[420x300]
В колонках играет - LUMEN "кофе"
Настроение сейчас - нетути такого...

Кажется время идет слишком быстро....неделя прошла не заметно...времени не на что не хватает... даж красится в универ уже лень....угусь....согласна с вами пипец....но чесн об этом в последний момент думаю....просыпаясь утром первым делом открываю лекции...
3 часа на сон в сутки...
И формулы,формулы,формулы... учить, учить,учить....

Сегодня последний день сессии...а я так толком и не продвинулась....
До сих пор висит:
1. зачет по статистике...все мозги уже вы*ал....хожу хожу, а толку ноль....спрашивает в предпоследний раз когда я приходила.....:
"откуда это число берется?"
- по формуле считаем....
"нет,из таблицы...
свободна"-отвечает....
прихожу сегодня и снова тот же вопрос....
"откуда?"
"из таблицы,...."
нет, по формуле считаем...."

вот так вот и хожу....
сеня опять послал.....млин даж слов нету...

2. английский.... на зачетке мне зачет не поставили....а после зачетки ее не разу не было....так что при всем желании сдать, не получилося....
3. экзамен по логистике....вовремя не сдала, т.к. не был курсовик сдан....
4. экзамен по математическим методам....завалила....первая 2ка в моей студенческой жизни...фтыдно даж за ся както.....
ладно, когда просто не допущен.... а вот когда сдал на 2.....енто уже другое....))))

и вот х.з. теперь допустят до допсы....али нет....
сижу учу логистику....за день надо выучить пол тетрадки 96 листов...в пн пойду сдаваться....

в общем не жизнь...а попа какая то....
сеня наверно опять ночь без сна будет....

почему-то в последнее время мне стало трудно писать
рождаются ассоциации, отклики на чужие размышления, записи
но что-то забарахлило в механизме
чувства не переводятся в слова, из ощущений не складываются буквы
и даже мысли рождются недодуманными калеками
или проплывют юркими рыбехами - мелькнула мальком и исчезла, не фиксируясь в памяти, не оставляя следов...

[296x242]
Молодая девушка задумчиво теребила в руках праздничный подарок.
- Как ты думаешь, ей понравится? – наконец, обратилась она к юноше.
- Не знаю, - грубо процедил он, сквозь сжатые зубы.
- Олег, ну почему ты опять злишься. Я ведь хочу, чтобы твоей маме было приятно.
Ответа не последовало. Девушка обиженно взглянула на собеседника и тихо прошептала:
- Зачем ты так со мной! Я ведь тебя люблю.
- А я нет! – выкрикнул парень.
Девушка вздрогнула, но промолчала.
- Надоело, понимаешь, надоело мне все это! Подарки, друзья, ты – надоела.
- Почему же ты так долго молчал? Смелости не хватило раньше сказать? – голос девушки был тихим и спокойным. - Почему же терпел?
Парень подошел к ней и попытался посмотреть в глаза
- Ну, знаешь... Наташ, прости, мы ведь сможем остаться друзьями...
- Не утруждайся, Олег, - девушка встала и направилась к двери. Она не плакала, не махала руками, не кричала. Напротив, была слишком спокойна. Лишь, закрывая дверь его квартиры, тихо прошептала: «Ненавижу!»

Телефонный звонок прервал липкую тишину квартиры. Пожилая женщина неторопливо сняла трубку.
- Слушаю вас.
- Наталья Петровна, я правильно говорю.
- Да, это я, - женщина говорила тихо и немного испуганно
- Ваша дочь попала в больницу вчера вечером. Я сожалею. Можем ли мы...
Трубка выпала из рук и все сразу поплыло перед глазами. Лишь вчерашний вечер вспоминался с особенной четкостью. Настя, доказывающая, что исключение из института еще не самое страшное. И что вместе они все смогут и все преодолеют. Но она не слышала дочь, лишь кричала обидные слова и пыталась ударить. Она не хотела понять, что дочери тоже тяжело, что Настькина жизнь, ее надежды и мечты рухнули, как карточный домик. Это было ужасно. Она закрывала лицо руками и повторяла как заведенная: «Убирайся! Убирайся! Убирайся!» И Настя ушла, размазывая слезы по щекам.
Женщина очнулась от страшного наваждения и медленно положила трубку, из которой теперь доносились протяжные гудки. В тот вечер она поняла, что поступила неправильно, что это не самое страшное, что возможно это вообще досадная ошибка. Она звонила дочери весь вечер и пила валерьянку. Она так хотела, чтобы Настя вернулась. Но телефон молчал и, словно предчувствуя беду, ныло сердце.
Слезы так долго сдерживаемые, наконец, вырвались наружу, но облегчение не приносили. В памяти стоял вчерашний вечер. Те же слезы, та же боль и слово, брошенное вслед уходящей дочери: «Ненавижу!»

- Свет, слышишь, Свет, ну подожди же! – девушка на минуту остановилась отдышаться, - Света, давай поговорим! Пожалуйста!
Убегающая от подруги Света, замерла на минуту, обернулась и, обхватив голову руками, заплакала.
- Зачем ты так, я ведь думала ты моя подруга. Зачем, Надя?
Девушка подбежала к плачущей подруге и взяла за руку. Тихо, но уверенно произнесла: «Это была не я. Слышишь, Света. Не я».
- А кто, только ты и Катька знали мою тайну. Слышишь вы двое. Вы - мои лучшие подруги. А теперь полшколы обсуждает, то что мне оказывается нравится Денис. Нет, вы только подумайте, Света и Денис. Смешно, правда? Тебе ведь тоже было смешно, Надь?
- Почему ты решила, что это я? – тихо спросила девушка.
Светка шмыгнула носом: «Катя сказала. Понимаешь, она увидела, как ты смеялась с Кристиной. Ну и... вообщем, она слышала немного ваш разговор».
Надя молчала. А потом, словно отчаявшись, махнула рукой.
«Я не виновата, Свет» - «А кто?» - «Спроси у Кати»
Надя ушла, оставив заплаканную подругу, посреди улицы. Ей было не до нее. Девушку саму душили слезы обиды. И больно врезалось в память, как кричала плачущая Светка: «Ненавижу!»


По грязному тротуару, среди разбросанных фантиков и комочков жвачки, спешащих людей и бездомных собак шел человек. Он был безумно одинок среди этой толпы. Когда-то он пришел, чтобы подарить людям радость, но они отвергли его, тогда захотел дать им счастье, но и это подношение не приняли они. Этот человек мог бы обидеться и уйти, но ему было жаль несчастных, запутавшихся в собственных проблемах людей, вы не поверите, но он любил их. И тогда он решил подарить им снег. Каждый раз в канун Нового года он улыбался и маленькие снежинки, кружась в волшебном танце, летели на землю, чтобы подарить людям надежду, веру и мечту. Это было очень давно. Но с тех давних пор он ни разу не нарушил эту традицию. Вплоть до сегодняшнего дня. В этот раз что-то изменилось, он чувствовал ненависть людей, видел их черные души и не мог улыбнуться. Он плакал, этот молодой человек, такой одинокий среди шумной толпы. А на земле шел дождь, холодный и колючий, вселяя лишь страх и боль в наши души.

Наташа проплакала всю ночь. Ей было плохо и тяжело. Она обнимала плюшевого медвежонка и собирала по кусочкам свои разбитые надежды. Ждала его звонка и представляла, как будет долго дуться, а потом, конечно же, простит. Ведь он любит ее. Ну, может, любил... Чувства же не исчезают сразу. Наталья Читать далее...

[518x353]

И все таки у меня самый замечательный Ангел Хранитель!!!!
Уже в какой раз он меня спасает..

Сегодня мне повезло... Причем безумно....БУМАГИ ВСЕ УЖЕ БЫЛИ ПОДПИСАНЫ КОГДА МЫ ПРИШЛИ....и оставался заключительный этап - отправка их в главное здание.... и чтоб их оттуда вернуть .....надо очень приочень сильно постараться...

Но усе сложилось нормально... Сказали сдавать до коца сессии, и на допсе тож мона... Вот только если на допсе не сдам, и что-нить останется...то отчислят без предупреждения...но мне кажется, что в любом случае мона будет это уладить, сходя к зам.декана и продлить еще... во всяком случае раньше мы всегда так делали....

Завтра у меня ЭКЗАМЕН, но мне сеня вернули курсовик....переделывать....
а чтоб сдать ъкзамен, надо сдать курсач.... так что допуска на завтра нема....

впринципе у меня совсем все неплохо...и надо лишь чуточку поднапрячся... и так:
1. переделать и сдать курсовик по логистике завтра.... а экзамен тогда уже сдать на допсе
2. сдать зачет по англ.яз. тож реально. не с 1го раза...но со 2го,3го думаю сдасться.... завтра пойду
3. защитить расчетку по статистике 15го будет.
4. 16го сдать экзамен по мат методам. И ТОГДА ВСЕ ЗАКРОЕТСЯ!!!!!!... =)

Ничего НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ....надо только, чтоб мне еще чуть чуть УДАЧКА помогла... и тогда все будет ОК...=)

И еще, произошло это все из-за того, что преподы вовремя не сдали ведомости с зачетами.... И нам их не проставили во-время.... а добрые работнички деканата,решили, что мы им нах. не нужны....
А преподша, о которой я еще вчера говорила. что она хорошо ко мне относится..... сегодня с улыбкой до ушей сообщила мне, что я отчислена....(преподша по логистике, которая в очередной раз завернула мой курсовик...)..
вот так вот..походу у них было чтото вроде зачистки...и причем всем кого "отчислили" не проставили зачеты, которые у нас есть.... Причем в ведомостях, которые у них лежат в деканате они проставлены... Отсюда у всех сложилось мнение, что они специально нас отчислить хотели и затеяли все это.... видимо приказ сверху пришел...освободить пару мест....

Х.з. конечно...но что очень все на это похоже...
Зачем им тогда надо не проставлять зачеты, которые есть? причем именно тем людям, у которых нет еще каких то зачетов????

Много вопросов....вот еще парочка к примеру...
Перед отчислением по законам универа, должны сообщить об этом студенту за 10 дней.....Нам конечно же никто ничего не сообщил...И лишь вчера мы были поставлены перед фактом:"Приходите, забирайте документы..."

Вот еще:
Из-за несданных во-время зачотов нас поидее, должны были недопустить до допсы....и во время сессии мы должны бы были их получать...а экзамены тогда сдавать на допсе....Но нас то допустили...и 3 экзамена мы уже сдали"!!!
Или же тогда допустить к сессии и дать нам возможность сдать зачеты....
Но в любом случае, не отчислять до допсы....

ДА и еще, если б вечра не оказалось никого дома....то мы бы об этом даже и не узнали..... И были бы отчислены уже сегодня....А потом чтото менять и доказывать было бы уже просто поздно!!!!!!!!

Вообщем, не стыковок много....И много вопросов...но на них мы понятное дело ответов получить не сможем.....
Остается забить на эту нервотрепку...и все потихонечку сдавать... А там глядишь...
и все наладится....

[320x400]
малейшая неудача вновь возвращает меня в состояние ребенка
обиженного ребенка, знающего, что у него ничего не получится, пока мама не придет и не отведет за ручку
упрямого и амбициозного ребенка, который очень хочет, чтобы его за ручку эту взяли, а вместо этого все кричит, что «я сам»
«я сам», конечно же, не выходит, потому что внутренне уже уверовал в «маму»
которой, чем больше он упрямится, тем больше становится его жаль
и вот мама уже сама протягивает ручку, уговаривает и переубеждает помощь ту принять
на что мой ребенок нехотя, но внутренне ликуя, соглашается

это корень всего.
всей меня.
надежда на «маму».
при этом мамой может быть любой, чуть более сильный или уверенный в себе человек
и это потребность в ведомости тут же исчезает, как только оказывается, что рассчитывать не на кого
или как только обнаруживается рядом кто-то слабее меня...

помню это чувство с детства
когда сильно плачешь - навзрыд, и потом, наконец, успокаиваешься
но внутри еще очень долго пусто и как-то тяжело
будто давит что-то...
сегодня весь день я с этим чувством

Господи, какая сегодня нервная!
будто внутри все дрожит да и внешне передается, в руки
состояние бьет контрастами
то светом солнечным залита, то тьма кромешная и не видно ничего
говорю даже судорожно, заговариваюсь, злюсь, когда не дают договорить, смотрю исподлобья, а потом вдруг улыбаться начинаю незнамо чему
сама себя такой боюсь, потому что выстрелить из меня может что угодно
неконтролируемо
выходит из-под контроля, и сам не знаешь, чего от себя ожидать
маята внутренняя, физическая
будто жжет что-то внутри
тревога...

Сегодня один из самых ужасных дней во всей моей жизни....
и заявляю я это совсем без приувеличения....
в универе подали бумаги на отчисление....
завтра решится моя судьба...

я в шоке.

есть дни, в которые жизнь ощущаешь острее
они наполненнее, что ли, эти дни
когда кажется, что приоткрывается тебе мир
когда каждая случайность – неслучайна, и целую теорему из нее вывести можно

так в детстве бывало, я помню:
слегка прикрываешь глаза, и видятся тебе всякие крохотные частички, маленькие кружочки – такие микроскопические, что начинает казаться, никто, кроме тебя, их не видит, и ты наделен каким-то сверхъестественным даром
или прислушиваешься, и слышны тебе какие-то подземные шумы или далекий шум с лестницы, или неуловимый писк
и снова кажется тебе, что это какие-то неслышимые человеческому уху ультразвуки, которые ты один в целом мире сумел услышать и понять...

бывает так, что все не видимые праздному (твоему же) взгляду приметы складываются – одна к одной, в общую мозаику, к общей мысли, к общей картине
тогда мир обретает законченность, целостность
и кажется, что не так уж сложно научиться читать его знаки
не так уж сложно научиться говорить с ним на одном языке…

[300x300]
Грустно, холодно и одиноко
нет, я не жалуюсь
нет-нет, все хорошо
просто хочется калачиком в теплое
подремать, и чтобы тихонечко по головке гладили
как маленькую
и чтобы камешек с сердца сняли
ну вот будто он на цепочке висит –
отстегнули чтоб
за то, что та дорожка, которую я правильной считаю, для кого-то – ножиком острым…
и снова хочется – букахой крохотной, птичкой, травинкой
и пусть, как говорят некоторые, повторяется у меня этот мотив малости
теплый шарфик на шею, носочки и ванильного чая –
хочется к тебе лю…

[300x396]
Мечта, которой не сбыться.
Ты видишь ее во сне.
Устала в реальность биться,
И молча тонуть в вине.

Мечта. Как много хотелось.
Мечта. Как мало сбылось.
Сливание рук и тела.
В мечтах все отозвалось.

Пророчить мне не решались,
Но вечно, из года в год
Мечты о шаги разбивались,
Захлестывал водоворот.

И каждый промах как пуля,
Как звук от тысяч потерь.
Как можно так, не рискуя,
Решить, что мы выше идей?

И лед по венам как розы –
Красиво, но так тяжело.
В душе наступили морозы.
Забыть о мечте нелегко…

ко мне иногда приходят величайшие мысли и потрясающие открытия
и тут же уходят
посмотрят на меня - улыбнутся:
это к такой-то?
и попу показывают
а я стою и машу платочком вслед:
спасибо, милые, что заходили...

я сижу поздней ночью и пишу серьезный текст про банковские вклады
и вдруг ловлю себя на том, что в голове моей возник пляшущий киргиз
я не очень хорошо представляю себе, во что должен быть одет настоящий киргиз и тем более, как он танцует, но выглядит он вполне правдоподобно
как он ко мне попал?
пытаюсь восстановить ассоциативную цепочку, но возвращаюсь только к срочным депозитам и повышенным ставкам
но киргиз – вот же он!
хитро отплясывает, сверкает голыми пятками, глядит на меня, прищурясь
потом вдруг садится на пол и нахально заявляет, что никуда не уйдет
вот отсюда, из моей головы
пробую выгнать его – это недоразумение, ошибка, погрешность, в конце концов
беру ластик и пытаюсь стереть
но он упрямо прорастает вновь и вновь
недоразумение
ошибка
погрешность
депозиты и ставки обиженно выстраиваются в ряд и начинают пихать меня в чувство долга...

иногда мне бывает страшно
вру
мне часто бывает страшно
мне часто кажется, что жизнь моя бессмысленная и пуста
не наполнена даже и на половину
как ванная с протекающей пробкой: вода течет, вливается, но тут же и вытекает назад
или вот еще: вода вытекает и образует воронку
туда затягивает мысли, чувства, равно как и отсутствие и мыслей, и чувств
туда заносит и слова – те самые, которые вытащены из самой-самой твоей середки
они вытекают из тебя – бессильно, непрошено, нервно
они впечатываются в расплавленный воск дневника и застывают в нем на года
но после исповеди возникает не облегчение – бесчувствие.

[283x289]
Только только проснулась.... =)
а будильник был на 10 заведен...

Так вставать лениво было...но надо...
11 у меня экзамен...а я еще как обычно и не открывала....
но в отличие от наших обычных экзаменов...там надо учить.....причем учить офигенно много....

вчера клялась себе, что заставлю себя заниматься....посмотрим к вечеру- удастьсяли мне это или нет...

[200x309]
Как-то незаметно пролетело время...А я и не заметила...Только в душе зашевелилась память...Память о тепле и Дружбе, о том,что было и чего сейчас нет...
Были песни.Те песни,от которых всегда сжималось сердце;был смех,только чтобы не заплакать,не закричать от боли; и были ОНИ,те кого любила.Да и сейчас,наверное люблю.
Каждое мгновение я не уставала говорить спасибо за то,что увидела ИХ, была,пусть недолго,но рядом с НИМИ.

Спасибо,прошлое...
"Прошлое прожито,прошлого больше нет" (с)
Только ведь даже в биении сердца живут их имена...
Вспыхнуло на миг ослепительным бликом детство моё...

Проснулась сегодня около 10... с ужасным настроением....
опять накатила непонятная грусть... В чем причина не знаю...
Ничего не хочется...думаю пойти дальше спать...

Сегодня у моего папика Д.Р. а он в Коряжму укатил....
правда сегодня должны они вернуться)))...

А еще чегото голова болит...Вообщем день не задался....
хотя может разгуляется еще?!!!х.з.
Пошла спатеньки....

Это цитата сообщения Lasley Оригинальное сообщение

Противоречия людей.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернетеМы очень самокритичны и любим только себя;Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.