[300x225]Хочу бежать...до потери сил и не оглядываясь...бежать пока не упаду и не сотру коленки до крови. Бежать, пока не пойму, что я уже настолько далеко отсюда, что могу не бояться. Бежать пока не найду то, что мне нужно, ту другую жизнь, которая снится мне по ночам в снах. Я буду лежать без сил и понимать, что вот то, что называется счастьем, если рядом будет он и будет думать о том же самом. Он...тот, кто так же как и я хочет бежать отсюда. Он будет ждать и я верю ему. Когда-то мы убежим...это будет Берлин или Амстердам, так ведь? То, что он хочет. А мне всё равно...я просто не хочу жить этой жизнью, я не хочу жить снами и иллюзиями, я не хочу чтобы у меня мороз шёл по коже от постоянно меня преследующих дежавю. Я хочу другой жизни...не хочу быдла, долбоёбов и этой бесконечной скуки длиною в жизнь. Каждый сам творец своей судьбы...да...и именно поэтому я не хочу прожигать свою жизнь так и тут. Я знаю, что убегать - это не выход, я просто хочу другой жизни. Это желание порой настолько велико, что, кажется, я буду жить только ради этого. Кажется, что это так далеко и невозможно, но я верю. Это одно из самых острых желаний, которые посещали меня за всю мою жизнь. Временами оно то усиливается, то ослабевает, но неизменно существует...его не искоренить, оно в моей сущности.
[300x400]
Сегодня мне уже намного лучше...так спокойно на душе, хорошо...научилась на время забывать о том, что меня волнует...иногда для того, чтобы что-то менялось в жизни должно что-то появиться...так появился в моей жизни он, как будто луч света, который пролился на всю эту кромешную темноту. Познакомилась я с ним, буквально, вчера, а уже кажется что знаю его очень долго. Спасибо ему за то, что вернул меня к жизни.
Ещё хочу сказать спасибо моему лучшему другу, в котором я не сомневаюсь, несмотря на сложности, которые прой возникают в нашем общении, мы то ссоримся, то снова начинаем общаться, но при этом он для меня всегда останется одним из самых важных людей в моей жизни...что бы не случилось. Я очень ему благодарна. Благодарна за то, что он для меня делает, пусть это незаметно, но очень существенно. Делал, делает и будет делать. Просто не смогла бы вычеркнуть его из жизни и забыть...
Вообщем-то и всё...остальных это всё особо не волновало...ну и ладно. Спасибо всем тем, из-за кого я постоянно ломаю голову по поводу всяких заморочек. Спасибо тем, кто вгоняет меня в грусть и депрессию. Спасибо тем, кто ставит меня в самые ужасные ситуации недопонимания. Наверное, вы делаете это не со зла...и мне нужно стать чуточку менее восприимчивой и мнительной.
Радость и грусть всегда идут рядом.
Это цитата сообщения Twitty Оригинальное сообщение
Полезная информация. Я думаю многим будет послезно прочесть это.
Аберрация — оптическое несовершенство фотообъективов, приводящее к ухудшению качества изображения.
Автобрекетинг — режим автоматического выполнения серии кадров с отклонением экспозиции в сторону увеличения или уменьшения с определенным шагом. Пределы автобрэкетинга обозначаются одним числом (крайнее значение) со знаком +/-. Например, +/-3 автобрэкетинг от -3 до +3 относительно текущей экспозиции. Шаг обозначается отдельно и обычно имеет значения 1/3, 1/2, 2/3 и т.д. В результате камера последовательно делает несколько снимков с разными параметрами. Если это брекетинг по экспозиции, то камера автоматически на каждом последующем кадре изменяет значение экспокоррекции — от меньшего к большему.
Автоматическая фокусировка — автоматическая наводка на резкость бывает двух типов: активная — определение дистанции съемки с помощью излучающих элементов, и пассивная — в цифровых и зеркальных камерах чаще всего осуществляется при помощи измерения контрастности. Два смежных фотоэлемента (чувствительных к свету) имеют максимальную разность потенциалов при максимальной контрастности. Механическое перемещение линз при автофокусировке происходит с помощью микродвигателей, расположенных либо в камере, либо в самом объективе.
[254x380]Отвращение к самой себе. Что же творится, господи? Куда я двигаюсь? Что будет дальше? Это какая-то иллюзия тупика, что ли...я ничего не понимаю. Последствия...больно бьют по вискам...я не хотела...я правда не хотела...смотрю на одно, но появляется ещё кое-что...то, о чём я так тщательно хотела забыть...то, что, казалось, уже в прошлом...но нет, когда всплывают одни последствия, то они обязательно тянут за собой ещё и ещё...людям правда свойственно ошибаться...но не все люди принимают этот факт. Я понимаю, что бесполезно ждать руки помощи от того человека, от которого мне хочется эту помощь получить, но я получаю помощь от других людей, от которых я знала, что получу её...где-то в глубине души знала...спасибо огромное...просто не каждому скажешь об этом...а тем кому говоришь, те понимают. Спасибо им за это. Порой это важно...но ты не думаешь об этом в тот момент. Ну ладно, так и быть. Наверное, так и надо...со многим просто смириться...так ведь всё теперь...всё должно быть хорошо...никто не любит людей у которых всё плохо. Хотя иногда, находя такого же как ты кажется что не всё так безнадёжно... Не знаю я что будет...просто тупая боль распространяется по всему телу.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые бегают за ним.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые рыдают в углу.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, о которых знают все.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, на которых ему плевать.
Я просто хочу быть рядом.
Девушкой, другом или знакомой...не важно.
Хочу вдыхать его запах, дышать им.
Хочу слышать его голос, слышать с помощью него.
Хочу смотреть на него и видеть только его.
Те редкие секунды, когда я могу это делать я не променяю ни на что в жизни.
[300x225]Бывает такое, что ты понимаешь, что этого не должно было случиться...и я понимаю, что фактически ничего не случилось, что она просто сделала то, что захотела, она имеет на это право...но, Анечка, что же ты делаешь? Такое ощущение, что в один момент всё перевернулось...я говорю человеку о том, что он не должен делать, противореча самой себе...я понимаю, что сама такая...но какое-то внутреннее чувство превращает меня в нудотное злое существо, которое твердит навязанные обществом шаблонные мысли и установы. Я не хочу такой становиться...хочу кричать: "Даа!!! это круто! давай вместе!"...но страх парализует меня...мне ужасно страшно. Я не ставлю себя выше, тем, что не вижу ничего зазорного в том, что сама же делаю это, а на неё злюсь...я просто хочу уберечь её.
[300x224]Весь день в задницу. Сегодня я жутко злая.
Злая на себя...за то, что почти весь день просидела за компом.
Злая на Аню за то, что она глотает всякую дрянь.
Злая на Курта за то, что он так со мной разговаривает.
Злая на М. за то, что пофиг.
Злая на Битлза, за то редко говорю с ним.
Злая на Андрея за то, что никак не увижусь.
Злая на время за то, что оно так бытсро бежит.
Злая на то, что нет денег сейчас.
Злая, что не пускают гулять.
Злая на себя за то, что злюсь, в конце концов!
Это цитата сообщения _T_i_n_a_ Оригинальное сообщение
Общество выдумало лживую, заковыристую логику, для того чтобы порабощать и изменять людей, поведение которых отличается от общепринятого. Допустим, я знаю все «за» и «против», знаю, что рано умру, что я в здравом рассудке и т. д. и т. п., но всё равно хочу колоться? Они не дадут тебе этого делать. Они не дадут тебе этого делать только потому, что это символ их собственного поражения. Ведь ты же отказываешься от того, что они тебе предлагают. Выбирай нас. Выбирай жизнь. Выбирай закладные, выбирай стиральные машины, выбирай автомобили, садись на кушетку и смотри отупляющие разум и угнетающие дух телеигры, набивая рот ёбаным дерьмом. Выбирай разложение, обоссысь и обосрись в собственном доме и смотри в ужасе на эгоистичных, охуевших выродков, которых ты произвёл на свет. Выбирай жизнь.
Я не хочу выбирать такую жизнь. И если этих мудаков что то не устраивает, это их личные ёбаные проблемы. Как сказал Гарри Лодер, я просто хочу продержаться до конца пути…
Это цитата сообщения Jacky_BooA Оригинальное сообщение
вот бывает пишешь ты о проблемах, которые тебя волнуют и случайно промелькнёт фраза о том, что ты сегодня ел мороженое...и обязательно не один человек оставит коммент: "да, мороженко - это круто"...
! з.ы. прошу прощения, что не дословно, но суть та же...просто не нашла уже в дневе, это по видимому было в старых записях, а фраза оч запомнилась и понравилась.
Это цитата сообщения Клаусецкий Оригинальное сообщение
тот, кому есть что терять обычно теряет, из за страхов и загонов, ревности и предъяв, а тот, кому нечего терять, как правило берет это у того, кто боится...
[319x698]
Очень странная внутренняя тревога обволакивает внутри мой организм...это странные смешения чувств...которых как таковых и нет...просто что-то непонятное. Мне рассказывали об эффекте "падающего сердца", но так и не обьяснили это с научной точки зрения. А после очередного раза, когда убедилась, что большинство людей, которые лишь незначительно касаются тебя, проходя мимо твоей жизни как случайные прохожие, ищут со всего выгоды => ищут выгоды с твоей жизни...используют твоё доверие, а потом выкидывают как фантик от конфеты. Ты просто стоишь с раззунутыми до неприличных размеров стеклянными глазами и чувствуешь себя used. Но всё это так...это просто то, что вырывается неожиданно и абсолютно не по теме...это не важно...это мелочи, которые каждую секунду рвут нервную систему на мелкие кусочки, естественно, не давая ей возможности восстанавливаться. Чушь. Меня больше волнует то, что вызывает у меня тревогу...вот уже второй день...хм, нет...третий...четвёртый??? да, и это не связано с тем, что я уже второй день прогуливаю школу! нет...причина в другом...я пытаюсь себя убеждать...убеждать в том, что это должно быть связано с чем-то хорошим... но...в ответ на моё непонимание лишь гулкий топот ног и сменяющиеся, как калейдоскоп, статусы в квипе. не понимаю что происходит...боюсь предположить что причина в том чтО я боюсь предположить. иногда я думаю...это такая задумка была с самого начала? чтобы рано или поздно ни с того ни с сего мы начинали сомневаться в вещах, казалось, абсолютно несомненных... ах и ещё...такая вот фишка...если хочешь что-то долгое время, то абсолютно нет смысла получать это в конце концов, ведь это тебе уже никогда не будет нужно...это не материальное, чёрт возьми. а бывает, что нужно...чтобы просто убедить себя в том, что ты не зря этого хотел и получать иллюзорное удовольствие от этого... мда... тут можно было бы наваять очередной пост с фразами типа "Мы хотим внимания, а когда получаем, то стараемся от него отделаться...мы хотим любви, а когда получаем, то так легко можем на неё наплевать...мы хотим быть самостоятельными, а когда становимся, то нам хочется поддержки..." и ещё прочим прочим прочим...но я сейчас не в настроении. Ещё так...если рассматривать факт имения или не имения настроения как влияния на близких людей, то хорошо это или плохо скрывать своё настоящее настроение, чтобы не делать больно, случайно нагрубив или сделав скоропостижные решения...или лучше всегда показывать настоящее настроение... я говорю: "чёрт его знает"...всё зависит от ситуации. ...хм...и от человека. вообще достаточно абсурдным уже есть факт разведения всей этой болтовни. пустая болтовня - вот хужшее на что можно потратить своё время, но меня это уже не пугает, так как это моё основное занятие... вообще сложно найти смысл в чём-либо т.к. я часто метаюсь от одного к другому, от преуменьшения к преувеличиванию, от логики к бессмыслице...но что-то подсказывает мне, что вот эта чепуха помогает мне искать ответы на что-то...хотя бы на что-то...или ещё больше ставит в тупик? хотя это не логично - ещё больше поставить в тупик. а что вообще логично?
Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение
[400x435]"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция..." "Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы..."
"Надеюсь, что я не превращусь в Пита Тауншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почему я хочу завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно..."
"Лучше сгореть, чем увянуть..."
"Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола..."
"У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение... ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи... "
"Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось..."
"До тех пор пока мне не исполнилось 9 лет, я был твердо уверен в том, что стану либо рок-звездой, либо астронавтом, либо президентом..."
"То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я - гетеросексуалист... подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал..."
"Все наркотики - это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважением все, что связана с самолюбием..."
"Когда я начал принимать героин, я знал, что это будет так же скучно, как курить марихуану, но я уже не мог остановиться, героин стал подобен воздуху!"
"Я люблю всех - вот что грустно..."
"Жизнь - это то, что ты строишь, что твой кроссворд..."
"Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учила в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил,.."
"Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни..."
"Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя я понял почему - я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству."
"Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми".
"Гранж" такой же сильный термин, как и "новая волна", и с этим нужно смириться. Со временем он, безусловно, устареет, но сейчас нужно воспользоваться возможностью и либо надеяться на то, что аудитория примет тебя как своего, либо вырастет вместе с тобой.
"Панк-рок должен означать свободу, желание делать то, что тебе нравится, принимать то, что тебе по душе, и играть все, что тебе взбредет в голову и как Бог на душу положит, причем играть сколько душе угодно, пока все это получается неплохо и берет за душу."
У нас ("Нирваны") была большая цель - сыграть в один прекрасный день в Сиэтле.
"Мы принимали наркотики и вовсю балдели от этого, но сейчас с этим покончено. Всем, кто меня хорошо знает, известно, что я слишком дорожу своим временем, чтобы тратить его на наркоту".
"Я действительно рад, что у меня много денег. Это придает мне уверенности. Кроме того, я знаю, что мой ребенок вырастет в достатке и всегда будет обеспечен. Это вызывет у меня приятные чувства".
"Я искал что-то более тяжелое и вместе с тем достаточно мелодичное. Нечто такое, что в корне отличалось бы от хэви метал и обладало бы совершенно другим отношением к миру".
Это цитата сообщения wolee Оригинальное сообщение
Девочки очень любят мальчиков-куртовкобейнов
худых и растрепанных, с дрожащими холодными пальцами и отрешенным взглядом
ну какая девочка хоть раз не влюблялась в такого куртакобейна?
он напишет про тебя песню
угостит сигаретой
и ты будешь думать, что ты единственная, кто понимает и любит его исколотую душу
он не поведет тебя в кино, а просто трахнет
он не подарит цветов, но потащит на крышу курить и плеваться в небо
он откажется идти знакомиться с твоей мамой, но и со своими друзьями не познакомит
он тебя может быть даже ударит, а ты ударишь в ответ
он будет любить свою гитару сильнее тебя, но тебе ведь плевать, да, плевать, да да да
ты будешь смотреть на него влюбленными глазами, а потом
потом тебе захочется его переделать. тебе покажется, что он любит тебя недостаточно,
и что для достаточности надо дарить цветы и писать смсы на ночь
нет бы сразу найти мальчика, который с охотой дарил бы цветы и писал смсы, так нет,
надо куртакобейна переделать
бля.
[350x577]
Сегодня поняла, что у меня вызывает странные ощущения кровь...это даже не то что мерзко...это просто вызывает мурашки по коже. Большие красные капли неистово капают на гранитные серые плиты и заставляют меня импульсивно ёжиться и нервно сглатывать. Я не могу описать, о чём я думаю в этот момент, но это "что-то" ассоциируется у меня с тошнотворным запахом гнили. Меня накрывает волна странного ощущения и переносит в другое измерение. Я как будто смотрю на себя со стороны...поворот направо и я опускаю взгляд вниз...кровь...не моя...чья же? Странно. Страшно. Не логично. Поднимаю взгляд, смотрю вперёд...ловлю свой собственный обезумевший стеклянный взгляд и отступаю назад...нет...нет...нет...это не со мной...тут что-то не то...
Ощущение прекрасного пульсирует по венам...это чертовски возносит и вдохновляет...я не верю своим ушам...это заставляет мои мышцы конвульсивно содрогаться и воспроизводить жутко милую улыбку, что меня начинает тошнить, но я продолжаю улыбаться. Я закрываю глаза и перебываю в медово-сахарном экстазе, мне кажется, что та сладкая масса, что меня окутывает, вот-вот разольётся по комнате, затекая во все щели и заполняя их вязкой липкой жидкостью. Я не могу это выдержать...это настолько ласкает мой слух, что каждый миг кажется что я на пределе, ещё чуть-чуть и что-то определённо случится. Онемение кончиков пальцев...всё в лучших традициях...я окунаюсь в себя. Открываю глаза, смотрю на её пальцы, которые так ахуенно скользят по чёрно-белым клавишам как будто перебывают в воздушном невесомом состоянии, летают в воздухе, подвязанные на тончайшие невидимые нити...то спокойно, то с невероятной скоростью...так легко и красиво...ощущение прекрасного переполняет меня...
[300x200]
Не могу передать словами всю ту боль и разочарование, которые испытываю сейчас. Это трудно и очень неприятно. Это разъедает. Разрывает внутри на маленькие кусочки. То что не убивает нас, делает сильнее? Правда? ...не верю. ничему уже не верю. и никому. Крах песочных замков не порождает желания снова их строить. Единственное рациональное зерно в том огромном количестве мыслей, которые крутятся сейчас у меня в голове. Жестокость порождает жестокость. К чему я это? Ах, да...всё к тому же. Обида...обида с каждой секундой накатывает мощнейшей волной и хочет, чтобы я захлебнулась. Ищу ответы. Вопросов много. Впрочем, как всегда. Уже даже не знаю чего ожидать. Страшно. Снова страшно. Но теперь причина другая и уже нету никакой альтернативы решения этой проблемы. Это, наверное, просто не проблема, а правда жизни с которой нужно смириться. Просто понять, что это нормально, так бывает. Просто нужно отнестись к этому проще. Но в основном теория на практике мало помогает...
...не думала, что смогу посмотреть в глаза.
но пришлось.
...не думала, что смогу выдержать.
но смогла.
...не думала, что время лечит.
но вылечило.
...не думала, что станет лучше.
но стало.
*и плевать что сегодня мне всё-таки испортили настроение некие люди, которые пытались выставить себя в выгодном свете облив меня дерьмом. вот это тупость.