[480x640]
В колонках играет - тишина смешанная с сопением брта и гудением компа
Настроение сейчас - в поисках найденного

я всеже пришла к выводу, что это дневник моих отрицательных эмоций, но быть может с его помощью я стану лучше?!
хм...кто знает. лишь время покажет!
я чувствую в себе изменения..меняется ВСЕ во мне....немного страшно от этих изменений, но они теперь неизбежны! я радуюсь им....хотя быть может я сново вру?.....внутренний голос подскажет!

так странно...он ушел. а я вродь только доигрываю роль, и кажется что остался один акт, как ВДРУГ, кто-то пишет новый....я рада, но одолевают порой скверные мыслишки, КТО и КЕМ пользуется??!
порой кажется, что я, но чаще кажется, что он!
хотя это все скорее всего для того, что бы задобрить себя! мы оба хороши...быть может поэтому когда-то и сошлись...хм...

я оооочень хочу с ним общаться. но чувст практически неосталось...хочу поговорить сним об этом, но стоит ли....вдруг он опять испугается и тогда я окончательно лишусь его общения....сейчас я этого окончательно не хочу!!
да и мыслишка все же греет, что у него ко мне тоже что-то еще осталось, но если задумать ся...тою......ааааааааааааааааааааааааа.
я схожу с ума...в последнии дни я только и делаю. что ною...ною....ною....и ничего поделать не могу! самой тошно!
я совсем обленилась, мама права, ничего не могу..да и желание пропало!
я потеряла....и что-то нашла, но блин, я ни как не могу разглядеть, что именно!

Хм. здравствуй мой дневничек маааааленьких грузиков!!!! сегодня ты пополнишься еще одним!!! гордись и радуйся!
..печатаю...и думаю, ЗАЧЕМ?! зчем на публику я выкладываю свои эмоции, которые все равно лживо отражаются не в тех словах...
я не могу сопоставить свой внутренний мир с тем, что произношу...быть может мне стоит сменить тип общения...
а не плохая идея!!!
... такая котоваяси....как всегда у меня масло масленное в разговоре...а толку от этого...бэээээээ
писать не хочется даже...зачем начала....


.быть может допишу.....

Фак, и все же я не понимаю....как можно легко и просто выкинуть человека из своей жизни?!

я не могу.....А хочу ли...
[368x400]

[580x699]
......долго смеялась ...забавные тестики!

не пробуя, а только ноя......мы ничего не получим! и будем прозибать в низах своей скупой иллюзии

ну вот и прошли долгожданные каникулы!!!!
ни кому таких не поже=лаю...
неделю просидеть дома в ожидании ЕГО звонка,
а вторую недельку проваляться в больнице! ШИКАРНО!!!!
хотя за это время я поняла, что начала понемногу любить себя такой, какая я есть...начинаю принимать все Г** во мне и любить его!
становлюсь опять резкой и грубой...так пусть будет лучше!
Будем проходить новый период моей жизни в крепких объятиях, которые сама себе и подарю...видимо пока ни кто другой не может, не хочет или боиться это сделать!
Да будет так!!!
буду жить, дышать инаслаждаться, искать новое и не становиться как все, не превращаться в серую массу безразличия или яркую иллюзию нынешней молодежи!


пройдя в толпе...Вы врядли меня заметите, но главное, что вас замечу Я!
и быть может что-то вас поможет мне сать лучше!!! лучше, чем я есть сейчас!
скажу спасибо вам и пройду мимос улыбкой внутри!


тяжело начинать все с начала...тяжко, осознавать что была в сказочной иллюзии, которая дала трещену, а теперь и вовсе распалась!
куча лицимерия, пользования и унижения вокруг.
все позволяют это себе...но ни кто не хочет к себе этого, но все все равно ПОЛУЧАТ свое "ЗОЛОТО" за которым неосознанно в попыхах ггнались!
а я буду на это смотреть и улыбаться! и любить себя за эти улюбки!
пусть я не такая . как все и не такая, какой меня хотят видеть. главное, что я обретаю себя!!!!!!
[375x500]

в голове бедлам!!!
одалевают скверные мысли!
вот опчему люди бывают так глупы порой?
ты живешь и дышишь человеком, а в нутри такое состояние, как буд-то на тебя плюнули и растаптали!! но ведь ни кто не посмеет плюнуть на меня, до тех пор пока я сама этого не сделаю!
но я не могу остановиться, я скоро захлебнусь в своей харче.....
Блин, как же все таки легко кидаться словами, но как трудно делать так, как произнес.
я не могу больше так...
мне надоело обманывать себя,
но я уже не знаю, где правда, а где вымысел....
я уже вообще ничего не знаю.
порой хочется разобраться, а помто спрашиваешь себя зачем?! ведь и так все не плохо...
а потом просто очередной загон...немного поплачу в подушку, а все попрежднему.
как же хочется прожить именно эту жизнь до конца как можно быстрее, потом воскреснуть и прожить, а если опять что-то неустроит...то пожелать быстрого её завершения и начать все сначала...
так и бегать по замкнутому кругу...
проживать один и тотже сценарий, только порой будут меняться действующие лица, беда в том, что я останусь!!!=(


аааааа, как я *** свои мысли и слова...
ведь все равно ничего не меняю, а просто говорю, говорю, говорю......
[315x235]

[596x494]
хм, ну вот депресуха немного отпустила, но вот заморочки моей головы не покинули!
может оно и лучше. небыло бы их. небыло бы и меня!!
но так хочется вернуться обратно и начать все занаво.
щас вот сижу и понимаю....что путаются мысли в моей голове....
пора действовать...задолбалось амебой плавать.
надо вновь обретать цели и собственные жизненные убеждения и переставать зависить от людей и их мнений! надо думать мне смой и жить ТАК, как ХОЧУэтого я сама. ане так, что бы другим было бы удобно жить со мной!
надоели компромисы!!!!!
Я человек!!! я должна жить и дествовать!

В колонках играет - Спасусь таблетками, хжд....F...off
Настроение сейчас - походу жудкий депресняк

Блин, как много на свете талантливых людей!! как они открыли свой таант?!
может я тоже смогу!!
Я АМЕБА!!!!!ползающая из стороны в сторону. у меня нет цели, нет убебеждений, все мои убеждения оказывются глупыми и меня не понимают. я не могу так больше. 18 лет..хм, клевая дата. совершеннолетие **его.
раньше думала....ммм, круто 18, большая совсем.
но только сейчас понимаю, что ничем эта дата от других ат не отличается, только цифарками, которым мы все придаем такое значение.
я не могу....меня не понимают, я сама себя не понимаю, мой мозг туп и глуп, душа рвется на волю....но какая воля, ГДЕ она??!
я не знаю чем себя занять. занятий уйма, но я ничего не умею, блин, я даже не вижу смысла учиться,но без этого ни куда.=( я ноль, я просто ноль!!! во мне нет ничего, пустышка в блистящей оболочке, котороя строит из себя личность.
18...дата и что я имею к этой дате? ничего!!! я ничего не добилась, только меня рвет, рвет на маленькие кусочки....которые не знают куда себя деть.
неужели я действительно ни на что не способна?
я не могу согреть любимого человека, я ничего не могу.
тростинка на ветру и то сильнее меня и знает чего хочет.
Ая? я человек, совершенство эволюции, ну а толку то!
сколько людей погибло из-за не знания куда деть себя.
видимо я стану одним из них.
меня ничего не интересует, ноя хочу чего-то добиться.
я серая крупинка в этом огромном океане серости.
так хочется убежать и попробовать свои силы, но страх пугает и привязывает меня к месту.
как люди решаются уйти из дома, что их тянет?!
я слаба, я неимоверно слаба.
могу лишь кидаться красивыми словами, порой недоганяя смысл их...
а толку то?! толку????!
говорю говорю, но приложить бы мне хоть каплю упорства. проще уйти...всегда проще уйти так и достичь цели!
я не хочу так, но именнно так поступаю.
проще умереть!
но смерть не выход, в лругой жизни все вновь повторится=(
и я буду бегать по замкнутому на веке кругу.
но я и сейчас бегаю, в чем разница тогда....

[165x287]

Хм, странная это всетаки штука- ЖИЗНЬ! она на столько разнообразана. каждый новый день нам присонись столько нового. ножаль мы не замечаем этого =(
ну суть сейчас не в этом! каждое мгновение-это маленькая частичка-маленькая жизнь, которую мы проживаем не задумываясь над этим.

я пожалуй не соглашусь с утверждением, что ЖИЗНЬ - это зебра, мне как-то становится ближе сравнение её с РАДУГОЙ!
а врадуге, как известно НЕТ черного чвета. так зачем мы замазываем яркие краски малярной кистью?! НЕПОНЯТНО+))
...мы все так наивны и считаем. что этого (самого страшного для какждого чел-ка отдельно) с нами не произойдет, а когда происходит, спрашиваем ПОЧЕМУ именно со мной!
нельзя бояться!!!! но так трудно это принять.
нас покидают люди, которые нам дороги, пусть не на всегда, но на много маленьких жизней!!! но как странно, что мы не ценили тех моментов, когда с нами это было, считали это обычными вещами, а это не так!!!!!
...так, благодаря своим страхам и замороками потеряла че-ка, которого пусть и не любила, но он стал мне дорог, взамен я получила нож в спину, пусть и перочинный! больно, трудно, обидно! Сегодня, подруга провожает лЮБИМОГО! сочувствую ей всей душой! но знаю, что все буде хорошо! и они знаю, но тяжело об этом думать в час расстования!
ЖИЗНЬ интересна своими причудами и поворотами, порой трудно их принять! даже очень, но это есть и это НАДО принять!!!!!
ЖИЗНЬ- РАДУГА!!!!!!!!
мне больно. обидно и грустно, но это не конец! будем дальше двигаться и встречать новые повороты с улыбкой на лице и радостью в душе. а не кислыми минами и грязными мыслями!

З.Ы. буду сама следовать совету своему и все у меня наладится, ведь это не последний чел-к в моей жизни! ЛЮБИТЕ СЕБЯ! ЛЮБИТЕ ДРУГИХ!!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ, а не мечтайте о ней!И ВСЕ БУДЕТ ООООЧЕНЬ ХОРОШО! поверте, опыт у меня крохотуленький, но уже появился!
З.Ы. намбэр ТУ....Всем спасибо! все свободны от прочтения моих мыслей!!!!(если хоть кто-то сюда вообще заглянет! =Ъ)
[500x375]

В колонках играет - тишина, только стук клавиатуры)
Настроение сейчас - утопически приподнятое

и так-с...начнем.
что-то мало кто читает мой днев, хотя что тут читать и ведь я делала его для себя, а не дя публичного чтения...
читала свои посты и поняла. что большая часть из них какая-то уж слишком пессимистическая!
хотя я вродь жизнерадостный человечек,правда об этом окружающие лучше скажут!

...Вот что мы за глупцы, почему мы замечам только плохое, а хорошее пропускаем мимо глаз, ушей и прочих оргонов осязния.
Ни зятак!!!
надо жить! и чувствовать вкус этой жизни. а не тещить себя мыслями о том. что мы якобы живем!!!

[258x298]

[284x350]
охренитеьно! просто защибенно! все тусят и гуяют, а я как всегда сижу дома!=((
то все сразу и друзья и парень, а то ни кого!!!
и почему-то никого встречается чаще, намного причем!
все с парнями разошлись....а мне что деать....
блин, в гребаном районе даже прогуляться негде!

так больно, пусто, капают слезы, нахлынули воспоминания...хочу все обратно!
Иди один или нам ОБОИм пора, напомни им ЗАВТРА будет новым ВЧЕра!


почему пой словарный запас настолько мал, что я не могу озвучить то, то во мне творится!...И все с начало!так тяжко быть на этом свете порой...но уйти от него нехватает себя!
страх съедает нас!

[300x400]
"Слезы"

Губная помада размазана пальцем по влажным губам
Полоскою белой проложишь путь к затерянным в море мирам

КТО ТЫ
Не могу любить не хочу ненавидеть
КТО Я
Мне не надо врагов мне хватает себя
СЛЕЗЫ В РУКАХ
СЛЕЗЫ
Кровь на руках
Кровь на глазах

Холодная кожа и тушь потекла черной кровью застыв на щеках
Не хочешь не можешь не кричишь не стонешь даже не убьешь себя

Грязные мысли ты просто уходишь
Возьмите меня заберите с собою
Гвоздями прибитое сердце душою
Задавленный стадом чего ты здесь стоишь

а мы тупые создания никогда не можем оценить и порадоваться тому, что с таким трудом не заметно для себя добивались!



.....Убейте меня!
[414x500]

Зачем Я?
зачем ТЫ?
зачем мы все здесь?!для чего?
что б нами управяло стадо? стадо безмозглых баранов? непонимаю я их!
не принимаю я их....и тошно от этого мне, чтоя нетакая , как все, не радуюсь блёклому солнцу...тускнею и прячусь в себе.
не ищити меня нигода, ведь я ни коу не нужна, я рада остаться одна и строить свой маленьки мир из праха ушедших давно. они посещают меня,измучав себя и других, находят покой в голове, в которой мой маленький мир.
загадили душу, убили все мыслли, оставили грусть и тоску слезами в стеклянных глазах не видящих счастья вокруг...
и нет тут спасенья мне, а нужно ли оно вообще, ни кто не ответит мне и в голове пустота....лишь мысли уйти от себя....но никому я не нужна и тело моё погибаетбез ласки и чувст к себе.
[274x318]