побить кого-нибудь... Хочется чтобы меня крепко-крепко прижали к себе... Сказали, что меня любят... Что я нужна... В чем не права я? Не я же заварила эту кашу... Я человек и у меня есть гордость. Я не могу... не могу... не могу...
[500x400]

Настроение сейчас - печальное

И небо сейчас плачет. И дует ветер. Мне очень грустно, но от этого даже немного приятно... Грустно из-за вчерашнего. Приятно, потому что мне уютно, я дома, я сижу за столом и смотрю в окно. И за окном идет дождь. И мне так жаль. Каждый раз после подобных ссор я от него отдаляюсь, он становится чужим... Тяжко мне. Уныло. Поэтому и погода нравится. В настроение. Тупой день. И хочтся снова и снова плакать. Ведь становится легче. И я вижу просвет.
[500x311]

Настроение сейчас - боль и грусть

Что ж такое-то? Ну почему за последнее время я не написала ни одной позитивной строчки? На самом деле, когда все хорошо мне писать не хочется. Ну а когда плохо надо выговориться... Но сейчас правда нечего хорошего писать. Два нервных срыва за последние два дня. И главне почти на пустом месте. Но это внешне. А внутри-то боль копится, вот и выплескиевается постепенно. Вчера вечером так мечтала, чтобы он был рядом, хотела его. Все это должно было быть сегодня. Но не задалось с утра: он разбудил меня своим звонком и сказал, что его все загрузили и достали сегодня, что он приедет ко мне на час позже. Ну жаль, конечно, но не смертельно. Мы должны были ехать к нему. Секс у меня = это всегда неудобно, неизвестно, когда прийдет мама и т.п. Обычно, конечно, мы и у меня во-всю, но я никогда так не могу расслабиться, а хотелось именно любви, ласки, заботы. Он приехал, сказал. что к нему ехать лень, что он уже устал, что ему так измотали нервы, что ему вообще не до секса. Попроил его пожалеть и т.д. Ну короче почувствовала себя ненужной. Точнее нужной как клоун: тупо развлекать его, хотя у самой в глазах слезы. Из-за него слезы. Он довел меня до этого, почти до крайней черты. Он это знает. Но сейчас видит только свои проблемы. Мои он не чувствует. Точнее не понимает, что я чувствую. К шести часам я не выдержала и высказала, как я расстроена. Опять слезы... Посто море слез. А он весь такой на нервах стал на меня орать, что типа я его не понимаю, наезжаю. А я то не наезжала, не кричала, я просто плакала. Плакала потому, что мне было больно. У него был такой злой взгляд. А я не могла ничего с собой поделать. Боль рвалась наружу.  я встала и ушла в другую комнату, чтобы "не дейсвовать ему на нервы своими слезами". Он пошел за мной. Опять обхватил меня руками и также продолжил смотреть. Стало так нестерпимо больно, что я в каком-то мстительном мазохистском настрое пошла в свою комнату, взяла свой любимый нож для бумаги, и направилась в ванную. Закрыла дверь на щеколду. Включила воду. Посмотрела на нее. подумала, что умирать я все же не хочу. Выключила воду. Решила просто порезать руку, заместить душевную боль физической... Выдвинула лезвие и тут он открыл дверь и отнял у меня нож. Оказываетя он подкрался и каким-то махом открыл замок с другой стороны. Оттащил меня в комнату, обнял, стал успокаивать. А я все ревела и ревела... Начинала упокаиваться и снова плакала. Потом пришла мама, пришлоь успокоиться. Потом правда опять расплакалась... Мне сейчас так не хватает его любви и внимания. Я знаю, у него сейчас очень много проблем, но наши проблемы начались раньше, по его вине. Он так хочет, чтобы я была с ним, но почти ничего для этого не делает... Как я могу поддерживать его сейчас если мне самой нужна помощь? Вот так нашла коса на камень. И мы устали. Вот так почти три месяца мы не можем справиться с последствиями его роковой ошибки. И я уже не знаю, что делать. Все мысли в тупике...
[500x289]

Вот что-то рука потянулась к блокноту со стихами. Кое-что перечитала и решила выкладывать их периодически в соответствии с настроением. Странно но в последнее время я почти совсем не пишу стихи. Мне кажется дело в том, что мои переживания не слишком изменились, а повторяться не хочется. Вот это одно из первых настоящих. Оно одно их самых любимых... оно очень дорого.

***                                           Оставь надежду, всяк сюда входящий.

 

Не слышно веселого смеха, 

Лишь ветер гудит в пустоте: 

То звуки прощального вздоха 

По канувшей в бездну мечте.

 

И сердце уже стало жестче, 

Не тронет слезинка глаза. 

И дни уже стали короче, 

Чем в пору, где радость жила.

 

Тревоги всю душу изъели,

Убили надежду во снах,

А звезды давно уж пропели 

Последний, двенадцатый час.

 

Уйдет, растворится то чудо, 

Что раньше хотело мечтать: 

Никто уж его не осудит – 

И так оно будет страдать.

 

Сама виновата, что пусто, 

Что нет в душе больше огня. 

Мучительно больно и грустно, 

Ведь нет уже прежней меня…

 

Читать далее...

[300x388] Настроение сейчас - обиженное

Жизнь в очередной раз не удалась. Вот мне интересено, после того как меня буквально в топтали в грязь, я имею право требовать к себе внимание? Если человек знает, что он потерял мое доверие, разве не нужно попытаться это исправить? И если мне не хватает сейчас его внимания, его тепла и ласки. Не спорю сейчас требую того, что раньше меня порой раздражало. Его благие намерения не надоедать мне этим вестма похвальны, но ведь можно хотя бы для разнообразия пристушаься к тому, чего бы мне сейчас хотелось... И как всегда сто одна отмаза. Вот так можно за один час испорить очень неплохой день. И это обидно, черт возьми! Моя боль не прошла. Да, она стала затихать, но можно же мне помочь в этом! Мне так не хватает понимания... Блин, ну все таки как же обидно!!!

Настроение сейчас - ностальгическое

Бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, что вы падаете в пропасть? Что мрак подступает со всех сторон? Со мной это случилось более 2-х лет назад. Уже 2 года прошло... Я познакомилась с ним на автобусной остановке. Он был похож на Орландо Блума. Мне было 16. Я была одинока. Мне хотелось с кем-нибудь встречаться. И тут он, красивый, очти сразу влюбленный в меня. Сначала я его жутко боялась, а потом страх уступил и я стала погружаться неизвестно куда. Он был ужасным человеком, слишком напористым, иногда жестоким. Как потом выяснилось и с криминальным прошлым. Он хотел секса. а я была не готова. он давил на меня. Я страдала, мучилась. Сейчас задаю себе вопрос : зачем? Зачем я терпела это три месяца? Посто потому что девушке в 16 лет хочется с кем-то встречаться? Ну и дурочка же я была... Иногда бывали проблески сознания, когда я понимала, что падаю в пропсать... Мы познакомились в последний день первого месяца, но только к началу мая душевные силы заиграли вновь. Я чувствовала в нем силу. Темную. на его фоне ощущала себя почти ангелом. Он говорил, что хочет жениться, что хочет дочку от меня, с моими голубыми глазами и светлыми волосами. Я малодушно говорила ему, что все так и будет. У меня не было сил уйти от него. Как-то раз он сказал мне одну фразу, которую я очень хорошо запомнила, когда мы ссорились... Он сказал:"Ты не выйдешь за меня замуж, повстречаешься еще некоторое время и уйдешь. А твой муж будет блондином с голубыми глазами и на 70% будет положительным. Не как я." Я заверяа его, что мне такой не нужен, что блондинов я не люблю... Но эта фраза, как предсказание, запала мне в душу, очень глубоко. А потом в апреле появился он. Всего навсего мой одноклассник. Ничем не примачательный. Но очень положтельный. По сравнению с тем темным, он казался ангелом. Хоть и был брюнетом с зелеными глазами. Он мне понравился просто потому, что я хотела спастись от этой тьмы, хотела сбежать от пропасти. И 3-го мая я вполне хладнокровно расстывила все точки над i. Хотела отдохнуть от отношений, но уже через 5 дней начала встречаться тем "ангелом".  С этим человеком я была очень открыта. Но за три месяца я привыкла, что на меня давят, что от меня хотят секса... Меня даже слегка обижало его слижком бережное отношения. С моей легкой руки отношения стали быстро развиваться и 18 июля мы оба лишились девственности. Это всего лишь был мой интерес. Но к нему я начала терять интерес задолго до этого. А потом наши отношения стремительно рухнули. Он ждал, что вся жизнь будет доброй сказкой. Но я-то понимала, что это невозможно. Мне было больно, но мы расстались. Я старалась забыться. Передо мной был первый курс, десятки новых лиц, новых друзей... Но мальчик, который мне понравился сначала стал встречаться с моей новоиспеченной подругой. Он перестал интересовать меня через неделю. Но через два месяца, к концу октября в моей жизни появился новый персонаж - одногруппник, на которого я сначала не обращала внимания. он тогда только начал встречаться со своей девушкой, как я в скорости узнала. Тем более он нравился еще одной девчонке из нашей группы. А мне все еще хотелось забыться... и хотелось поиграть. Хотелось влюбить его в себя. Опять одни и те же грабли. Сколько раз я на них напарывалась! Мне неделько нравится парень, я начинаю с ним встречаться, а потом теряю к нему интерес. Но тогда меня это не волновало. Я стала игроком. В 3 декабря он фактически расстался с той девушкой. У него не было к ней чувств. Это было просто так. Но девушку жалко, она его любила. Ну или думала, что любила. И вот на второй неделе декабря мы стали встречаться. Он много дурачился, скрывал настоящего себя. Таким он надоел бы мне за 2 недели, максимум за месяц. Но на носу была сессия. В последних числах декабря его как подменили. Он раскрылся... А может это просто он узнал меня чуть-чуть и влюбился? Наверное так. Так или иначе я тоже влюбилась. Это, конечно, было подобно бысро проходящей вспышке, может чуть более сильной, чем всегда... Но я не думала об этом. Вечером первого января он признался мне в любви. До этого он шуточно уже звал меня замуж, хотя панически боялся брака. Очень быстро он продолжал меняться. Уже серьезнее твердил о свадьбе, о совей огромной любви. К двум месяцам встречаня случилось то, чего я боялась: у меня пропали к нему чувства. И я решила, что пора бы нам переспать. Это сделало нас ближе, чувства стали возвращаться, но ненадолго. Но уже тогда я стала вспоминать "пророчество" про положительного блондина с голубыми глазами.  решила, что он и правда может быть мужем. К четырем месяцам чувства вернулись. К сессии, то есть от 5 до 6 месяцев были большие проблемы, вызванные моими нервами. А в июле, я думаю, зародилась моя настоящая любовь к нему. К человеку, с которым я начала встречаться "просто так". Он почти каждый день предлагал мне выйти за него замуж. я соглашалась. Конечно, не тем летом, следующим... думали мы. Читать далее...

Настроение сейчас - умиротворенное

Сегодня, спустя почти месяц мы с Юлькой отпраздновали наши дни рождения с Сашкой и Светкой. Я действительно очень рада была увидеть девчонок. Кто может быть ближе школьных подруг? Я очень люблю их... И Сашку, и юльку и нашу шумную Светку... Мы очень хорошо провели этот день. Сначала играли в боулинг, потом рызли пиццу) Потом пришла домой, обнаружила, что родители уже помирились. так что пока спокойна. По хомяку своему правда соскучилась за три дня... Очень соскучилась. Люблю ведь дурака. Теперь решила. раз я сильная, значить хватит ныть и ждать чего-то от него одного. Он же просто не сможет. Надо заставить себя простить его. Из депрессии надо самой себя за уши тянуть. Лучше никто не поможет. Главное, чтобы не мешали.
[500x354]

[297x500] Настроение сейчас - расстроена

Я вернулась домой 2 часа назад. Была на даче. Блин, лучше б не ездила... Конечно, может все так и было бы, но все равно не так горько, как это получилось... Мы с родителями ехали на дачу. Уже подъезжали к ней, когда мама прицепилась к папе с какой-то небольшой фигней. Обычно он более адекватно на все это реагировал, а сейчас очень сильно психанул. Орали все те 5 минут, что потребовались, чтобы доехать до дачи. Я рещила быстренько смыться. Где-то час гуляла в лесу. Подсознательно чувствовала, что все не так, что вохможно у папы вообще ума хватило уехать... Шла домой нервничая... И вот, повернув к нашему дому, вопреки своим надеждам не увидела нашей машины... Вошла в дом, мама с бабушкой правда сказали мне, что он уехал... Из-за како-то мелочи он так несправедливо себя повел. Мама явно не собиралась его прощать. Была настроена чуть ли не на развод. Конечно, это не первая вспышка ненормального гнева у отца. Он зачастую бывает очень эгоистичен и груб по отношению к маме. Мне их ссоры только не хватало! Когда у меня своя свадьба на носу! Позонила папе, он сказал, что почти доехал до дома, возвращаться не захотел, типа решил "проучить" маму. Вот идиот блин! До какой степени можно не знать человека, с которым прожил 20 лет?! Он же только озлобил ее... Я очень боялась, что у него еще ума хватит маму домой не пускать. Страшно было. А еще обидно, что так по-хамски поступил и со мной! Правильно, пусть из-з его бзика дочь 4 часа на автобусах-электричках до дома добирается! Отец у меня бывает, извините, большим мудаком! Приехали домой, слава богу всех впустил. Видно было, что он  сильно нервничал, мы достаточно поздно приехали... Потом уже напустил на себя обиженный вид. Я поговорила с ним. Весь на понтах, типа его достало это терпеть и т.п. Правда признал, что может не очень хорошо поступил, что уехал. Минут 15 назад приходил в мою комнату типа с мамой мириться. Мама сказала, что чтобы мириться на до прощенья просить. При таком условии он ушел обратно к себе. Я и не сомневалась, что прощенья просить это "выше него".  Вот в таком мы тупике... Жаль, что мама так к нему относится. Вчера она сказала, что давно бы от него ушла, если бы ни я. Хотя это совсем правда. Ведь когда у них все хорошо (а это большая часть времени), то мы очень даже счастливая семья. Просто упрямые оба и характеры лидерские... Как ребенок, очень хочу, надеюсь и верю, что мои родители помирятся... Я так переживаю.

Это стихотворения я открыла для себя, как ни странно, на уроке литературы. Однако конец его мне был хорошо известен, ибо он очень хорошо запоминается во всем известном фильме "Ирония судьбы или с легким паром". Там его замечательно читают главные герои во второй серии. Автор мало кому известен. Его имя Александр Кочетков. Он мало что опубликовал при жизни, поэтому многие расценивают его как автора одного стихотворения. Вот этого. Это одно из моих любимых стихов вообще, оно мне очень дорого.

              Балада о прокуренном вагоне

— Как больно, милая, как странно,

Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, —

Как больно, милая, как странно

Раздваиваться под пилой.

Не зарастет на сердце рана,

Прольется чистыми слезами,

Не зарастет на сердце рана —

Прольется пламенной смолой.

— Пока жива, с тобой я буду, —

Душа и кровь нераздвоимы, —

Пока жива с тобой я буду —

Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой повсюду —

Не забывай меня, любимый, —

Ты понесешь с собой повсюду

Родную землю, милый дом.

— Но если мне укрыться нечем

От жалости неисцелимой,

Но если мне укрыться нечем

От холода и темноты?

— За расставаньем будет встреча,

Не забывай меня, любимый,

За расставаньем будет встреча,

Вернемся оба — я и ты.

— Но если я безвестно кану —

Короткий свет луча дневного, —

Но если я безвестно кану

За звездный пояс, млечный дым?

— Я за тебя молиться стану,

Чтоб не забыл пути земного,

Я за тебя молиться стану,

Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он стал бездомным и смиренным.

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он полуплакал, полуспал,

Когда состав на скользком склоне

Вдруг изогнулся страшным креном,

Когда состав на скользком склоне

От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,

В одной давильне всех калеча,

Нечеловеческая сила

Земное сбросила с земли.

И никого не защитила

Вдали обещанная встреча,

И никого не защитила

Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!

С любимыми не расставайтесь!

С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них —

И каждый раз на век прощайтесь!

И каждый раз на век прощайтесь!

И каждый раз на век прощайтесь,

Когда уходите на миг!..

[227x350] Настроение сейчас - замороченное

Иногда мне кажется, что мы справимся с этим периодом. но гораздо чаще, накатывает волна полной безнадежности, что ничего уже исправить не получится... Или хуже того, что я совершу очень большую ошибку. Самую большую ошибку в своей жизни. Вдруг это событие было для того, чтобы отвадить меня от несчастья еще большего? А мое упрямство не дает мне это увидеть? Или противоположное: вдруг так испытывается моя выдержка? Ведь очень часто за счастье надо пострадать... И как узнать где правильный выход? В голивудских фильмах любят такую пафосную фразу: "Сердце тебе подскажет". Интересно, а что оно подсказывает мне? Оно у меня какое-то необъективное! Но сдругое стороны. если все мое существо противится расставанию может это и есть знак? Или я так поступаю в силу привычки? Пока больше вопросов, чем ответов. Так обычно говорят в голивудских детективах) А ведь это реальная жизнь... моя жизнь! Мне еще так мало лет и такие идиотские проблемы... Становлюсь каким-то эмо) Очень сильно расстраивает то, что я практически утратила доверие к этому человеку, недавно такому близкому и родному, и теперь такому далекому... Но в то же время так неравзрывно связанному со мной!

Настроение сейчас - неопределенное

Не сказать, чтобы я горела желанием ехать на дачу... Нет, на самом деле я очень люблю это место, просто проблемы со Славиком меня в край измотали... Не могу думать ни о чем другом... Хоть мы и помирились в пятницу и все вроде было очень мило, все равно душа не на месте. Ну так вот про дачу) Моя подруга Валька не могла поехать, так что я предвидела в лучшем случае общество Наташки, а так просто уединение. Хоть мне хотелось общества, в одиночестве я всегда находила множество плюсов. По приезде я обнаружила, что наташки тоже нет. Но по дороге домой встретила Мишку. В детстве мы то дружили, то ссорились. Он бывает не дружит с головой. Но погуляли, поболтали очень мило. Оказалось, что Димка тоже на даче. Со своей девушкой. Давно это было... Мне 15 лет. И я первый раз серьезно влюбилась. В Димку. Полтора месяца помутили чего-то на даче, а потом он уехал... Тогда мне было очень больно, я сразу подумала, что это конец. Приехала в Москву и вяснила у него все по телефону. Я была просто развлеченем для дачи. Еще долго во мне жили чувства к нему. Потом они просто изжили себя. На следующий год он снова начал ко мне подкатывать. Встретились один раз в Москве, погуляли на Чистых и в Коломенском. Поеловались в парке на травке. Он обещал позвонить и договориться о новой встрече. Он снова пропал. Через 2 месяца предложил встретиться, но я уже встречалась  с другим. Потом он опять предлагал, но у меня был уже другой. Говорил, что женится на мне) А я его посыла куда по-дальше. Выросла просто. Потом он начал встречаться с ней, с Олей. Мне было пофиг, у меня тогда уже полгода был Славик. Переписываемся изредка по аське, иногда созванивались. Мы не виделись два года. И вот такая встреча. Договорились вечером вчетвером посидеть. Мишка радостно сообщил, что они ездили в деревню, купили бухла и мне персонально Мартини. Я как-то подобного не планировала, но все ж пришла в назначенное время. Вообще я практически не пью. И мне немного надо, чтоб всех полюбить и окосеть))) А тут всю бутылку Мартини сама выхлестала, потом еще помнится банку пива выпила. Вообще у меня никогда не было, чтобы я не очень хорошо помнила события. сгодня с утра подробности вспоминались с большим трудом) Оля оказалась очень хорошей девушкой и мы быстро подружились. Она мне правда очень понравилась. Про нас с Димкой она ничего не знала, и я естественно ничего не стала ей говорить. Очень мило болтали, пили))) Потом куму-то из них пришла в голову идея поезать в деревню, типа посмотреть на местную дискотеку) Мишка выпил, конечно, немного, да и ехать было 5 минут, но мне все равно не хотелось. Однако меня быстро уломали. Ну мы там посидели около часа. Зашли в местный "клуб"))) Очень забаное место: какое-то сарай, где инрает какая-то непонятная тупая музыка, да еще огоньки мелькают) Мишка нашел себе какую-то местную дэвушку и пошел уламывать ее потрахаться) Тут правда Оля с фдимкой слегка поссорились, засобирались домой. Короче обломали Мишке кайф) Он нас отвез обратно, а сам опять поехал в деревню, доламывать эту "доярку") мы мило распрощались с Олей, и они с Димкой пошли к себе, а я собственно побрела к себе. Мама сразу заподозрила, что мы что-то пили, но мне было неохота ей говорить, стала шифроваться) За тот вечер мне Славик нсколько раз звонил. Вот теперь точно не помню, говорила ли я ему, что мы пили и что я в была в деревенском "клубе"... Кажись сказала, что выпили чуть-чуть пива, про дискотеку тоже вроде говорила... Блин, не помню)))) Вот дожила) Так вот я провела выходные) Даже не ожидала, что все будет так прикольно)

Эх, для полного счастья еще хотелось бы, чтобы со Славиком не было все так хреново...  А может я стала слишком мнительной? И мне все это кажется? Эх... запуталась... 

[700x525]