Вроде события сменяют друг друга с молниеносной скоростью, а суть все та же остается. В субботу он наконе-то передо мной извинился за все. Надеюсь, что искренне. Сегодня опять был разговор на вечную тему. Чуть не расстались. Ну точнее я его чуть не бросила. Щас сижу и думаю - тяжело мне все-таки без него. И с ним тоже... Вроде появилась какая-то уверенность. Хотя может все пустое. Устала.

Настроение сейчас - замерзшие фиалки

По просьбам читатлей, да и вообще потому что накопилось немного решила написать наконец-то. Не писала давно потому, что ничего не менялось. Да и сейчас не меняется... С течением времени много чего понимаешь. Если еще пару недель назад я считала его просто неповзрослевшим ребенком 20 лет, то теперь я вижу просто человека, которому убобно прятаться за маской невинного мальчика, который не знает, что творит. Хорошо устроился, ничего не знаешь. Он видите ли не может идти наперекор своим интресам. Только вот я почему-то должна... Хотя он же сказал мне сегодня, что любовь предполагает жертвы, хотя ответа на мой вопрос почему в наших отношениях жертвовать постоянно должна я, он так и не дал. все хнычет как я ему нужна, что я единственная с кем бы он мог быть счастлив, а делать однако ничего не хочет... А я впала в какой-то анабиоз. Ничего не чувствую к этому человеку. А пытаться что-то изменить, вытащить меня из этого состояния он не способен, точнее ему просто лень. Да и вообще он мне  сказал, что если у меня пропадают чувства, то это моя проблема)))))  Я просто фигею от него! Все решиться он не может... А я устала. Я так устала... Я очень долго держалась, но больше не получается, чувствую, что силы меня практически покинули. Все  почти под ноль. Но где-то там, на краю сознания все еще тлеет огонек надежды...

Зря я сегодня поговорила с мамой. Беспокойство вернулось. Все-таки я не могу не думать о будущем. А он не хочет о нем думать. Зачем-то поговорила сейчас с ним о том, что меня беспокоит и только расстроилась. Я все же настаиваю на том, что у нас 2 варианта - либо расстаться,либо пожениться. 2,5 года отношений просто заходят в тупик. Нужно развитие, а у нас его нет. Пусть лучше думает, что ему важнее. Просто сейчас, смотря на мир не через призму своих желаний, я понимаю, что он предпочтет не меня. И это все еще ранит. Хотя это поможет поставить точку. Достало уже это бессмысленное времяпрпровождение, называемое Нашей любовью. Хотя наверное, я уже и сама не вижу его своим мужем. Те времена, когда мы обнявшись мечтали о свадьбе и детях, уже миновали наверное. И по прежнему это ранит. Наверное надо дойти до состояния, когда это перестанет ранить и расставить уже наконец знаки препинания. 

Христос воскрес! Поздавляю всех со светлым праздником Пасхи! Любите друг друга и берегите!

[375x500]

Настроение сейчас - дождь

Ну почему же опять все внутри разрывается на части?.... Как же это тяжело - любить призрак... Вчера мы сильно поссорились, потом помирились, но больно-то как! Мне надоело терпеть боль....Так надоело... Надоело плакать, жалеть себя. Как получится говорили мне... А ведь уже почти год прошел, а никак не получается! Ни туда ни сюда! Он вроде и понимает, а сдругой стороны эгоизм зашкаливает... Больно! Это только в кино в последний момент все недоразумения улаживаются и все счастливы... А мы оба так несчастливы... Ни вместе ни поразнь. Хоть мое внутреннее отношение во многом поменялось, а все еще не могу сказать, что все действительно кончено. Ну просто еще не все. И больно думать, что это всё может настать. Но уже не так больно и неприемлемо, как было когда-то. Где же она? Где большая и чистая, которую все так ждут? Почему кругом грязь и слезы? Господи, ну пожалуйста, ну пусть он поймет, то, что должен понять! Ну не могу я уже так! Душа кричит!

Та странно - в этом году листья стали распускаться на 2  с половинойнедели раньше срока. Эо очень много. Похожую весну помню лет 10 назад. Вчера в парке было так радостно смотреь на эту просыпающуюся прируду и на людей, счастливо сидящих на берегу пруда. Насколько все оживает! И как всегда очень неожиданно. [700x525]

Настроение сейчас - перед рассветом

Я никогда не пишу, что мне хорошо. Это можно было заметить на всех стрницах. Мне пробивает аписать лишь, когда мне по меньший мере не очень хорошо) Иногда самой от себя противно, что меня все настолько не страивает. Может я просто придумала себе проблемы? Да нет, они правда есть и вполне серьезные. Просто надоело себя успокаивать, что это просто трудный пеиод, черная полоса и т.п. Я на распутье и это тяжело. Так решается судьба. Нов целом мои мысли вертятся вокруг одного утверждения: уже слишком поздно, чтобы что-то наладить. Он просто опоздал. Впрочем как я и предвидела. Пчему я всегда все знаю заранее? Просто догадки, интуиция, логика? Не знаю, но иногда хочется пожить в неведении. Я параноик. Я везде жду подставы. Но я неправильный параноик: я хочу верить и даже периодичеки верю. До нового обмана. И так по кругу. Эта цикличность уже бесит. Чувствую себя белкой в колесе. Проблема в том, что я продолжаю по привычки хотеть исполнения своих прежних желаний. Так глупо. И главное, что наводит меня на такие мысли? Ну вот что? Можно подумать, что мы сегодня поссорились или что-то в этом роде. Ан нет. Сегодня мы праздновали наши 2 года и 4 месяца. Ну или один месяц нужно вычесть? Не суть. На удивление все прошло почти идеально. Очень мило погуляли. Он был очень даже милым, внимательным. А я все периодически думала: ведь это тупик. Ведь нет у нас больше будущего. Ну да, сейчас мы идем за ручку, улыбаемся друг другу, но что стоит за этим? Неизвестность... Нельзя понижать планку. И даже не думая обо всем прочем, я не думаю, что вижу его своим мужем. А ведь раньш мы столько мечтали об этом... о детях, обо всем. А сейчас страшно сказать слово "свадьба". Ну как же так? Я хочу думать о нем как раньше, а не могу. Сегодня первый раз за эти 2 года и 4 месяца поймала себя на мысли, что меня тяготит мысль о том, что мне прийжется видеть это человека каждый Божий день всю жизнь. А я ведь люблю его. Это так тяжело - любить и знать, что наверное не суждено... Я пишу эти строки и не хочу в это верить. А главную проблему я вижу вот в чем - я протсо потеряла надежду. И из всех чувств я могу воспринимать только боль.

Вот посидела подумала. А может это все вовсе и не любовь?  Ни у меня, ни у него. Просто привычка? Такая путаница в голове. Мне очень хочется верить, что все не так фатально. Ведь самое темное время суток бывает перед рассветом.

Настроение сейчас - небо плачет

Сегодня мне снова грустно... Два последних дня прошли достаточно мирно, да и сегодня тоже, но я не могу не думать... Я совсем запуталась. Я не знаю, чего я реально хочу от жизни, а что лишь мои желания осуществить прежние мечты, которые уже неактуальны. Я так часто задумываюсь теперь о том, о чем раньше даже не смела. А думаю я собственно вот о чем: а может правда не судьба? Может это действительно ошибка, печальный опыт? Ну что угодно, только не судьба... Ну не должно же быть так! Ну не должна я столько и так долго страдать, плакать каждый вечер, когда ничего плохого вроде бы не случилось... Ведь действительно даже когда все вроде тихо и спокойно я несчастлива. Ну несчастлва и все тут! У меня слишком много обид, которые так просто не прощают. Слишком многого мне не хватает в этих отношениях. Он все пытается мне что-то доказать и не замечает насколько он уже перегнул палку! Я уже не могу отбросить все сомнения и просто любить. Моя душа кричит изо всех сил, а он даже не ведет и ухом, его эгоизм зашкаливает. И вот опять и опять в глазах появляются слезы, предательски текут по щеке из-за огромной, просто непомерной жалости к себе... та постоянная неизвестность, неуверенность изводит меня! Я не то, что в завтрашнем, я в сегодняшнем дне не уверена. Я не знаю, что случится через час. Я и 5 минутной гарантии не могу дать на то, что не заплачу. Это ужасно. Так нельзя жить! Но я уже просто не могу менять одни страдания на другие. Мне просто в экстренном порядке требуется светлая полоса) Без этой инъекции счастья с относительно долговременным эффектом пацетн будеет скорее мертв, чем жив.

Настроение сейчас - холодная вода

Моя и без того не безграничная радость сдулась как воздушный шарик... Чего я ждала? Наверное все же больше нежности, заботы и внимания, я ожидала как минимум того же поведения, какое было в последные 2 недели. Но я жестоко обломалась. Это, конечно, не так как было в поледний месяц до нашего расставания, но все все встало на круги своя. На те круги, на которые я вставать совсем не хотела. Я так не хочу этой череды скандалов, слез, нервотрепки... Неужели я не заслужила тихого спокойного счастья?

Настроение сейчас - мягкое летнее солнце

Конечно, не всегда, но иногда сны сбываются. Чаще всего не точь в точь, но общую идею уловить можно. Станно бывает: вот мы хотим чего-то сильно-сильно и вот все неожиданно сбывается. И ты не знаешь куда себя деть. Вроде надо радоваться и в душе это чувство все же присутствует, но совсем не такое как ты ожидал. т его испытываешь лишь постольку поскольку так должно быть. И то, что еще вчера было мечтой сегодня становится минимумом. Запросы возрастают в десятки раз. Но вот какой-то пункт плана совпадает и ты все же возносишься на желанную высоту. Правда ненадолго. Ведь все хорошее имеет свойство быстро кончаться. Но покрайней мере есть чувство выполненного долга. Все пункты плана неожиданно исполнились сами собой. Я должна быть счастлива. Может просто лишком много других проблем? Но хоть какое-то спокойствие было обретено, что уже немаловажно.

P.S. Если кто не понял, мы снова вместе)

P.P.S. Секс после полуторамесячного периода это нечто!)

Зачем нам снятся сны? Особенно такие...Зачем подсознание играет с ними такие шутки? Зачем сны показывают нам наши страхи и наши самые сокровенные желания? Ведь даже во сне я не могу обрести покой. Сегодня мне относительно повезло - это были лишь мои желания. Страхи влияют пагубнее, хотя как знать? И что делать с собой, если пределом моих мечтаний является поцелуй любимого человека? Никогда не думала, что мне будет так этого не хватать. Я никогда не любила целоваться и пыталась свести все поцелуи к минимуму. А сейчас... Эта тягомотина давит на меня. Пока мы вместе все хорошо. Я спокойна и почти счастлива. Кроме тех поментов, когда мы здороваемся или прощаяемся, ибо эти поцелуи в щеку просто изводят меня... Но об этом скоро забываешь, когда он так смотрит... Столько нежности в одном взгляде, когда он говорит, что любит. Как не хочет отпускать от себя ни на шаг. Но почему он так тормозит? Почему??? Я уже почти забыла как это - целовать его губы... И этот сегодняшний сон... Вершина моих мечтаний на сегдняшний день до крайности приземленна. Никогда не думала, что со мной такое возможно. Но моя мечта - оказаться с ним в одной постели...

А еще я очень хочу, чтобы все любящие друг друга люди были очень счастливы вместе! Мне так этого хочется! Чтобы все любящие сердца были вместе, тчобы никто не страдал и плакакл только от счастья...Как будто у меня внутри оргромный воздушный шарик, который хочет подарить радость всему миру, радость, которой так не хватает мне самой... Люди, пожалуйста, очень-очень любите друг друга, берегите, заботьтесь, пожалуйста! Ведь так многие не понимают какое это чудо, какое это дар - ЛЮБИТЬ! Берегите любовь...

В детстве я никогда не мечтала о принце на белом коне. Говорят многие девочки о нем мечтают, правда в реальной жизни я таких не встречала. И вот на исходе 19 лет я осознала, что подобные представления мной все же завладели. Ну конечно, не о принце и тем более белом коне, но определенный идеализированный образ мужчины стал незримо присутствовать. А еще по-позже в голову стали закрадываться мысл, что таких мужчин просто не существует. Ну действительно, где ты найдешь благородного человека слова, нежного и преданно любящего, заботящегося, но при этом не унижающего тебя, а относящегося к тебе как к равному человеку? Я про таких читала книжки, смотрела фильмы, но в жизни истиное благовродство души мне практически не встречалось. Я вот подумала, а что тому виной? Что теперь не читать книжек и не смотреть фильмов? А может изначально надо представлять все так как оно есть, не внушать что это печальная действительность, а просто говорить, что это так. Не плохо и не хорошо. Так. Как солнце, которое восходит на востоке. Просто, чтоб потом не было этих слез разочарования маленьких глупеньких девочек. Или все же книги не врут и такие мужчины действительно существовали веке так в 18-19? Просто вымерли как динозавры? А потом уже стали писать книги и снимать фильмы по уже сложившимся стериотипам идеальных мужчин? Очень может быть. Только тогда почему же мужчины так измельчали? Почему проявление своей силы ищут только путем унижения того, кто слабее? Наверное поэтому не так давно я для себя вывела главное качество идеального мужчины - благовродство. Раньше мне поччему-то не приходило это в глову. Но классика английской литературы сделала свое черное дело. Мужчины редко читают такие книги. Редко кто заботится о благородстве своей души. Я знаю лишь двух молодых людей, которые каким-то образом попадают под это описание. Один действительно благороден как те джентельмены 18-19 века. Проблема лишь в том, что сейчас век 21 и что-то надо было поменять, надо было стать более раскованным что ли. Второй человек казалось бы идеален, разве что некоторая чрезмерная беспечность. Но это два человека, которых я очень люблю и действительно ценю. Пожалуй в них еще вопролощается моя наивная вера мужское благородство. Мои слова слишком отдают отчаянием и разочарованием. Но я очень хочу верить в настоящих мужчин. Хоть тот, кого я себе выбрала к ним явно не относится... А жаль.

Боже мой, как же мне тебя не хватает... Несомтря на все плохое. что ты мне сделал, несмотря ни на что мы все еще любим друг друга, мы гворорим это друг другу каждый день... И сейчас я готова отдать все на свете за то, чтобы быть с тобой рядом, , целовать тебя, прижиматься к твоей груди, обнимать твою сильную спину, заниматься с тобой с тобой любовью... Да именно любовью... Не знаю чего тут больше - того, что секса не было месяц, нашего расставания или все же любви... Господи, как же мне всего этого не хватает! Потому-то я и чувствую, что все затянулось, уже так хочется сказать: "Хватит уже дурачиться, иди сюда, поцелуй меня, ты этого так хочешь, люби меня, ты же об этом мечтаешь". Я же знаю как ему не хватает меня, как он хочет меня, как он сходит с ума от ревности, думая, что я могу встретиться с другим! Ну к чему этот детский сад? Ну зачем так мучить друг друга? Зачем? Я не понимаю этого! Это все мишура, это все ненужно, все мелочно! Любовь - это гораздо важнее! Наверное я ценю ее так потому, что мне так трудно полюбить, потому что наверное действительно люблю впервые... И дело не в нем, как в таком земечательном и неповторимом человеке. Он не такой и я это знаю. Дело во мне. Я как маленький ребенок в магазине: "Мама, хочу эту игрушку!" Да хочу! Мне дорог человек, ну или память о нем, или скорее о моих мечтах, о моем  воображаемом счастье... Тут больше вопросов, чем ответов. Сейчас точно сказать могу лишь одно: я просто сгораю от желания)

Ненавижу это мелодрамматическое состояние. Все не так и все не этак... Вспоминается куча мелочей и становистя страшно, что всего этого может не случиться. Уже нескольно дней тревога не проходит. Для меня прошло уже слишком много времени. Я ждала примирения раньше... Особенно, если учесть наши нынешние отношения. Каждый Божий день я жду. И кажется вот-вот чуть-чуть и все стнет как раньше. Я не могу себя винить в этом ожидании, когда его губы находятся в миллиметре от моих, когда он обнимает меня, когда говорит, что любит... Да-да, все это есть, все это так, но он все не решается на этот шаг. Он не уверен нужно ли ему это. Он меня любит, его ко мне тянет как магнитом, но несуществующие проблемы, им самим возведенные в ранг апокалипсиса ему видите ли мешают. А я как всегда страдаю. Вот уже месяц как мы с ним не занимались сексом. Мы оба этого очень хотим, но... Всегда это НО. Он не умеет ценить то, что надо ценить... А я так отчаянно борюсь за илюзию прошлого счастья, так не хочу даже близко подпустить к себе мысль, что всего этого не случится, что просто не судьба... Я так боюсь этого. А все мой характер, я не могу расставаться с прошлым легко... А с этим просто не хочу. И все же в конце таких размышлений всегда встает один и тот же вопрос: "Действительно ли это моя судьба или все-таки я внушила это себе?" Вопрос как всегда риторический.

Последние дни все развивалось как в сериале. Медленно, но целенаправленно. В итоге дошли до постоянных объятий, лапаний и прочего.  В результате через несколько дней меня начало это напрягать. Вот не считаю я почему-то нормальным, когда парень лезет мне в лифчик, но не может поцеловать в губы) Типо колеблется он. Но сегодня  я не выдержала и как результат- ссора. Мы сегодня пошли в кино вдвоем. Там все было точь в точь как раньше, за и сключением поцелуев и мен взбесила эта неопределенность. Плюс ко всему он не отвез меня домой, как я ожидала. Сказал невинно: "А на каком основании я должен тебя отвозить?". Я взбесила и ответила: "А на каком основании ты меня лапаешь?!" и ушла. Потом мы поговорили по мобильнику. Он сказал, что ему проще меньше меня не тискать, чем что-то делать для меня. Пришла домой в слезах. Когда ушли родители позвонила ему на домашний. Сказал в итоге, что посторается вести себя соответственно нынешнему положению.  Небось отмазывается как всегда... Устала. Надо с ним по-жестче быть.  

Что-то черная меланхолия на меня напала... Смотрела хит-парад фильмов и тут вспомнился последний фильм, который мы смотрели вместе... Господи, неужели это последний фильм, который мы смотрели вместе, когда он несмотря ни на что прижимал меня к себе, еловал меня... Неужели этого может уже никогда не быть? И он так и останется в нерешительности...? Он сегодня сказал, что еще не преосмыслил все, что надо, что еще колеблется... Но в то же время  сказал, что любит меня, хочет обнять, поцеловать... А я уже теряю терпение... Мне плохо от этого ожидания... Я все еще чувствую, что несмотря на все мы единое целое и он тоже это  чвствует, я знаю... Ну почему двум любящим людим просто нельзя быть вместе?! А слезы неудержимо падают на клавиатуру... Откуда мне взять сил, чтобы дождаться этого эфемерного счатья...

Сильнее, чем когда-либо ощущаю себя меж двух крайностей - неуержимой надеждой и полным отчаянием. В основном я балансирую где-то посередине, но периодически чаша весов склоняется то в одну, то в другую сторону. Ведь у меня есть основания как на одно так и на другое... В пятницу праздновали непойми что с одногруппниками. Нас было всего пятеро. Он сначала, как я пришла не проявлял ко мне особого интереса (впрочем как и всегда в последнее время в первые минуты после встречи), но дальше картинка сильно переменилась. В одном предложении это можно сформулировать так: я страдала от недостатка внимания в миллион раз меньше, чем за последние полгода,  то и год) А началось все, не поверите, с моих слез) Опять с моих слез. Трое, включа его ушли в магазин за сладким. Их не было слишком долго. Деньги на телефоне были только у меня. Никто не брал трубку, пришлось позвонить ему. Но он тоже не подходил. Когда они наконец пришли, мы к ним приявязались почему они не брали трубку. Он сказал, что ему никто не звонил. Я взяла его телефон, чтобы показать, что он не прав. И увидела, что я у него значуть как "Аня - мгимо"!!! Мне стало ооочень обидно. Я вышла, а вернее, выбежала из кухни и забилась в самую дальнюю комнату) Он нашел меня, стал опрадываться, что он так переименовал меня в день нашего расставания, так как был очень зол, а потом забыл об этом и т.п. Смотрел так виновато, вытирал мне слезы... Я так отвыкла от подобного его поведения! Сказал, что не должен передо мной отчитываться, упуская из вида, что я не просила его давать мне отчет)) Потом, когда я вернулась на кухню весь оставшийся вечер то за щеки меня трепал, то обнять невзначай пытался... Весьма нескромно пялился на разные чати моего тела, сказал, что хочет меня, не стал отрицать, что любит... Все время при всех повторял, что я его, что он убьет любого, кто ко мне подойдет... В его глазах было написано все: и любовь, и нежность и оргомной желание поцеловать меня, быть со мной... Но на разговор он так и не решился... Вчера позвонил мне вечером на мобильник, прикинулся пьяным и стал меня очень ревниво допрашивать встречалась ли я с кем, собираюсь ли, был ли у меня секс... Ребенок ей Богу! Такая смешная, но сильная ревность... Я спросила не хочет ли он что-нибудь сделать, чтобы мы снова были вместе. Он сказал, что ему гордость не позволяет, так как это я его бросила)) А до этого все уши мне прожужжал, что ему все равно кто кого бросил) Обиделя ребенок) Когад я спросила, чтобы он сделал, если бы я сама к нему вернулась, он сказал, что не поверил бы... Из всего этого у меня сложилось впечатление, что он думает, что я не хочу быть с ним, а просто играю! Во дурак... За 2 с лишним года так и н узнал меня... Вот и живу я между надеждой и отчаянием...

Настроение сейчас - смерч

Моя эизнь сейчас напоминает мне застывший розовый сон. Действительно кажется, что время остановилось. Остановлось в моих мечтах. Уже больше недели прошло с момента нашего расставания. Это время было неоднозначным. В понельник, спустя 3 часа после расставания он позвонил мне в слезах, просил пожалеть его. Эта наглость взбесила меня и я послала его куда по-дальше. Во вторник я видела его полчаса во время обеда. Боялась посмотреть в его строну. Но была весела как обычно. Наверное помогло, что что я не верю в наше расставанье. Он был очень подавлен. В среду мы не виделись. Одногруппнице нашей написал в контакте, что боится к нам подходить и вообще думает, что я не переживаю и не люблю больше его. В четверг опять виделись полчаса за обедом. Он пытался быть веселее, но глаза были грустные. В пятницу я на семинаре попросила сесть со мной Киру. Он пришел и тоже попросил ее. Разозлился, что она уже сидит со мной. После пары захотел поговорить в 1-ый раз за 4 дня. Устроил мне сцену, что я хочу отвадить от него всех друзей. Детский сад! По ходу беседы выяснила, что он очень переживает и судя по всему любит. В субботу мне надоел этот взаимный игнор и я даже что-то ему сказала. Ко мне в тот день приезжала сестра и поэтому я не пошла с ними в кино. На прощяние поцеловала девчонок, а он с вызывающим видом попросил тоже его поцеловать. Решил меня на слабо взять)) Ну я поцеловала его в щеку, как раньше целовала. Он видать не ожидал. А в понедельник понеслось! На семинаре сел со мной. Пол пары проболтали. Оказывается собирается мне подарок на 8 марта подарить (сейчас я че-то в этом не уверена). На вопрос про любовь ответил уклончиво "Я тебе на скажу". И вот он сидел рядом, совсем как раньше... И я чувствовала его своим. Он сказал, что ревнует и боится, что я  кем-нибудь буду встречаться. А вечером в его контакте я вычитала переписку его с Наташей. Он ей написал, что без меня ему хуже, чем было во время наших ссор, что он хочет попроситься обратно. А эта сучка стала его отговаривать, называя меня злой дурой и т.п. Вот тварь! Во втрник я не была в универе, провожала сестру. В среду опять сидели вместе. Болтали много. Нежно смотрел на меня. Говорил, что времяпрепровождение с друзьями его не удовлетворило так, как он расчитывал.  Однако считает, что вместе нам не быть, ибо мои родители его ненавидят (ну не бред ли?!?!) Согласился со мной, что за неделю родной человек не станет чужим. Сегодня встретились за обедом. Все время смотрел на меня. Типа так прикалывался. На лекции сидели вместе. Всбесила его нерешительность. Припомнила Наташу. Он решил, что та просто приняла его сторону, а не злорадствует (100 раз идиот!) На последней паре обиделся на меня за то, что не подарила ему свою висюльку от часов. Еще больше всбесил. Бесит то, что он стремится ничего хорошего для меня не делать. Быстро убежал после пар лищь бы не подвозить до метро. Ну не мелочный трус ли? БЕСИТ! Увереннность в успехе таит. Кажется, что все замнется и ничего он не сделает...

Прошло всего полчаса. Полчаса от той жизни до этой. Этой жизни без него. Мне все-таки хватило решимости поставить точку. Он давно хотел этого. Правда не думал, что именно сегодня. Вопроеки моим ожиданиям это его тронуло. Я-то думала,он радоваться будет, вздохнет с облегчением. А у него слезы на глазах были. Значит не настолько деревом он был. Сейчас я почти спокойна. Потому что надеюсь на слова мамы, сказанные недавно. Она думала, что если мы сейчас расстанемся он одумается и мы снова будем вместе и все у нас наладится. Разум говорит мне, что так не будет, а серде отчаянно надеется, что это еще не конец. Я просто не могу поверить, что все это так бесславно закончилось. Я слишком привыкла к сознанию того, что он и я - это навсегда... Я говорила ему во многом циничные вещи и не верила себе. Я сижу в комнате, в которой десятки мелочей напоминают о нем. Но я еще не осознаю, что это не обычная ссора, что это навсегда... Я не верю в это, я отказываюсь верить! Наверное первая волна горя будет вечером, когда он не позвонит, как обычно. Завтра в универе как-то пережить, что мы - это уже не мы, что это я и он... Как же так?! Ну как??? Боже мой... Я не верю... Но у каждой песни есть последняя строфа и мне придется ее спеть. А может надо было подождать? Но чего уж тут ждать... Просто терпеть как об меня вытирают ноги. Не укладывается в голове, что два года моей жизни прошли впустую. Радует то, что я смогла сохранить лицо. Не заплакала. Не нагрубила. Да, сказала ему много неприятного, но не нагрубила. И это единственное, что сейчас может быть хорошо. Все не могу больше.