Время для новой любви, новой пары туфель и нового сезона гаданий на плэйлисте.
Так какого тогда черта мне полночи снится то, как я делаю тебе минет?

Все потому, что понимание чего-то, вроде бы лежащего на поверхности (а на самом деле - плавающем на дне очередной выпитой чашки кофе на уровне кофейной гущи), приходит далеко не сразу и не при самых сладких обстоятельствах.
Я меняю пароли, цвет лака для ногтей, распорядок дня, окружение и себя. С каждой новой книжкой, песней, фильмом, телефонным звонком, разного рода сообщением.

Жизни слишком мало, чтобы проводить её с людьми, которые, скажем так, не твои. И это чертовски осознается, когда близкий тебе человек ни с того ни с сего посреди ночи оказывается в реанимации, а все, что уготовано тебе - курить одну за одной и пытаться особо не реветь. Я, наверное, больше не люблю того, кого раньше любила - это ненормально, когда побочный эффект чувств оказывается саморазрушением и эмоциональной зависимостью от человека, чья логика логике не поддается. Нет, всегда можно начать глобальную кампанию по расклеиванию и ставить на repeat Фабиан, только кому это на хуй нужно? Можно раскрывать душу на проветривание, чтобы чьи-то заботливые плевки иногда туда попадали, а ты делала вид, что ничего не замечаешь и что ты вообще невероятно чуткий, добрый и понимающий человек.
Любовь.
Дружба.
Всякие высокие категории...
У меня, как выяснилось эмпирически, внутри заложен потрясающий инстинкт самосохранения - когда ситуация становится критической и определенные отношения начинают меня напрягать до самого мата, я ухожу в книжки, фильмы, музыку и новые ощущения. Пережду там месячишко, загармонирую, загорю и бодренько пойду дальше. Это правда круто.

Личное пространство слишком ценно, чтобы там ночевал кто-то, для кого это всего лишь приключение на ночь. Или на день. И вообще прописка далеко-далеко.

c o f f e e.

Окей, я традиционно не люблю День Св.Валентина.

Как студентка экономфака я узреваю во всех этих сердечках-ангелочках-красных-розочках прекрасную коммерцию (с этого момента можете считать меня ханжой).
Мне просто очень кажется, что если люди любят или если чувствуют острую необходимость в близости (физической/душевной/территориальной etc.), то им не нужно ждать до середины февраля, чтобы об этом сообщить. Куда важнее внезапные смс типа: "segodnya stoyal v probke i vdrug vspomnil o tebe", "ya tebya ho4u" (часа в два ночи, другие операторы, юрисдикции разных стран - так еще веселее) или простые огонечки в глазах при встрече.

Тем не менее -
это воскресенье - отличный повод задуматься о том, кто рядом, кто не рядом, разложить книжечки-журнальчики по полочкам и прослушать "Вахтерам" или "Je t'aime" ровно один раз.
Поэтому я желаю вам приятных внезапных ночных смс, прекрасного секса, утреннего латте на двоих, вечерних киносеансов, красивого белья, глубоких поцелуев и бабочек в животе.

Необязательно четырнадцатого.

я сжигаю калории,
мосты,
сигареты

и учусь не сжигать нервные клетки.

мне хочется улыбаться, когда февральское небо прозрачно-голубое.

а если в телефонном разговоре язык хочет назвать одного мужчину фамилией другого, то как это называется?

Окей, очередной пиздоянварь закончился.

Когда-нибудь я напишу книгу о песке, татуировках, Бродском, Джареде Лето, женской дружбе, каппучино на барных стойках, сигаретах, платьях, фондовом рынке и эмоциях. Пока же у меня рассказ о сексе ровно на 4 страницы 10м ариалом, навсегда приобретенная отметина на спине, подготовка к самому важному экзамену и 53кг веса.

Меня сделали девочкой, которая умеет со всем справляться самостоятельно. Я, конечно, порываюсь отправить случайное сообщение со своими какими-то там слабостями не_туда, но разум берет свое. Даша говорит, что я должна быть стойкой, потому что 1.75м - это достаточно высоко и пишет мне сакральную фразу про "мне 20 и это много, иногда мне 40, но чаще - 25". Мне признались в любви и я ушла в ступор месяца, эдак, на пол, очень умно сделав вид, что не услышала. В современном обществе это очень странно, когда тебе признаются любви в силу тотальной зацикленности на самих себе.

А тем временем весна приближается. Да.

моя Abramitova просто невъебенно крутая.
одна из наших тем - про дилинг-вуман

upd// фотографировались, кстати, на паре тех самых дилингов. улыбнитесь*

[700x525]

скажите, а есть песни, которые на вас в свое время очень повлияли? а от которых мурашки по коже дивизионами бегают?

колитесь!

Факт, что тебя очень многие хотят, совсем не означает, что ты с очень многими спишь.

Напротив даже.

[600x400]

©васаби

этой фотографии уже полтора года - с того времени я похудела килограмм эдак на 5-7, отрастила челку, занялась йогой, обзавелась абсолютно плоским животом, перестала загорать в солярии и выбросила на фиг эти смешные трусы с обезьяной, показывающей язык.

который год январь традиционно меня убивает, заставляя уходить в подполье, то есть, в глубокую себя, там регенерироваться по методу птицы феникс, потом давать широкий взмах крыла и вылетать в новые горизонты.
еще пять дней назад я лежала в темноте и серьезно размышляла над вопросом - выживу или нет. если обычно меня толкали либо изнутри, либо снаружи, то в этом году бонусно решили дать двойной удар -
я выжила, вашу маму!

в этом январе у меня не получается ничего рифмовать, разве что пару куплетиков с латинскими фразочками, я открываю свою седьмую сессию, пью ром, не курю, читаю "Содом и Гоморра" Пруста, вперемешку с "Романтическим эгоистом" Бегбедера - никогда не думала, что я полюблю последнего, т.к. "Любовь живет 3 года" вызвала у меня только жалость к цинизму автора, но! сейчас эти две книженции - про гомосексуализм в высшем французском обществе и размышления кокаинового французского автора на тему любви/секса/снова-таки высшего французского общества действуют на меня крайне микстурно.

Я не хочу раскрывать какие-то моменты, их много, они со мной, дай Бог, осуществим.
А еще я люблю тех моих, которые далеко ли
близко ли,
но всегда со мной.

Мы можем сколько угодно пропагандировать свободные отношения, полигамию и отсутствие ревности как категории в принципе, но почему-то спать ложимся только с любимыми.

идеальные мужчины из нашей жизни имеют сто двадцать три достоинства и один единственный недостаток -

мы их не любим.

два Гарреля, две Юппер, один Бенуа Мажимель и целый Бен Барнс с начала года.

La Pianiste / Пианистка - поздний вечер 1.01 под асти. Надрывный красивый фильм с любимой Юппер, делающей минет Мажимелю (встречается с Бинош, кстати), красивый секс её окровавленной + его полубезумного и последняя сцена, которая ставит всё на свои места. Однозначно смотреть.

Dorian Gray / Дориан Грей - классическая история, мрачновато снятая, с потрясающим Беном Барнсом (достойным, кстати, целого поста в кач-ве Man I Love). На протяжении всего фильма Дориана хочется украсть и трахнуть. Смотреть.

Ma mère / Моя мать - гремучая смесь Юппер в роли мамаши с отклонениями, до болезненного любящей свого сына, и Гарреля в образе самого сына, который радует мужским достоинством, время от времени подрачивает и занимается сексом. Фильм до безумия странный, потому что больной. Смотреть стоит только ради актеров, да.

La frontière de l'aube / Граница рассвета - нужно включить хотя бы ради сюжета, который разворачивается вокруг фраз: "мы - люди, которые спят; мы - люди, которые делают историю проще" и "я любил до тебя, но любовь была отношениями". Режессура Гарреля-папы угадывается на первой минуте, фильм внешне безумно похож на "Постоянных любовников", которых я выключила на половине; плюс не понимаешь, когда происходит сие ч/б действие - в 50-х или в нулевых. "Граница рассвета" держит в напряжении все 102 минуты, главная героиня постоянно под вискарем, попадает в психушку, наглатывается таблеток - кончает с собой, Гаррель ни разу за фильм не сверканул своим красивым членом, ты смотришь историю о сексе-любви, о том, как не надо, немножко затянутой, но привязывающей к себе. Не могу сказать, что очень понравилось, но посмотреть стоит.

[показать]
Хороший год.
Сложный год.

В ноль девятом я открывала в себе ранее неведомые грани так, как в новогоднюю ночь буду открывать Asti. Несколько месяцев подряд эмоциональное состояние было, как на карнизе – от ветра очень тянуло упасть вниз, но получалось держаться.

На самом деле, я глотала каждый сезон огромными, почти безрассудно почти влюбилась, дважды напилась в полную зюзеньку, бессовестно флиртовала со многими, ходила на свидания, целовалась с человеком, которого знаю 14 лет, занималась прекрасным сексом, научилась по-настоящему прощать и получила розовый вибратор на свои 20.

Я закрывала сессии на 5.0, самостоятельно выготавливала коржи для торта, практически скуривалась, ревела по ночам, похудела на 7 кг, звездила на конференциях, каким-то чудом поехала на всеукраинскую олимпиаду по международной экономике, запустила с подругой проект, много бегала на каблуках, много читала, посвятила мужчине двадцать три стишка, поборола некоторые из собственных ветряных мельниц, занялась йогой и наконец-то перестала трахать себе мозг по всяким риторическим вопросам – научилась отпускать ситуацию.

У меня много планов и еще больше неожиданностей, плоский живот, острые коленки в синяках в силу собственной буйности, люди, которые всегда в сердце, еще большая любовь к Москве, гармония с собой, обалденное новое платье, в котором я встречу ноль десятый и крутая компания.

Я желаю вам и себе новых вершин, новых людей, положительных эмоций, безумного секса, подольше находиться в состоянии внутреннего равновесия, поменьше синяков под глазами, евро в кошельке, новых стран, бесконечного шенгена, беспохмельных утр, огромного наконец-то-счастья и, черт возьми, влюбиться –
влюбиться всепоглощающе, всёзамещающе, всеохватывающе и необычайно взаимно!
А еще пусть те, кто о нас думает, хоть иногда перестают быть детьми и говорят не загадками.

Однажды мы проснемся после хорошего секса и почему-то отнесем заявление в загс.
По крайней мере, это куда интереснее кольца в бокале шампанского и приглашения всех общих друзей-родственников на большую попойку в честь помолвки.


В свои теперь-уже-двадцать я задаюсь вопросом о том, какой же мужчина нужен мне на самом деле. В связи с последними событиями мама говорит, что я переборчивая, а я просто не знала ответа раньше.
Мне кажется, что сильная женщина должна быть рядом со своим мужчиной сильной и в то же время слабой – но не такой слабой, чтобы ей хотелось нагадить в душу, как мини-зайчику, а слабой в контексте засыпания в его подмышке.
Для меня вопрос об отношениях перестает стоять как таковой на следующей минуте после того, как он начинает мне рассказывать о своей бывшей любви, - мне ровным делом наплевать на всех остальных женщин в его жизни. Я видела мужские слезы, и они мне не нравятся. Я практиковала мужской психоанализ, и это теперь в прошлом. Я считаю, что лица во время оргазма связывают определенной нитью доверия больше, чем бесконечные разговоры.
Я всегда флиртую с хорошими мальчиками, и меня не стоит прессинговать ревностью. Я не устраиваю сцен и иногда курю. Мне всегда было важно чувствовать, что нравлюсь, даже тогда, когда рядом/далеко близкий человек – да, я влюбляла в себя на спор и показывала мастер-класс: «как подцепить парнишу». Но это ничегошеньки не говорит о чувствах.
Со своим мужчиной я обычно самая нежная. А раскаты нежности для меня априори редкие штуки.
Я не считаю нужным рвать отношения из-за случайного секса с его стороны, то, что я называю «еблей», я не считаю правильными суицидики на тему: «почему он оттрахал ту-то». Но это не значит, что мне не больно и что я хочу во всем этом вариться.

Меня нужно слушать – я всегда много говорю. Мне нужно задавать вопросы, мне нужна дискуссия. Меня нужно понимать и принимать как комок бесчисленных эмоций. Как любая из хороших телочек, я могу быть домашней на кухне, чересчур возбуждающей в постели, умной на конференции, юморной в разговоре, той, которая вызывает зависть в глазах его друзей, той, которая умеет выслушать, той, которая делает минет, той, которая нравится его маме, той, о ком он думает.
У меня внутри датчики вранья и механизмы прощения того, кто действительно мой.

Да, и если он вдруг когда-нибудь спросит, люблю ли я его, то я скорее отвечу “Ti voglio bene”, нежели “Ti amo”, потому что мало с кем получается гармонировать.
А между шампанским и коньяком с вишневым соком я скорее выберу последнее. Да.

Удивительные вещи приходят мне в голову на двадцать первом годке -
например, я поняла, что ценнее те мужчины, без которых ты больше можешь, чем не можешь.

Это как у Полозковой: "я уже могу без тебя как угодно долго где-угодно в мире с кем-угодно новым ", там еще дальше было про "не ощущая суррогатом". Да.
Мне всегда казалось, что "он нужен мне, чтобы жить/дышать/сочинять/улыбаться/наряжаться" - это абсолютный императив, да-да, нет-нет, вот честно. А теперь мне кажется, что когда он нужен (ОН, Он либо просто он), то это попахивает рабовладельчеством. Может, слово не совсем четкое, но вы мысль поймали.
Куда дороже, когда ты отчетливо понимаешь, что можешь без этого человека, и можешь вполне себе неплохо и вполне себе самодостаточно, перестаешь реветь, обрастаешь юмором, внутренним иммунитетом etc. и вдруг когда-нибудь делаешь сознательный выбор - либо быть, либо же не быть. Это правда сильнее, это правда нужнее, когда все могут дышать по-отдельности, самоутверждаться в своих вселенных, улыбаться своему окружению, но быть вместе. И в этом "вместе", в этой свободе заключается весь смысл отношений, потому что ты не выбираешь наркотик, ибо наркоманка, а ты выбираешь стакан свежевыжатого апельсинового, ибо его любишь и он заставляет тебя улыбаться.

Я хочу просто быть -
без зависимостей и без слепого "нужен".



Когда я увижу твое имя транслитом на экране телефона, то мне подумается, что ты соскучился.
И я улыбнусь тебе.

лично я верю в свой третий десяток и желаю себе гармонии. а еще - поверить в чудо, да.

[351x542]

(фотографировала, естественно васаби)

а бывает, что сначала ты "недостаточно хороша" для мужчины,
а потом он просто не может себе тебя позволить.