[400x533]

Сегодня год как мы знакомы.
[Для кого-то год может показаться вечностью, но для меня он протелел настолько быстро, что я только успела оглянуться, но уже увидела лишь слабые отголоски прошлого.]
С тобой.
С тобой я пережила самые счастливые и грустные мгновения моей жизни.
С тобой и только с тобой связаны мои самые лучшие воспоминания.
Тебе и только тебе я настолько благодарна, что ты даже не сможешь представить.
Ты научила меня многому...научила меня радоваться, не заморачиваться по пустякам, не жалеть о сделанном, не бояться оступиться, зная, что ты меня всегда поддержишь и не отвернёшься от меня, не осудишь и не пойдёшь за большинством.
Ты изменила меня в корне, как внешне так и внутренне.
Помогла мне найти себя, открыть заново, открыть другую меня.
Ты сделала так, что я открыла для себя много новых вещей.
Ты единственный человек, который всегда может мне поднять настроение.
И единственный человек с которым я всегда искреннена, предпочитая никогда не одевать маску другого настроения...ведь ты никогда не требуешь от меня это делать и я тебе верю. 
Ты принимаешь меня такой, какая я есть, с моими заморочками, перепадами настроения, глупостями и умничаниями, с моими недостатками и комплексами.
Но в то же время ты помогаешь мне находить у себя достоинства, открываешь мне глаза на многие вещи.
Когда мне плохо, то мне просто достаточно знать что ты рядом, пусть по переписке в квипе или по телефонному проводу...но я тебя чувствую и ты меня успокаиваешь всего лишь своим присутствием.
Ты всегда мне веришь и не заставляешь меня сомневаться в твоих словах.
Ты знаешь истинное значение слов "спасибо" и "извини".
Ты понимаешь меня с полуслова и всегда знаешь о ком я говорю.
Ты чувствуешь моё душевное настроение, чувствуешь моё внутреннее состояние.

♥

[350x430]Я люблю тебя за то, что ты знаешь, что мне нужно, когда мне хорошо и, когда плохо.
Люблю за то, что с тобой мы можем говорить без слов и порой молчание даже говорит гораздо больше.
Я люблю тебя за то, что когда я радуюсь, ты можешь радоваться вместе со мной.
Люблю за то, что если меня кто-то обидит, то ты всегда станешь на мою сторону.
Люблю за то, что среди тысяч мнений, ты всегда услышишь моё.
Я люблю тебя за то, что именно с тобой мы пережили то, что никто никогда не узнает и именно тебе первой я говорила всё то, что играло в моей жизни огромную роль.
Я люблю тебя за то, что мы всегда поддержим друг друга и много чего мы начинаем вместе.
Люблю тебя за то, что ты всегда говоришь мне правду.
Люблю тебя за то, что для меня в тебе открыто то, что не видят другие.
Люблю тебя за твою чуткость, доброту и понимание.
Люблю тебя за то, что я знаю тебя с тех сторон, которые другие никогда не узнают и за то, что они так и будут заблуждаться в своих мнениях, считая тебя кем-угодно, но так и не понимая, насколько сильно ошибаются.
Люблю тебя за то, что больше ни с кем из девочек я не могу так долго общаться, чтобы они меня не напрягали.
Люблю за то, что ты умеешь прощать меня.
Люблю за то, что ты можешь смешить меня, не делая этого специально.
Я люблю тебя за то, что могу часами говорить о тебе, перечисляя всё то, за что я люблю тебя.

♥

Спасибо что ты есть)

[325x356]В колонках играет - Belle and sebastian "Dress up in you"

Вот что странно, сегодня мне впервые за долгое время захотелось поиграть на пианино. И, что ещё более странно, сегодня оно меня слушалось. Это был такой гармоничный и красивый тандем...всё как в старые добрые времена. Я даже не ожидала. Вот честно, когда просыпалась с мыслью о нём, когда проходила мимо, нежно поглаживая рукой старое лакированное чёрное дерево, когда садилась и медленно и с наслаждением открывала крышку, запуская руки на чёрно-белые частицы счастья...не ожидала, что сегодня оно приймет меня такой, какая я есть...или это я приняла его таким какое оно есть. Во всяком случае сегодня оно почти не дало мне поводов для расстройства.
Ещё сегодня мне хочется дождя...как тогда...тогда, когда был один из тех самых моментов счастья. Но дождь врятли будет, сегодня только солнце. Мерзкое, большое и жёлтое, раскаляющее воздух до 40 градусов и не дающее свободно дышать вот уже по крайней мере второй день. Я не знаю что это, на самом деле солнце не менялось, поменялся мой организм. Такое ощущение, что с каждым днём он становится всё слабее и слабее и если сейчас мне доставляет трудности просто дышать...всего-навсего дышать, я ведь не многого прошу...то я не знаю что будет в скором времени.
Последнее время я слишком часто спрашиваю у всех чего они хотят в данный момент...но меня абсолютно обезоруживает аналогичный вопрос в мою сторону. Я не знаю чего хочу я. Возможно, счастья, а, возможно, спокойствия. Вообще все эти локальные потребности так ничтожны и глупы, что не значат ровным счётом ничего...в общем...но конкретно для каждого человека они значат очень много.
Чувствую себя какой-то разбитой, потерянной, одинокой.
Что-то сломалось внутри.
На самом деле я уже не хочу ничего.

Это цитата сообщения fizzy_drink Оригинальное сообщение

•  «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.»
•  «Не важно, сколько людей умирает, все равно все остается по-прежнему.»
•  «Лучший способ потратить жизнь зря - делать заметки. Лучший способ, как избежать настоящей жизни, - наблюдать со стороны.»
•  «Мы - цивилизация мальчиков-шутников. Мы кричим, что на стадо напали волки. А волков нет и в помине. Эти драма-голики. Эти покое-фобы.»
• «Единственное, что у нас останется в плане биологического разнообразия... - это кока против пепси.»
• «Я говорю о свободе воли. Есть у нас эта свобода или Бог нам диктует по заданному сценарию всё, что мы делаем, говорим и хотим? Мы свободны в своих решениях или средства массовой информации и устоявшаяся культура контролирует наши желания и действия - начиная буквально с рождения?»
•  «СМИ,наша культура - всё откладывает яйца у меня под кожей. Большой Брат наполняет меня желанием удовлетворять потребности.»
•  «Не важно,что ждёт меня в будущем - всё равно оно меня разочарует.»
•  «Внизу кто-то поёт. То есть даже не поёт,а выкрикивает слова песни. Все эти люди,которым необходимо,чтобы у них постоянно орал телевизор. Или радио,или проигрыватель. Все эти люди,котрых пугает тишина. Это мои соседи. Звуко-голики. Тишина-фобы.»
•  «Когда воображение атрофируется у всех, никому не захочется переделывать мир.»
•  «Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает.»

[300x400]
В колонках играет - Iggy Pop & The Stooges "Now I Wanna Be Your Dog"

Ну вот и всё...что ли начинать всё заново, предварительно исправив все ошибки? Один человек говорит мне, что можно всегда всё исправить, если только захотеть... А я, наверное, даже не знаю с чего начать...и можно ли это назвать ошибками...все ошибки - это своего рода опыт.
Я так хотела напиться в хлам...просто отключиться от того, что меня такое долгое время волнует...но я опять вернулась к тому на чём когда-то, ещё год назад, запнулась. Я так и не усвоила этот урок. Нельзя заглушить душевные мучения физическими на долгое время. Это действие истекает ровно тогда, когда алкоголь выходит из организма. И лучше, по сути, не становится. Но, если тогда, меня остановил тот человек из-за которого я всё это начала, то сейчас я пришла к этому сама. Я просто понимаю, что поставила точку. Сама для себя. Это не означает, что я начну жизнь заново...я просто надеюсь на то, что она будет протекать немного по-другому. Я хочу другого душевного состояния. Но всё по-прежнему в моих руках. Никто мне в этом не поможет.
Очень приятно было осознать, что на меня глубоко не наплевать. Да, пусть каждый выражает своё волнение в разной степени, но мне было очень приятно, что некоторые люди, от которых я даже и не ожидала подобного, волновались за меня. Просто большое человеческое спасибо. Я больше так не буду делать.
Мне нужна какая-то опора. Я хочу встать на ноги, но понимаю, что сейчас я реально только на коленях, чтобы встать мне нужно быть уверенной в твёрдой земле под ногами. Хотя по-моему я вообще не знаю что мне нужно. Или знаю...возможно, это всего лишь чувствовать, что есть кто-то рядом.

Это цитата сообщения Сахарный_Прапорщик Оригинальное сообщение

я обожаю те самые уютные вечера наедине с тихой музыкой и приглушенным светом настольной лампы, когда медленные глотки мандаринового чая согревают изнутри. Когда на поверхности закрытого окна отсвечивают тысячи хаотично расброшенных капель прошедшего ливня. Перепутав минутные и часовые стрелки я перевожу взгляд с циферблата на чайную ложку с клубничным джемом. Лучшее средство восстановить обогревательную систему организма.

Вспыхнувшая линия одинаковых фонарей расползается по мокрому стеклу оранжевыми кляксами. Какая невероятная волна тепла поднимается изнутри. вырываясь вместе с нелепой улыбкой и учащаяя сердцебиение. Просто и странно.
[300x212]

[258x400]

 

Я жду. Просто жду. Молча жду. Злюсь и жду. Кричу и жду. Радуюсь и жду. Смеюсь и жду. Я жду.
Я просто настолько глупо поступаю, что удивляюсь сама себе.
Я уже не выкрикиваю, я просто говорю спокойным, уравновешенным тоном: "Хватит". Ни к чему все эти жертвы. Никто их не оценит. Но продолжаю ждать.
Я уже не надеюсь, нервно вздрагивая при возглашении этого слова, я просто тихо таю маленькую-маленькую надежду.
Меня уже откровенно достали мои бесконечные душевные терзания и мучения. Я ловлю себя на мысли, что осознаю, что всё это абсолютно безсмысленно...но продолжаю упорно двигаться дальше, с каждым разом заходя всё дальше и дальше, всё больше втаптывая себя в грязный песок, который имеет такое свойство, что если в него что-то закопать, то это что-то можно потом никогда не найти.
Я ищу смысл во всём этом, ищу смысл в окружающих меня вещах, но не вижу его...всё воспринимается мною, как чистейшей воды бред...
Я пытаюсь напиться в хлам...да, да, искренне пытаюсь...но у меня ничего не получается. Абсолютно ни-че-го.
Нельзя забыть что-то пока не отпустишь...но как я могу отпустить и, тем более, забыть, если это практически невозможно...да и, наверное, не нужно.
Я даже перестаю видеть смысл в том, что я пишу = перестаю видеть смысл в том, что у меня внутри, в том, что я чувствую...в том, о  чём я думаю...во мне...нет смысла.

Это цитата сообщения majorcasual Оригинальное сообщение

Я понял что не умею утешать людей когда им плохо, т.е. конечно я могу сказать слова, но уж очень это выходит неуклюже. Может быть это от того, что я сам стараюсь никого не напрягать своими траблами. В одной книге прочитал интересное место, там говориться о городе шахтеров, в нем никто не жалуется, не плачется. Не наваливай на других свои проблемы, если можешь решить их сам, не жалуйся, будь хотя бы внешне благополучным - всем хочется верить в лучшее и стремиться к нему, особенно если это лучшее есть перед глазами. Полностью согласен.

[300x200]Вот уже четвёртый день неустанно преследуемая навязчивой мыслью о том, что хочу увидеть одного человека. Хочухочухочу безгранично хочу и если бы можно было уместить всё это желание во что бы то ни было, то мне не хватило бы самых огромнейших сосудов во всём мире. Очень страшно привязываться к человеку, но ещё страшнее осознавать, что ты не перестанешь быть к нему привязанной пока не найдёшь того нового хорошо забытого старого человека к которому можно будет привязаться сильнее прежнего. Зачем все эти мучения...я осознаю, что всё проще, чем кажется на самом деле, но меня постоянно преодолевают мысли о том, что всё это сложно и невозможно. Я без конца надумываю себе огромное множество причин почему всё так, а не иначе, множество аргументов "за" и "против", множество отговорок...себе и многим людям. Порой кажется, что это всё абсолютно ненужный хлам, который стоило бы выбросить из головы...но это невозможно. Невозможно, пока не изменить меня. Вот уже четвёртый день я постоянно разъедаю себя изнутри, четвёртый день мучаюсь, четвёртый день мне кажется, что что-то изменится, если я его увижу...но по сути ничего не изменится. Я его не люблю, не хочу чтобы наши отношения меняли статус на более серьёзные...я просто хочу его увидеть. Просто быть рядом и молчать. Мне так спокойнее. Тем более сейчас, в такие трудные для него моменты в жизни. Я хочу быть рядом, поддержать и сказать "всё будет хорошо" не сухо в квипе, не громко по телефону, а тихо-тихо прошептать на ухо.

Это цитата сообщения kofemolko Оригинальное сообщение

У меня в голове крутятся тысячи слов, которые не могут связаться в осмысленные предложения. Это было грандиозно. Это было качественно. Это было красиво и энергично. Это были Placebo.

Это был Брайан Молко в десяти метрах от меня...

Недаром символика группы - крылья: у них солист - ангел. Ему 34 года - он выглядит на 28. Он шикарен на фотографиях - поверьте, этот человек гораздо красивее в жизни. У него мяукающий голос в песнях - и очень ласковый в речи. У него разные гитары для разных песен, и он так по-детски отсчитывает такты (?) кивками головы... У него завораживающая улыбка, и он прекрасен, когда смотрит вверх. Ну почему он уехал?.. :(

Концерт был замечательный, с хорошим звуком. Но я сейчас плохо помню все, кроме Брайана. Да... о таком мужчине не грех мечтать ночами :)
[480x640]

А это - гитарный бог. Стефан. Высокий и забавный. На него сложно было не обратить внимания.
[480x640]

[300x225] Порой достаточно всего одного слова: "прости", чтобы...
♥ понять человека
♥ вернуть доверие
♥ убить многое в себе, растворить до еле заметного осадка
♥ изменить своим принципам
♥ много раз наступать на одни и те же грабли
♥ испытать чувство жалости
♥ простить.

[303x175] В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs "Gold lion"

Тёмные очки на глаза, фотоаппарат в руки, странное настроение и вперёд по любимым местам...они ждут меня сегодня. Сегодня особенный вечер...всё в лучших традициях: сигареты, дождь и хорошая музыка. Хоровод навязчивых мыслей нервно покуривает в сторонке, сегодня я думаю о хорошем...и даже обдумываю как мне было бы нелегко всё-таки расстаться с лучшими сторонами моего города, смотря на все эти такие ветхие и родные фасады зданий, бесконечное множество огней и мосты, такие огромные и вдохновляющие...смотря на узкие улочки, выложенные камнем дороги, бесконечное небо...сегодня мне показалось, как будто я смотрю на город в последний раз, как будто прощаюсь...с грустью отмахиваюсь от воспоминаний, а потом позволяю им поглотить себя. Не хочу стирать ничего из памяти. 

Это цитата сообщения _T_i_n_a_ Оригинальное сообщение

Чтобы встретить человека, нужна минута
Чтобы узнать его - час,
Чтобы полюбить - день,
А потом может жизни не хватить, чтобы его забыть...

Это цитата сообщения BlackBerry Оригинальное сообщение

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем.

Посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит…
(с)Эмиль Золя

[300x225]В колонках играет - Joy Division "Twenty Four Hours"

Мда...ну что тут скажешь, всё больше и больше удивляет как люди не хотят решать проблемы, а просто забивают на них...забивают на них=забивают на тебя. В её жизни попросту теперь нет места для меня. Обидно смотреть как меняются близкие тебе люди у тебя на глазах. Ты и сам меняешься, но не видишь этого. Порой...да нет, вру, почти всегда...мне хочется видеть её прежней...но я не могу, потому что прежней её уже нет и, наверное, не будет. Жаль... Время от времени неизбежно возникает вопрос: "Куда мы катимся?", но на него почти никогда нет ответа. Наверное, так интересней жить, не зная что впереди...но если бы мы знали, то нам бы было спокойно, но не интересно. А выбора-то нет. Жизнь заставляет жить по своим правилам, кто-то им следует, а кто-то пытается протестовать. Но и те и другие неизбежно оказываются на коленях, не в состоянии встать...все мы бываем беспомощны, как бы не хотели казаться сильными и независимыми. Есть люди, которые дарят счастье, а есть люди, которые его забирают... Мне хочется верить, что в этом процессе существует баланс...но всё чаще и чаще меня берут сомнения.

[300x450]

Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...  

А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.  

Вот бывает же всё-таки голос, что забыть невозможно. Я такого красивого голоса ещё не встречала раньше...

Это цитата сообщения просто_Риана Оригинальное сообщение

Я просил сил ... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви ... а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил... Но я получил все, что было мне нужно.

(Китайская народная мудрость)