Мало быть парой.

Гораздо важнее, пара ли вы -докс или
пара ли вы -дайз.

самое крутое у них. сейчас бы провалиться под землю, ан нет.




и еще.
я же знаю, что вы у меня молодцы, с ютуба качаете всё. не скачаете мне аудио? буду целовать!

upd/ а слово "щит" в названии автор видео писать не научился всё равно.

эта жара всех нас хорошенько пропарила в сауне, а обстоятельства, как дубовый веничек, выпустили всю дурь, которую мы себе в голову вбили. последние недели две я каждый день минимум по разу невпопад заявляла друзьям-знакомым: "адочек", комментируя происходящее на улице. а как хорошо всё начиналось - +25 в Киеве в момент приземления моего самолёта в конце июля, а потом по восходящей. да к черту, вы сами знаете.

за это время мы все успели облениться, взвыть белыми медведями в Никарагуа (сначала хотела сказать, что в Уганде, но яндекс уверяет, что там сейчас +18, что при нашем с вами недавнем ночном +32 может показаться по меньшей мере Эдемом), перестать курить из-за природных катаклимаксов, пожариться оладушками на местных и не очень пляжах (лично я в девять уже блаженно переворачивалась au soleil, если не раньше даже). да многое успели, на самом деле. тут же и не поспишь толком - жарко - поэтому я в день порой успевала прочитать по одному Фандорину, смотрела всякое кино и по три часа френчилась. все согласятся, что в этом августе арбуз - блюдо сезона, а холодная (не)газированная не уступает джеку дэниэлзу (хоть он и наш с вами бойфренд).

что до личного, то я продолжаю наступать на те же грабли, усыпленная (ибо невыспавшаяся) бдительность сдает позиции и в-который-раз-мы-проигрываем-этот-бой, мой бой. вызывая дождь мытьем окон, я сегодня вдруг поняла, что мужские: "да ни одна из моих женщин и рядом с тобой не стояла" напрашиваются на: "зато рядом с тобой лежала", пустое всё, вчерашнее. я бы и поплакала, порасстраивалась бы, только совсем почему-то не хочется. я осень жду больше, чем каких-то вразумительных действий, которые можно было бы принять за ответы. что-то меняется, и я потихонечку даже начинаю понимать, что именно.

но мы еще поживём и, поэтому, увидим.

а пока из "посмотреть" можно разве что на полуголую задницу юзера варички с лиру. в этот самый момент я плакала по ту сторону объектива, делала выводы и решала, что делать с мостами. по-моему, получилось ничего так.

[700x494]

я всё время держу руку на пульсе, то есть, пальцы на клавиатуре, чтобы блаженно написать о том, что из окна повеяло холодом. через час я встречаюсь с человеком, которого только днём вспоминала - вот вам и сила притяжения. а холодом-таки веет. всё идет к осени.

[700x700]

© Алина Лищинская

К слову, я возвращаюсь в Украину на самолете авиакомпании с романтическим названием "Windrose", до этого, впрочем, съязвив Дане в смс, что путешествую исключительно на ковре-самолете, а не розой ветров. По приезду понимаю, насколько мне была нужна эта неделя, парочка паспортных контролей, минус сорок пять по ту сторону иллюминатора и зеленый коридор Борисполя как признак особой любви к национальным девочкам.

У меня всё лицо в веснушках, тело цвета фраппучино плюс на два тона темнее, красивые малиновые ногти сверху и снизу и, конечно, решения (немного - хватит одной руки с малиновыми ногтями), принятые прямо на берегу, когда соленая средиземноморская вода щекочет щиколотки, волны прибивают песок аж до икроножных, или вот лежа в шезлонге в начале где-то шестого вечера с тамошней минеральной водой по доллару за стограмовую зеленую бутылочку. Я смотрела на море и плакала в унисон шторму. И в этих слезах было всё накопившееся - обида на какие-то там несправедливости, карты вин, литровая бутылка бейлиза, купленная в дьюти-фри, какие-то решения, обращения к Нему, все мои "а если", входящие сообщения, роуминг, какая-то даже любовь и сформировавшееся желание срочно получить права.

Меня там отформатировали хорошенько, снесли старую винду и поставили что-то посолиднее и с графикой получше; раздели, прогрели каждую косточку, впавший живот, ребра, которые можно пересчитать, когда я выравниваюсь, скулы, которые загорают первее, потому что улыбаюсь прохожим. С меня сняли старую кожу, прогладили, пропарили, затонировали и снова вдели туда моё нефиговое эго и вздорный характер. Я нахожу песчинки в карманах шорт и скучаю по вкусному кофе с молоком, который там варили. Я не то, чтобы новая теперь, но готовая к новым боям. Моя армия пока доедает свой вечерний кебаб, закутывается в шелка и идет за мной.

И как же мне хорошо теперь.

Крутые перемены в жизни - это тебе, конечно, не два пальца об асфальт.

Опыт бесценен - это же сообщающиеся сосуды между разными гранями твой жизни - бац! и всё становится либо предельно ясно, либо в сто крат запутанней. Я, знаешь ли, несколько фанатею от жизненных зигзагов и пишу тебе в сообщении, что жопа - это мой классический стиль жизни.
Если быть предельно откровенной, то я бы с удовольствием взревела сейчас самкой белого медведя, вороша какие-то там несправедливости или печали, но поскольку я уже коронованная самка спайдермена (ибо, как вы помните, мне часто хочется залезть на стену), то оставим всё на своих местах - роли посреди сценария не меняют. Я бы, может, и сочинила тебе какой-то стишок, рассказец, баечку или частушку, только у меня самолет завтра, а из подготовленного - педикюр. Да и стоит ли. Все мысли самоуничтожаются ровно в тот момент, когда ты решаешь с ними собраться и запихнуть на сохранение в какие-то строчки или абзацы - выливаясь же на экран всё теряет ценность и новизну; ты позвонишь и спросишь, что значит то, о чём я писала в июне, а мне даже будет лень тебе отвечать.

Так тоже бывает - у всех у нас всегда есть, что терять - телефоны, память, совесть, время, людей, вес, майки moschino, шанс взять всё в кулак и изменить - да что угодно. Я второй год не изменяю своему купальнику и говорю тебе, что время идет, а полоска на груди остается. Мне бы хотелось поговорить с тобой об относительности, вредных привычках, планах, плане, снах, одиночестве, эмоциональной Джомолунгме, Средиземном море или перелетах в эконом-классе. Но есть ли вообще какой-то смысл, когда с каждой секундой люди становятся всё дальше друг от друга?
Я не грущу, я на чемоданах, у меня четыре майки, три платья, шорты и обруч с розой. Я оставляю на этой высоте над уровнем моря все свои мысли, необращенные в рифмы, неоточенные, сумбурные и порою даже о тебе. Завтра я окажусь в юрисдикции другого государства и наверняка буду глушить в лобби алко с русскими, рафтинговать, нырять с аквалангом и загорать топлесс.

В моей теперешней ситуации, учитывая кумулятивный эффект накопления жизненного дерьма, самым правильным решением было бы сдаться, послать всех и вновь заняться таргетированием, только ты же знаешь, что черта с два.

Лучше пожелай мне удачи.

За двадцать с лишним я никогда не признавалась в любви,
чтобы по-настоящему, с языком.

Нет, то есть были какие-то подростковые «люблю тебя», небезосновательно втиснутые в формат смс, открыток, каких-то электронных писем на тогда еще рамблере, но чтобы вот сознательно и в трезвом уме - ни разу.
Да и как это?
«Я тебя люблю» - это десять букв и реорганизация не то чтобы постсоветского, но точно внутреннего пространства. Сейчас, правда, многие ретвиттят тему о том, что «пошёл на хуй» - это тоже десять букв, только неправильно всё это. Я про «пошёлы». Согласитесь, они всегда легче переносятся нервной системой, чем признания.
Ах, да, я же никогда не говорила, что люблю.

Я бы, наверное, попыталась съехать на французский, «je t’aime» можно в случае выдать за «а затем» или за «жутко…» жарко, например. Скажите, это я одна боюсь этой фразы больше летучих мышей (история моей июньской встречи с Бэтманом в кинотеатрах вашего города в конце лета)? «Я люблю тебя» - это почти как приговор и безусловное согласие взвалить на свои загорелые плечи все последствия этой фразы. Это все слёзы и совпадения, слёзы из-за совпадений, совпадения слёз, пересечение двойной сплошной, целая партия мишек me-to-you с голубыми носами; это нервно выкуренные сигареты (вместе с гордым «я бросила» / а я-то бросила на деле); это затягивает круче зыбучих песков, штормов, маяков, Маяковского, красной ветки, небольшой кофейни в центре Киева; это долгожданнее ночного ливня в городе, где даже ночью +30, сильнее Тайсона, певучее Хлывнюка. Это когда перестаешь писать, потому что на деле и сказать-то нечего, да и вряд ли стоит. Это когда умные девочки превращаются в последних дурёх и отправляют смски первыми.
Я бы, может, выпустила в это голубое июльское небо штук пятнадцать золотистых шариков, разделась бы и обложилась роллами, как Саманта в первой части Sex & the City, перечеркнула бы все планы черной ручечкой, выучила бы эту самую главную фразу на тридцати языках, включая хинди, и сделала бы себе геометрическое карэ. Но всё равно это было бы не то, вот правда. Ничто не может стать субститутом внезапного «я люблю тебя», даже если в трубку, даже если в три ночи.

И я обязательно это сделаю.
В ноль десятом.

mon amis,

в последние несколько недель я чаще обещаю перезвонить, нежели звоню,
меняю города,
переношу какие-то вечные встречи,
не отвечаю на сообщения,
выхожу в оффлайн и на финишную прямую.

Просыпаюсь в чужой квартире на Шулявке, выдыхаю дым аккурат в открытое окно, смешиваю мысли с киевским воздухом и хожу на высоких каблуках. В такие редкие периоды мне не нужно ничего планировать и ничего ни у кого спрашивать - как у этого вашего всеми_любимого Паттинсона - never think / what's in your heart / what's in our home / so I won't. В три же ночи на одном из украинских вокзалов мои глаза цепляются за расписание поездов и, видит Бог, я практически беру билеты, чтобы через каких-то 14 часов оказаться в городе, в котором живет человек, который всё еще умеет мне сниться, правда, очень редко.

Я бы и верила в чудеса, если бы сверху меня не проверяли на силу убеждений и наличие определенного рода чувств - это не сказка в жизни, а, скорее, театр абсурда - с вещами, которые нормальной логике не поддаются; но, с другой стороны, цветные джокеры никогда не появлялись в моих карманах ниоткуда.
Потому что "ниоткуда" чаще всего означает "в никуда". Не моя остановочка уж точно.

Я не хочу рифмовать, в Киеве же случаются +35 днём, моя правая рука обкручена серой ленточкой с двумя золотыми сердечками - мне кажется, что сердец всегда должно быть два и, желательно, на одной ленточке. В моей истории ничегошеньки не ясно, но время блицев я перенесу куда-то вперед.

За полгода с добавкой я ни секунды не пожалела о фразе, которая выбита в междулопатье. На латыни которая.

4 года каждодневных (с понедельника по пятницу) нервов вылились в диплом, на котором слово "диплом" написано не синим, как чаще всего, а красным.
я же передвигаю все свои фишечки к центру стола и ол'ыню. я пока не знаю, во что это всё выльется и зачем оно мне надо, но внутренняя варя что-то поддакивает из глубины, а я с ней обычно не спорю.

короче, можно начинать держать кулаки или не держать.
при любом раскладе я снова буду ставить на красное.

есть у прекрасницы Алишии Киз такая песня, знаете, очень правильная, которая молоточком выбивает на подсознании имечко человека, которому бы неплохо было её напеть, пусть у меня даже и первый альт. в последнее время происходят вещи, которые не поддаются никакому пониманию, серьезно.

когда город превращается в сплошную сауну и тебе хочется срочнейшим образом что-то поменять - я знаю там -
подальше уехать,
выскрести ножечком из памяти некоторые штуки,
признаться в любви (впервые за свои двадцать лет)
или залезть на стенку, как самка спайдермена,

я стискиваю зубы и сочиняю планы на лето, которые надеваются друг на друга, как детская пирамидка.
потому что всегда можно пойти куда-то водички попить или, как вариант, на хуй.

Мне везло - в моей жизни всегда были мужчины, которые знали, что и как я люблю. Например, я бы ни за что не вспомнила про существование лиру как категории, если бы не внезапная песня невнезапного в моей жизни человека. К слову.

В этом июне столько всего произошло, что даже не хочется копаться в башке и перебирать по пушинкам -
я снова вспомнила, как это - реветь под душем, как это - лежать на полу в собственной комнате и кричать от безысходности, как это - закрывать стену/фотоальбомы/доступ к сообщениям вконтакте и пр. Я всегда была открыта для всего, но я почему-то думала, что с самым страшным я уже справилась.
Но к черту.

Когда любимые присылают смс в начале пятого, я лежу на спине, почти что выпивая через трубочку (как Б-52) рассвет и отчетливо понимая, чего я хочу дальше.
с кем я хочу.
и, главное, - без кого.
Гороскопы на лето почему-то составляют с учетом и м е н н о т в о е й и с т о р и и. Я читаю и гадаю на кофейной гуще, как вообще можно было написать настолько в точку, и в каком месте этой вселенной мне нужно скрестить пальчики, чтобы всё сбылось. Я никогда не верила в гороскопы, но сейчас у меня то самое all-in -
это или-
или
.

В четверг я получу диплом бакалавра /о цвете поговорим позже/. У меня высота каблуков 12 см и прекрасное черное платье из натурального шелка. Татуировка в междулопатье. И я знаю, что на этом празднике я буду чертовским сексом, что не может не поднимать мой муд. Вспоминается старая и добрая I'm Grown бай Bow-Wow ft. Tiffany Evans - видит Бог, я напьюсь ночью после вручения и буду её горланить.
Впереди так много штук, которые стоило бы попробовать. И даже если в очередной жвачке про Беллу и Эдварда не было секса, не стоит зацикливаться на вещах, которые причиняли или всё еще могут причинить боль/неудобство.

Да, вчера была круглая дата (хоть я и не верю в даты).
поэтому
je te fеlicite.

[700x425]

(на фото пражская я чуть больше месяца назад. помнится, в местном метро я пела от начала до конца confidence by Sarah Riani на своём ломаном французском)

 

Традиционно я нахожу ответы на вопросы, которые, естественно, порождаются подсознанием и висят в воздухе, в песнях, фильмах, книжках или на Дашиной или Настиной кухнях. Спустя n лет мои пальцы прикасаются к клавишам и, как оказывается, помнят многое.
Я слушаю «The Element of Freedom» Алишии Киз, сидя напротив распахнутого настежь окна и пытаюсь разложить по полочкам все вещи, которые скопом навалены в моей голове, - то бишь, структурировать их в формате ms word. Сваренный кофе минут пятнадцать как перешел в категорию «айс», но это последнее, что может меня волновать.

Мне кажется, что самый несчастный человек - это не тот, у которого нет денег, или который лицом не вышел, нет. Самый несчастный человек - тот, который не любит. Это как диагноз. Я думаю, что если я вдруг когда-нибудь перестану чувствовать в себе любовь, то я закончусь для этого мира. Или всему виной Алишия Киз?
Пафосная, конечно, категория. Найпафоснейшая, я бы даже сказала. Уж лучше секс. Уж лучше параллельные прямые нескольких отношений, которые сходятся в одной точке - тебе - как виртуальные векторы, показывающие, куда можно полететь с киевского аэропорта сегодня, лучше сейчас.
Ни фига, естественно, не лучше.
Находясь в точке конца конца (вот это уж точно здесь и сейчас), я до дрожи в коленках благодарю Юморного Очаровательного Дядьку, офис Которого находится на крыше самого высокого в мире небоскреба, за то, что он посылал в мою жизнь своих ангелов - мужчин, которые переворачивали моё сознание ровно на сто восемьдесят, которые своими действиями/бездействием заставляли меня мобилизироваться, совершенствоваться и совершать глупости. Если уж по-чесноку, то с моей стороны было много таких глупостей, могло быть, конечно, меньше; индульгенцию я не требую, но прошу внести в протокол мой огненный знак зодиака.
К черту, я же никогда не верила в гороскопы.
И спасибо Ему же за то, что очень часто эти ангелы делали мне чертовски больно, но я с этим справлялась.
Я могла бы сейчас сказать, что мне теперь спокойно, охуительно хорошо, легко etc., но не буду. Потому что если человеку охуительно хорошо в конце конца, значит, у него не всё в порядке с головой.

Любовь - самое главное, что может с нами случаться. И я не знаю, каким нужно быть долбоебом, чтобы эту любовь проебать на что-то, что на первый взгляд может показаться субститутом. Всё, что мы делаем, нужно делать с любовью и во имя любви - только так можно сохранить грань между реальным и вымышленным (о тенденции склоняться к вымышленному не мне вам говорить). Только большая любовь может удержать на плаву тонущих, тех, чей фундамент вдруг рушится или просто совершивших ошибки.
Не так давно я подумала, что когда перестану уметь злиться на человека, это будет означать, что я больше не люблю его. Хуже всего, когда всё равно, об этом писали классики.

Кстати, о классиках, - хочется процитировать «Кислород» Вырыпаева напоследок (все, конечно, помнят, как потрясающе начитывала это Каролина Грушка в одноименном фильме):

«И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело - другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и ни подножием ног Его, и уж, тем более, ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете только любовью своею.
И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого».

И, знаете, я любила мужчин, с которыми спала. А это главное.

тебя посылали в качестве person-to-think-about,
ты же превратился в person-I-can’t-forget.
я бы с радостью удалила бы свой аккаунт,
а заодно и весь интернет.

если кратко, то я тебя ждала, ты меня хотел,
нас вдвоем запихнуло в одну из общих лавин,
а потом оказались вдруг не у дел,
глупо отмечали на карте вин,
кто кого больше задел.
«ты меня игнорила», «ты был не один»,
«из-за тебя меня теперь меньше,
джинсы вон велики».

в нашей новой жизни теперь какой-то другой админ,
а по умолчанию, естественно,

гудки.

(18 октября 2009 г.)

когда внутри будет солнце, а снаружи веснушки - тогда тебе, дарлинг, будет слишком хорошо, чтобы заботиться о чьем-либо завтраке и минете.
© любимая Abramitova в сообщении мне.

так и будет, милая, -
сегодня
завтра
всегда.

Июнь - это, конечно, клубничный рай.
Я бы жила в клубничной стране. Носила бы платье цвета травы, гладиаторы и питалась бы исключительно ягодами (только, пожалуйста, не путать с теми, которые в Европе на каждом шагу - красивые, большие, в лоточках, по вкусу похожие на фруктовый лёд без добавления эмульгаторов и сахара). Вкусняшки, в общем.

Забегая наперед, я торжественно объявлю, что вот-вот соберу все детали и напишу большой текст о корреляции любви и злости, только это потом, когда небо услышит мои молитвы и переключит свой большой небесный кондиционер градусика на 24, то бишь, на десять градусов левее.
А пока курс на восток. Там у меня душ и чудесный пахучий гель с вишневыми косточками, который я тащила на себе с Карловых Вар.

Я практически проебала все возможные дедлайны /кто бы вообще сомневался/, рьяно выступала в защиту курения, намерила чудесные серебряные босоножки и чуть не пересекла свою ментальную двойную сплошную.
Сейчас же я пью спрайт с лимоном с белой старбаксовской чашки и думаю, что если бы я была мужчиной, то последние новостисобытия хорошенько бы ударили меня по яйцам.

Посмотрим, в общем.

Объект; никакого сходства с Кароль Буке,
Летицией Кастой или одетой махой.
Ни радуги в волосах, ни серьги в пупке.
И если ты вдруг и впрямь соберешься нахуй, -
То мы там столкнемся в первом же кабаке.

(с) Вера Полозкова

в формате вечной молодости иногда (а чаще - всегда) жизнь заключается в число-цветовые рамки, как-то:
данхилл серый,
парламент единичка
и кент четверка.

я не люблю мужчин, в присутствии которых могу курить.
это тоже лакмус.

итогами:
шестого вечером я вернулась из праги. а еще из кракова и дрездена. даже нечего рассказывать - это было божественно, не хочу учитывать дожди и +12 со знаком минус. старушка европа еще долго протянет, а кент четверка по три евро за пачку - минимальнейшая из бед.

из глобального:
Кто-То Выше выжимает меня экстрактами, выдирает из меня всю дурь, всё слезы последних годков и месячишек; и нет смысла ждать манны небесной, игнорируя текущие жизненные приятности. например, в форме булочек с шоколадом и комплиментов от тех, кто о тебе заботится.
освобождаться от условностей - вот есть самое большое счастье.
у меня всё хорошо, правда, еще не совсем перешла с чешского на украинский.

и я люблю. тебя ли или нет - покажет время.
не потерять бы.

[604x441]

p.s. что еще преодолеть? - я всё смогу.

Коротко -

На шенгенской визе я похожа на луну, но этот факт, собственно, вряд ли станет препятствовать тому, что уже в среду я буду писать близким смс уже из роуминга и пить кофе в каком-то небольшом кафе шенгенской зоны всеми любимой старушки Европы.
Я беру с собой пять пар обуви и томик Пруста.
В моих колонках играет новый альбом Касты, попадая в самые, наверное, пробоины.
Я сначала не верю, потом верю, а потом пою реквием собственным планам -
значит,
il faut.

Самое сложное - решиться. решить и решиться.
Моё двадцать первое лето началось с затакта - вчера - идентификатором стало то, что в первом часу ночи я открыла окно собственной комнаты и закурила в город. И вот ровно в тот момент, когда я выпустила первую порцию тумана в ночной пейзаж, стоя в тоненькой пижамке, а тело минуте на второй вмиг покрылось мурашками - именно тогда я поняла, что всё новое начинается, а старое продолжается. Перед глазами мелькала Москва (и я, конечно, убедилась, что пора срываться с якоря), Праги, куда я возвращаюсь спустя четыре года (как сейчас помню ночные улочки, лавочки, мои слезы и фразу о том, что я оставляю кусочек своего сердца в этом городе) и Киева, который оказался мне ближе, чем я думала.
города
флешбэки
лирический саунд
этсетера

пора заменять кортизол серотонином, друзья.