[604x404]
Французский красивый язык, Мирей Мотье прекрасная певица. Мне нравится ее песни, ее голос и произношение.
никогда не учила этот язык и не хочу, лучше восхищаться!!!
такое ощущение что зима никогда не отступит. Уже осточертела. Но моя резина прегодилась мне.)Хожу счастливая.
Я почти не хожу в клубы, я даже не вижусь со старыми друзьями, просто не хочу, не рвусь, не хочу.
а жизнь казалось бы налаживается неспеша.тихими ровными шагами. А мне хочется как всегда, резко быстро. так чтобы и не успеть понять что уже все изменилось. Не люблю тянуть, лучше уж сразу.
неделю в постели, болела. все этот грипп, да еще заразила всех.

Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

странный город....расстаться с ним ты не способен
странный город....живет в тебе он,а не ты в нём
странный город....его печаль понять ты смог
такая странная Москва.....в который ты так одинок... (с.)

в этом городе нельзя быть одному. нужны люди вокруг. много людей. по отдельности мы одиноки, но не показываем этого. мы вообще этого никогда не показываем. только пишем грустные посты в дневнике о том, что нам никто ненужен. а потом плачем ночью от странного чувства пустоты. этот город не любит настоящих. только фэйк. много. шмотки, чувства, друзья. всё это только иллюзия. как заменитель сахара в чае. вкус тот же, а вот содержание. здесь нельзя быть слабым и добрым, иначе тебя затопчут. да, Москва она такая. город миллиона одиноких людей. мы заказываем кофе в дорогих кафе и покупаем дизайнерские джинсы. ненавидим метро и курим только Парламент. пьём водку с ред-буллом и виски с колой в баре очередного ночного клуба. мы что-то кому-то каждый день доказываем. тусуемся на закрытых вечеринках и целуем в щёчку случайных знакомых. ходим на премьеры в "Октябрь" и нюхаем кокаин. здесь сложно быть собой. тебя сразу примут за сумасщедщего. здесь любят деньги и играют в любовь. здесь ездят на дорогих машинах и читают только те книги о которых пишут в журналах. тут вечер, проведённый дома, считается бессмысленным. а час без звонка и смс, заставляет биться в истерики, и думать что о нас все забыли и мы никому ненужны. мы рождаемся, знакомимся, встречаемся и прощаемся. мы оцениваем и нас оценивают. сплетни правят нашими отношениями. мы закрываем глаза тёмными очками и нагло улыбаемся при входе в пафосный ресторан. мы любим не то, что лучше, а то что подороже. нас кто-то подвозит на такси и мы знаем все светские сплетни. тут нет будущего, о нём просто никто не помнит. есть только настоящие, в рамках сегодняшнего вечера. никаких планов. никакой любви. мы лучшие. многие хотят быть такими. нам завидуют. мы наращиваем ногти и загораем в солярии. любим мгимошных мальчиков и курортные романы. катаемся на лыжах и играем в теннис. мы почти мёртвые, но делаем вид, что счастливы. мы это звучит красиво. потому что здесь нельзя быть одному. и с кем-то быть тоже нельзя. только толпа верных приятелей и мобильный телефон. одиночество в большом городе. у каждого своё и мы никогда от него не избавимся. как бы не пытались. странное одиночество в которым мы никогда себе не признаемся.

и как бы не трудилась расстаться... я не смогу...
[525x700]

[474x699]
плохо. очень плохо...
последний раз было так плохо, когда он променял меня на Лемзякову, а еще хуже было когда меня бросил Артур. странно...
всю ночь безсна, в слезах, с трясучкой по телу...
почему?
в чем дело?
зачем он так?
праздник 8 марта!!!
прошел дома со слезами с телефонной трубкой в руке и трясущимися руками набирания твоего номера. Это правда плохо...21 год...а все эти любовные истории повторяются и повторяются...шансы даются даются, а их ровным счетом не используют...
вранье на ровном месте. потерял телефон. потсоянное включение и выключение этого аппарата. Странно ведь. зачем?
у меня опустились руки верить тебе, и не я паранойик, просто ты врешь...
ты врешь...врешь во всем...
пожалуй только не врешь в том что любишь меня. я верю в это, представляете верю!!!
а больше не во что, сердце, сердце подсказывает...я чувствую...
и вы не знаете всей глубины всей грязи изнутри,я не даю ее вам. потому что и так мерзко и так гадко, и так противно...мне стыдно, за себя. что я опустилась до такого...я...
мы расстаемся, из раза в раз, я хочу уйти. тем более когда все пути есть, даже его потеря мобильного, я не узнаю номера я не буду сама пытаться найти...я просто переживу, как не было бы трудно!!!переживу ведь...

новая КАТЯ
[525x700]

[420x632]
Я люблю моделей Омахиру Мота и Кейт Мосс. Мне нравится песни Дельфина и Найка Борзова, на телефон поставила новый звонок кавер версию песни Umbrella (Rihanna) которую перепели Vanilla Sky. Хочу купить себе сапоги на огромном каблуке сегодня. еще хочу сумку-косметичку, у меня ее все так и нет. у меня еще нет темы для диплома, а завтра надо будет ее сказать. Я хочу яркий плащ или куртку, красную помаду. И у меня черный лак на ноктях, и как же правильно пишется так и не могу запомнить ноКти или ноГти, и так и так глупо, как-то. еще хочу очень крутое короткое платье, и туфли на огромном каблуке, и чтобы все растаяло быстрей и лето!!!еще у меня нет прокладок, аа живот болит, не дойду до магаза(((, в первый день ненавижу тампоны(, больно...В пятницу меня ждет новая прическа и темный почти черный цвет волос, а ночью ночь анимации от 2х2, подарок любимому на мужской праздник 23 февраля, хоть он и откосил от армии...и я не люблю эти глупые мультики. а что делать, надо же считаться и с его мнением и желаниями! люблю ведь.
короткая ровная челка и короткое каре? как все...эта глупая мода. короткие с красным лаком нокти. мода...
хочу на 8 марта огромный букет тюльпанов)))) огромный огромный))) и билеты на балет) Кость я тебе придумала подарок за тебя, голову ломать не прийдется)
знай что это все ради любви, солнце и цветы ради любви, больше ниокого, мы одни, поцелуй меня и больше никогда НЕ УХОДИ!!!!...
я - кенгуру...теперь банановый...

Настроение сейчас - ну щас сделаю радость...

вечно как у всех...ссоры, расстование, любовь, мир...как и у всех самый лучший секс, это после ссор.
каждый поцелуй...я думала мы как всегда расстанемся...но нет мы видимо не можем. Я как и любая, буду прощать ему все, мириться с его недостатками. как и все любящие девушки. И так пока что-то не случится страшное.
как у всех.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

!!!

[367x489]
уходим молча, тихо, не спеша, оставив в памяти следы, и ты и я, полюбили мы не зря, и были вмсете проходя приграды все. Но силы иссякли как вода, и ты и я прощанье, навсегда.
уйдя без шороха и крика. мы оставляем в памяти следы. Твой след глубокий жирный скользкий. Как избавиться мне от любви.
трудно уходить, очень. особенно когда проблема не потому что пропали чувства, а потому что отношения погрязли во лжи. куда не начни смотреть везде ЕГО лож, везде все мерзко и очень противно, и даже порой обидно. Что сколько бы для человека не делай, все равно он врет. и я знаю что он ЛЮБИТ, знаю что ему тяжело. Но он сам выбрал путь лжи. он сам не захотел говрить правду, признаваться. Уперся.
поэтому и рушаться наши отношения.
лучше сейчас чем потом.
хватит издеваться над друг другом.
я все равно его еще люблю. Трудно будет. нужно найти силы. сделав один ШАГ, не возвращаться больше.

[627x329]
Бороться за то что нужно, но не приносит счастья и радости...нужно ли? жить давая шансы. Просто жить из-за того что чувства и привычка, а проблемы не уменьшаются.
Жить ради любви.
но без той бешаной страсти.
тяжелое испытание.
не хвататет полных сил чтобы остановить и пока ты живешь надеждами что все изменится, а не меняется ровным счетом ничего. даже пыль не убирается с того самого места, сколько бы не протирай она возвращается. Мерзость.
дарить воздух но пропитанный выхлопными газами, скорая смерть.
а КАК ЖИТЬ тогда? ведь сделав шаг в другую сторону, по инерции возвращаешься, оно цепями манит!!! приковывает наручниками к камню. И тебя и меня.
И мы вроде любим, но шутки уже слишком обидные, но любовь уже слишком скупая, и старсть слишком тусклая.
ГДЕ все это? куда куда пропало?
добиваться друг друга ломая все на свем пути, руша все вокруг себя, всю пивычную тебе жизнь, радди истошных вздохов и криков, перед смертью.
мучение. А по другому просто не выходит, и мы опять раз за разом повторяем. мы боимся уйти и оставить друг друга.
Насилие над собой до омерзения вот что в будущем.
страшно.
нехоочется.
но нет еще сил ставить точку. Живешь надеждами.
что все еще изменится, что все еще будет по-другому, что все еще будет хорошо...

обман зрения...розовые очки.
-На, возьми, потерпим еще...

[448x336]
Мою малышку положили в больницу, с опасением на апендицит. моему любимому сделаи операцию на руке, вставили железяку, так он сломал руку. У моей лучшей подруги затянувшаяся дипрессия. все близкие мне люди, ИМ ПЛОХО.
что это?

[525x700]
И я скучала. А просто не было времени. а просто много дел, просто я забыла писать здесь, а вы все меньше и меньше смотрите. Теряю вас...

Моя жизнь это что-то невообразимое. Они наполненная всеми красками от желтого до черного.
Костя рядом. Мы вместе, да все бывает, ругаемся, ссоримся меримся, расстаемся и сходимся. И не понятно все почему. Но ВМЕСТЕ. И счастливы. Меняем друг другу жизнь, готовим к будущему. Радуем друг друга. и огрочаем. Опыт.
соленых слез и вкусных губ.
открываем друг другу все больше возможности познания себя. разрешаем все то чего стеснялись раньше. Открываемся, как расцветающие почки и цветы...
радость.

а за моими плечами 5 лет учебы. Заканчиваю пятый курс, последний. И выход во взрослую жизнь. из стен. А из 5, 4 я с вами. правда долго?
поэтому сейчас и времени нет.

а вы как? как ваши дела? напишите. я же тоже скучаю...

Настроение сейчас - первый выходной.

[300x178]
мы разые близнецы.
я - сангвиник,
а
он - меланхолик.
Обсалютно противоположные типы.
Мы - вмсете.
И он и я родились в 1986 году, в июне месяце, разницой в 2 дня. я старше)
Он не забывает купить шоколадку, которую хотела с утра, и уже забыла о ней, а он понмит, идя в магазин за продуктами, возвращается с ней))) И такие мелочи прятны больше чем огромные и дорогие подарки) Когда он помнит все что ты любишь.
а мое восприятие. А я не могу запомнить ничего. Не потмоу что мне не интересно, а просто очень много информации, и мой мозг как-то сам расформировывает запомнить или нет. порой какую-то глупость я помню всю жизнь, а что мой любимый больше любит макароны, а не картошку, только щас запомнила.

разные а вмсете!!!

[448x196]
с самого детства я мало верила в дружбу между девочками, хотя подружек у меня было целое море. Очень много. И все по своему мне были дороги. И ко всем по разному я относилась. Со всеми разная дружба. кому-то доверия больше кому-то нет, кому-то одни секреты, кому-то другие. я болтушка была, всегда всем все рассказывала о себе, но не секреты доверившие мне. Вот в чем разница. А потом эти же мои секреты шли против меня. С тех самых малых лет, я и перестала верить в девочек. Как в подруг, исключительно как компания. Не более. Так и было уже в школе, я все таки доверилась девочке, но она же меян и предала, целовалась с мальчиком которым мне нравился, а т.к. она была моей лучшей подругой, этогоя ей простить никогда не смогла да еще и в 7ом классе, хоть и дружили с ней потом.
Но потом появилась одна девочка, которая изменила не только мою жизнь, но и мнение о девочках. Например то что действительно есть ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ, нов сю жизнь, пока смерть не разлучит нас!!! Оля. Да она и так все знает. Мы сней очень давно. И я знаю что это единственныйчеловек на всем свете который никогда не предаст, не обманит,это та которая знает все О моем прошлом, верит в мое будущее и принимает такой какая я есть в нАСтоЯщем. Именно и это есть дружба. С моим длинным языком. которому вечно надо все рассказать, да еще и в подробностях. Я никогда не думала нравится ли ей это. Но я говрила, а она не против. Когда она не хотела слушать мои слезы очередные из-за ссор, она просила Я ничего не хочу слушать больше. И за это я ее ценила и ценю, она умеет и поддержать и на МОЙ тормаз нажать. и наверное я расслабилась, подумав о том, что многие могут быть похожи. И не все же такие как из детства, ОШИБЛАСЬ. Сама виновата. Она одна такая. Для меня. есть конечно еще одно исключение но об этом потом. Там другое.
Так вот весной я стала общаться с девочками которые всего лишь были для меня компанией. В последствии стали чем-то большим. Но не ПОДРУГАМИ. Это их алчное предательство. И тупые обиды полный бред. Наверное.
Марго, отличная девченка, со своими заебами, но если общаться на поверхности так удбонее, нашу дружбу рассорил ее бывший молодой человек, которого она мне до сих пор не может простить. а прошло уже пол года и у меня уже другой, а у нее прошел год и она до сих пор не может его забыть. Да я может и не как подруга повела себя. Но я никого не отбивала и не предавала, все было честно. Вообщем эта проблема стала в последствии губительной для нашей сней дружбы.
Катя. даже не знаю что написать. даже не знаю как охарктерризовать. Сначала ее рвала ревность от того, что со мной стали общаться все ЕЕ подружки. А ым с ней осторожно общались, хотя до этого больше всех. Странно. Конечно е еплан был прост, держи врага своего ближе к себе. Ну я дура и повелась. Дружба какая там дружба, да много мои секретов хранит она, много того что по делу случая знала только она и я.(Оля знает все то что знаю я. не больше не меньше) Это чисто девичье. Но совсем недавно, кто-то что-то сказал Кате. чтоя про нее говорю там что-то плохое. Я даже капать не стала. пусть обижается. что-то там со скейтерами связано. даже не важно. противно.
противно от того что теперь и она и марго. строят из себя бедных девочек которые от меня пострадали. И я вообще не подруга, а за всех за спиной гадости говорю, и про Апу, и про антона и про Свету, и еще про сто тыщ миллионов наших общих друзей)))
ну вот она дружба.
Мое признание в том, что я гворю за спиной и ни от кого этого не скрываю, и гворю я то что думаю на тот момент, и конечно я могу через день изменить свое мнение, или даже через час. Так было ни раз, не зная человека я зачастую относилась к нему не очень, но потом наобарот. Поэтому учусь до сих пор не ставить клеймо на того, кого еще совсем не знаю. Люди разные.

вообщем до сих пор за мои 21 год, есть только две девочки которым я доверяю. Это Оля и Вика. Это едиственные девочки не предававшие меня за все время нашей с ними дружбы. ипрощали они мне все. И они знают чтоя их Люблю. Таких бы всем подруг!!!!!
может я и сама виновата во многом. Но я такая. а друзья не пытаються изменить тебя, они ждут когда ты сама изменишься!!!

Настроение сейчас - friends...

[300x384]
болею сильно, температура, лежу и жду тебя...пол утра...

пиздец,эта ацкая погода,холод, мороз, совсем никчемные снежинки, а кто прибавит мне здоровья, а кто его убережет?
все намного сложнее в жизни, эти испытания, с кучей переживаний, а это еще даже не половина жизни, люди и до 100 живут,это всего лишь четверть.
в постели ни шагу на улицу, я уже устала болеть,конечно пишу об этом редко и только близкие знают что со мной, а все печально. Очень. Операции не избежать.
И первый раз задумалась, что ведь и детешиек маленьких может и не быть совсем(((из-за этого...первый раз. Твердя все время маме что мне они не нужны. Первый раз задумалась, что меня может быть никогда не смогут назвать мамой!!!

в наших сердцах живут самые близкие люди, мы любим их, помним, но иногда вылетает из головы важное событие, не потому что наплевать на них. не потому что они ничего не значат. Не потому что не любим или еще что-то. просто забываем, а эту забывчивость не можем простить себе. Но все равно они знают. что они в наших сердцах! главное попытаться все исправить!!!А не забивать!

малыш, я с тобой. И Катя это тоже знает!!!Ты исправишься я знаю!

[350x234]
Открывая перед тобой свои тайны, мне страшно.Страшно сделать больно. Страшно капаться в том что было до тебя. Но я открываю, хотя знаю, что может быть делаю ошибку. Но ты сам этого хочешь.
Вместе уже 5 месяцев. Это здорово, в такое ощущение что уже пару лет прошло. Ты рядом и мне кажется что мы так давно вместе. А вот только сейчас ты решил узнать мое прошлое. Я дала прочитать тебе свои записи. Свои секреты. Потому что тут много всего написано, особенно моихх мыслей.
я мало пишу о нас тут. даже и не знаю почему, потому что времени не хвататет, потому что 24 часа с тобой.
Я не думала что никогда что будет так здорово, так тепло и так спокойно. Рядом с тобой. Быть уверенной в тебе это счастье.
Люблю целовать тебя.
Люблю уткнуться тебе в грудь, и чувствовать твои руки.
Люблю смеяться с тобой.
Разговаривать. Ты очень много интересного говоришь.
Люблю секс с тобой.
Все лучшее и лучшее.
Это божественные руки делают все то что я хочу, не гворя ни слова своим языком.
Он чувствует без слов, он знает что и как я люблю.
Хочу его целовать без остановки, хочу быть с ним все время.
Люблю его. Всем сердцем.
Теперь он занял его половинку.
его половинка живет в моем а моя в его. 2 половинки соединились в одно сердце, и бъется поэтому они одинаково. Тук-тук-тук...
все что с тобой - радость.
без тебя - грусть.
не то что вначале. уже серьезнее. Мы думает о будущем. О нашем. Не знаю что там будет. Но мы хотим быть вместе. Разве этого мало.
Разве нужно что-то еще и кто-то.
Так хочется описать все что чувствую, но так мало слов в русском языке, что бы сказать.

А секс.
А мурашке по коже от одного поцелуя в шею, а дрожь от одного прикосновения. а страсть раздирающая кожу. А посцелую рвущие губы. Это божественное. Это незабываемое. все мои мечты. В твоей головы. я даже не гворила как и что я люблю. Ты сам все узнал и догадался. ты почувствовал. надеюсь я не отстаю.)))
жду тебя...с утра. в кровате.
и сколько бы не было секса с тобой. Все время его мало.
я люблю его.
и очень становится страшно, чтоя его чуть не потеряла из-за собственной глупости.
кудряшки его...))))))))))))))))

моя жизнь это ОН...
[700x525]

[300x200]
ну вот, он отпустил, отпустил спокойно, перед этим разгромив пол мира помойму, не тронув меня не пальцем...но глаза наливались кровью...видя это.
я ушла опять.
чтобы не мучать, чтобы он понял.
обессиленный эмоциями, он лежал калачиком на кровате, на моей, и я рядом с ним и мы плакали, я от того что предала его, что разлюбила, а он потому что хотел чтобы все это был сон.
провожая его, я разплакалась дала волю эмоцциям, из-за чего сильно пострадала, я до сих пор мучаюсь. Правильно ли я сделала, правильно ли поступила.
я ведь убежала от самой себя, от того что меня стали ограничивать в свободе.опять хотели запереть в клетке, а мне это не надо.
только я дура почему то не объяснила это. арешила сразу сбежать.
а сейчас думая о нем, хочу его обнять как раньше, лежать с ним, смотреть в его глаза, быть рядом. Чтобы загорелась страсть, и секс не был таким обыденным.
Хочу.
но разве я имею права, так его добивать. Разве я такой изверг, чтобы так издеватся.
А вдруг я опять потом не захочу,я так и буду его бросать и возвращать. Так нельзя, это подло.
Прости меня.

[480x480]
его слезы...
дали ему шанс...
не знаю помогут ли?
возможно не стоило. Ноя не могла смотреть и видеть как ему плохо.
может быть все измениться, нужно чтобы он разлюбил, а сейчас он будет любить меня еще сильнее, не правда ли трудно.
чувствую себя ужасно, каким-то монстром.

ночью мы расстались...
и я только переживаю за него.
плевать что я пережила это. Но я знаю как ему плохо...И ненавижу себя за это...
я не знаю что делать.
его слезы.
так больше нельзя...

Настроение сейчас - да как то пусто, слишком грустно...не за себя. Почему?

[672x286]