Справедливость делает нас предсказуемыми, а нашу жизнь серой и скучной. Мы становимся марионетками в руках корыстных целей. Построив нерушимые укрепления, в нашей жизни живет посредственность и поет гимн нормам. В нас умирают характеры и личностные качества, отличающие всех и каждого. Жизнь становится периодической закономерностью, а наши действия - звеньями в её цепи. Наверное поэтому справедливости в жизни нет :-)
[472x640]
Смертельно устала.
Вечер. Ночь. Утро.День. - нет красок.
Слышу - не то.
Вижу - не то.
Делаю - не то.
Все не то.
Пропадает желание. Опускаются руки. Все раздражает.
Нужен отдых. Хотябы моральный.
Я так больше не могу. - а надо!
Завтра снова, все то же серое холодное утро, дорога... в дверях школы одену улыбку, поздравлю с днем рождения свою заю, все как бы хорошо, и вроде весело. Но в душе совсем не то. Я все равно устала.
Отдохнуть! Но как?
я не понимаю, не понимаю и все тут. Зачем устраивать весь этот театр, говорить громкие слова, признавать свои ошибки, тогда как на следующий день ты перечеркиваешь все эти слова одним, для кого-то незначительным поступком. Я наверно дура, но я этого не понимаю, и никогда не пойму. Для чего устраивать все это... Можно говорить очень многое, и клятвенно уверять всех в том что это правда, но действия говорят сами за себя.
Мне жутко неприятно, обидно...Я не ожидала и даже поверила в слова и хотела что-то поменять. Желание как рукой сняло, не поверишь.
*разочарована*
хм...а может и правда заслужила?
Поврой необходимо сего лишь несколько нужных слов, а вместо этого мы получаем кучу ненужных историте, не поверите, надоедает. Правда меня никогда не обидит, даже если она и горька. Я умею выслушивать горькие истины не обижаясь на тех, кто их мне говорит. Задевает меня лишь обидная несправедливость и явная ложь.
Потрясающее настроение и исключительный позитив убили во мне все здравомыслящее...)) Говорят, слово завтра придумано для людей нерешительных и для детей - к кому-то из них я отношусь, наверное, все-таки ко вторым)) Каждая просьба,адресованная мне получает отсрочку до завтра. Ну и ладно, мне все равно. Я даже не могу нормально изложить мысли. Сошла с ума? - Возможно. Хотя скорее всего, это просто та самая маленькая, тоненькая, розовенькая полосочка моей жизни) Надеюсь растянется и станет хоть чуточку толще) Мне искренне хочется в это верить. ага!)
Женщины, как дети - любят говорит "НЕТ", мужчины,как дети - воспринимают все это всерьез. Я не понимаю вашей наивности, дорогие, проснитесь! Откройте глаза и посмотрите вокруг! Все совсем не так, как кажется, не так, как говорят. Ты веришь, веришь потому, что любишь. Ошибаешься, но веришь... Унижаешься и все равно веришь... Все не так, пойми. С первого момента было ясно, тобой пользуются, и ты все равно веришь. Надежда умирает последней, я знаю, но когда тобой вдоволь напользуются, выжмут максимум, все закончится.
Тебя обвели вокруг пальца и кинули, когда стало нечего выжимать. Дурак!
Надежда умерла, вера в лучшее тоже, но жаль, ты все тот же по отношению к окружающим, наверно это дорогого стоит, но вот только для кого...
Обращая мысленной взор в прошлое, я вспоминаю все те же ситуации...Пора взрослеть и становиться умнее, время пришло, потом будет поздно...
Все можно устроить, главное понять!
Обычный, ничем непримечательный вечер, после стандртно энергичного, насыщенного событиями, полного какбы наигранным позитивом дня. Она сидит на мягком диване, на коленках лежит ноутбук, рядом стоит чашка крепкого черного кофе - ничего необычного. Она как всегда нажимает на клавиши с буквами, не понимая для чего все это, и снова затрагивает в разговоре с совершенно не интересующими её людьми темы, которые до глубины души затмили всю её. Она пишет им о своих чувствах, надеясь на понимание, заведомо зная, что его нет в тех самых, почти незнакомых ей людях. Она пишет им лишь для того, чтобы потом не краснеть перед знакомыми, понимая что они знают о ней слишком много. Она ищет поддержку в тех, кому она безразлична. Почему? Наверное потому, что думает, что близкие её не поймут. Она набирает на клавиатуре слова вроде: "у меня просто дерьмовое настроение...и совершенно непонятное чувство, которое гложит меня изнутри... и слезы... непонятно зачем и от чего..." , вкладывая в них душу, а в ответ получает совершенно равнодушные реплики - она ждала этого, она знала какой ответ получит. И слезы все чаще стекают по её щекам. Она сидит и ждет, смотря в монитор, пока внизу справа появится маленькое синенькое окошечко в котором будет то самое имя, а под ним: "печатает вам сообщение"... но этого нет. Да, она настолько наивна, что искренне верит в это. Она постоянно смотрит в телефон, надеясь что хоть там она увидит это имя, но и там его нет. Это жизнь... Наверно было бы слишком справедливо и нежизненно, если бы её ожидания осуществились. Но она ждет. Она говорит всем, что ей безразлично - это самовнушение.Она думает что сильная и тем самым сможет убить свои чувства, но снова и снова возвращается к тем же мыслям. Она проживает день за днем, и каждый вечер вновь встречается с тем самым ноутбуком, с той самой чашкой кофе, все с теми же мыслями в голове, и в ней не перестает умирать надежда на то, что когда-нибудь она все таки увидит справа внизу, то самое синенькое окошечко, с тем самым именем, а потом прочтет в окне сообщений хотя бы банальное "привет"... но жизнь несправедливая штука.
Я самый счастливый человек на свете, даже не смотря на то, что у меня все до невозможности плохо...))))
Будем смеяться не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись...(с)
[563x480]
Стопка учебников...стопка тетрадей...ворох листочков... несколько ручек, пара карандашей,линейка и ластик - друзья на выходные. Чашка кофе и ноутбук неподалеку... давно я с этим не сталкивалась. Ну ладно, надеюсь к понедельнику в этой голове появится несколько умных мыслей, разложенных по полочкам, а не валяющихся в куче мусора,связанного с остальной бытовухой и личными проблемами. Я уже много раз говорила себе что СИЛЬНАЯ. Значит так и будет! Я смогу, я переживу, я выучу, я сдам. Я точно это знаю.
Когда посредственность взбирается на постамент, она от счастья на нём каменеет.
Посредственность – это как территория нашей жизни, с севера ограниченная компромиссом, с юга – нерешительностью, с востока – мыслями о прошлом, а с запада – отсутствием цели. Она имеет серый цвет и поет гимн нормам. Она в жизни людей распространилась и проникла настолько глубоко, что тем, кого называют гениями, нужно приложить всего лишь немного больше усилий. (с)
Человеку свойственно считать, что если какое-то мнение распространено, то оно верное. Нет. Чаще всего, спустя некоторое время, мы понимает обратное. Но к тому моменту уже поздно. Обратного хода нет. Время не вернешь и отношений тоже. Ну почему все истинное приходит к нам лишь тогда, когда, затмленная слухами действительность уже проходит мимо, униженная и оскорбленная действительность, совершенно справедливо обидившись, уходит, а мы понимаем, что наши убеждения всего навсего полет бурной фантазии окружающих. Обидно. Понимаете? Обидно! Мне неприятно осознавать свою неправоту, но ещё более неприятно понимать, что я сама все это уничтожила. Оказывается, я слишком наивна и меня можно в два счета обвести вокруг пальца. К сожалению, я понимаю ,что это была твоя цель. Поздравляю, ты молодец.. У тебя хорошо получается, но знаешь, на чужом насчастье счастье не построишь.
Хотя все равно, все что ни делается, все к лучшему. Я верю. Наверное это снова самовнушение, но, повторюсь, оно частенько помогает.Переживу.
[604x405]
Наверное это жестоко, ну да ладно. Все лишь потому, что жизнь - бумиранг.
Последнее время, я часто задаю себе вопрос: "Те ли люди,которых я хочу вдеть, находятся рядом со мной?" - и все время нахожу в ответ у себя в голове кучу положительных и отрицательных мыслей на этот счет. Кто воопще такой близкий челове? - это тот,кого мы любим? Тот к кому стремимся? Тот кто не бросит в трудную минуту? Наверное, каждому свое, и тот список можно продолжать ещё очень и очень долго, но я никак не могу разобраться что нужно мне... Вроде бы и меня все устраивает, и в тоже время, мне крайне не нравится поведение окружающих со мной. Меня обижают и оскорбяют, многие слова, сказанные даже не в мой адрес, и, наверное, без цели обидеть меня. Мне не приятны, и меня задевают их действия, даже если они , казалось бы, совсем безобидны. вижу в их поступках неуважение. Обидно.
И снова нужно разобраться в себе. Я устала. Я больше так не могу. Все новые и новые вопросы возникают поверх старых,ещё нерешенных. Я окончательно запутала эти нитки у себя в голове, и теперь понадобиться в двое больше времени чтобы их распутать. Сложно.
В ход пошли таблетки. Радует только то, что пока не я их глотаю. И все же... Что же происходит, что окружающая нас напряженная обстановка доводит до такого. Что будет дальше? Страшно. Я проживаю день за днем, постоянно ожидая конца, я не живу, я переживаю. В чем смысл бездумного существования? Напрягает. Я хочу получать удовольствие от происходящего, а не убеждать себя в том, что все хорошо, когда на самом деле понимаю, что все хуже некуда! Мне надоело так жить! Все в моих руках. Мы сами лепим себе судьбу, и никто кроме нас не способен больше её изменить. Я сделаю. Я смогу.
И все же, во всем этом мутном черном пятне, есть маленький просвет. Правда, чесно говоря, он был слишком внезапным, чтобы я могла принять это всерьез. Но я задумалась, чесно. Ты смог меня удивить, и даже немного порадовать. Я в шоке. Не знаю что на это сказать. Спасибо!
Не смотря ни на что, я довольна! И в данный момент голова улыбаться!
Настроение сейчас - ни к черту
"Вы испытываете постоянное нервное напряжение. В обозримом будущем это может привести к нервному срыву со всеми вытекающими неблагоприятными последствиями. Вам следует больше времени уделять отдыху, относитья к жизни спокойнее, учиться приемам внутре ннего расслабления и самоконтроля." - ну вот, приехали.
Постоянные размысления на тему "Жизнь" дают о себе знать. Вы меня не понимаете, точнее не пытаетесь понять. Вы только грузите своими проблемами, не думая, что у меня тоже что-то может быть не так. Хотя, наверное, правильно делаете, я все равно оставлю их при себе. Не нужны мне ваши никчемные советы, я сама в себе разберусь. Я сама решу свои проблемы. Я сильная. Я могу.
Единственное, что может быть полезным с вашей стороны - отстаньте от меня. Мне нужно время. Мне нужен отдых. Я не хочу слушать ваши проблемы. Своих по горло. Простите.
Я не хочу одиночества. Я всего лишь прошу непринужденного, ни к чему не обязывающего общения. Мне больше не нужно.
Не узнаю себя. Запуталась. Слишком много мыслей для моей и без того перегруженой головы. Она скоро взорвется.
Привычный осенний день. Холодно. Хмуро. Дождь. Грусть.Сорванная поездка и скучное время препровождения. Мелкие капли дождя на лице и постоянно бегущие куда-то люди в серой одежде, с серыми лицами, с серым настроением. Мокрые бездомные собаки, с душераздерающей тоской в глазах. Глупые мысли и никчемные диалоги ни о чем. Живем, нет, существуем. Эгоистично выживаем, думая лишь о себе. Вокруг слишком много людей, чтобы учитывать их существование. Жизнь - она жестче. Ходим по головам, порой, не обращая внимания чьи они. Не замечаем многих, просящих о помощи, и протягиваем руку лишь тем, в ком видим выгоду для себя. Интеллегентость? Вежливость? А кто сейчас знает что это? - боюсь никто, а если знают, не придают этому никакого значения. Все очень искусственно и наиграно. Этого нет. Улыбки - это маски, за ними кроются лишь личные намерения. Жаль. И не смотря на все это, мы не можем находится одни. Одиночество, в любых своих проявлениях - самый большой страх, для большинства из нас. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.,данный лишь тем, кто назван ненормальным.
Милые, как же достало...
К черту подробности! Мне смешно!
Ты ничего из себя не представляешь*
"Будь умнее!" - говорю я себе каждый день, но все равно с наступлением нового наступаю на те же грабли...
Закрываю глаза, пытаясь не видеть того, что происходит вокруг. А мне постоянно кричат "смотри". Я не выношу всех этих никчемных событий и не пытаюсь прислушиваться к чьим-то словам.
Меня осталось совсем мало, а вы всё те же не собираетесь меняться, убивает.
Усталость,обида,боль,разочарования...и наиграная улыбка окружающим - мои состовляющие в последнее время.
"Сколько в тебе позитива?" , "Сколько можно смеяться?" - слышу со всех сорон. А столько, дорогие, сколько усталости и боли. Самовнушение частенько помогает. Стараюсь. Сильная.
Время летит с бешеной скоростью, но к сожалению останавливается на том, что могло бы пронести мимо, и, слишком быстро стирает в памяти то, что хотелось бы запомнить надолго. Жизнь.
Я та же!
[604x453]
давно давно давно не писала...почему? не знаю...не было желания...
время идет и люди меняются...меняются не в ту сторону,в которую хотелось бы, возможно только я так думаю, но все же...обидно...! Ладно ерунда, так было, так есть и так будет всегда!
ну вот...даже стихами заговорила)
писать о чем то? - получится пессимистично...да!
Теряю интерес ко многим личностям, не понимаю почему.Странно.Все чаще погружаюсь в раздумья и постоянно ловлю себя на мысли, основной идеей которой является "ЗАЧЕМ?"...как ни странно, но ответов на эти "ЗАЧЕМ?" уйма,какой правильный?
Все так же слушаю чужие проблемы,хотя своих по горло... "ну и ладно, мне не трудно" - уверяю себя, в то время как в душе совсем не то...и снова всплывает то самое "ЗАЧЕМ?"...улыбаюсь прохожим, смеюсь, шучу - "ЗАЧЕМ?" - жизнь!
Ну вот...прошло уже 4 дня... я ненавижу шоколад!
Послезавтра у миня ДР.....
одни проблемы....
кругом, повсюду...
черт...
не знаю, я ненавижу отмечать его.чесно просто терпеть не могу...вечно вечно проблемы с родственниками...БЕСИТ!
арр....
ладно, не будем о грустном, все таки я надеюсь на удачный день....
дада...*надеюсь*
все будет хорошо....не иначе - самовнушение....