Время нового разбрасывания камней. Я сделала достаточное количество выводов, выпила много шотов текилы и написала разных строчек (рифмованных и нет).
"Триумфальная арка" Ремарка сказала мне то, что было недосказанным. Я собрала все выделенные желтым маркером цитаты.
Это таблетки.

Счастье начинается тобой и тобой же кончается. Это же так просто.

созвучно с вот этим. потому что первый и последний.

-----
ладно, я начну, сама ведь всё завела:
мне формально уже не болит про «как там твои дела»,
мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,
я всегда была Мисс Как-Жалко-Что-Тяжела
(а по факту – просто делалась чуть сильней).
я не сломалась, выдержала, пережила,
ты же видишь, что я смогла.
я теперь умею дышать ровней.

мне формально теперь без разницы,
где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
как ты куришь, дышишь,
как скоро сбежишь, уйдешь
от хорошей милой очередной.
ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,
и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,
и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,
на крайняк – придешь».
но уже, наверное, не со мной.

мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.
а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, покурим
и помолчим.

(30 сентября 2009 г.)

Вера Полозкова писала когда-то про "ты неслыханнейшая сволочь, ты прекрасно мне подошел бы".

отчего-то только эта фраза в голове крутится-крутится-крутится.
как грампластинка.

Иногда ты говоришь себе: "всё будет", конкретно зная, что пока ничегошеньки не будет.
Я рада, что моё "пока" закончилось.

По факту я справилась. Выливалась, конечно, водопадами, строчками, вордовскими файлами, но справилась.
Оказывается, порой от некоторых входящих смс коленки не подкашиваются.

Спасибо.

Нет времени абсорбировать в себе прошлые обиды, слёзы и ошибки. Живя прошлым, ты упускаешь восемьдесят процентов настоящего. По факту I was mistaken и we were mistaken. Но сейчас время идти вперед, так много нужно успеть ведь.

Память - страшный наркотик, особенно, если всё еще помнишь.
Этой осенью я хочу снова полюбить. Вы?

увидимся!

Мы сидели в его машине, пили маковский американо, курили и разговаривали о прошлом, текущем и немножко о будущем. Как-то получилось, что разговор вышел на путь поиска ответа на вопрос: «Варя, а кто в твоем понимании мужчина?»
- Мужчина? – замялась я. – Ну, ты понимаешь, настоящий мужчина – это тот, который.… Это категория, которую сложно описать, давай, я немножко подумаю, потом отвечу, а потом напишу, ок?

Знаешь вот, настоящий мужчина – это не тот, который спрашивает, чулки на тебе надеты или колготки, или там при встрече обнимает и говорит, как скучал. И даже не тот, который заваливает тебя цветами-подарками-сообщениями и обещаниями жениться. Вопрос не в деньгах, не в статусе и не в произнесенных словах, нет.
Для меня самое подходящее прилагательное для мужчины – reliable, это в первую очередь. Он может быть сто раз красив, обаятелен, многословен, нежен whatever, но я должна чувствовать эту самую рилаебность. Чтобы в ответ на какие-то твои проблемы звучало просто: «Так, достаточно, я всё понял, ты не должна ни о чем думать. Я сказал тебе, что не думай ни о чем, я обо всем позабочусь». И, естественно, чтоб заботился потом, а не голые фразки – голыми должны быть люди.
Все говорят еще, что с настоящим Мужчиной (напишу с большой) хочется почувствовать себя слабой – таки так, но я бы сказала больше – с настоящим мужчиной нужно чувствовать свою силу, чтобы ты не просто сельдь под шубой или там милое пироженце – а чтобы огогоженщина, с ретроспективами, планами, перспективами и возможностями. Не каждый ведь примет сильную женщину рядом – а с пироженцем любой второй – Царь и Решака, плюс ответственности больше, требований, параметров. Воистину под силу только мужчинам в лучшей трактовке этого слова.
Мужчина умеет слушать. Слышать. Действовать. И если ему хочется просто секса, то он трахает исключительно логичное место, а не мозг заодно. Мужчина должен быть честен, с собой в первую очередь. Нет, если что-то где-то в форме траха на стороне, то не обязательно сразу бежать к женщинке и говорить о том, какой он блядуин; сначала нужно честно определиться для себя: был ли это просто трах в силу тестостерончика или трещина в отношениях. Если тестостерончик – то можно на первый раз посчитать себя стратившим одну из трех жизней и благородно промолчать, а если второе – лучше сразу сказать: «Чика, любовь прошла, пора нам закругляться». В итоге выйдет лучше для всех, правда.
Полгода назад один важный взрослый опытный мужчина спросил у меня, какие мужчины мне нравятся. Я тогда подумала и сказала, что те, которые умеют принимать и уважать мой выбор. Если нет, то нет, а если да – тогда изволь не задавать лишних вопросов и желательно не ревновать или ревновать мало – ревность раздражает.
Мужчину хочется слушаться, быть самостоятельной и сильной, но прислушиваться; ругаться, но находить консенсус. Мужчине хочется готовить завтраки-обеды-ужины, но иногда уступать право действий у плиты ему. С мужчиной хочется молчать, чтобы, знаете, он просто приобнял, а ты услышала, как вы иногда дышите в унисон и почему-то знала, что в эту самую минуту он думает о тебе. Мужчину хочется наряжать – смешно, да? Мне вот пижончиков наряжать не хочется, а мужчину – да.
И, самое главное, - мужчину хочешь и будешь прощать. Если он мужчина. Если он готов показать тебе не тестостерон, а свою мужчинность, признать ошибки (что-то где-то) – это не сложно.

Я говорила с паузами, периодически затягиваясь. Он спросил, считаю ли я его мужчиной. И я, не задумываясь, ответила:

- Да.

Я выбираю мужчин по профилю, обуви, пристрастиям в еде, шрамикам, тому, как они курят и умению слушать - обычно меня много и громко.


Да, и понтовые зажигалки - признак дурного тона. У нормальных мальчиков одноразовые крикет.
У меня, кстати, тоже.

Это просто, как черный шоколад.

Сначала кайфуешь от одного только имени, потом трясешься от входящих смс, затем начинаешь курить, а потом ставишь точки над i. Соль в том, что делать вид, что тебе всё равно - это не то же, что чувствовать это самое "всё равно". Иногда ты закрываешь глаза на многое не потому, что дура или что до безумия влюблена, нет, просто по-женски хочется хоть на какое-то время действительно поверить, пересечься жизнями, сделать вид, что всё просто, без вопросов но с беззвучными ответами.
Так тоже бывает.

Наверное, я бы хотела отмотать часики и досказать то, что не досказала в своё время. Но есть ли смысл сейчас говорить о том, что осталось в выпитых чашках черного кофе?
Время точек над i.

Настоящая подруга - это не телочка, которая вытирает твои сопли, когда тебя бросил мальчик.
Настоящая подруга - это та, кто искренне рад видеть тебя красивой.

Желанная осень ворвалась в мою жизнь нежеланием просыпаться в 6.30, засыпая немногим ранее. Я бежала на первую пару по международному экономическому праву (на 8.00) в полосатом мини от миссони, ботильонах на высоком каблуке, фиолетовой кожаной куртке и старбаксовским термосом с чаем в руках. Этот перфоманс назывался примерно так: "первокурсницы, смотрите, кого в этом вузе надо бояться и кто в этом вузе самый красавчик", но не суть.
После беготни на каблуках в режиме с восьми до восьми (весьма нехарактерному для меня, к слову) ноги болели так, что сегодня утром я ловила себя на мысли, что, вероятно, познала ту сладкую боль, которая возникает, когда занимаешься сексом дня три, что ли, исключительно в позиции сверху.

Но, знаете, в этом вся моя осень - в коротком платье, в высоких каблуках, в малиновом блеске для губ, в каплях по стеклу и в сером асфальтовом небе, шатром натянутом над этим городом. Я с ужасом думаю о бабьем лете - мне настолько комфортно в погоде, которая совпадает с тем, что я чувствую, черт возьми.

-----
Перемены хороши там, где чувствуешь необходимость в них. И я уже знаю, с чего начать, правда.
Мне хочется жить в отдельной квартире и чтобы в спальне были чисто королевские бардовые обои с изысканным английским узором (что странно, потому что я - фанатка минимализма и бежевых стен). У меня в холодильнике всегда будет только черный шоколад, максимально напичканный какао, а еще много кефира, фруктов и овощей. Это будет зона, в которой иногда можно будет курить, иногда - нет; в большинстве случаев - зона музыки из Hotel Costs, иногда рока и всегда Бумбокса. Я буду продолжать пить кофе из больших чашек, чем раздражать своих подруженций, зато мятный чай будет всегда в небольших прозрачных. Любимым людям я буду готовить свою фирменную пасту и печь черничные пироги. Это будет девочковская зона, наверняка девочковская.
Я всегда была сильнее, чем от меня ждали, сильнее, чем должна. В том числе летом. Знаете, некоторые события и люди посылаются нам свыше для того, чтобы если не убить, то сделать сильнее. А если уже не хочется быть сильнее? Серьезно! Этой осенью мне хочется дарить счастье, мне хочется быть именно девочкой, а не сильной женщиной. Именно поэтому я и выбираю яркое мини, каблуки и малиновый блеск.

В 23.00 по киевскому я сижу у монитора и мню, что всё хорошо.
Бог с вами, у меня осень. На улице и внутри.

у кого-то на месте сердца серебряная пыльца –
первый легок и весел и носит очочки на пол-лица,
она тычет ему безымянный:
«смотри, мой хороший, здесь еще нет кольца»,
хоть и считает, что он не стоит выеденного яйца.

у кого-то на месте сердца безоговорочная труха –
второй весь плохой, ни дня нет, чтоб без греха,
она ночью спрашивает:
«чем я тебе плоха?
у меня виттоны, шелка, меха!»
он отворачивается от неё к гостиничной стенке,
мол, не держи меня за лоха.

у кого-то на месте сердца случается где-то лёд,
ей так легче, она говорит, что её уже не берет,
она ждет, что Бог ей кого-то, да ниспошлёт,
а пока утром – кофе, днём – сигарета, вечером – перелёт.
варианта два: сдохнуть или вперёд.

Бог посылает пока ей смайлы – всерьез или сгоряча –
«шаг вперед, не бойся, руби сплеча,
если хочешь, могу послать тебе богача».
она пишет: «я здесь одна и нет у меня меча,
чтоб рубить;
да, и можешь труху превратить ты в сердце
силой, что ли, луча?»
Он молчит, лишь слёзы и нервы с собой волоча.

время обезболивает, но совсем не лечит,
подружки звонят, приглашают попить винца,
она отнекивается, мол, сорри, у меня встреча.

первый курит в профиль, идет всегда до конца.
второй вытирает бумажным платочком остатки спермы
с её лица.

Взросление – это совершенно новый и абсолютно необратимый для нас формат. Я благополучно приехала из Москвы и спустя определенное кол-во дней/минут/секунд ощутила это на собственной загорелой шкуре.
Это две недели странного состояние «never ever», которое сопровождается игнорированием входящих – смс, звонков, писем. Это одна крутящаяся в голове мысль про «детка, а что будет дальше?». Это когда совершенно не плачется, но безумно хочется.

Даже не верится, что пришел тот момент, когда с родителями легально можно о сексе, пьянках и матом. То есть, раньше, наверное, тоже можно было, но сейчас это более оправданно, я не говорю, что правильно, я говорю, что оправданно. Еще два года назад, случайно напившись где-то, отсиживаешься у друзей, моешь голову, чтобы сигаретный дым ни-ни, а сейчас заваливаешь домой, как так и надо, а наутро мамино «ты сильно вчера напилась?». Нет, мама, не сильно.
Так странно, еще два года назад моим любимым летнесессионным времяпрепровождением было усесться на подоконник ночью и втихаря покуривать что-то вроде легкого парламента, самое интересное, что я ловила от этого невыносимый и ни с чем не сравнимый кайф. В этом году был голубой данхилл в кол-ве одной пачки в день на балконе, а ночью совсем и не торкало, вот и вспоминайте мне былую фразочку про «курить в город». Просто курить. Когда не можется плакать. На самом деле, сегодня, когда я чувствую эту осень, я безоговорочно люблю своё «не курю». Не то, не то.

Или вот секс, да. Секс у всех был давно, еще в одиннадцатом классе, аккуратненько так, после «мы провстречались __ года, теперь можно». У всех же так было? А потом уже хочется на первом нормальном свидании, через неделю всё случается и ты необъятно счастлив. Зачем терпеть, если знаешь, что всё равно это рано или поздно случится? Поздно мы не любим, мы молодые и мы спешим. А еще, допустим, встретиться спустя какой-то период разностороннего движения со старым другом, которого любила в школе еще, который красавец, умница, красиво водит авто и пахнет шанелевским платиновым эгоистом, и решать с ним, стоит ли вам всё-таки переспать или лучше не надо. Вот и прелести взросления налицо – сразу переходишь к делу. Лично я не совсем вижу смысл в вечномолодых «привет, как дела?». Могу ошибаться, конечно.

В двадцать оглядываешься назад и вспоминаешь, чего попробовал, куда слетал, где и с кем напился, каких брендов на себя успел навесить, сколько книг прочитал; становится стыдно просить деньги у родителей, серьезно, появляются какие-то проекты/знакомства/связи/деньги-деньги-деньги – всё ведь ведет к ним. Оборачиваешься и пытаешься усмотреть в какой-то из прошлых осеней ту девочку в лифчике с поролончиком, первыми опытами макияжа, первыми выкуренными сигаретами, первыми влюбленностями, первыми рифмами, когда «я реально не смогу без него», какой ты была еще лет 6-7 назад, и становится страшно. Вернуться не получится, а если уж грудь от природы маленькая, то на фиг пушапы, всё равно ведь раздеваться.
И, встретившись с подругой детства из соседнего подъезда, разговорившись и заметив когда-то-малолетку Лёку, а сейчас вполне сформировавшуюся пятнадцатилетнюю Алёну с палёной сумкой LV, раскуривающую тонкую ментоловую сигаретку прямо возле своего подъезда, в один голос сказать: «Черт, а мы же такими не были!», зная, что были, разве что без палёных сумищ. И краситься не умели, и ментоловые курили, и матерились.

И сидишь себе дома или где-то в уютной кофейне за айриш-кофе, или в машине, или еще где и начинаешь принимать все эти изменения, которые, клянусь, случились в один момент. Грустно, конечно, и совсем не хочется меняться, но становиться осмысленнее, мудрее, спокойнее – это да. За любовью уже, наверное, не так гонишься, не так плачешь и не так пишешь стихи, больше молчишь, становишься куда серьезнее, садишься читать «Камо грядеши» Сенкевича или еще чего, удаляешь сообщения, покупаешь платье миссони и с высокоподнятой головой идешь в осень. Дожди хороши тем, что они эмоционально полнее солнца, ей-богу.

Люди, конечно же, ни фига не меняются, но жизнь изменить вполне можно.
Да, и куда летим этой зимой?

впервые сообщения озвучиваются голосом отправителя.
в единственном случае.

-------
как это называется?

Анализируя свои лавстори всегда кажется, что у тебя это не так, как у людей и что всё ппц-как-сложно (я, например, часто задавалась вопросом, почему у меня 2,5 года происходит любовь на расстоянии, а у моей ближайшей подруги всё рядом и, что самое интересное, всё гладко).

На самом деле, это нам самим хочется сложных книжных историй.
В реальности всё просто. Во всяком случае, гораздо проще, чем мы думаем.

Обстоятельства - это всего лишь фактор. Правда. Ведь всё решаем мы сами.

- Вот теоретически если, ты со мной бы переспала?
- Ну... да, наверное.
- И я бы с тобой. Но мы же не спим?
- Не спим.
- ...
- Мы даже не целовались-то.
- Вот.
- Мы дружим.


мы дружим.

http://twitter.com/must_have


здесь можно отслеживать то, о чем мне подумалось в какое-то из полнолуний, когда на горе свистнул рак.
если серьезно, то там как раз все лайв-режимы и сосредоточены.
увидимся!

мой июль целует меня почему-то в совесть –
а, значит, она всё же есть;
он дождем рисует мне на паркете муху или слона.
если б я захотела впихнуть его в повесть,
то это была бы жесть.
на вопрос «ты одна сейчас» отвечаю,
что да, одна.

мой июль наливают на барной шотами,
но пью его, как вино
(белое, с лимончиком и со спрайтом).
жесткий диск переполнен словами, мыслями, фотами,
снами… и всё равно
он на каждом стоит закрученным копирайтом.

мне курить почему-то вкуснее ночью,
мне так много думается, так много хочется,
а с такими мыслями вряд ли вообще засну.
мой июль в телефонной трубке, но вижу его воочию.
я скучаю и знаю, что это нескоро кончится –

дай минутку мне, мой хороший,
еще одну.

27 июля 2009 года.