Настроение сейчас - темная ночь

И кстати насчет того, что было вчера. Естественно то, на что я надеялась не сбылось. Дабы не трепать свою нервную систему (ибо я ненавижу неопределенность) я сама(!) похвонила ему в 4 часа. Я была абсолютно права, полагая, что он стал бы вести себя как ни в чем не бывало. Начали опять разбираться. Он видите ли думал и решил, что нам поможет только перерыв на неделю. Я ему говорю: "Окей, как ты себе это представляешь? Не общаться неделю, не здороваться, не сидеть вместе на парах, а через неделю все как ни в чем не бывало? Ну предположим ты разберешься в себе, помешь, что нам по любому надо быть вместе и т.п., но ты думал что я буду делать и думать вю эту неделю?!". Ответ: "Нет, не думал. Я просто не вижу другого выхода". Я : "Так я скажу тебе! Я буду все вермя орать, плакать, ненавидеть тебя. И когда пройдет эта нелеля, ты что думаешь, я встречу тебя с распростертыми объятиями?! Да я сомгу простить тебе это только если ты будешь в ногах валяться и всю следующую неделю умолять меня вернуться стоя на коленях у меня под окном!". Он: "Ну я предполагал что-то подобное...". Я: "Дааааааа?! Сомневаюсь, что после слов "иди ты на хуй" в ответ на твои признания у тебя сильно поубавится энтузиазма! Ты не учел того, что мне в себе разбираться не надо! Что я буду просто беситься и все!". Он: "Да, наверное поубавится... Ну я тогда не знаю, что мне делать...". Тут я решила пойти на  копромисс. Конечно, бестолковый, конечно, унизительный, но все же компромисс... Мне больно видеть его апатию. Нестерпимо больно. Еще больше меня это обижает. Но копромисс был следующий. Это своего рода контракт сроком на неделю. Я со своей стороны обязуюсь не выяснять с ним отношения и  вообще не скандалить, а он соответственно не провоцирует меня на это. То есть обязуется быть внимательным, милым и добрым. Тупость. Но видать по другому сним нельзя. Я очень надеюсь, что это пройдет. Что я снова буду видеть перед собой немного глупенького, но безумно влюбенного восторженного мальчика, который больше всего на свете боится, что я его брошу... Но я почти не верю, что это когда-нибудь снова будет... Я почти сдалась. Теперь я со всей силой почувствовала, что очень сильно разочаровалась в человеке... Раньше я говорила, что разочарована, но это было еще не так. А теперь... Теперь я живу лишь воспонинаниями о том ридуманном восторженном мальчике. Может он все же был, но эта иллюзия прошла. И то, что он никогда бы не позволил себе раньше (например, не пожелать мне спокойной ночи даже если мы в ссоре, не позвонить после ссоры) сейчас вошло у него в привычку... Может быть дело в том, что мы просто никогда не ссорились?)) Бывали мелкие стычки, но он так бояля потерять меня, что мы никогда не давали им ход... Что же с нима стало? Вот она обратная сторона счастья... Мне правда очень жаль.

Настроение сейчас - осенний дождь пополам с желтой листвой

Сегодня опять сидела дома. Он-таки приехал. Даже розочки мои любимые притащил. А толку-то?! С одной стороны вижу, что соскучился, что любит, что он меня хочет в конце концов... А с другой стороны как будто безразличие какое-то примешивается... Ну не то все! Близости нет, сердечности! Точнее нет желания выражать это мне. Такое впечатление, что ему эгоистически надо, чтобы именно я ему что-то постоянно говорила и т.п. Не вижу потребности во мне как раньше. Не вижу желания что-о сделать для любимого человека, то есь для меня... Тяжело это очень... Надо потоерпеть... Но это очень тяжело, если я боюсь, что так навсегда останется... Слишком многое я не могу простить. Я просто не вижу ради чего прощать... Но как сказал мне папа, брость его я всегда успею. И когда сама так решу. А пока можно на него забить по мере возможности. Главное засунуть по-дальше свой идеализм и научиться жить.

Настроение сейчас - первый луч солнца

Больно... так больно... И минуты тянутся как часы... И мысли только об этом. иирука тянется к телефону. Но нет. Надо проявить решимость, терпение... Вчера вечером мы опять ссорились... В итоге у меня чуть опять не началась и стерика, а он даже не отвечал на вопросы, не то, чтобы что-то сказать самому... После долгого выяснения отношений он попросил дать ему перерыв. Типа разобраться в себе. Я как всегда предлагала расстаться... Но эта его фраза меня добила. Я ему стала говорить, что я серьезно с ним расстаюсь и т.п. И что вы демаете он мне ответил?!?! "Ладно, Мась, мне правда пора идти, папа телефон просит. Я тебя люблю, спокойной ночи!". Я ему говорю :"Ты понимаешь, что я серьезно, что я ухожу от тебя?!". А он :"Нет, не понимаю. Все я тебя люблю, Мася, пока". И вешает трубку. Я в бешенстве презваниваю. Говорю: "Ты понимаешь, что это наш последний разговор, что 2 года нашей жизни ушли в никуда? Что ты больше никогда меня не обнимешь, не поцелуешь...?". На что он в ответ :"Мась, ну меня правда папа сейчас убьет, я не не погу больше разговаривать! Спокойной ночи!". Мой ответ: "Пощай".

Если честно, то я думала, что он все же позвонит утром... Я ведь сейчас болею, дома сижу... Но с другой стороны он небось просто обижен, что я с ним неласково разговаривала и решил мне не звонить, чтобы избежать повторного выяснения отношений. Но он просто не допускает мысли, что это действительно конец! Да я и сама не верю, что это конец. Посто я очередной раз сказала ему, что мы расстаемся. И скорее всего мы не будем разговаривать весь день. А когда я прийду в институт он просто будет вести себя как ни в чем не бывало! Я знаю это, но не хочу верить... И как последняя идиотка буду надеяться, что он приедет меня навестить после пар... Что он обнимет меня, скажет, что любит, что дорожит мной, что не может без меня... Но это так же невероятно, как и то, что слезы перестанут капать на клавиатуру, пока я пишу эти слова... Я не могу порвать эти отношения... Я просто этого не хочу... Я не чувствую себя к этому готовой... И все-таки, если я решусь на это, я сделаю это красиво, как запланировала... Но не сейчас... не так.

Какая же я еще глупенькая и маленькая... Я так давно возомнила себя всесильной и всепонимающей... Я и сейчас себя такой считаю... Да наверное я слишком самовлюбленная... И мне еще не дано понять, что я такой же человек как и все, и не надо себя ставить выше... И менять в первую очередь надо себя! И даже если во всех бедах виноват он, то чем я лучше? Моя реакция, конечно, естественна, но разве она правильна? Разве Я что-то сделала, чтобы предотвратить эту ситуацию? НЕТ. Но ведь всему есть мера.  В определенной степени я правда не могла поступить иначе. Что ж я тряпка половая? Он бы так вел себя, а я не реагировала? Нет, так тоже нельзя... Наверное, надо было просто спокойнее реагировать в некоторых моментах... Но я не смогла. Не захотела. А сейчас я несмотря ни на что не хочу его отпускать... Наверное это все же любовь... Любовь двух эгоистичных маленьких детей, которые решили поиграть во взрослых. И которым это пока не удалось.

Но я все равно продолжаю надеяться, что МЫ выберемся из этого и будем еще долго счастливы вместе.

И явсе еще жду, что он приедет, хотя прекрасно знаю, что этого не случится.

 

P.S. И кстати признавайтесь, кто симпу поставил?)

[700x525]

Настроение сейчас - ночь большого города

Странный день. С утра температура. Все равно пошла в институт. Ведь у нас же были планы. Подойдя к универу увидела его машину. Подумала он уже в зале сидит. Пришла его нет. За 5 минут до пары, прождав полчаса решила позвонить узнать где он. Сказал, что опаздывает и не прийдет. Когда сказала, что видела машину, сказал, что я наверное перепутала (а по голосу слышу, что врет). Решала, что что после пар разберемся, когда к машине подойдем. 2 пары отучилася, 2 его прождала. Ну а потом концерт по заявкам зрителей. Видите ли ему английский надо было доделать, а если бы он мне поилзвонил предупредил, то я бы заставила его прийти на пару и своими разговорами не дала бы ему его сделать. Буря моего возмущения. Кое-как помирились. Приехали к нему. Так странно видеть его тело, каждый милиметр которого я знаю наизусть... Прикасаться к нему... И ощущать, что это какой-то чужой человек... Человек, который сам стал чужим. Человек, который когда-то был самым родным и близким. И дело не в том, что мы 3 недели не занимались сексом... Посто он стал далеко. Конечно, после 2 часов секса волей-неволей становишься ближе. Но с другой стороны что такое эти 2 часа? Украденные у этой печальной запутанной жизни какие-то два часа... И ведь раньше мы могли проводить так чуть ли не весь день... Любить друг друга... А теперь только 2 часа. Слабая попытка вернуться назад. В то время, когда время замирало, когда были только он и я, а не куча проблем вокруг... А может и не было этого никогда... Может мы просто придумали все это, но иллюзия прошла. Ведь наверное он и правда такая сволочь, как говорит... Он действительно настолько слаб, что никогда не прийдет мне на помощь, что бросит меня в трудный момент наедине со всеми этими проблемами... и не было никогда этого человека, которого я придумала для себя, которого сама себя заставила полюбить... А вот теперь никак не могу уговорить себя, что мне это не нужно, что этой мчте не суждено сбыться... Я могу бороться до последнего, если вижу цель. А ради чего я сейчас извожу себя? Ради своей придуманной мечты? Зачем? Ведь это нужно только мне! Ведь он уже давно сдался, а следовательно проиграл так и не начав сражения. Он пустышка... И сейчас, когда мы ехали по вечернему городу, когда кругом горели огни и (как не похоже на пятницу вечером) машины быстро неслись вперед... Он сидел рядом и не подозревал о моих мыслях... Мы слушали какую-то музыку, а я была где-то далеко... Подобное ощущение я испытывала чуть больше 3-х лет назад. Но это был другой город, это было жаркое лето и под впечатлением от своих переживаний и конной прогулки я размышляла об одном и том же. Он - не мое. Его надо отпустить... Но сейчас это сделать гораздо труднее... Мне нужно осознать это внутри... Почувствовать, что он - это уже мое прошлое... Я не хочу расставаться в пылу ссоры, с кучей оскорблений... Сегодня был подходящий момент, но я не была еще готова... И если я все же решусь уйти я сделаю это красиво. Не с истериками и слезами, нет. А тогда, когда все будет спокойно, поцеловав его последний раз... обняв... возможно занявшись с ним любовью... Чтобы воспоминание было светлым... Чтобы печаль была светла... Признаюсь, тут есть определенное тщеславие: я хочу, чтобы он  не ожидал этого, но это вовсе не главное, так лейтмотив... Ну вот я начинаю плакать... не готова я еще отпустить прошлое... Я все еще надеюсь, что мы справимся... Хотя никакого "мы" уже и нет. А может и не было. Мне очень-очень жаль... но боль почти прошла... У меня одна жизнь и нельзя все время писать черновик. Пора жить.
[320x240]

Настроение сейчас - переменная облачность

Два дня мира и опять война. Ну я в этом и не сомневалась. Проплакала полдня. Долго выясняли отношения. На удивление выяснили. И оставшееся время провели очень даже мирно у меня дома. Он был ненадолго, ибо надо было из сервиса машину забирать. А секса. меджу тем, уже 2,5 недели не было... То болел он, то некогда было... Теперь вот у меня лучшие дни месяца, да еще впридачу обида за эти 2 недели без секса. У нас никогда не было перерыва дольше 2-х недель. Поэтому данная ситуация очень расстраивает. Меня вообще много чего расстраивает. Меня уже просто задолбало расстраиваться! Я уже не в чем не уверена. Нервы истерзаны. Он видите ли устал! О как же меня достала эта фраза... Все. Dixi.
[449x500]

Настроение сейчас - смерч

Мне было тяжело об этом говорить. Я стала комком нервов. Я не смогла проявить твердость. А надо ли было? В четверг вечером мы поссорились. Меня достала эта невнимательность, а он сейчас заболели ему вообще все по барабану. Я бешусь. А он как страус. В итоге не разговаривала с ним до понедельника. С субботу он пришел на одну пару. попытался вести себя как ни в чем не бывало... Он не поверил моим словам о том, что я хочу расстаться... Он спокойно сидел дома и отдыхал от наших скандалов... А я не могла найти себе места. А постоянно плакала... В понедельник решила проявить больше терпимости. Но ему пофиг! Он видите ли устал! У  него нет сил налаживать наши отношения! А у меня блин есть? А понимаю всю эту ситуацию... И исправить все могу только я... Но я не хочу... именно не хочу. Это должен был он сделать. Но он же страус! И я наедине со всем... Вчера и сегодня попробовала быть мягче... Тяжело. Обидно! Он тоже стал вести себя приличнее, но мне все равно так больно! Я вижу, что он выжптй лимон, но мне нужно внимание, забота... А где оно все? Где? Он же устал... Для себя я решила вести мирную олитику, а потом отыграться за все. Поблема в том, что я не верю, что когда нибудь все наладится, что он станет таким как прежде... И главное, что я уже не буду прежней. Жаль. 

Настроение сейчас - свинцовые тучи

А вот мы кажется почти совсем подошли к концу. Уже второй раз постоянное чувство ненависти переполняет меня. Все. Жопа. Финиш. Еще чуть-чуть и все. Я не сдаюсь и не отступаю. Посто уже все. Посто нет почти ничего. Даже боль уже не та. А вот ненависть и презрение - это пожалуйста. Мы сделали круг. Отношения уже переваривают сами себя. Он сдался - не я. Но я не собираюсь нести все это на себе. Отношения - это взаимная поддержка, взаимная забота, взаимные обязательства в конце концов. А если все, что он может сдалать - это сказать три избитых слова, то зачем мне это? Ну зачем? Сейчас спросила его зчем мы вместе. Он ответил, что любит и что ему было бы тяжело расстаться. И все. ВСЕЕЕЕЕ! А зачем я с ним? Наверное мне жаль прошедшие годы, жаль, мучительно жаль свои несбывшиеся мечты... Меня мучает то, что мы учимся в одной группе. Я просто не смогу. Я боюсь боли. Я измучена. Но переживу. Пусть не надеется. Я больше не отступлюсь.

Настроение сейчас - холодный красный закат

Как же мне надоело видеть эти глаза: такие бездонные, такие печальные... Как будто вся боль мира в них отразилась... Они смотрят так жалобно, так несчатно... даже раздражает. В эти минуты они кажутся необыкновенно большими и такими синими... Как я ненавижу зеркало в такие мгновения! Я забыла, что значит улыбаться... Сегодня напомнила себе анонимного алкоголика на собрании. Знаете, как они говорят: "Я уже не пил целую неделю". А вот я уже не плакала целую неделю до сегодняшнего дня. Ну наверное, у всех сначала бывают рецедивы. Ненавижу  эту неопределенность. Он не признает свои ошибки. не надо было с ним сегодня разговаривать. Но я не смогла.  не сдержалась. Я снова плакала. Я готова расплакаться в любую минуту. Зачем он так со мной? Такой наивный вопрос обиженного ребенка. Сколько это может продолжаться? Уже полгода наши отношения портятся с каждым днем. Куда дальше? Мы так далеко... Но в тоже время еще так близко... На ум приходит строчка из песни французской группы KIO "Le chemin ": "On a parcouru le chemin, on souffert en silence, et je je hais de tout mon coeur, mais le t'adore... encore"...

Это цитата сообщения Chenal Оригинальное сообщение

мысли великих о сексе

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
Сари Габор


Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы.
Сэм Левенсон


Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
Патрик О'Рурк
Читать далее...

Настроение сейчас - буря в пустыне

И скучно и грустно. Даже если внешне что-то лучше, проблемы никуда не исчесзи. Мои обиды не пропали. А он видите ли не знает, что ему делать и хнычет. Сегодня я была к нему слишком добра. Не хватает терпения. Но все еще будет. И я сдержу обещания, данные себе.
[250x250]

Настроение сейчас - порыв ветра

Последнее письмо

Дрогнет смутная тень в глубине,

И тоска обострится до края.

Только слезы в ночной тишине

И слова: "Как мне быть я не знаю"...

 

Мне отчаянно хочется жить,

И так боль изнутри раздирает!

Я ведь просто хотела любить,

Но все кончено: я отступаю.

 

И одно волевое движенье

Может нити все оборвать.

В угасающем томном сознанье

Вопреки продолжаю мечтать...

 

Что мы будем счастливыми вместе,

Будет солнце светить лишь для нас...

Ты не будешь жестоким как прежде,

Никогда я не буду страдать...

 

Но реальность накрыла внезапно:

Здесь не место для глупой мечты.

И взойдет завтра новое солнце,

Но меня не надешь уже ты...

 

 

 

 

 

[500x314]

Настроение сейчас - ночь в пусыне

В выходные праздновали его день рождения с одногруппниками. Вроде и весело и прикольно, а вот мне все равно грустно было, эта постоянная тоска внутри... Вечером тогда поругались опять. Устала. Теперь правда устала. Рассказала маме вечером. Решили, что надо его же методами действовать. Ухожу в пофигизм. Весь день сегодня ныл, что я на него внимания не обращаю. Видать вчерашняя разъяснительная беседа оказала кратковременное воздействие. Уже не верю ему. Ничему не верю. Не могу понять. где правда, а где ложь. Ну и буду сидеть в своем пофигизме. Dixi. 
[367x141]

Настроение сейчас - дождь

Никогда не перечитывайте открытки от некогда близкого человека, особенно, если вы с ним еще всязаны... Особенно если он уже не может повторить тех слов, что в открытках... Не смотрите их, это больно. Как я только что узнала по себе. Раньше я перечитывала их с большой любовью, с нежностью, радостью, в конце концов. А сейчас я читала буквы, слова, фразы, а на открытку капали горячие соленые капли... И сердце разрывалось от тоски... Потом телефонны звонок, в ходе которого мне сказали набор банальностей, как будто зачитанных с листа, что нет веремени, что мы потом обязательно поговорим... как будто это потом когда-нибудь наступит... А еще завтра у него как на зло день рождения... Не хочется ссориться с человеком в его день рождения. Столько всего не хочется! И столько хочется... А боль все лезет наружу этими горячими каплями. В такие моменты я поэтична, но вот сил нет взяться за перо... Alea iacta est - жребий брошен, и я запустила механизм. Не бессудь, милый, но я достойна лучшего. Это не значит, что он лучше тебя, просто он есть и этого достаточно. Ты уж прости, но месть сладка. И мне не важно, что будет дальше. Я переживу.

Настроение сейчас - туман

Вот и приехали родители, теперь есть кому обо мне позаботиться, защитить меня... Одним из их первых вопросов по приезде был именно тот... Меня пожалели, мне пообщеали помочь все исправить... Вчера мама с ней говорила, и они пришли к компромиссу. Только вот ему уже все по барабану: что воля, что не воля... Но пока мир. Я так хочу надеяться, что это не которткая передышка перед очередной битвой. Я так хочу, чтобы все по-скорее наладилось... Я не смогу больше терпеть эту боль. Не смогу. И не буду. Я поклялась себе. А клятвы, данные себе нарушать страшнее всего. Кто ты, если предал себя?
[446x438]

Настроение сейчас - ночь

Сижу вот и вспоминаю эту ночь... Кроме его дня рождения нам еще не скоро удастся переночевать вместе... Как это все-таки замечательно - засыпать у него на груди, когда он прижимает меня к себе... Я чувствую, что вот он, свой, родной... И это жуткое давление обстоятельств сразу начинает пропадать... Ночью просыпалась от того, что он пытался меня обнять...  Боже, я стала таким параноиком, мне отчаянно не хватает его любви, ласки, заботы... Вроде все как и раньше, а кажется, что меньше... А может просто мне сейчас требуется больше? Это короткое перемирие... Сколько оно продлится? Почему перемирие? А потому, что я уже ни в чем не уверена, потому что уже завтра он может довести меня до очередной истерики... Утром попали в пробку, потом менты тормазнули, короче решили развернуться и поехать обратно домой. Посмотрели фильм, позанимались сексом... А потом он уехал. Учиться, учиться и еще раз учиться. Как это все грустно. Странно с какого-то момента трудности перестали убивать во мне любовь, пошел обратный процесс. Наверное потому, что сейчас все это под угрозой. Но в спокойствии бархатной ночи, так хочется верить в лучшее и так плохо становится от сознания того, на каком тонюсеньком волоске висят 2 года твоей жизни... Наверное надо стать холодной, бесчувственной, как раньше, ведь чувствовать - это так больно... Я открывала себя, пыталась растопить тот лед, который во мне был из-з прошлого... И вот теперь я не могу закрыться обратно. Я дарила, я отдавала себя. И я буду терпеть еще. Надеюсь, не напрасно.

ПыСя: в субботу приезжают родители, может они вытащат из меня это жуткое чувство полного одиночества... В целом я неплохо справлялась без них, только пусто слишком... Но когда он рядом, это стирается... Теперь я поняла: я готова к совместной жизни. Это не так страшно, как казалось. Ведь самым страшным бля меня было жить без родителей. А сейчас вроде привыкла... Привычка - это вообще очень сильная штука, наверное, самая сильная в мире.

[541x313]

[300x481]

Рашьше измена мне представлялась чем-то невозможным. Если мне как минимум нравился одни человек, я не могла обращать внимания на кого-то еще. Полюбив, я укрепилась в этом мнении. Мне было противно представить, что я, скажем, занимаюсь сексом еще с кем-то, кроме него. А вот некоторое время назад я начала понимать неверных жен, которые изменяют не по прихоти, а от безысходности. Иногда, чтобы отомстить... В последнее время мысль об измене посещает меня все чаще и чаще... Я не говорю пока о сексе, но хотя бы просто о посторонних отношениях... Пока я еще надеюсь, что он перестанет постоянно причинять мне боль, перестанет меня мучить... Есть один парень на примете. Не хочу с ним ничего серьезного, просто так - погулять и т.п. Ну это если меня мой уже в край доканает, просто так, чтоб отвлечься, чтобы он понял, что на нем свет клином не сошелся.

ПыСя: а вчера он так и не приехал... Более того, он даже смс-ку не написал, не говоря уже о том, чтобы позвонить. Видите ли у него свет отключили. Спросила: "А ты что мне даже не написал бы?", на что он ответил нет. Сказала ему, что от вчерашних блужданий по холодным улицам у меня темепратура. Сегодня думала приедет хотя бы навестить больного человека, причем по его утверждению любимого... Хрен там! Позвонил первый раз только в 3 часа, когда уж небось на полпути к своему дому был... Спросила, почему не звонил раньше. Тупо отмазался. Опять долго ревела. Опять пообещала себе, что не буду больше из-за него плакать, трепать себе нервы... Поскольку надо было в аптеку и не было хлеба, пришлось с температурой идти. Наверное одиночество обостряет во мне сумасшествие... Вечером написал миленькую смс-ку... Конечно, по-легче стало, но слишком обидно за все эти нервные срывы последних дней... А он ведь уже не тот, уже не будет утирать мне слезы. Он подойдет и добьет. Куда же милый делось твое обещание всегда помогать мне и любить? Не ты ли толкаешь меня с крыши? Dixit.

Я схожу с ума. Нет смысла подробно описывать все ссоры, просто дело в их регулярности, но что еще хуже, в их болезненности. Последние два дня меня сильно доканали. Вчера у меня был сильнейший нервный срыв. Ревела до тех пор, пока в глазах не лопнули капиляры, каталась по полу, орала, заламывала руки, снова и снова плакала. Потом были извинения. Потом опять слезы. Болела каждая частичка моего тела. Боль была всепоглощающей, она разрывала меня изнутри... Мозг отказывался соображать, я задыхалась от слез. Я молила о смерти, ибо она была единственным избавлением, но мне так хотелось жить... так хотелось быть счастливой... С утра опять были извинения. Я успокоилась, но, как оказалось, не надолго. Со скандалом поехали из института. Опять началась нервотрепка, я уже просто не могла  это терпеть. Потребовала остановить машину. Сказал очередную гадость. Я вылезла из машины на первом попавшемся светофоре и побежала не знаю куда. Слезы застилали все, два раза чуть не попала под машину. Я хотела этого и боялась одновременно... Кое-как добралась до дома... До сих пор сижу в оцепенении и надеюсь, что он все-таки приедет... Какая я дура...Но я все еще надеюсь, что у нас все будет хорошо. Ах, как же больно... [404x375]

Моя жизнь сейчас похожа на ужасно спутанный клубок. Никакой определенности... В ожидании нового скандала. Любопытно, почему люди становятся оптимистами, когда светлое будущее становится чем-то из серии фантастики? А у меня совсем крыша едет - сижу перед компом, но пишу с мобильника) Стараюсь не думать о плохом, сдерживаю себя как могу. Будем считать, что это такое испытание судьбы)

Настроение сейчас - в раздумьях

Вот  прошла первая учебная неделя. Уже все лень. Слишком много напрягов. Это бесит. С ним все неопределенно. Вчера неожиданно остался у меня на ночь. И вроде бы неплохо, но я ему не верю. Доверие никак не восстанавливается. Думаю надо подождать. пережить этот период. Ради большего блага. Я уже не понимаю, где правда, а где ложь. Что возможно, а что нет. Лушее, что я наверное могу сейчас сделать - это плыть по течению, довериться судьбе. Потому что как бы я не барахталась получается только хуже. Когда-то в другой жизни с совсем другим человеком я читала восточный гороскоп. Сочетание Дракон-Кот назувалось замкнутый круг. Втретившись они не могут жить порознь, но и вместе тоже не могут. Увы так получилось уже в этой жизни с ним. Авось выплыву)))
[599x448]

[390x519]Настроение сейчас - тупик

Такое ощущуние, что я хожу по лезвию ножа над пропастью... Одно неловкое движение и меня захлестнет всепоглощающая боль... Мой мозг странно устроен. Сначала, конечно, боль отдавалась в каждой клеточке моего тела, нервный срыв был сильнейшим, тряслиь руки, подгибались колени, слезы постоянно текли по щекам. Так было два дня. А потом включилась эта самая защитная реакция моего мозга. Он не дает мне думать о случившемся. Но я как будто сквозь тонкую перегородку вижу, что отчаяние готово прорваться наружу в любой миг. И может получиться так, что мы не сможем быть вместе. Потому что я могу не справиться сэтим, не простить, не пережить... Но даже в минуты глубочайшего отчаяния, в полном отчуждении от этого, некогда настолько близкого человека, я в полной мере осознаю, что мы не сможем жить друг без друга. Слишком многое связывает, слишком проблематично расставание... Разрываюсь от противоречий. Как же мы дошли до этого? Риторический вопрос. Обычно говорят: найдите первопричину, поговорите о ней. А что делать, если все причины известны? Если мы обсуждали ее сотни раз? Тупик.  некому помочь. И главное, нет конкретных виноватых. Просто так распорядилась судьба. А ее трудно переспорить. Очень трудно. Но иногда можно.