Настроение сейчас - свежий бриз
Несколько недель, проведнные между надеждой и отчаянием дают о себе знать. Правда глаз уже перестал дергаться. Неизвестность всегда страшила меня. Наверное, она всех страшит. И понимаешь, что жить надо сегодняшним днем, не заглядывая в будущее и не оборачиваясь назад. Иначе сойдешь с ума. Но ты не можешь не думать... не думать о том, что даже если сейчас в твоей жизни передышка, хрупкое спокойствие, то нет никакой гарантии, что завтра все не рухнет вновь. Но нет. Теплая надежда уже пробралась внурть, она уже во всю штурмует сердце, наполняет душу. И тебе хочется сказать:"Я счастлив", но ты не сделаешь этого. Потому что годы научили тебя, то этих слов произносить нельзя, ибо они сразу потеряют свой смысл и реальность переменится. И в душу заползает страх. Он приказывает мозгу не думать о хорошем, не говорить о нем, из боязни, что все исчезнет. И тут опять приходит очаяние. Отчаяние от мысли, что ты так близок к тому, чтобы потерять все, что тебе дорого. Тут по идее должна подоспеть надежда, чтобы успокоить себя. Но ты заглядывашь внутрь и понимаешь, что она превратилась в призрак. Тебе и горько и сладко. Но уже слишком страшно, чтобы сказать, что все будет хорошо. Хотя иногда и призраки нажеды совершают чудеса.
Всю свою жизнь до 17 лет я жила в одном том же мире. Нельзя сказать, что он был однородным, но все же был замкнутым. Это была школа. Тогда мы все были маленькими, без ярко выраженных "отклонений". Мы не делились на другие круги. Просто дети, просто школьники. Это было время, когда в учебниках писали только факты, когда никто не ссорился из-за разных взглядов на отделение Косово от Сербии. Когда мы подросли разделение стало прокрадываться, но только в самом общем. Кто-то тихо мирно ходил на каток, кто-то пил во дворике. Но все это была школа и она объединяла всех. Но вот я попала в институт и картинка сильно переменилась. Там тоже многие были одинаковыми. Но другими. В униформе D&G, с форменными сумками Louis Vuitton... Со временем привыкаешь ко всему, тем более, что тот кружок уже не был однордным. Ведь не все же ходили в этой униформе. А несколько жней назад я столкнулась с другим кругом. Это дорогой пошли многие мои знакомые. Им не до униформы, их занимает больше не внешний вид, а их увлечения, их музыка. Проще говоря наткнулась на контраст мира гламура и мира неформалов. Я не принадлежу ни к тем ни к другим. Первых я всегда осуждала,а ко вторым у меня всегда была некая толика презрения. К чему я это пишу? Сама не знаю... Просто захотелось написать об этом.
Настроение сейчас - водопад
Все! Наконец-то я закрыла сессию! Причем на все пятерки! Это единственная радость за сегодняшний день, ибо так близко к рассоваию как сегодня мы еще не были. Иногда задумываюсь, а нафиг мне оно надо. И тогда становится страшно... Несмотря ни на что я боюсь его потерять. Он тое боится. Но он слабее. Поэтому готов сдаться без боя. А я не такая. Хотелось бы верить, что это последняя буря и нас наконец-то ждет счастье. Надеяться надо всегда.
Настроение сейчас - Море под солнцем и тучи впереди
Aujourd'hui je parle francais. Un peu difficile, parce que je ne me souviens pas comment ecrire tel ou tel mot))) J'ai envie de pleurer tout le matin. L'ai tres mal dormi. Je me suis leve tot (pour moi-meme). Et pourqoi tout ca? Biensur a cause de lui. Je peu plus supporter tous les problemes... Mais je vais le faire. Et souffrire jours et nuits pour rien. Pour un homme, que je n'aime plus. Parce qu'il n'existe plus. J'aime mes souvenirs, mes reves, mais pas lui. Il le sais. Il repete tout le temps,qu'il est fatigue, mais en meme temps il ne veut pas que je le quitte. Et il ne fais presque rien pour garder nos relations. C'est le circuit ferme. Il ne veut pas faire ce que je veut, a cause de cette situation et je ne peut pas me calmer sans resoudre les problemes. Et chaque deux ou trois jour tout ca repete. Il faut prendre tel ou tel decision mais il esite. Et comme ca il nous tourmente il y a deja six mois.
Мне было лет 15-16, когда я наконец-то почувствовала себя истинным Близнецом и осознала в чем заключается двойственность моей натуры. Я как будто состою из двух людей, причем зачастую они противополжны. До этоих самых 16 лет во мне преобладала только одна моя часть, причем лучшая. Вторая тоже была и вполне активно себя проявляла, но не доминировала. С одной стороны я очень мягкий, добрый человек, которому легко сесть на шею, надо просто по-доброму попросить. Было так много нежности и любви внутри. И есть другая сторона. Не надо воображать себе Человека-паука 3)) Просто с другой стороны я человек очень жесткий, а иногда и жестокий. Но лишь тогда и только тогда, когда мне сделали плохо и не оправдались потом в моих глазах. Были люди, которые делали мне гадости сто раз. Но потом вели себя по отношению ко мне по-доброму, и я каждый раз прощала и помогала им. Но если человек не загладит свою вину, я не забуду этого никогда. Я думаю подобным характером обладают многие люди, так что вы меня поймете. И вот в 15 лет меня первый раз ударила жизнь. Было очень больно. Это наверное был первый толчок. А на закате моего шестнадцатого года жизни мне довелось прочувствовать все то, что понимаю о себе сейчас. Тогда я стала жестче. А проявилось это через пару месяцев. Мне тогда тлько-только исполнилось 17. И закрылась в своей броне. Из экстраверта превратилась в интраверта (хотя как показал Женькин тест - я золотая середина, как ни странно=))))) И вот я такая. Такая, какая есть сейчас. К моему нестчастью во мне сейчас видят только вторую сторону. И из-за этого первй остается только плакать дни и ночи напролет. Потому что то доброе и нежное во мне, мечтает о поддержке, мечтает вылезти наружу. А ему не дают. Его бьют, пинают. Оно встает. Его снова бьют. И тут волей-неволей станешь жестким. И иногда хочется плюнуть на все. Ну не понимает и хуй с ним. А непомерное чувство ответственности за вс на свете заставляет сделать еще один круг. Бывает очень обидно, что я столько всего понимаю, а человек, который рядом со мной уже 2 года - нет. И я вижу все в лучшем свете, потому что понимаю, что нам есть еще за что побороться. А он считает, что мои нежности - это притворство. Просто потому, что если я чего-то хочу, я буду бороться за это. А он слепо отступит. И когда я задумываюсь об этом, мне хочется все бросить и убежать. Но я сижу тут. И пока будет так.
Это цитата сообщения П0РН0МАГНАТ Оригинальное сообщение
3D kamasutra
Настроение сейчас - Сексуальное!
Вот вам наглядное пособие по игре в шахматы на дому с девушкой!
Настроение сейчас - рождественская ночь
С Рождеством Христовым братья и сестры! Любите друг друга, не обижайте и берегите. Господь милостив и страдания наши даются нам за грехи наши. Только терпеть надо смиренно, не порицая Господа нашего. И будет всем счастье. Я верю, что оно будет. И то, что сейчас все так плохо нужно зачем-то. И я буду с Божьей помощью терпеть. Да благославит вас Господь! Будьте счатливы!
[485x600]
Настроение сейчас - зимний вечер
Как Новый год встретишь так его и проведешь... Надеюсь это не значит, что это будет год без секса по причине вечных месячных?)) В том году надо сказать было скунее, чем в этом. Наверное дело в том, что мы успели отпраздновать Новый год досрочно 27 декабря с одногруппникаи и с чувством выполненого долга смотрели все 31 декабря телик. Переполняют смешанные чувства. В целом довольно мрачные. Безмерная усталость и порой злость. Послать бы все нах... Равнодушия и пофигизма мне сейчас явно не хватает. Будем стараться.
P.S. кстати, признавайтесь, кто поставил лафку?)
Настроение сейчас - полуденное зимнее солнце
Сегодня последний день 2007 года. Не могу сказать, что он был счастливым для меня. И оглядываясь назад я не жалею о том, что он прошел. Да, я очень многое поняла, переосмыслила в последние месяцы, но порой было слишком тяжело. И цепочка всех этих событий началсь давно. Теперь я понимаю и признаю, что все чтони делается - к лучшему. Это действительно так. Я поняла, что в своей жизни только я могу решать. Что я должна сама совершить все ошибки и только потом научиться. И мама с папой не смогут от них уберечь. Я набила большую шишку. Сознательно. И я не жалею об этом. 2007 год был для меня годом мудрости. А она редко приходит в счастье. Несчастье - хорошая пища для философии. И я не буду пенять на то как больно и трудн мне пришлось. В конце конов я не стала слабее и могу продолжать борьбу. На ум приходит фраза из моего любимго "Титаника": "Важен каждый прожитый день". И это действительно так. И мы должны быть благодарны Богу, что вообще прожили этот день. Все имеет смысл, пусть даже не всегда понятный сначала. Не бурусь утверждать, что я успела уже все понять. Это не так. И еще меньше я смогла принять. Опыт приходит больно. Главное, что он приходит. И мое тщеславие не убавляется, а скорее растет. И я совру, если скажу, что меня это огорчает. Я слишком люблю себя. И моежет быть это не так плохо. Просто я этом году я поняла, что и это надо держать в узде. Мне это особенно тяжело с моим открытым нравом. Как показала практика и эт тоже не так хорошо. Как посоветовал мне Толя, надо закрываться. И мне все чаще и чаще приходит в голову фраза, над смыслом которой я не сразу начала щадумываться : " Чем шире ты раскрываешь объятия, тем проще тебя распять" (с) Джа. Теперь я понимаю это вполне. Во мне почему-то живет уверенность, что наступающий 2008 год будет гораздо более счастливым, чем год уходящий. Не так давно на свое удивление я узнала, что високосный год почему-то несчастливый. Мне же всю жизнь казалось, что он наоборот счастливый. Моет это объясняется тем, что я родилась в високосный год?))) Но я верю, что у нас всех все будет хорошо в Новом году. Я просто чувствую это. И да будет так.
Дорогие мои, любимые, поздравляю вас всех с Новым годом! От всей души желаю вам быть счастливее в 2008 году! Я знаю, что у многих этот год был не лучше,чем у меня, поэтому желаю вам, чтобы все трудности остались в уходящем году! Люблю вас, правда.
[185x240]
Настроение сейчас - зимнее солнце
Иногда в голове просто поток информации, которую так и хочетс записать, а нет возможности. Я пыталась сохранить эти мысли всю дорогу домой. И вот первым делом врубила комп и собствнно пишу) У меня сейчас так много забот. но настроение сейчас очень хорошее. Пока я ехала домой в голове беспрестанно играла мелодия группы Queen - Friends will be friends. Как приятно бывает порой поговорить с очень хорошим другом. С которым такие разговоры - редкость, но каждый из них очень дорог. Мы не говорили о приятных нам обоим вещах. Скорее наоборот. Нам обоим сейчас очень плохо, но мне было так приятно поговорить с умным понимающим человеком. Толечка, спасибо тебе.
С ним не ссорились уже 2 недели. Это рекорд за последние очень много месяцев. Тьфу-тьфу. Надолго ли? Я илюзий не строю. И пытаюсь не обострять и не ссориться. Да и он сейчас ведет себя лучше. Иногда меня посещают мысли, что осколки нельзя склеить, особенно, когда они уже превратились в пыль. Отношение к нему в моей семье уже оставляет желать лучшего, хотя раньше его все любили. Я ненвижу его родственников. И между нами неопределенность. Я решила подождать, хотя бы пару месяцев. Сделать передышку. Но пока я буду терпеть. До тех пор, пока или все не наладится, или я не пойму, что мне это не надо.
Настроение сейчас - немного солнца в холодной воде
Два года и один день. И столько всего было. И хорошего, и мягко говоря, не очень. Со временем понимаешь, что на самом деле, что ни делается - все к лучшему. Пусть больно, путь очень тяжело, но ради большего блага. Вчера был вполне милый день. Подарил подарок, пригласил в ресторан... Сейчс просто оечнь тяжело. Но я решила, что буду бороться до конца. И у меня все получится. Просто это любовь...
Настроение сейчас - солнце сквозь пушистые облака после дождя
Вообще пора с этим завязывать. Это негатив давит еще больше. Надо пытаться видеть в жизни больше света, даже если окружает тьма. Смотрела фильм "Зачарованная". Казалось бы примитивная глупенькая история, но стлько позитива. И в нем мне запомнились две очень важные идеи. Во-первых, любимым надо признаваться в любви как можно чаще. Глупо думать, что все и так все знают и эти слова не нужны. Они ОЧЕНЬ нужны! Говорите своим любимым это, а то ведь они могут и забыть об этом. И вторая идея сосотояла в том, что нельзя забывать о том хорошем, что было, даже если сейчас все плохо. И ради этого хорошего стоит жить! Сейчас мне надо очень много терпения. И очень много сил. Пора показать самой себе, что я ействительно сильный человек не на словх, а на деле.
[700x531]
Настроение сейчас - дождь
Всегда тяжело что-то менять. Особенно себя. Особенно, если ты далеко не на 100% уверен в этом. Если так надо под давлением обстоятельств. Если так надо, чтобы окончательно не прекратить свое сущесвование. При желании все можно сделать. Но вот его-то как раз не хватает. Сил нет. Я так запуталась во всем. И теперь действительно не могу разобрать весь этот клубок мыслей у меня в голове. Я не могу плюнуть на все. Не могу забыть все свои обиды. Но я все также не могу поставить точку. Я в отчаянии. Но я буду пытаться. Ради себя. Возможно после всего этого я уже не буду доброй и заботливой, хоть и очень раздражительной (сейчас)... Мир, в котором я жила - рухнул. И я обещаю себе: это будет моя последняя попытка.
P.S. спасибо всем, кто меня поддерживает. простите меня за то, что я сейчас не могу с вами даже разговаривать. я просто не могу.
Настроение сейчас - теплый вечер после дождя
Раньше в метро любилы вешать плакаты с цитатой Аристотеля "Город - единство непохожих". А ведь сложно было сказать точнее. Меня всегда забавляло наблюдать за людьми рано утром. Особенно следующая картина: 8 утра, переход с Кузнецкого на убянку. И вот толпа сонных злых людей движется, раскачиваясь из стороны в сторону, как зомби, даром что руки вперед не вытягивают. Часов в 6 вечера картинка несколько меняется. Народ становится активнее, толкается, домой спешит. У всех свои мысли, свои заботы... В такие часы все такое серое и нприглядная. Люди вроде очень близко, но в то же время так далеко. И совсем другая картинка свежим летним вечером. Улица Тверская. Огни витрин, все та же толпа. Но люди идут, смеются, даже улыбаются друг другу. И тогда этот город пронизывает от и до. Ты впитывашь его в себя, ты чувствуешь себя его частью. И вот тогда мне и вспоминается Аристототель и его единство непохожих. Но какой бы оне ни был: серый, мрачный, дождливый или светящийся и заводной я его люблю. Люблю одинаково и красивый центр и даже однотипные ерые окраины. Просто я тут родилась и поэтому всем сердцем люблю.
Настроение сейчас - свинцовые тучи
Пару часов назад вернулась с дня рождения подруги. Мило так посидели, весело. С ним все по-прежнему плохо. Если не хуже. Тяжело очень. Мне не хватает его тепла, заботы, ласки, внимания... Говорила сто раз. Реакции ноль. Тяжело. Но я пока не отступаюсь. Сегодня купили новый ноутбук мне. Масик счастлив))) А вообще все в моей жизни сейчас одинаково. То чуть лучше, то опять хуже. Устала.
Есть одно избитое затасканное утверждение, что "все люди разные", и все это знают. Ну и совбственно все. Это вроде как все понимают. Но вот задумываются ли реально, насколько разными бывают лиди? И главное, принимают ли эту разницу? Как показвают мои последние наблюдения, это просто слова и ничего больше. Большинство мерит других по себе. Это логично. Но правильно ли? К примеру, возьмем двух человек. Один с сильным волевым характером. а воторой - слабый. вроде сильный все примает, что этот человек слабый, но надо его подстегнуть к действиям, к борьбе. И в этом кроется основная ошибка. Его нельзя подстегнуть к борьбе, потому что этот человек мыслит по-другому. Если сильный человек не отступит перед трудностями и будет стражаться до последней капли крови, то слабый будет просто сидеть в углу и тихо плакать. Именнно тихо. Сильные люди тоже плачут, но по-другому. Таким образом сильному человеку очень трудно, практически невозможно понять слабого. Он скорее будет презирать эту слабость. Если в тебе есть сила, трудно предствить себе отсутствие таковой в другом человеке. Не все несчастне люди стремятся исправить свое положение. Есть те, которые просто упиваются своим несчатьем и никчемностью. Они почти гордо, с вызовом говорят: "Да, я чмо, я ничтожество". И весь их вид говорит: "Ну и что?!". Им может быть плохо, но они не хотят менять что-либо. Им просто лень. Они просто неспособным перебороть эту лень. Они не хотят даже попытаться. За это сильные презирают слабых. Но ведь и слабохарактерный человек достоен счастья! Пусть большинству сльных кажется, что им с ними не по пути. Пусть два никчемных человека далеко не уедут. Но подлинная сила заключается в принятии такого человека. Ведь если он слабый, это не значит, что он плохой. Ц него тоже могут быть достоинства, хоть такие люди и ненадежны. Хоть они предедут. Не потому что подлые, а потому что не способны противостоять несправедливости. Это негуманно просто забивать на них. Если у тебя есть сила, гуманне помочь слабому, хоть он и не хочет твоей помощи. Просто потому, что этот человек тебе дорог. Даже если он невыносим при твоем сильном характере. Потому что истиные борец будет бороться и за такого человека. Для это нужно всего одно условие, которое правда не всех склоняет к действиям. Многие даже с этим условием могут отступиться, как от ненужного, как от портящего их "сильную" жизнь. А условие это очень протое - любовь. Она безусловна. Ведь любят, как говорится, не за что-то, а вопреки...
Настроение сейчас - серое море под дождем
Господи! Да когда же это все закончится? Ну сколько можно? Я не могу терпеть эту боль, эти обиды... АААААААААААААА!!!!! Как же меня это достало!!!! Кажется только смерть избавит... Я не могу его простить, а ему и не нужно мое прощение!!! Зачем мы вместе? Ну зачем? Потому что оба не можем положить этому конец? Или вдруг случайно любим друг друга? Самой смешно... Хотя наверное любим... Боже мой... Мысли все те же... все уже высказаны... Чувствую, что окружающие люди не понимают меня. По разным основаниям и причинам. Но я чувствую себя очень одиноко... Ужасно одниноко... Не хочу больше писать. Если что-то кардинально изменится, тогда и напишу.
[428x500]
Настроение сейчас - дождик
Так глупо, но так больно... А чего я еще ожидала? Я же знала, что не будет никакого проявления заботы, знала, знала, знала... 1000 раз знала... Но к этому наверное нельзя привыкнуть. Зачем я гублю свою жизнь, свои нервы? Все из-за этого человека. Из-за одного человека! И столько горя! Столько глупых мечтаний, надежд! Все прахом... Ничего он и никогда для меня не сделает... А я идиотка все равно надеюсь, что завтра он сделает то, что подобает любящему мужчине. Хоть я знаю, что не будет этого! Нчего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!!! Зачем с этим мириться? Ну почему я так держусь за него? Почему я настолько привыкла сознанию того, что есть МЫ? Ведь ничего! И это пройдет...
Настроение сейчас - лиловое небо в облаках
Ко всему можно привыкнуть. К хорошему, как известно привыкаешь быстро. К плохому, как известно, не хочется, но все равно привыкаешь. Со всем при желании можно смириться, но вот зачем? Я давно знаю, что вся его забота только на словах. Последнии дни я радовалась и такой, ибо многие недели до этого он и этого не делал. И вот я уже снова привыкла к его хорошим словам... Пусть это не совсме так, как было раньше, но уже что-то... И мне снова захотелось заботы не на словах, а на деле. Но разве в этом есть что-то постыдное, неестественное? Разве это плохо хотеть, чтобы человек, с которым тебя связывают достаточно близкие отношения в течение почти 2-х лет, который утверждает, что любит тебя, заботился о тебе? Разве отношения между мужчиной и женщиной не предполагают взаимной ответственности, заботы и поддержки? Ну в чем я не права??? И как я могу не обижаться, если то, что мне кажется естественным, так сложно для него? Да, безусловно, он очень слаб духовно. Но дело даже не в этом. Просто любовь по определению не может быть эгоистична, иначе это не любовь, а как писал дедушка Фромм, псевдолюбовь. Человек может быть неотесаным и не уметь ухаживать и заботиться, даже если он любит. Но он не может не делать хотя бы неклюжих попыток. Человек может душевно устать, впость в депрессию. Но ведь он всегда был таким. А может я просто не замечала чего-то? Моежет у меня слишком идеализированное представление о любви, воспитанное художественной литературой, мелодраммами и книгой знаменитого психолога Фромма "Искусство любви"? Жизнь ведь не такая... А может это объясняется тем, что просто очень редко попадаются настоящие люди, способные по-насоящему любить, и главное, ценить и беречь свою любовь? Наверное так... Пора бы уже перестать видеть людей в розовом свете. Я вообще реалистка по натуре, но в некоторых моментах пытаюсь видеть в людях лучшее. Точнее сказать пытаюсь придумать его в них. А этого лучшего там просто нет. И весь мир и все люди на самом деле хуже. Я достаточно сильный человек, но вот никогда не знала насколько я храбрый человек. Наверное, это познается только в экстренных ситуациях. Я не знаю до конца сама себя. Так что же говорить об остальных? И поэтому, а вопреки здравому смыслу продолжаю пытаться разглядеть в них лучшее. И в нем тоже пыталась... до тех пор, пока не поняла, что в нем его протсо нет. Неужели я также разочаруюсь когда-нибудь во всем мире не только на словах? Люди, я вас люблю. И верю в вас. Не подведите, а?)
[404x375]
Настроение сейчас - мрачный закат
Завтра истекает наш "контракт". Естественно он будет продлен. В принципе мы не ссорились всэ эту неделю. Пытались сохранять компромисс, идти на диогог... Даже он пытался (!), и у него даже получалось (!!!). Дело не в этом. Не в нем. Не в наших проблемах. Во мне. Началось то, чего я подсознательно пыталась до последнего избежать. А имеено мои чувства к нему начали умирать... Такое бывало раньше. Но было все не то. Наши отношения были другими. А сейчас... Сегодня у него были даже какие-то проблески совести, внутренней борьбы (!!!!!!!). Последние правда очень смутные, но все же. Но чуть ли не по барабану! Обижаюсь на некоторе вещи по привычке. Потому что до сих пор больно от чувства несправедливости. Надо дать ему время. Я постораюсь. Срок месяц. Но это так сложно!!! Сдерживать себя, не говорить о том, что так и рвется наружу! Ах...