Мы, конечно, обсуждаем минеты в личке, новогоднее меню/формат вечеринок при встрече, дарим друг другу самодельные открыточки как символ большой привязанности, поем про "а я девушек люблю, я их вместе соберу" Газманова и не экономим на телефонных разговорах.

С неба летит белый кокаин, меня второй по счету день подлихорадивает, подливая в огонь текущей ленты новостей кое-какие факты/факторы из прошлого в качестве девяносто пятого бензина, но я слушаю что-то приятное и, если честно, неплохо выгляжу.

На день рождения в след.пятницу пожелайте мне спать только с любимыми. Номер мобильного есть вконтакте)

Нужно уметь вовремя выходить -
из дому,
из чьей-то жизни

и в offline.

Я обещала забыть к декабрю и практически выполнила своё обещание. Я не люблю женские концерты на тему кто где стратил жизни - это не игра про Супермарио, который прыгает по кирпичикам (или как там?)

Сегодня декабрь, сегодня первый снег и сегодня вторая неделя моего хорошего настроения. Я который раз убеждаюсь в своей возможности отпускать ситуацию, переводить людей из одной комнатки внутри в другую и ни капельки при этом не жалеть. У меня в голове теперь есть еще один хороший зиповский файл с воспоминаниями, фотокарточками, какими-то фразами, взглядами, необещаниями и удаленными сообщениями. В преддверии своего третьего десятка я тщательно собираю на нитку бусины того, что случилось за год, где я растворялась, как упса, в человеке, где я давала слабинку, где я открывала новые грани себя, и подвожу какие-то там итоги.

Мне хочется дать волю собственной испорченности и написать ну, допустим, 69 фактов о Варе Л или какую поэму по типу той, которая была на 18. Я ценю платья, искренность, обувь и текилу, хожу на йогу, слушаю Joga от Бьорк, "Звезды не ездят в метро" в перепевке Бумбокса, Guru Groove Foundation, Jazzanova про "That night", новые альбомы Гуфа-Слима-Птахи, искренне радуюсь пошлющему треку "Про нежность", пишу по ночам про фондовые рынки и рынки золота.
А мы узнаем, в чем положено встречать ноль десятый, считаем бутылки Аsti, чтобы всем хватило, верим в wi-fi, Урганта и МТС и, естественно, ни грамма не высыпаемся.

На сегодняшний день я весьма туманно представляю, что такое любовь. Для меня лакмусом эмоций к мужчинам является количество стихов про них. Я остановилась на двадцать третьем и мне абсолютно лень рифмовать. Я читаю гороскопы в Elle, Vogue и Sex & the City, кому-то разрешаю ставить свои фото на рабочий стол, к кому-то сажусь в машину, жалуюсь, смеюсь, делаю массажи, периодически беру трубку и совершенно ничего не пишу. Кроме курсовой по фондовым биржам, конечно.

Из контактовских и фейсбуковских профайлов я смотрю вся веснушечная, июльская и московская. И мне правда хорошо.
Да.

в общем, как-то так

можете не верить, но мне действительно интересны индексы РТС И ММВБ, а также финотчетность ВТБ за последние 2 года.


международные валютно-кредитные и финансовые отношения is <3

я хочу слизывать эту зиму с живота
и делать людей счастливыми.

я улыбаюсь.

Секрет прост: нужно не сомневаться в том, что ты делаешь.


У меня никогда не было мучительных проблем выбора - между черным и темно-серым, вузами, телефонами, цветом стен в комнате или мальчиками.
Я никогда не занималась взвешиванием "за" и "против", которое так советуют умные взрослые люди, я всегда рубила сплеча, покупала билеты в последний момент, кардинально меняла планы, тратила деньги, влюблялась до последней клеточки, не думая, что человек где-то плох, а думая, что он во многом хорош, высказывала всё в лицо, занималась сексом и никогда не винила кого-то в своих слезах.

Это так мудро - просчитать наперед ситуацию, защитить себя от забоя нервов, экономить потом на сигаретах, высыпаться etc. - но, черт возьми, это так глупо, всё это сжигание времени на бесконечное "а если", а потом самокопание, если мучительный выбор был сделан не в ту сторону.
Даже если ты где-то страчиваешь, спотыкаешься, падаешь, ошибаешься, ты живешь. Не нужно долго думать, нужно чувствовать.

И, да, секрет, конечно же, прост: нужно не сомневаться в том, что ты делаешь.

о своих ухажерах-массажерах нужно молчать - суки портят карму, а зимой теплее вдвоем .

в последние пять дней этой осени мне хочется нового года и чтобы она, эта осень, поскорее закончилась.
почему-то у некоторых сезонов есть свойство оказываться гораздо сложнее, чем изначально ожидается.

а так, конечно, у меня волшебный трек "NY" от Paloma Faith от Даши,
курсовая по роли фондовых бирж на международном рынке ценных бумаг,
проекты,
короткие ногти цвета ванили и в форме оливок на руках и идеальная вишня на ногах,
экспресс-курс взросления для продолжающих,
двадцать спустя 23 дня,
хорошие мужские голоса в телефонном динамике,
внезапные комплименты про "ты очень красивая",
классический недосып,
свежие утра, от которых пахнет чрезмерной весеннестью, что ли,
планыпланы,
рисунки в moleskine с легким налетом порнографичности,
потрясающие новые голубые туфли,
немецкие фразочки в голове,
риторическое "пошла на хуй", произнесенное мной же на перемене,
абсолютное непьянение,
редкий никотин,
частые приколы и
периодическое желание сменить прописку на что-то необитаемоостровное.
я в порядке. иногда даже гармонирую.


но, черт же возьми, почему так хочется провалиться в subway или куда подземельнее от внезапной фотографии, где твоя рука на моей шее?

скоро двадцать, тебе спасибо, еще налей;
этот город за ночь засыплет белым
кокаином, чтоб было всем веселей.
мой хороший, сладкий мой, para bellum.

всё проходит, а значит, пройдем и мы,
в этом городе властвует боль и слякоть.
я спасалась год от этой безумствующей чумы,
чтоб потом по ночам умирать и плакать.

я оставалась, когда не должна была оставаться
героиней гребаного романса.
Настя еще весной советовала собраться
и забыть про тебя, неслыханного засранца.

я нормально – заметь, не так много уже курю
и берегу себя там, где должна беречь.
я забуду тебя приблизительно к декабрю,
если об этом речь.

мне всё равно, а был ты прав ли,
я была не права вот в этой вот всей гоньбе.
мне ничего теперь не осталось,
кроме безумной травли
самого уязвимого в себе.

да, поэтому у меня каблуки и платья,
да, поэтому у меня языки и сумки;
когда плохо – делаю вид, что плевать я
на всех хотела, и что я сука.

ты мне звонил, я трубку еще не брала,
а потом отзывалась глотками текилы и худобой.
мне почти всё равно, как там у тебя дела –
я уже мысленно не с тобой.


всё проходит, как через сито просачивается вода,
мне присылают каких-то новых,
хорошеньких, как во сне.
мальчики обычно уходят и возвращаются всегда

только не ко мне.

22 ноября 2009 г.

На самом деле, дальше можно не читать, потому что через месяц я выхожу на третий десяток, посему могу позволить себе ego-пост под общим сабжем "Кто такая Варя Л и почему её фиг сожрешь".

Я, например, физически не могу общаться с человеком нон-стоп дольше недели. И, на самом деле, я не понимаю, как у меня еще могут быть подруги - потому что я имею свойство не брать трубку, кричать: "отстань от меня, ты не видишь, что у меня месячные?" и резать правду в лицо, причем бензопилой.
И огромнейшего счастья и богатого мужа моим девочкам, чьи номера я храню в телефонной книжке и в сердце под замками, потому что только они:
1) знают, что если я не беру трубку, то я курю на балконе или просто очень занята;
2) принимают то, что бумажные письма я пишу годами;
3) не обижаются, когда я перехожу на грубости;
4) подкармливают меня во время месячных;
5) до сих пор со мной общаются.

Я терпеть не могу, когда девочки обсуждают меня с моими мужчинами. Для меня это лакмус, после которого отношения безвозвратно переходят на другую беговую дорожку. Еще я не люблю, когда со мной всё время соглашаются, я люблю диалог. Иногда диалог бывает слишком длинным, как, например, месяца два назад о платьях с Юлей - я ей про Фому, она мне про Ерему, и так полчаса - в конце я сказала, что понимаю её бывшего, который говорил, что она зануда. Я могу пропадать - но здесь, как у Ремарка из предыдущего поста, - я не исчезла, иногда меня просто нет. В силу своего ужасного характера я могу пропадать на неделю, две, месяц, полгода. Всё это время я буду о вас помнить, но точно так же я буду ценить свое личное пространство и молчать - иногда мне нужно быть одной
(в последнее время "иногда" звучит как "часто").
Мои подружки знают, что самое ужасное из всего ужасного, что можно мне причинить - это начать меня жалеть. Никогда, никогда даже не пробуйте! Это второй лакмус.
А еще я катастрофически не люблю обсуждать свою личную жизнь тогда, когда у меня об этом спрашивают. Если уж быть честной, то свою личную жизнь я предпочитаю совсем не обсуждать.

И последнее - да, я сука. Люди, которых я встречаю, обычно делятся на два лагеря - первые считают меня милой бусечкой, вторые - заносчивой стервой. А я просто очень не люблю, когда от меня ждут определенных штамповых вещей. Во избежания дальнейших недоразумений я сразу говорю, что бусечка - это не про меня.
А там - кто знает.

// на самом деле, я просто давно не говорила о том, как я ценю своих девочек и как я рада, что они до сих пор со мной, прощают мои пропадания и общение в режиме "привет-пока", как любимая Павловская, умеют сказать: "ты ему на хер нужна", как прекрасная васаби, которая при этом еще соглашается меня фотографировать, и просто ни о чем не спрашивают, когда мне плохо, как Шура, Мила и команда.


и спасибо вам за то, что вы знаете, когда мне плохо.

Ты слишком хорошо понимаешь меня, а я тебя, и в этом наша беда

жизнь постоянно подсовывает мне хороших мальчиков,

но я почему-то всё время привязываюсь мало того, что к плохим,
так еще и не из своего романа.

Пора что-то менять.


со вторника, зимы или третьего десятка.

http://must-have.mywishlist.ru

на всякий пожарный, конечно.
добавляйте в друзья)