в тунисе хорошо. просыпаешься в 6.45, завтракаешь круассаном с инжирным вареньем, выпиваешь чашечку кофе и идешь на пляж. загорелые парни в чересчур спущенных шортах и паленых рэйбанах смахивают мелкий бело-желтый песок с твоего матраца и ты в какой-то там десятый раз ложишься на лежак под номером А7 (первая линия, через три шага начинается море).
в тунисе хорошо. в десяти минутах езды от отеля продают свежевыжатую клубнику в литровых бутылках и мы берем сразу две. чтоб на всякий. а еще плоды кактусов и море французского. и "мэгси, мадмуазель", и остальное.
в тунисе хорошо. так странно - ты возвращаешься в страну, не прочитав книжку и не посмотрев записанные на ноут фильмы, ни разу не включив в номере телевизор и с рассадой веснушек на лице и двумя гб фотографий, возвращаешься из +34 в +20, порядком подофигев на трапе, думаешь англо-французскими предложениями и ощущаешь себя абсолютно счастливой. секрет прост - правильный человек рядом. comme il faut.
не успев насладиться безработицей я, кажется, собираюсь замахнуться на кандидата наук. пока рано что-то говорить, посмотрим, как оно сложится осенью. кстати осень - это вообще отдельная тема. позавчера я увидела падающие листья, Абрамитова вообще задумчиво утверждает, что "как-то сентябрит", ветер стал чуть менее ласковым, чем в июле и я, кажется, теперь должна считать, сколько раз я еще надену шорты до осени. сегодня - раз, хоть и холодно. странно вообще так - только вроде бы создавали себе визуалистические альбомы "summer 2011" вк, такие все пестренькие и чтобы на пляжах девочки обязательно со светящимися яблочками (не понимаю, к чему это - лично мне на пляже нужен только любимый мужчина и увлажняющий крем), а уже нужно скупать сентябрьские номера любимых журналов (вспомнился тут одноименный фильм), копить деньги на тренчи, обязательно купить себе что-то оранжевое (если не купили до этого) и туфли на платформе.
и эгегей!
хочется схватить это лето и запихнуть в банковскую ячейку. или в термос. чтобы потом вспоминать, щупать и греться.
ну, а на atkritka.com воистину ооооооочень смешно!
да, проведите эти 10 дней на 100% по-летнему! чус)
совершенно пропала в реальном времени.
обещаюобещаю большой пост про тунис, наконец-то рецептов и лирического.
а пока вам фото нашего пляжика. вах!
есть тут кто живой, м?
по порядку: 30.06 меня прилюдно обозвали магистром. международной экономики, между прочим. самым что ни есть красным. теперь очень странно ощущать себя безработной. теперь никаких оправданий в виде диплома, пора делать проекты, идеи тоже есть.
пью кефир, пью мохито, часами гуляю с александром по киеву, фотографирую все красивое (а красивое нынче действительно все), пою "скользкие улицы" в караоке, готовлю куриные тефтельки на пару по белоцерковской и не только их. тут, кажется, оля яновская просила у меня на формспринге рецептов разных - что ж, сами напросились. отныне будет новый тег и двадцать шесть вариантов варки обычной гречки. шучу. у меня так много вкусного в кулинарном молескине, буду делиться!
в прошлый четверг попросил у меня александр холодненького гаспачо. я, выросшая на куриных бульончиках с макарошками и маминых грибных супчиках, а не на ваших модных кашицах, тут же полезла в гугл. в результате получилось вот что -
кому интересно: 500г помидоров (полили кипяточком - сняли кожицу, разрезали - выколупали семечки), 300г красного перца (болгарского, а не кайенского), 300 г огурчиков (чистим кожу, чтобы не портить финальную цветовую гамму), одна луковица и 3 дольки чеснока. все режем-режем, кидаем в блендер, солим+перчим по вкусу, добавляем грамм 100 оливкового масла. ставим в холодильник на пару часиков подостыть. подаем с гренками и зеленью, вкусно даже на следующий день.
в некоторых вариантах разбавляют водой, по белонике вместо воды нужен томатный сок. мы делали без ничего и нам понравилось)
не растерять бы все пришедшее на ум в ванной.
в своей июньской татлеровской колонке собчак пишет о том, что на выходе мы имеем либо феерический, незабываемый секс с говнюками, либо не менее прекрасную и незабываемую жизнь с уютными любителями пижам и секса после душа и кефира.
четко, метафорично и с примерами. ровно так, как мы любим.
а как, собственно, мы любим?
то, что случается в вегасе, остается в вегасе. моё мнение не ново - у каждой из нас обязательно должен быть свой вегас - с белыми простынями, салонами машин после двенадцати и фотографиями в белье или без -
не важно,
секс или просто кофе,
на левом запястье новомодные браслеты шариками из аксесорайз или от томаса сабо вперемешку с ти сенто,
чего уж там, пара туфель на невъебенных 12см из альдо,
журналы ли, книги ли,
виндоуз или макинтош -
это всё не важно, если у тебя есть свой вегас.
вообще дико практично обозвать какое-то из своих сумасбродств (неразделенных любовей / чувственного секса) вегасом (почти что пегасом, жаль только, что в прошлом), нанизать на браслетик на резиночке, надевать изредка на руку, перебирать бусинками и запивать кефиром. лично мой вегас был удивительно стойким, вечнозагадочным, мимолетным, богатым на аллегории и эмоционально нестабильным. крутым, в общем.
в такие моменты у каждой появляется повод задуматься о книге, написать сценарий или просто перекрасить ногти - мол, знали-видели. а потом хорошенько напиться и идти дальше.
реквиемы по мечте уж точно ни к чему. и ни к кому. к никому.
просто хорошая книжка на полке - вся в закладках-подчеркиваниях и цитировании наизусть.
короче, опять ничегошеньки нового.
вот у меня, например, есть чудесный минский друг леша. если уж на то пошло, то у леши девять сотен фоловеров, диплом маркетолога и чувство юмора, - он одинаково хорошо выигрывает молодых каннских львов от беларуси, трепется на английском, рисует логотипы международного инвестиционного форума в севастополе (вообще-то, это мне дали задание, но за неимением фотошопа и навыков я попросила лешу помочь, леша сделал так, что весь мой отдел инвестиций и вэд до сих пребывает в культурном шоке от такой красы), проводит околомаркетинговые и не только мероприятия в минске, тусуется с талантливыми ребятами и умеет сказать в скайпе самое нужное слово, когда я лезу на стенку самкой спайдермена или выдумываю себе новый лэвэл с препятствиями.
короче, девочки, леша классный. хотя я бы расхваливала его еще рядков семь.
и вот в июне леша меняет минск на питер. насовсем, то бишь. повышение-карьера, все дела.
и вот я сейчас с просьбой на тыщу призовых баллов ко всем бесконечночудесным питерским ребятам: возьмете лешу под крылышко? ай мин показать-посоветовать-просто улыбнуться-etc.
а то я переживаю, что в питере мой талантливый дружище совсем загрустит, а это не айс!
м?
заочно целую в обе щеки*
странная вообще штука - система ценностей, что не срок - то новая система координат.
- увидеть море, пройтись за руку с игорьком на первое сентября, получить пять по алгебре, выкурить первую сигарету, не кашляя, напиться с подружками "за жисть", ночь без сна, шенгенские фотографии, первое предложение на французском, одна полоска на тесте, испечь пасхальных куличиков, золотыемедаликрасныедипломы, нарастить кукольные ресницы, первый стишок в молескине, первая палетка шанель, бросить курить, задержать дыхание на полторы минуты, скинуть несколько кг, полюбить пионы, написать диплом,
а мальчик-то?
- светлое, как тогда казалось, будущее, казалось не то, чтобы светлым, но точно будущим, смуглая кожа, спутанные волосы, ты на нем, он на тебе, и ни-дня-больше-без, и прости-прощаю, и тяжелое дыхание в трубке в три часа ночи, и сохраненная отдельным файлом переписка, папка с фотографиями, пара общих песен, длинные сплетенные пальцы, мохито на абсенте в "double coffee", треп на французском, никого-кроме, все-что-до-не-считается, наконец-то задышать на полную, его поцелуи на твоем животе, еще-чуточку-подождать-и-точно-вместе,
длинные списки
/долгие зареванные ночи -
всё как у всех, короче.
спустя несколько месяцев - шрам-свежак прямо помеж ребер, кашель курильщика и высокие каблуки, явно с высокой целью Кому-То Что-То Всенепременно Доказать, через полгода - спокойное восприятие когда-то самой важной страницы фейсбука, через год - просто прошлое, которое не убило, но сделало сильнее. и вот если раньше помнил, что кому кто сказал, кто в финале оказался неправ и кто кому что разбил, то потом - это теплые мысли и чуть грустные улыбки на тему "хорошо же было тогда, не помню, как точно, но помню, что явно хорошо".
и самая страшная сессия на четвертом курсе запомнится просто каруселью фактов из сферы международной экономики,
и очередной тест на беременность вспомнится как еще один повод придумать себе что-то там и понервничать по этому поводу,
а когда-то глобальные ссоры и перестройки просто окажутся лакмусом на право нахождения в твоей жизни тех или этих людей.
в сущности вещь ничего не меняется, в кумулятиве никто не оказывается счастливее, чем он сам себя ощущает, один фактор заменяет другой, появляются мужьядети, домаработы, первый брюль, первое авто, первый миллион -
мы действительно счастливы и удовлетворены настолько, насколько можем себе позволить, в первую очередь, моральноэмоционально.
тогда, спрашивается, какой вообще смысл парить мозг из-за того, что кто-то не позвонил вовремя или что диплом еще даже не писался - все позвонят и всё напишется. было бы желание.
чем дальше, тем больше путешествий. из южного крыма в северный, с востока на запад, в самолетах/поездах/автобусах/машинах.
и нет, собственно, никакой разницы - уезжать октябрьским утром с Дашей в небольшую деревушку в 30 км от города только чтобы увидеть старинную церковь, снимать видео на пятимегапиксельную мыльницу и курить в окошко, или же проходить таможенный контроль в борисполе.
это раз-два-три как неприлично.
я о том, что, порываясь вернуться во всякие интернето-социальные штуки, не делать этого — как минимум mauvais ton, поэтому я даю себе слово стать на бонтонную тропу. по крайней мере, со временем.
так много мыслей в голове — о дипломе, на который осталось на все про все месячишко, о человеческих отношениях (которые тру), основываясь исключительно на увиденном/подглянутом где-то вокруг, о том, лечится ли простуда колдрексом макс грипп, длине ногтей и тридцати двух способах успокоить себя в период ожидания результатов собственных гинекологических пардон анализов. и вот я сижу одна в купе 88го поезда, оставшиеся 67% зарядки ноутбука и неоставшийся кофе, затекшая спина, одна тайновыкуренная сигарета четырьмя днями до этого и дождь, которому уже пора бы было вжарить — отличный как по мне повод поделиться заключением о существовании любви.
l'amour
pour toujours
ou non
и С, который говорит, что я похожа на лемура.
чем больше прокатываешь карту, тем больше понимаешь, что не все еще потеряно. вот напротив, допустим, сидит пара — где-то двадцать пять вместе, наверняка домадетиитакдалее, она держит его за руку, пока спит в чертовски неудобном кресле (кто-то решил, что сидячий вагон за 70 грн. — это чересчур элитно и крайне convenient), он кладет свою голову ей на плечи если не со всей вселенской нежностью, то с половиной ее точно; или вот еще парочка — сидят сзади меня, она размешивает ему сахар в чае и что-то с улыбкой шепчет на ухо; или бабушка с дедушкой, такие правильные старики, она — в берете и цветных камешках, он — в классических брюках и элегантном шарфике, идут себе под ручку, гладят друг друга и о чем-то воркуют. знаете, видеть вокруг себя любовь вне денег/статуса/возраста/времени суток - это правда очень вдохновляет.
я (как общепризнанный паникер и нафигващетакоевыдумщик) смотрю на это и философски, и побаиваясь — вот сейчас я стою на кухне и готовлю тесто для нежнючего капустного пирога, варю курицу на цезарь, привожу футболки элечки в подарок, ношу кружевные лифчики с пушапом и никогобольшекроме, а что будет через двадцать? кто будет через двадцать? почему-то хочется, чтобы все было очень решено, но сама себе говоришь, что расслабляться — вообще не вариант. у вас такое бывает? и почему всегда хочется, что ли, с о о т в е т с т в о в а т ь,
н е п о д в е с т и,
с о х р а н и т ь,
п р и у м н о ж и т ь
и, безусловно, любить. здесь и выпрыгивает то самое пуртужур — лично я всегда в него тайно верила.
оупэноффисовский листик почти закончился, поэтому я оставляю некоторые вопросы открытыми и сохраняю файл. у нас тут двадцать пять минут стоянки и, кажется, наконец-то дождь. говорить о новых отношениях невозможно, не вспоминая старые, поэтому я просто создам файл под названием И и попечатаю.
просто чтобы вспомнить.
храните свои чувства глубоко в сердце подальше от нехороших взглядов и злых умыслов
дорогие мои, пусть в ваших домах и ваших сердцах всегда будет любовь, счастье и благополучие,
исполнения всех желаний,
теплых семейных ужинов
и нежных поцелуев!
Христос Воскрес!
оказывается, гайморит - это такая крайне неприятная штука, которая хорошенько может подпортить настроение даже при внезапных +15 после -2 всего лишь в четырнадцати часах езды; я дома и у меня есть еще неделя больничного, чтобы снова дышать на полную и не собираться падать в обморок от количества таблеток, выпитых за последние две недели.
but anyway
spring's here
xoxo
оказывается, gossip girl нонстопом лечит не хуже антибиотиков (последние два года я показательно кривилась при любых упоминаниях "сплетницы", ибо видео не торкало нусовсемуж). оказывается, моя мама разговаривает с голубями, которые поимели привычку устраивать посиделки на нашем подоконнике ("и тут я говорю этому идиоту: "ну сидеть-то ты сиди, но, блин, когда какаешь, поворачивай попу в другую сторону", а он на меня, значит, смотрит своими глазенами и продолжает срать"). ну и я совсем уж молчу про еще одну "оказывается" -
мы все наконец-то влюбились, угомонились, нашли работу, определились с цветом ногтей, музыкальными пристрастиями и вредными привычками, одномоментно заленившись и переставая писать в блогах да придумывать статусы вконтакте. особенно стойкие еще появляются на facebook, а я даже сегодня сменила там юзерпик.
тайм флайз.
и этот вот невозвратимый "таймфлайз" я все чаще нахожу в своем окружении - мы осознали факт собственного взросления, обнаруживая у себя какие-то серьезные или не очень болячки, отличные от детской ветрянки, при которой ты напоминаешь крапчатого персонажа какого-нибудь мультика; мы осознали это, когда лучшие из нас внезапно оказывались на операционном столе гинекологички с разорванными яичниками, когда мы укладывались в кровать через десять минут после первого поцелуя (как говорит одна моя подруга, что если уж начал целоваться, то все - механизм запущен и назад дороги нет), когда кто-то начинал планировать собственные ксерокопии (сам факт того, что три подряд примера у меня явно некосвенно связаны с сексом тоже говорит о том, что детство уже где-то не здесь); мы, в общем-то, бросили или не очень курить, почувствовали, что после ночных кутений утром уже не представляется возможным свернуть горы или сдать устный зачет по немецкому на отлично (привет, мой 2009!); раньше мы планировали выходные, а теперь мы планируем их же плюс оттенок паркета в спальне, прикидывая источники финансирования этого самого паркета, а заодно и всего ремонта.
куча примеров, аж как-то страшно.
и три теста на беременность в течении пяти дней пару недель назад, если уж об этом речь.
я хотела написать, что все меняется и что мы меняемся, но потом вспомнила, что люди не меняются в своей сущности, а мой пожилой лор вообще говорит, что после семи лет нет смысла воспитывать ребенка - характер уже полностью сформирован. как-то совсем уж грустно завела, не стоило. на самом деле, все перемены только к лучшему. недавно тут с дашей обсуждали, что лет десять назад у нас всех забот было что нарядиться в мамины платьякаблуки, обсудить одноклассников, какие ж они все придурки, подавить себе прыщики да помечтать о том, что скорей-бы-уже-ваще-вырасти-вот-тогда-заживем, а сейчас в голове непонятно-откуда-появившиеся "на что жить", "чем заниматься", "как бы не забеременеть" ("как бы забеременеть" для особо рвущихся) и т.д.
и смех и грех.
послушайте лучше песню. лично мне отдает хорошим таким духом 90-х, когда одноклассница оля была сучкой той еще, а сережа с игорем были одинаково хороши. ваше здоровье.
если ехать на скоростной электричке с южного крыма в северный, можно раз двадцать пять попасть в сказку, это я вам говорю. туннели в скале, проезды между двумя огромными песочно-желтыми глыбами, склоны, полностью покрытые подснежниками, идеально-голубое небо, идеально-глубокое море и баржи со смешными подписями (обещаю фотографировать) и многое др, как говорится.
you'll see.
в общем, я дома, лечу простуженный нерв (обе челюсти болят же) валянием в кровати, заматываюсь в километровый шерстяной шарф аки шахид обыкновенный, ищу туры в израиль и многое другое.
у меня, кстати, два вопроса по теме - приземленный и потенциальный -
1) меня часом не читают севастопольские девочки? или кто-то, кто хорошо ориентируется по городу?
2) кто-то был в израиле? когда - где - как - и, главное, за хау мач?!
я в севастополе -
занимаюсь не то инвестициями, не то самолечением.
ровно неделю болею какой-то надоедливой отвратительной простудой, пью по 3 бутылочки актимеля в день (на радость урганту), меряю температуру каждый час и даю себе наставления из серии: "ну все, завтра выздоравливаю".
пока, мать вашу, не выходит.
здесь ветер, сдувающий в море, и совсем, наверное, не то - или все дело в моей простуде. я хочу домой, я хочу в киев;
я мучаю скайп и в миллионный раз говорю своему мужчине, что он самый лучший в мире.
и он действительно самый лучший в мире.
и я так скучаю, что просто капец всем звездам.
пожелайте мне выздоровления, а то я здесь совсем охуею.
последняя сессия финиширует на неделе; ловишь себя на мысли, что наблюдаешь за происходящим в зале кинотеатра с огромным ведром попкорна и в пластмассовых 3D очках - вот героиня влюбляется, вот она же смеется, вот еще что-то там.. и это надолго - как минимум, навсегда.
молодой улыбчивый психиатр без кольца на правом безымянным и с похожим телефоном ненавязчиво флиртует, попутно спрашивая, как у меня дела с вождением и не только; в один момент я начинаю замечать знаки приоритета и информативно-указательные, понимая, что мы в системе; за три гривны у нас в автошколе кофеавтомат наливает вполне сносный моккачино (очень важно не забыть уменьшить количество сахара с пяти до одного); я смотрю ВВС-шные документалки и леплю вареники с картошкой и грибами в свободное от ненаписания диплома время и читаю на ночь путеводитель по франции от дорлинг киндерсли.
у меня билет до юга в один конец, там сейчас +18 и наверняка носят балетки; вместо диплома я штудирую журналы по дизайну и прайсы на паркет; кривляюсь по скайпу, ругаюсь с одногруппниками, жалуюсь на недорасстаявший снег и пишу письма в другие страны.
мы научились одновременно уходить от прозаичности и хотеть замуж - что могло быть хуже еще год назад?
мы любили полусумасшедшей неистовой любовью под саундтреки басты, кичен рэкордз и бумбокса; пускали по ветру романтические emails и зажевывали орбитом серый данхилл; встречи делились на три, а эмоциональная наполненность умножалась на триста - и это было действительно круто. и даже никаких мыслей про смену фамилии или что-то там еще.
сейчас мы подпеваем джареду и kings of leon, и эми из старых альбомов, и moloko, и адаму из марунфайв, возвращаемся в старые места алкопаломничества, заказывая латте без сахара и тирамису в бокальчике; знаем, что по городу не больше 60 в час, но все равно переступаем черту
и любим,
безудержно
любим.
Л. мне сказал, что как только у меня появился постоянный секс, я стала скучной и во мне умер писатель. я противлюсь и собираюсь доказать ему обратное - теперь, правда, больше текста от руки и в красном large блокноте с карманчиком на резинке. у меня остывает кофе, так что, пожалуй, побегу.
до скорого.
*уставшая ненакрашенная я, зато с открыткой от прекрасной 
marie_vanilnaya, которая made my day last week.
шучу, конечно. на этот раз обойдемся без пошлостей.
я снова в игре - слушаю ruby blue расчудесной розин мёрфи, удаляю из черновиков так и не состоявишиеся посты и договариваюсь с дашиком о встречах. у нас здесь тает лед, я удивительно драматично на нем шлепаюсь и зарабатываю трехцветные синяки на коленках и бедрах, сдаю свою последнюю сессию, готовлюсь к околоинвестиционной практике в городегерое севастополе (с 21.03 по идее буду вещать прямиком из тамошних +6), знакомлюсь с родителями бойфренда и выдумываю парочку идеек для проектиков. о многом, конечно, будет идти речь впредь, так что включайте быструю разморозку и включайтесь.
btw - будут желающие присоединяться в случае чего? пока что в теории.
не поздравила девочек с девочковским - vk и на fb было, конечно, но вы же все и так умницы и знаете, что самое основное мы уже заслужили/заработали, так что теперь красьтесь, надевайте платьякаблуки и готовьтесь получать волшебности.
месяц назад мы с да баловались, кстати. смеяться разрешается.
Abramitova & Lysenko Inc. from varya lysenko on Vimeo.
мы все долго страдали, крутили да перекручивали, пока не поняли, что воспоминания - чуть ли не единственный повод пережить боль.
и речь даже не о моих традиционных "по факту я справилась" и "тебя мне посылали если не убить, то сделать сильнее", нет, не об этом сейчас; спустя еще одну любовь я с приятной грустью вспоминаю о той модели жизни, которая строится вокруг одного человека, о мыслях, которые чудесным образом ведут к нему же, о письмах, песнях, рифмах и мимострочных мимословах. проснуться / зависнуть в бесконечном учебном / йогабассейн / французский / второй этаж ближайшего суши-бара / много алко / мало слов / много слез / мало толку -
мы курили
любили
мечтали
верили
загадывали желания и гадали на плейлисте
срывались в какие-то города ради встреч и эмоций
пили чешский лимонный бейхер и минскую крамбамбулю на Дашиной кухне
загорали топлесс
отправляли смс в другие страны -
нам казалось, что такой любви, как сейчас, больше не будет; мы верили, что неразделенность - категория временная; мы знали, как это - жить эмоциями. мы были самыми счастливыми.
прошло время, как мы думали, лет двести (а на самом деле - полгода в лучшем случае), мы снова влюбились - другой любовью, другой - не потому что поверх разбитого сердца или потому что разделенной, а потому что в других людей; любовь - штука, которая всегда получается чертовски персонизированной;
и точно так, как мы любим другой любовью,
мы счастливы другим счастьем.
круги своя существуют.
и стоит любить столько, сколько любится - пусть даже поверх слез.
мы вспоминаем наши трудности, которые с п у с т я выглядят, как сломанные ногти, улыбаемся и понимаем, что это того стоило.
p.s. я знаю, что она тотально наша, только теперь всё иначе. я тебя обнимаю.