Заголовок нормально напиши, а дальше будем уже.....ты мог это в заголовок написать? Молодец. А-а. Готовим к концерту песенку (хи-хи-хи) (МУАХАХАХАХА) Нет-нет-нет, не писать. Ты мог это не писать?! Убью тебя когда-нибудь. Подбирали аккорды песни Реди стеди гоу Лекансье... -ЕЛЬ! Ла-кан-сьель Нет! Лярк-ан-съель! А че мне писать-то? Нет, я сказала "а что мы написали-то? Передаю превед всем четатилямъ. Вы же понимаете, шо сама я такой бред напишу. НЕ НАПИШУ! Привет стасуполоскову Даша передаст. Знаки. Ну, вопросительный знак. Ну троеточие, вопросительный знак (Ну...?) УСЁ. Отправляй. Нажимай на оранжевую кнопочку с надписью "отправлять" "опубликовать"

Настроение сейчас - Весело"-"

Посмотрели почти всем проектом 5 серий Алхемиста! Случайно пошли петь UNDO на японском, для заработки баллов Кузе (одному преподу), а он тоже анимешник! И Алхимиста очень любит! Вот так случайно всё совпалось! Теперь нам прямая дорога в Дубну! В Их клуб! Да... и песню я пел с Антоном и человеком, который к Алхемисту вообще не причастен! И здорово спели!

Пообщаться со мной можно с 8.30 до 9.00! Прошлую запись набирал Илья из 9 класса под мою диктовку! Не судите строго! Немного поподробнее: Я попал на проект "построение сетей", 2 замечательных препода! Мы даже Gackta вместе слушали! Всем проектом! Всем понравилось! А ещё я друга нашёл! Он со мной на проекте и тоже аниме любит! Даже Алхемиста смотрел! Его Антон зовут! И друг у него есть-Серёжа! И ещё нам вчера игру преподы навязали, в которой были разные задания, например "найти в лагере человека, у которого денюха 10 ноября", а мне надо было бегать за всеми и просить в рифму продолжить строчку предыдущего. Получилось отпадное стихотворение! Вот так мы все теперь друг-друга знаем!

Решила съездить в лагерь. Бла-бла-бла! Погода у нас хорошая, блохи не мучают...почти...лохматость повышенная, печка теплая, кормят хорошо. Проекты идут 4 часа. Мы увлеченно паримся на сетевых этих...ну как это...ха-ха-ха...я не говорила ну как это! Сотри ты это, а. А круп...ха-ха-ха. Я молчу, все. Отправляй

Однажды... не так давно... я заставила одну свою подругу устроить домашний кослей под J-Rock! красились минут 35! И вот, что получилось!
[480x640]

В колонках играет - Vanilla-Gackt

Мой бредовый перевод Vanilla-Gackt!

Ты любишь правила, а я…
А я скорее нарушитель.
Ласкаешь нежно ты меня
Но я восстану! О! Спаситель!

Любовью связанный дуэт,
Следы ногтей на светлой коже…
Мне б подтвердить любовь – но нет!
Я эгоист, да ты, ведь, тоже!

Всё дальше… дальше от меня…
Чувства крепчают с расстояньем…
Но без тебя так трудно. Я…
Я подружился вновь с отчаяньем…

Могу ли я любить тебя
В огне, дрожащем под луною?
Тебе объятья раскрою…
Обнимешь крепко ты меня.

И губы нежные твои
Меня с ума свести готовы.
Давай растаем, как ваниль
И сбросим общества оковы…

[433x592]
Коменносай, фанаты J-Rocka!Но вдруг, кто не был на роджере? Остальные читайте и комментируйте!

***


Из дневника Паты:
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

***


Идет Сугизо по студии.
Навстречу ему - Тошия.
- Стой, ты кто?
- Тошия
- Тошия... Записываем:"Тошия". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Тошия.
Идет дальше.
Навстречу - Изам.
- Стой, ты кто?
- Изам
- Записываем:"Изам". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Изам вздыхает
Идет, а навстречу ему - Катсура.
- Стой, ты кто?
- Катсура
- Записываем:"Катсура". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...

***


Тошия Каору:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

***


Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду

***

Джей и Каору купили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, Джей говорит:
-Послушай, когда у тебя день рождения?
-А зачем тебе?
-Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своему бойфренду в рот
даешь.
-А у тебя когда день рождения?
-А тебе-то зачем?
-Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не мой, а твой!

***

Каору и Тошия слушают экскурсовода в зоопарке
- Вот лев, ведет ночной образ жизни, имеет 3-4 самки, спит с ними каждый
день
Тошия многозначительно толкает в бок Каору
- Вот кабан, - продолжает экскурсовод - живет в лесах со стадом самок, спит
с ними через день, - Тошия вновь толкает локтем Каору
- А вот марал благородный олень, у которого только 1 самка, с которой он
спит один раз в год, - теперь Каору толкает Тошию
- Да, ладно тебе, посмотри какие у него рога!


***


Шинья в перерыве между репетициями жалуется Даю:
- Не знаю, что и делать, как рюмку спиртного выпью, так меня сразу к
мужчинам тянет
- Думаю тебе стоит обратиться к врачу, а для начала может выпьем по
рюмочке?

***


Звонят продюсеру спредбивиров:
- Один из ваших членов группы задержан при попытке изнасилования!
- Простите, при попытке или при изнасиловании?
- При попытке
- Это не наш!

***


Дай и Шинья волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине
Шинья: мне холодно
- Что я могу для тебя сделать?
- В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом
- Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою
дурацкую бабушку!

***


Звонок в дверь. Открывает Гишо
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Гишо поворачивается
и кричит Хакуэ
- Милый, это к тебе!


***


- Патра сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чувствую, что литр, а доказать не могу!


***


Поздно ночью Хакуэ прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Гишо
- Боюсь, что я…


***


- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику.


***


Пьяный Хиде стоит на трамвайной остановке, держится за фонарный столб.
Подходит Пата
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвая жду
- Дурак, в трамвай с торшером не пускают!

***


Джое упал в обморок. Спреды собрались вокруг
Пата: Дайте ему виски
Чиролин: Пусть будет побольше воздуха!
Ина: Надо отвезти его в больницу
Джое открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Пата.

***


Сугизо: Помню, что выпил бутылку, пошл за второй. Что вторую бутылку от
греха подальше спрятал в задний карман брюк. Не помнил, как Читать далее...

Настроение сейчас - Весёлое

Не моё! Говорю сразу! Просто очень нравится!

О-Джиро жалуется Чисато
— Надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. – отвечает Мана.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Камуи, лучше не надо.

Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Изам!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены!

В лесу Хакуэ увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.

Хакуэ шёл по улице. Перейдя через дорогу, он поднял глаза. Это были глаза Хаиде.

Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Мегуми уехала в командировку. Хайде будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят – “Это не наш ребенок”. Пришли в другой, та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: “Пап, еще один садик и я в школу опоздаю”.

Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.

Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и дура!

Хис: От чего у людей бывает похмелье?
Пата: Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Ешики с курорта звонит на Хаяши-студию и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Хайде говорит утром Мигуми:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Хакуэ рассказывает о студенчестве: И тут на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Ямада: Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, что ваше животное отравилось.

Запись в дневнике Паты:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Хиде: Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Каору приходит на студию и объявляет: С сегоняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Дай, Если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил гитарист.
- Нет-нет! - закричал Лидер. - Думай как юрист!
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать Читать далее...

....
[400x400]

Тому, кто зовёт меня "Onee-san!" посвящается...
[510x567]

В колонках играет - Gackt-Mirror

знаю, что может это есть и в других дневниках, но пусть и у меня будет! Ведь так?

[494x665]

В колонках играет - Gackt- Seki Rei

Я теперь решил, что буду потихонечку выкладывать здесь свою галерею по Аниме и j-rock! Смотрите и комментируйте!

[408x599]