Сжигать себя на кончиках сигарет - тебя нет, ты пишешь раз в неделю, я, конечно, дышу, но знаешь - еле-еле. Мне не спится, ерзаю в кровати, и кто-то в голове говорит постоянно: "Хватит!". Но вместо этого - бутылка вина (каберне или шато) - я, знаешь, хотел бы быть с тобой, но я для тебя - никто. Не то что бы я болею, температура, конечно, есть, но это все ерунда, серьезно болит вот здесь. Да, здесь, где сердце стучит - кажется, от него отпал кусочек и теперь внутри что-то горит. Я тебя вчера так звал, ты услышала, но не пришла. В этом, наверно, был смысл, только я умирал вчера.

Это цитата сообщения Soutien_Gorge Оригинальное сообщение

#695



Вот уж месяц мы не встречались.
Ну и что? Я бледней немножко,
чуть сонливей, молчаливей малость...
Значит, жить без воздуха можно?

Я просыпаюсь, поворачиваю голову направо и вижу тебя.
Ты лежишь на моем плече, между ключицей и сердцем, уткнувшись носом мне в шею, и сонно посапываешь - твое дыхание обжигает меня, и по телу бегут мурашки - ты такая горячая, я такой-как-всегда.
Ты обнимаешь меня одной рукой, прижимаешься своим плоским животиком, спишь, и лицо у тебя такое ангельское, чистое, как будто тебе не 22, а 12.
В твоих волосах играет утреннее солнце, и мне кажется, что там ему и место, а все эти деревья обойдутся и без его лучей.
Мне хорошо с тобой, только ведь это не любовь.

Из разрозненных кусочков начинает складываться картина - кажется, я наконец-то собираю правильный паззл.
Стало меньше вранья, больше болезненной правды, но это, наверно, к лучшему (для меня уж точно).
Сейчас я просто гуляю по вечерам, точнее, заменяю поездки в метро прогулками по Москве - да, пыльно очень, да, небо грязно-голубое, да, ноги истерты в ноль новыми кедами, но мне так спокойно с самим собой, как давно уже не было.
Каждую ночь ложусь с ощущением, что вскоре меня ждет что-то новое - возможно, так и будет, а возможно, не будет.
Но это не очень важно, потому что ощущения приятные, и на том спасибо.

Все просто, ребят, все просто.
[586x293]

Я скучаю по той семье, которой у меня никогда не было - любящая мама, заботливый отец, младшая сестра с вредными подружками и лохматый щенок, описавший мою кровать.
Все было совсем не так, и самое страшное в этой истории, что так, как я хочу, уже никогда не будет, ни при каких обстоятельствах, просто потому, что нет этой семьи.
А я сижу вечерами на кухне, у меня на столе желтые цветы и зеленые подстаканники, я думаю о том, что надо бы попросить сестру испечь на выходные печенье с корицей, у папы с мамой 30 лет со дня свадьбы, им приятно будет...
А потом понимаю, что никто не услышит.
my lost family

Многие пишут - давай созвонимся, давай встретимся, чего тебе бояться, все хорошо будет, вот увидишь.
Ребят, ну ерунда же - зачем вы мне говорите, что не разочаруетесь, что мне эта встреча или звонок ничего не будут стоить?
Вот общались мы в том, что называют реальным миром, с Тошиа, общались, общались, а потом бац - я понимаю, что несмотря на все те разговоры чудесные, посиделки с горячим шоколадом и прочие радости, человек-то мне совсем не подходит, я не могу смириться с тем, как восторженно она все воспринимает, мой цинизм так и закипает внутри.
Ну и в результате - я перестал с ней общаться, просто перестал, почти год ни ответа, ни привета, человеку больно сделал, да и мне не все равно было, хотя я этого старался не показывать.
А мне нравится, как Тоши улыбается - хорошо улыбается, с ямочками на щеках и искорками в глазах, но моего решения это той осенью не изменило.
Ты прости меня, что так получилось, но я по-другому не мог, и сейчас не могу, хоть и нравятся мне твои тексты, и улыбки, и улитки, и пес твой безумный.
Мне очень гадко от себя самого, но все останется так, как есть.
[470x699]
(знаю, тебе не очень понравилась эта фотография, но другой у меня нет)

Каждый ищет человека, с которым ему хорошо, но никто не думает о том, что этому человеку может быть хорошо с кем-то другим.

Сегодня в японской столовке на Новослободской встретил свою знакомую - я сидел, хлебал мисо-суп, а тут она впархивает в окружении подружек, вся такая модель нестандартная, в нелепом пальто, с полным отсутствием косметики на лице и вообще, очень милая.
Так мне обрадовалась, пригласила на какой-то концерт, представила подружкам (они начали активно улыбаться - так активно, что я аж испугался), сетовала на то, что Москва - настоящее село.
Я улыбался, кивал, допил свой чай и пошел пешком до Кузнецкого моста (имбирный напиток в Джаганнате - ммм), а потом и до Чистых прудов.
Снимал дома, шутки архитекторов-строителей на фоне прячущегося за верхними этажами солнца, табличку с надписью "Глухие" под знаком "Осторожно, дети" и собаку в костюме зайца.
Это все мне подняло настроение, а модели - нет уж, увольте, я слишком стар для 19-летних блондиночек.

Я сколько угодно могу убеждать себя, что мне все равно, но ты не отвечаешь, и я места себе не нахожу.
Получи порцию боли - вторая бесплатно!

Это цитата сообщения Irrealis Оригинальное сообщение

другой вариант истории



Однажды я приеду к тебе со всеми своими вещами, с сумкой через плечо, стареньким чемоданом и множеством коробок, которые сейчас таскает угрюмый водитель. Я приеду, позвоню в твою дверь, зайду в квартиру, почешу кошку за ухом, по-хозяйски спихну её с кресла. Спихну только затем, чтоб самой сесть в него и взять её на руки. Ты же будешь стоять с чуть приоткрытым ртом, переводить взгляд с меня на вещи, с вещей на дверь, с двери на водителя, который мнется, ожидая оплаты. А потом снова смотреть на меня.

Затем ты вздохнешь, отдашь деньги, закроешь дверь, подойдешь, аккуратно снимешь кошку с моих коленей, обнимешь меня и тихо засмеешься. Отсмеявшись, мы расцепим объятья, расчистим несколько полок в шкафу для меня, аккуратно расставим твои книги - тогда найдется место и для моих тоже. И сидя вечером на уже нашей кухне, слушая свист чайника, позвякивание ложки о чашку, наслаждаясь теплом, ты замолчишь ненадолго, а потом, словно решившись, скажешь: "Я ждал тебя. Кошка всё утро сидела у порога и смотрела на дверь. Вначале я просто ждал гостей, но понял - придешь именно ты. С вещами."

А я в ответ на эти слова смогу лишь улыбнуться, обнять тебя крепче и замереть. Разве нужно тебе знать, что вот уже месяц, как я ушла из дома, живу по впискам, день там, три дня с ним, неделю - у нее. Разве нужно тебе, такому глупенькому знать, что о тебе я вспомнила в последнюю очередь, когда поняла - идти больше не к кому. А ты.. У тебя своя квартира, родителей нет, ты в меня сильно влюблен, не можешь представить, что от тебя мне нужна только ванна, кровать и еда. А если в плюс к этому идет кошка, оплата моих расходов и секс ночью - я согласна. Меньше холода. А ты.. Ты дурак, ты это считаешь любовью.

Я пишу ерунду, переливаю из пустого в порожнее, из всех записей за несколько лет мне нравится лишь несколько, а на них никто и внимания толком не обратил.
Я же с вами всеми вообще не состыковываюсь, я и с собой-то не могу, не то что с кем-то еще, а вы все цитируете, пишите, что я прав, что так все и есть.
Не знаю, кто придумал первый, что я что-то тоньше замечаю, чем другие, что об обыденном как-то по-новому пишу - да бред это, ребята, нет ничего такого - если я где-то и замечаю что-то, чего другие не увидели, стоит это вам показать, как вы сразу - фу, ну ерунда какая, убери сейчас же, давай, как раньше.
А это убери.. убери, тебе говорят!
А я, может, и не хочу так писать, но по-другому не умею, понимаете, не могу по-другому - я вот так думаю, когда по улице иду или в магазине за помидорами в очереди стою.
Вот так вот я снимаю на свои зениты и цифры, вот такие мне девушки нравятся, вот с такими людьми я дружу - а вы осуждаете, или поддерживаете без разбору, а это же неправильно.
Я такой же, как вы, просто ловко это скрываю.

.. но - идеальна.
[350x480]
еще 3

Очень легко писать про любовь, когда ее у тебя нет.
Вот есть у меня гитара, я ее люблю, она хорошая, песни мои поет, слушается, не капризничает, цветов не просит.
Что о ней еще написать - да нечего, на самом-то деле - есть гитара и ладно, и на том спасибо, все отлично, все свободны.
А любовь - она ух какая, но нет ее.
То есть вообще она есть, и даже очень много у кого сейчас эта самая Любовь, я думаю, а у меня - нет.
Поэтому и пишу, и пишу, и снова пишу, а вместе со мной - еще сотни тысяч людей пишут и пишут.
Вот как-то так.

Очень странно себя ощущаешь, когда любишь человека несколько лет, любишь, потом расстаешься с ним, а потом вы сидите вместе где-нибудь (как друзья, просто друзья), и тот человек, по которому ты столько с ума сходил, рассказывает тебе о своей новой пассии.
А ты сидишь в этом где-нибудь, пьешь каппучино и только одна мысль в голове: "Надо бы чаю домой купить, а то кончился".

The Little Story

Это цитата сообщения полный_аутист Оригинальное сообщение

32. [лица]



Мне снился бог. Ему сорок пять и он очень устал.
У него под глазами морщины, а на майке три красных пятна.
Кровь или кетчуп не смог разобрать.

У меня внутри сегодня дождь.
Говорят, на улице тоже осадки.

Провести рукой по мочке твоего левого уха, скользнуть по шее, по ключице, медленно спускаясь все ниже по белой коже живота.
Обогнуть твой такой красивый, вытянутый пупок, и перебежать пальчиками на спинку - провести всей ладонью по пояснице.
Взбежать вверх по позвоночнику, ощущая под тонкой кожей каждый позвонок.
Осторожно дойти до шеи, где белесый пушок встает дыбом, стоит только подуть - "фффффффффффффффф..."
Легко-легко коснуться губами яремной вены, провести холодным носом вдоль скулы и поцеловать в уголок губ, не осмеливаясь на большее.

Я знаю, кто такие Чак Рейни и Луис Джонсон, и чем прославился Джеймс Джемерсон, но понятия не имею, кто такие Ранетки.
Я знаю, что такое хаусдорфовость, пучок и полукольцо, но спросите меня, что такое тангенс - и я буду тупо моргать глазами.
Я знаю, как приготовить печение с корицей, борщ и жаркое в горшочках, но сварить яйцо всмятку - невыполнимая миссия.
Я знаю, где находится Берег Слоновой Кости, и чем он отличается от Кот-д`Ивуара, но свой новый район я вообще не знаю.
Неправильный я какой-то.