год назад я была девочкой с только что набитой татуировкой - пока не очень понимавшая, как это будет выглядеть, когда спухнет и с чем его носить, зато стопроцентно уверенная, что всё теперь на своём месте.
человек, которого я любила больше всего, здорово меня обидел, - я боролась с давлением, слезами, истериками и своими чувствами один-на-один, в итоге, победивши.
сим победивши /
in hoc signo vinces -
это для тех, кому уж очень интересно было знать, что же написано у меня в междулопатье.
я справилась, друзья.
год назад я разорвала отношения с близкой подругой просто потому, что так нужно было, дальше мы бы всё только портили.
пересмотрела все возможные серии "bones" и каких-то еще сериалов.
год назад я была девочкой с сигаретой. меня невозможно было где-то увидеть за кофе и без неё. много йоги, много бассейна, на выходе - раз-два-три-десять затяжек. it was me, you know.
оборачиваясь на год, я до сих пор не могу понять, как у меня получилось смочь, как у меня получилось выдержать, как я сдала все эти бесконечные экзамены-госэкзамены-вступительные, при этом оставшись в здравом уме. как я смогла отпустить того, кто был дороже всех? как я могла решиться и начать всё заново?
так много вопросов.
22.01.11 я пишу французские слова в фиолетовый moleskine volant / один из. переношу самое дорогое из одного компьютера на второй. смотрю на вуди аллена образца 1978го. кушаю восхитительное суфле с кремом. слушаю первый альбом вайнхаус. падаю в обморок и снова поднимаюсь. ссорюсь и мирюсь.
а, главное, люблю.
сегодня
завтра
пока на моей спине написано in hoc signo vinces.
совершенно ничего не пишется — творческий кризис, как мои 39,4 на голову -
у меня всё хорошо -
я почти переболела чем-то остро-вирусным,
перешла с виндоуса на мак (для тех, кому был интересен алгоритм — покупаете macbook air 11'' и забываете всё то, чему вас учили в виндоусе),
сгоняла в киев на очередные выходные,
купила на распродаже в заре крутой британский клетчатый пиджак за 20 евро,
влюбилась в горячий ягодный мармелад из шоколадницы,
пропустила очередную учебную неделю,
ощутила, что такое аллергия, на полной, так сказать, себе,
задумалась про летнюю испанию,
написала сотню смс за последние пару дней
этсетера этсетера
этой зимы как-то чересчур, по-моему. мой организм требует тепла, демонстрации платьев, голых ног, прохладительных на верандах и вывода в свет новой красной помады (я пока смутно представляю, на что это будет похоже, бат вилл си).
а как вам в этой бесконечной зиме?
и еще: ребята с маками, поделитесь со мной всякими нужностями, м? никто не находил, например, лингво во фри?
целую,
В.
странная вообще-то штука - не то волшебная палочка, не то самый крутой механизм девальвации ценностей.
от аскорбинок до противозачаточных
от виндоуса к маку
от английского к французскому
сначала ты влюбляешься, потом посвящаешь человеку мало того, что всю себя, так еще и какие-то строчки, что, согласитесь, весьма напоминает сакральное "рукописи не горят", потом сама сгораешь от несовпадения ваших взглядов на будущее, дальше ставишь точку, начинаешь всё с нового листа, и тут тебе приходит сообщение о том, что неплохо бы вам уже задуматься о совместном будущем -
всё ровным счетом предсказуемо по цитатам из песен, например, по Талькову - "несвоевременность - вечная драма, где есть он и она".
сколько можно мусолить свои чувства? я принципиально не возвращаюсь к старым строчкам, в которых всё пломбировала, закатывала по образцу огурчиков-корнишонов; и вот ты просыпаешься третьего дня рядом с самым главным, идешь на кухню, ставишь чайник и ищешь в себе какие-то старые вещи, которых уже почему-то нет.
или они плотно закатаны под жестяной крышкой.
или уже prosto ne vremya.
я, наверное, слишком заморачиваюсь по поводу одного из главных принципов - принципа бумеранга - все понимают, что в теории рано или поздно чаша весов уравновешивается, каждый получает столько, сколько депозитов было внесено за период, плюс какие-то бонусные проценты, конечно, - чтобы не так обидно было. на практике словом "рано" в аксиоме даже не пахнет - зато того самого третьего дня, когда ты уже поставила чайничек на кухне, ты чувствуешь себя коньяком какой-то нефиговой выдержки и благодаришь Бога и бумеранг за то, что у тебя есть на данном этапе.
короче, к чему это всё -
время действительно обесценивает некоторые вещи.
и если в какой-то момент вам чего-то не дается, то это не значит, что мир закончился.
фо шур.
как новый год встретишь -
ю ноу уот ай мин.
в поезде киев-москва сначала пила французский и бельгийский сидры, потом распивала прямо из горла итальянское земляничное шампанское, заедая его мандаринками и поцелуями;
из 11 возможных дней я проболела, пожалуй, десять;
не напилась с сашей, милой и настей в квартире 44, зато готовила завтракиобедыужины прекрасной 
васаби и всей нашей честной компании;
осваивала подмосковье;
обсуждала юзао;
фотографировалась мало и неконцентрированно - больше, конечно, запоминала;
пела "город дорог" на замоскворецком мосту третьего января вечером, абсолютно замерзшая и абсолютно счастливая.
да много всякого. серьезно.
улыбайтесь в этом году. и исполняйте мечты!
p.s. в качестве утешительного фото -
последние два часа в этом городе - под ложечкой (или под чем там обычно должно сосать - под вилочкой? ножичком?) таки сосет, я переживаю, как первокурсница во время зимней сессии, лежу на чемодане, утрамбовывая его по методу плотной упаковки, проверяю зарядки, деньги, прозрачный блеск для губ и паспорт, где на фото мне 16.
010 получился крутым. сложным, но крутым.
я ставила какие-то точки, кричала родителям, что люблю человека, поэтому уеду на край света и замуж, курила, бросала курить, много пила, ни разу не напилась в зюзеньку, побывала под юрисдикцией шести флагов, полюбила оливки, полюбила мужчину, посмотрела четыре сезона отчаянных домохозяек, получила красный диплом о высшем и ни разу не изменила себе.
много разного было.
много разного будет.
я вам желаю не бояться мечтать, ставить визы в загранпаспорте, любить по самые кончики пальцев, быть любимыми по самые кончики пальцев, исполнять желания, быть самыми здоровыми и самыми счастливыми.
увидимся же!*
В.
я никогда не просила ничего подобного, но yoga journal придумали новогоднюю акцию -
напишите, каким бы вы хотели видеть журнал йога в новом году,
и тот, кому очень нужно чудо, на шажочек к нему приблизится.
ваши пожелания можно пожелать здесь -
http://yogajournal.ru/2011/
целую
В.
Это цитата сообщения васаби Оригинальное сообщение
# 65
varichka приезжала ко мне летом, и ведь даже не этим, а прошлыма ее фотография у меня сейчас в айфоне на ее контакт поставлена
и я уже придумала какое постельное белье постелю, когда она приедет ;)
+ купила мартини
я ответственно готовлюсь
ты вот можешь целый год жить себе (едва спокойненько) - скуривать сигареты, напиваться с близкими, менять локации, писать сообщения из роуминга, заниматься сексом и не очень, а потом вдруг понять, что вот сегодня тебе последний раз двадцать, и что процесс этот вряд ли можно назвать поворотным.
двадцать - это грань между "да" и "как бы да"; это когда почти всё можно, ну, например, когда родители сообщают, что уезжают куда-нибудь за город, и вы вот только достали презервативы, а они шарят ключом в замке по причине забытого пусть-будет-пледа, и за эти пятнадцать секунд нужно успеть одеться и прибежать на кухню пить остывший чай.
для видимости.
двадцать - это тот волшебный период, когда очень хочется и можно, когда ты на четвертом или пятом и совсем не паришься по поводу ситуации на отечественном рынке труда афтэр грэдьюэйшн; это когда нужно много слушать, много смотреть и много говорить, когда сил хватает на то, чтобы полночи смотреть подборку фильмов с Юппер, слушать подряд все пять альбомов Kings of Leon и обсуждать глубокие минеты в ЛС.
двадцать - это вечные двадцать; это то, что мы будем помнить всегда, это наши первые шаги к Цели, Вершине, Вселенной.
что до моих двадцать,
то здесь было без чего-то незапланированного экстраодинари - я, как и предполагалось, перевернула страничку, распрощавшись со своей самой большой любовью, написала с десяток складненьких стишков, чуть больше в прозе, научилась гармонировать с собой даже при +40, уплотнила круг близких людей, отправила бумажных писем и решилась на то, на что стоило решиться еще раньше. и, естественно, до сих пор не определилась с темой дипломной.
через девять часов и девятнадцать минут по киевскому начнется новый этап.
удачи мне.
есть мужчины, с которыми невозможно находиться в разных локациях.
или мужчина.
девочки, что вы мальчикам дарите на новый год, а?
А я что?
Я который, собственно, день не могу посмотреть "Мачете", пою половину песен Zaz по памяти, часа четыре убиваю на бесконечный французский, успеваю запланировать неделю, настраиваюсь на "проснуться завтра в 6.30", закрываю первую магистерскую сессию на 5.0, снова возвращаюсь к dkny be delicious, пишу английские слова французскими буквами, зависаю в оффлайнах, всячески игнорирую наступающий день рождения, совсем ленюсь что-то писать и откладываю покорение мира в 2010м.
странное чувство любовь - ты влюбляешься в человека с полувдоха на полувзгляде, изначально хорошенько с ним поспорив, влюбляешься за одно только его существование Теперь Уже В Твоей Жизни, потом строишь иллюзорные планы, потом весь твой правильно (со сценарической точки зрения) выстроенный мирок благополучно катится ко всем чертям, ты глубоко уходишь в потерю веса, аритмию, алко и никотин, потом переживаешь ядерную войну, перерождаешься птицей феникс, умножаешь свой внутренний мир на двадцать восемь и, вроде бы как, готовишься снова быть боевой подругой и к трем за ночь, только уже как-то и не очень, что ли, хочется.
мечты действительно сбываются, когда они становятся неактуальными.
и тот факт, что я провела энное количество ночей в беззвучных истериках, кусала кулаки, ревела в подушки, просила у Него только одного - пусть отпустит, спустя время просто становится очередным испытанием, которое ты прошла. отпускает позднее, но отпускает дальше.
самое смешное, что действительно отпускает.
я не хочу высокопарного "в ноль одиннадцатый войдет другая Варя Л с другими ориентирами", потому как on va voir.
я бегу вперед. я не знаю, как там будет конкретно, знаю только, что будет круто.
Продолжаю тему заказных постов. На этот раз говорю о сетевой популярности, дружбе и личном по запросу Firas_Liri
на 28.11.2010 статистика лиру утверждает, что 810 человек выразили желание нажать на кнопочку «стать постоянным читателем» недалеко от моего юзерпика.
У меня родила одногруппница. В сентябре.
И соседка Даша со второго подъезда.
И друзья детства, которые по закону жанра не должны были жениться до тридцати пяти, наксерили себе пацанов по своему подобию.
Вместо мотоциклов покупаются детские сиденья в машины, а вместо сигарет - детские смеси. А самые зажигательные из возможных нас превращаются в заботливых мамаш.
Все там будем.
Мы идем по ул.Грушевского в Киеве, я - с белыми розами, он со мной. Говорим о погоде, mtv-шных шоу про раннюю беременность и про формат свадьбы. Я рассказываю ему смешную, как мне кажется, историю - в феврале я попала пальцем в небо, убеждая мою тогда-уже-незаметно-беременную-одногруппницу, что только идиотки рожают до двадцати пяти, что сейчас самое время хвастать телами, покорять Эверест и рубить бабло.
Пальцем, говорю, в небо.
- Самое страшное - тот факт, что во мне всё-таки есть материнский инстинкт.
Он смеется.
Я поднимаю воротник, пускаю волосы по ветру и прижимаю розы к себе.
Вы меня спрашиваете, за раннюю ли я беременность? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, хочу ли я замуж? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, готова ли я строить быт? - И я отвечаю, что нет.
Три «нет» и мысленно три «да».
Ca depend.
Да, некоторое время назад я рассыпалась на категоричные «никаких связывающих звеньев», а теперь, когда через месяц и пять дн мне двадцать один, я задумываюсь о том, насколько я была/есть неправа.
Ведь правда.
Нет ничего ценнее правильно разделенных чувств. Самой родной спины рядом. Молитвы родного человека. Трех тысяч одинаковых совместных счастливых фото. Общих завтраков.
Что для меня отношения? - Это доверие, общие завтраки и общие цели. Всё остальное наживается.
И, знаете, не так важно, в двадцать ты рожаешь или в двадцать пять, большая у тебя свадьба или камерная, в квартире ли вы живете или в собственном доме. Серьезно.
Что до меня, то maintenant моя лучшая книга не написана, карта не прокачена и безымянный правой руки не окольцован. Я кричу, что замуж пока рано, оставляя за собой право того самого «а вдруг?» - с коротким платьем, распущенными волосами, отсутствием двенадцатисантиметровых и гостей в принципе.
Что до принципов…
Не к черту ли принципы, когда ты влюблен по самые пятки?
upd/ данный пост начинает серию вот этого, а я отвечаю на вопрос ВеВи. Задавайте темы, получайте ответы. Целую.
от большой неправильно разделенной любви рождаются хорошие мудрые / грустные / правильные тексты.
когда ты не влюблен, ты можешь покорить весь мир.
сентябрь я стрекозкой проскакала на каблуках,
октябрь я плакала, делала сенсационные заявления, писала письма в москву и париж и не отвечала на сообщения,
а в ноябре покорение мира откладывается.
нет человека, о котором я бы думала больше, чем о тебе.
пока вы меня спрашиваете вот тут,
я спрашиваю у вас о том, что вы сейчас читаете / или что из последнего прочитали.
целую*
В комментариях к прошлому посту про "анти-уж-замуж-невтерпеж" Вика подвела меня к чудесной, как мне кажется, мысли.
Как вы относитесь к экспериментам?
Мне подумалось, что лирические стишки про пиздострадания - это, конечно, всегда сверхактуально, но иногда самые неожиданные мои посты вы комментируете, как те, которые "из разряда о ч е н ь д а ж е".
Вопрос в следующем: о чем бы вам хотелось у меня почитать?
Подумайте!
Я могу практически про всё - от курса евро и рентабельности отечественного автопрома до даунтэмпо и социальных медиа. За исключением, пожалуй, пингвинов, мейоза и некоторых других штук.
Обещаю, что по мере возможности постараюсь максимально учесть ваши пожелания. Плюс фактор времени и дэдлайнов, конечно.
Ну что, будем пробовать?
Через пятьдесят четыре дня я официально лишусь права спекулировать своим возрастом - мол, ребята, какие еще эвересты, мне-то и водку пока не продают, а вы со свершениями.
На самом деле, чем старше, тем больше давит.
Я не устаю повторять о том, что околообозримая тенденция выходить замуж по любви / по залету / на спор / чтобы проверить, есть ли жизнь под другой фамилией и т.д. меня пугает ого-го как. Вопрос: what for? Логичный принимаемый ответ: pourquoi pas?
Буквально сегодня моя любимая Катя написала о том, что быть соло, в общем-то, - не самый плохой вариант, просто мы все склонны к чрезмерной драматургии, а это отрицательно сказывается на стабильности сна и состоянии кожи.
Куда, если…?
Моя лучшая книга всё еще не написана.
Мой французский еще недостаточно хорош.
Мои Деньги, Заработанные Любимым Делом пока работают на чужой ВВП.
В моем загранпаспорте есть пустые страницы.
Я не сменила локации, украинскую симку и образ жизни.
Я не сделала Меняобразующую Татуировку Намба Ту.
И, безусловно, не села на шпагат.
Меня всё чаще преследуют мысли о том, что я слишком мало знаю, слишком мало копаю; «зри в корень», - говорил Козьма Прутков; я перерабатываю гигабайты журналов о дизайне, слушаю last.fm-радио под тегом «trip-hop» в текущий момент, не ем на ночь и раздражаюсь от факта, что лучше бы тоннами читала непрочитанное, чем сочиняла курсовую по международной стратегии Morgan Stanley - с EBITDA, ROA, ROI и прочими радостями капитализма.
Я бы, конечно, могла сто раз мечтать о том, чтобы мой мужчина был диджеем-электронщиком, фотографом, блоггером-тысячником, режиссером короткометражек или поваром от Бога. Но единственный человек, который за последние три года смог меня зацепить и научить терять контроль, наглухо прописан в аэропортах, и, даже если бы я и хотела что-то сделать, то очень вряд ли.
Меня откровенно бесит желать спокойной ночи нелюбимому мужчине.
Просто потому что я скорее за «я», а не за «меня», но это пока можно оправдывать тем, что «не-двадцать-один, мала еще».
Есть вещи, которые сильнее меня.
И тебя.
Это не означает, что я до безумия влюблена, нет. Finally I’ve harmonized and, vous savez, it’s the best thing ever.
l i k e w e a r e
у меня повышенная социальная ответственность за мужчин,
которых я недолюбила.