[323x480]
мне так больно
разрываюсь на куски
ты довольна?
больше нет тоски

На мне растянутая кофта, рукава которой постоянно сползают, и мешают мне печатать, но кофта мне все равно нравится - она легкая и теплая.
Я уже четыре дня почти не ем, пью много зеленого чая и обезболивающего, но оно перестает действовать, и мне все сложнее существовать в адекватном состоянии.
Не могу уснуть с головной болью, просыпаюсь с головной болью, еду на работу с головной болью, разговариваю с головной болью - ух, какая она, со всех сторон меня подкараулила, должно быть, я ей нравлюсь.
Совсем не хочется никого видеть, только бы лежать, скрючившись, в ванной, и чтобы душ на меня сверху лил, и чтобы лимоном пахло, а все эти люди - нет, не надо, пожалуйста, мне так хочется побыть одному.
Сегодня меня обмануло солнце - я думал, что на улице тепло, а на улице - очень даже прохладно, и я шел, смотрел на солнце укоризненно, мол, зачем же ты так со мной, и кашлял.
Сколько так еще будет - я не знаю, не знаю, не знаю, не знаю, не знаю, наверно, сойду с ума.

Когда не хватает слов, на выручку приходят снимки.
Нежности необходимость.

бестолковости

Хочу быть, как они - идеально подходящими друг другу, как паззлы из красивой картинки.
Хочу быть, как они - всегда дополнять друг друга, понимать без слов, чувствовать даже кожей.
Хочу быть, как они - чтобы всегда было, о чем помолчать и никогда не думать: "Я от тебя устал".
Хочу быть, как они - такими красивыми, о которых все говорят: "Они созданы друг для друга".
Хочу быть, как они - счастливыми от того, что мы есть друг у друга, не рядом, а вообще есть.
Хочу быть, как они - чтобы один взгляд на нас пробуждал желание любить и быть любимым.
Хочу быть, как они - только не киношным.
[490x480]

Я не буду писать о том, как все было неорганизованно, какая на Холмах была грязь, как люди ходили по гвоздям, из-за того, что обкуренные волонтеры положили доски гвоздями вверх.
Мне не хочется рассказывать, как плохо укрепленные мосты смыло водой, и люди не могли перебраться на остров, оставаясь на той стороне без питьевой воды, или про сок по 320 рублей за литр.
Бессмысленно говорить о том, что из заявленных сцен работали только две, большая часть исполнителей так и не приехала, а те, кто приехал, выступали не на тех сценах и не в то время.
И уж совсем не зачем упоминать погоду - то палящее солнце, под которым сгораешь в три секунды, то ливни на несколько часов, при чем одно сменяло другое в одно мгновение.
Все вокруг говорили: "В прошлом году Холмы были лучше", "В следующем году Холмов точно не будет", "В пизду такие танцы", и - самое популярное - "Я провалился по колено в эту ебаную грязь!"
Я не хочу об этом писать, думаю, можно прочитать гневные отзывы где-нибудь в другом месте, при чем этим отзывам можно будет верить - несмотря на излишнюю экспрессивность, они, скорее всего, будут адекватны ситуации.
Но давайте я лучше расскажу, как 12 числа мне было очень хорошо, хотя я совсем потерялся во времени, и даже не вспомнил, что у меня день рождения.
Мы пытались найти наших друзей, но они были на другом берегу, и переправится не было никакой возможности, поэтому мы пошли обратно в лагерь, утопая в грязи по колено - а у инфоцентра стояла девушка с тремя белоснежными собаками, то есть когда-то они, вероятно, были белоснежными, а тогда стали шоколадно-молочными, и все их фотографировали и улыбались.
Кто-то купался в грязи, девушки устраивали бои, сдирая друг с друга купальники (то еще зрелище, надо признать), кто-то танцевал, мы - тоже, а потом купили сахарные леденцы на палочках и ходили счастливые (у меня была красная белочка).
Вечером, замотавшись в пакеты и обклеившись скотчем, мы почапали на Джа Дивижн, но оказалось, что Гера Моралес не приехал, и выступления не будет - что ж, пусть так, решили мы, пойдем еще куда-нибудь.
В густом тумане, подсвеченном фонарями и фонариками, мы дошли до еще одной сцены, там - прекрасный Рома из ВПР, поет, и все танцуют, и все так здорово, мне было так хорошо, что я, по-моему, ходил, и сообщал об этом всем.
А Рома, меж тем, пел (мне и остальным): "Узревший тебя да обрящет свободу, я снова, снова пью твою живую во-оду", и это было чудесно - то, что мне было нужно в тот момент.
Потом уже, в лагере, я наступил ногой в кастрюлю с кипятком, а сестра обожгла лицо, но это все было словно бы в порядке вещей, как расплата за три дня спокойствия, хотя, надеюсь, шрамов не останется.
Еще была дорога домой через Угрюмово и Вязьму, ребята в электричке, поющие смешными голосами "Как-то утром, на рассвете..." и Лагутенко, но это уже - совсем другая история.

Я вот, знаете ли, завтра с утра уезжаю в глушь, в Саратов на Пустые Холмы.
Зачем мне все это надо, спросите вы, ведь же точно знаете, что я не люблю толпу, особенно шумную, и в российских хиппи не верю, и какать в лесу мне не нравится...
Да, вы абсолютно правы, и лично я - я - не понимаю, зачем я туда еду, да еще и сестру свою тащу (подозреваю, что часть пути мне придется ее нести, возможно, на голове).
Но, тем не менее, в 7:20 завтра с Киевского вокзала отходит поезд до Калуги, и я там буду сидеть со всеми этими палатками, спальниками, пенками, котелками, фотоаппаратами, носками и макаронами.
Если не вернусь 14 - ищите под Темкино, я там буду в куче пленок лежать, и, возможно, в куче женщин (но вряд ли).
Привет-привет!

Вся проблема в том, что ты даже во снах не уходишь из моей головы.

Сегодня днем, когда Москву омывали быстрые ливни, я бегал в Измайловском парке, до тошноты и головокружения бегал, хотя обычно такие пробежки давались легко и непринужденно, а бег с препятствиями раззадоривал и напускал на мои щеки румянец, за который барышни на Руси отдали бы свои лучшие кокошники.
То ли я старею с неизбежным приближением тридцатилетия, то ли виноваты дожди, прибивающее к земле все те химические, с непроизносимыми названиями, соединения, что летают над Москвой.
К чему я это, спросите вы?
Постарайтесь не дышать - кажется, этот воздух радиоактивен.

Это цитата сообщения Тангера Оригинальное сообщение

Танго с Картонным Героем

У меня никаких проблем, мой свет, просто я тебя люблю, а ты меня - нет. У меня лежат твои книжки, твой шарф и твои стихи - ты сегодня исчезла, оставив меня с ними (и ни одного "прости"). У меня перекошен рот - нет, что ты, не от боли, просто я съел лимон и весь сморщился (поневоле). А вообще, я много пью - воды и сладкого чая, но в этом нет ничего особенного, я просто ску-ча-ю.

Ты пришёл в нашу студию дождливым июньским утром. И сказал, что хочешь научиться танцевать. Я сразу поняла, что мы станцуем танго.
Дальше
[314x233]

Это цитата сообщения я_ненавижу_твой_шепот_ Оригинальное сообщение

83



Мне надо с тобой поговорить…
просто до жути, до зуда в руках, до дрожи в коленках…
О чём, когда – не знаю.
Мне просто надо услышать тебя – я ведь даже забыла, как звучит твой голос.
Мне просто надо, надо почувствовать, что ты ещё мой, хоть чуть-чуть, хоть на капельку...


...А я по тебе просто и по-человечески скучаю.
По одному тебе из слишком многих...

Я сижу на кровати, скрестив ноги, обнимаю себя руками - так я могу просидеть, сколько угодно, мне уютно и тепло.
В комнате совсем темно, такая темнота, что хоть на куски ее режь - как черничный мармелад, так темно, что я не могу различить очертания своей руки, хоть и подношу ее прямо к лицу.
Пахнет какао - такой детский запах, сразу вспоминается садик, и полдник с запеканкой, и скоро папа должен придти и забрать меня.
А у меня синие колготки и шорты коричневые, а колготки съезжают, и ноги становятся дли-и-и-инные, словно мои ступни такие же большие, как у папы.
Пахнет какао - я обнимаю себя крепче, трогаю выступающие ребра, не знаю, когда успел так похудеть, а еще кажется, что кожа тонкая-тонкая, сейчас порвется.
Мурашки по коже - становится прохладно, нужно закрыть окно, и залезть под плед, он такой плюшевый и мягкий, в него можно завернуться и смотреть в темноту.

Никогда не думал, что не любить - так больно.

Эй, ребят, что у вас меланхолия какая-то?
Вы на улицу выглядывали - там сегодня +27, солнце, как в Буркина-Фасо и люди, которые в свое счастье не верят.
Ребят, вы пойдите, погуляйте, на улице сирень такая чудная, и от асфальта жар идет, спина быстро мокнет, и футболка к телу начинает прилипать - мне очень нравится, неужели вам нет?
Что ж вы все с ума сходите, худеете, болеете, копаетесь в себе, умираете от своих сессий или безответных любовей?
Ребят, на улице мозг плавится, чувствуешь себя счастливым идиотом, и ничего не хочется, кроме подтаявшего мороженого и, может быть, кружки кваса.
К черту эту меланхолию, она и до дождя может подождать, а пока - пойдемте гулять, а?

Я снова пьян, как свинья и животноводство стихия моя.. дайте сигарету!

Я не умею плевать на мнение людей.
Перехватывая в метро или на улице чей-то взгляд, я начинаю нервничать и думать, все ли со мной в порядке - может, я не стер зубную пасту с уголка губ или у меня рубашка грязная.
Мне действительно есть дело до того, что обо мне думают.
Я расстраиваюсь, когда какая-нибудь старушка в магазине орет на меня, брызгая слюной: "Еще один алкаш! Чтоб вы все передохли!"
А я просто трое суток не спал, работал, поэтому такой помятый и в одежде неглаженой, а лицо у меня красное и глаза опухшие, потому что в салате попался тмин, и у меня началась аллергия.
Я не умею плевать на мнение людей - но когда я иду рядом с сестрой, мне передается ее нечеловеческий пофигизм.
Смотрят ли на нее мамаши с колясками неодобрительно, когда она выкуривает седьмую сигарету подряд, или бабки у подъезда презрительно шепчутся: "Опять шлюху привел! Да кем она еще может быть в таком платье? Проститутка!", или едет на эскалаторе, растягиваясь на четыре ступени в шпагате, а ей злобно: "Здесь не цирк", - она всегда спокойна.
Разве что ухмыльнется, скривит левую бровь и ответит: "Зато клоунов полно".
Пора бы и мне научится жить своей жизнью.

Это цитата сообщения pasteboard Оригинальное сообщение

[но_это_не_любовь]



в большого дядю
с черным ершиком
волос
влюбилась не глядя
и сразу -
вопрос:
дядя, зачем ты
меня перерос?
даришь книги
голландцев и немцев
в которых
такие интриги!
говоришь про
освенцим,
про гагру и грецию.
а я
лежу на стеклянном столе,
смотрю
и дрожь во всем
теле.
неужели?

Да, мне нравятся высокие и стройные девушки.
Но это не значит, что мне не нравятся другие.

girls

Сегодня мне снилось, что мы становимся ближе, еще ближе, так близко, как только можно.
Мне хотелось сосчитать все твои веснушки - те, что живут на твоих хрупких плечах и белых коленках, там, где кожа нежная-нежная и почти прозрачная.
Вместо этого - 11 кружка кофе за день и черт знает какая сигарета.. что ж, пусть так.

Кажется, я был ее минутной слабостью, с которой она вполне успешно справилась.
Меня, разумеется, никто не спрашивал, но все же это немного не мое амплуа.
Наверно, лучше выглядеть глупым, смешным и нелепым, чем холодным, сдержанным и пустым.

моя весна

Я ведь все знаю - кто меня любит, кому я нравлюсь, кто во мне нуждается, кто видеть меня не может, кто ненавидит всем сердцем одно мое имя, кто хочет за меня замуж, и кто хочет меня убить.
Я все знаю, потому что я за всеми слежу, за каждым словом, за каждым жестом, за каждой буквой сообщения, я знаю, что у всех на уме и в сердце.
Но вот ты -- ты -- Ты..