Настроение сейчас - хорошее.... тока спать уже охото...

Сегодня в Питере был первый снег!!!!!
таак класно... конечно это был не тот снег, что бывает зимой.... но почему то он меня очень порадовал.... =)

[391x581]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустненько...


Мы плачем и кричим про справедливость;
срываем голоса, пытаясь доказать.
Да только вот кому, скажи на милость,
охота наши крики различать?

Мы слепы - безнадёжно, глупо, пусто.
Мы слепы. Мы не видим чудеса.
Придумывая горести и грусти,
забыли, как жить с чистого листа...

И в небе нам давно уже не видно
смешных переплетений облаков.
Неужто тебе вовсе не обидно
услышать столько равнодушных слов?..

Теряясь навсегда за этой гранью,
за толстой разделительной чертой,
мы потеряли главное - сознанье,
что наша жизнь способна стать другой.

Всё оказалось настолько предсказуемо и настолько глупо, что даже не удивляет.
Смешно только. Смешно, когда вспоминаю, как буквально вчера,я очень хотела её увидеть и поделиться чем-то важным для меня, спросить совета, услышать мнение.
И ещё хотелось, как раньше (кажется, что неизмеримо давно), встретиться, пойти в одно из нами любимых мест, выпить чего-нибудь и просто поболтать. Просто так, бездумно, за разговорами, поддавшись сиюминутному желанию.
Потому что я, правда, соскучилась.

Но что поделать? Дороги привели совсем не туда, куда ожидала, и... чёрт с ними. Раз это происходит не первый раз, а с какой-то тупой переодичностью, значит, что ни делай - особых плодов это не принесёт.
Есть выражение "худой мир лучше доброй ссоры". Да только что же в этом верного? Когда "худой мир", то и дело вновь восстанавливаемый, разваливается на части прямо на твоих глазах, трещит по швам. А ты бездумно клеешь его, и клеешь, и клеешь...

Пустота. Как в плане отношений, так и в плане чувств. А реанимация... нужна ли? Чтобы потом, через пару месяцев, опять всё по-новой?..
Не знаю, я просто уже устала находиться в этих отношениях. Вот моё состояние на данный момент.

[243x220]
Очень холодно. Выходишь на улицу, и тут же охватывает дрожь. Ветер. Остатки жёлтых листьев. В этом году осень была красивой, но не долговечной.
Руки в перчатках. Но ничего не чувствуют, не ощущают. Волосы в разные стороны, как опавшие листья. У всех на душе - лёгкая тоска. Всем жалко этой уже законченной, такой холодной, такой обманчивой осени.
Скоро выпадет снег. Все улыбнуться и будут счастливы. Первому снегу всегда счастливы. Вскоре все привыкнут. И начнётся зима. Долгая, нудная зима. Зимой каждый день будет одно и тоже. Каждый день под ногами будет скрипеть снег. Все устанут и начнут проклинать эту долгую зиму.
И тогда неожиданно придёт весна. Мокрая такая весна, с грязью на сапогах и противным дождём со снегом. Но все будут ещё более счастливы. Месяца через два начнёт вылезать трава и цветы. Земля будет прогреваться, а птички щебетать. Начнётся май. Все начнут вещать, как надоело уже работать\учиться. Люди станут думать об отпуске. Дети - о каникулах.
Наконец - самое долгожданное и любимое - придёт лето. Не факт, что не стартует оно с проливных дождей, но сам факт будущего тепла всех будет радовать.
Где-то в июле все начнут жаловаться на жару. Растекаясь, потея, раздеваясь, люди будут ругать проклятое солнце, и желать хоть небольшого дождика.
Затем тихо-неслышно подберётся и последний месяц - август. Тогда уже повеют первые ветерки, начнутся ливни, станет темнеть уже в десять.
И вдруг настанет она. Рыжей лисой прибежит осень... Бабье лето подарит красоту природы, солнышко ещё обманчиво погреет...
Но затем будет опять холодно. Очень холодно. Выходишь на улицу, и тут же охватывает дрожь...

А еще забыла написать,
что скоро,
у меня наверно будет прибавление в семье!!!!!!=)
помоему у меня кошечка беременна...
и я очень очень рада.
не знаю конечно, куда я их девать буду.....
но все равно....
от мысли, что у меня будут маленькие
пушистые котятки по дому бегать...
в душе становится очень светло..... =)
надеюсь они пойдут в мамочку и будут пушистенькие....
и красивые, красивые!!!!!!

[287x400]
В колонках играет - А 1
Настроение сейчас - отсутствует полностью....

Давненько я чегото не писала....... В четверг сходила в универ, а приехав вечером домой, как то непонятно ся чувствовала..... Проснувшись в пятницу, оказалось, что у меня температура... 38.4.... в универ конечно не пошла... Спала весь день и кушала таблеточки... вечером приехал Пашулька и стало чуть полегче... =) сенодня температурки уже не было почти...но я все равно, проспала весь день....вот только недавно проснулась... а еще, на днях произошло кое-что, от чего я до сих пор не могу отойти...

В школе, как и у всех у меня была лучшая подружка- Ленни... дружили мы с ней со 2го класса.... всегда были вместе... И если что-нить случалось, всегда пытались друг другу помочь... Окончив школу, поступили в разные институты. но общаться не перестали... и как прежде частенько встречались и делились всем накопившимся.....
Этой весной она нашла се какого то мужика....=) ему было 28 лет, ей 18... у него была своя фирма, и нехилая машинка.....Каждый день он отвозил ее в универ, забирал, и т.д.и все было хорошо...и она очень даж была счастлива...
Но както, поссорилась с родителями, и переехала жить к нему. он жил один в 3х комнатной квартире... родителям, она, конечно, ничего не сказала...и они очень переживали...в институт она ходить перестала...а потом и вовсе уехала в Сочи... позвонила мне оттуда 1 раз, сказала, что с ней все впорядке и пропала.... пропала на совсем.... и больше я о ней ничего не слышала, родители ее искали, ездили за ней в Сочи объездили все гостиницы, но так и не нашли.... я безумно переживала, переживала, потому что, только я знала, где она была, и никому тогда не сказала... произошло это в апреле...

А вчера моя мама, случайно встретила ее мамашку, от которой узнала, что с ней все в порядке и она живет в Питере.....узнав это я была в шоке......реально, у меня просто не было слов и я не знала, как даж реагировать на это....я конечно была рада очень, что она живая и с ней все впорядке......но...
но.....
я до сих пор не понимаю почему она так со мной поступила.... почему не позвонила и хотя бы просто не сказала, что с ней все хорошо....

В школе мы всегда были вместе: Машка, Маринка, я , Димка, Макс, Шурик, Артем и Ленни.... мы все за нее очень переживали...и вчера парни сходили к ней.... толком они мне ничего не расказали....

И от них я услышала лишь одну ее фразу:
"я перед вами отчитываться не собираюсь..." - сказала Ленни...

сегодня я ей позвонила, и на самом деле, до сих пор пребываю, как в тумане....
у меня было ощущение, что я говорю с совершенно чужим мне человеком...которого узнала только вчера...

у нее все впорядке... с ним до сих пор встречается... учится... купила справку и все уже закрыла за прошлый семестр... приехала в августе...

вот и все..... ужасное сейчас чувство в глубине души... такое ощущение как будто, потеряла где то кусочек себя... Не знаю, что будет дальше, но как раньше уже уверена не будет.. на самом деле мне безумно обидно, что она так поступила..... непонимаю почему.... =(

лан пойду чаек попью.... и таблеточку от температурки скушаю.... =)

[255x375]

В колонках играет - А 1
Настроение сейчас - хорошее =)

ничего особого сегодня не произошло.... день как день... сначала универ...
потом погуляла чуток.... встретила сегодня знакомых, которых давно не видела...и вот к какому выводу пришла...:


Когда не видишься с человеком долгое время, встреча - долгожданная встреча! - неожиданно обнаруживает в себе беспомощность двух людей, прекрасно помнящих чудесные часы, проведенное вместе, но безжалостностью времени отдалившиеся друг от друга. Ты смотришь в знакомые, но все же такие чужие глаза и не находишь в них поддержки, привычного тепла и дружелюбия. Все осталось, но поверх наложило свою темную тонировку сомнение в том, что все вернетсчя на круги своя. Порыв и его подавление, попытка снова найти общие точки и боязнь не обнаружить их.... В конце-концов, ты просто улыбаешься, киваешь, говоришь пару ничего не значащих фраз и, внутренне ссутулившись, покидаешь сцену, как актер, вдруг забывший свои слова и жесты. Утешаешь себя - все еще будет, все вернется...

Так и бывает иногда....

Но каждый последующий такой опыт все ближе толкает в мысли о том, что лучше бы и не видется больше, раз пришлось расстаться... чтобы не сожалеть потом о своем наивном, почти детском энтузиазме, который не оправдался, и о внезапной и неотступной ностальгии.

[389x292]
почему то хочу написать о... свободе. Просто сидела только что, и в голову стали приходить разные мысли на эту тему, навеянные как происходящим сейчас, так и тем, что происходило ранее. И мысли эти я записала, вот собственно
и они..... :
--------------------------------------------------------------------
Многие вот говорят о свободе, жаждут её, превозносят над другими ценностями. Но ведь есть одна ёмкая фраза (вчера мне её напомнила Маша): "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". По мне, так эта фраза сама по себе исключает само понятие свободы. Её нет. В том абсолютном и чистом смысле, в котором многие её и жаждут обрести.
И это хорошо, что люди её не получают. Они не готовы к ней и не способны принять её должным образом. Если бы люди обладали свободой изначально, то умели бы пользоваться ей; но впусти свободу в наш мир сейчас - и через мгновенья ты уже и не соберёшь осколков этого самого мира. Потому что многие люди, наверное, не понимают, что "свобода" не равна "вседозволенности".
А ещё мне кажется, что вот так вот ищя свободу, изо всех сил стараясь показать свою independence, люди ещё больше загоняют себя в рамки. Они стремятся показать свою независимость, свою великую ответственность за свою жизнь, но сами при этом контролируют каждый свой шаг, чтобы не забыть доказать окружающим, что они - именно такие.
Да и зачем вообще о ней кричать?
Я не свободна в этом вечном плане, как и все. Только вот совсем не жалею о том. Моя главная свобода: мои чувства - плохие и хорошие (хотя это, опять же, очень абстрактные категории), мои мысли - неприятные и интересные. И самое главное - та самая внутренняя свобода, что живёт в каждом из нас, если приглядеться по-внимательней. Совсем не нужно идти в разрез с общепринятыми условиями, протестовать только для того, чтобы сказать "Я так думаю, МНЕ так хочется, Я же такой СВОБОДНЫЙ!". Глупо как-то, правда. Свобода внутри - в желаниях, стремлениях, чувствах, эмоциях, мыслях, мечтах - вот, к чему нужно стремиться. А не к пошлой вседозволенности и наплевательскому отношению ко всяким правилам, нормам и моралям...

милая собачка....)))
[445x278]

[300x300]
Настроение сейчас - хорошее

как ни крути, а все-таки мы не зависимы от дня недели , мы просто зависимы от отдыха)
Если выходные перести на понеденик и вторник, то тогда понедельник станет одним из любимых дней.
А ведь по сути можно каждый день сделать любимым, если правильно распределить время, если полюбить свою работу, учебу и т.д. И если придумать для себя каждый день такое занятие, которое будет вас радовать , тогда вы будете ждать наступление нового дня с радостью
К примеру: утром по дороге на работу/учебу встречать любимого человечка , желать ему Доброго утра, целовать в щечку и бежать дальше. Днем зайти в любимую кафешку или погулять в любимом месте. Вечером встретиться с дорогими тебе людьми , удилить время любимому занятию...да и вообще вариантов много) стоит только задуматься))


Желаю , чтобы эта неделя началась у вас с отличного настроения , которое продержится все дни. Чтобы по всюду вы встречали добрые улыбки знакомых и незнакомых людей. Чтобы погода для вас была хорошей и не важно что там у нее- дождь , снег или ласковое солнышко. Пусть каждый день будет Добрым!

[207x300]
Со своей проблемой снова я одна
Вот опять подруга бросила меня.
Ей моей проблемы может не понять,
Ведь именно подруга не даёт мне спать.
Я не сплю ночами – понимаю зря,
Не поможет это, ведь ночью спит она.
Спит она спокойно, ей сейчас легко,
Вряд ли она знает как мне тяжело.
Не могу решиться номер я набрать,
И сказать - «Подруга, дай спокойно спать!»
Хватит разговоров за моей спиной,
Я хочу всего лишь быть сама собой!!!
Я хочу всего лишь что бы мы опять
Стали как и раньше друг другу доверять!
Боль моя, подруга, со временем пройдёт
Но в душе останется шрам от твоих рук.
Ведь этого удара не ожидала я,
Ты пойми ,Подруга, меня ты ПРЕДАЛА!!!
Но твоё предательство я могу простить,
Просто постараться всё это забыть.
Если ты решишь что нам пора прервать,
Наши отношения- дай мне первой знать!!!
Выбор за тобою решенье принимать!!!
Наши отношения многим не понять,
Знай одно ,Настенка ,- всегда умей прощать!!!

[341x357]
Где-то в середине ночи (интересно, где у ночи середина? Прострочена ли она красной ниткой, чтобы все понимали, или просто дышит тебе в ухо?), так вот именно на этой странной границе без верстовых столбов, тебе протянет руки из-за занавесок твое будущее.
- Привет!- лучезарно улыбнется оно.- Заждалася? И шагнет навстречу, распахнув объятья.
Ты спрячешься сначала под одеяло, потом скользнешь под кровать, откуда тут же с визгом выпрыгнет кошка и замрет удивленно, заметив странное существо. Помедлит пару минут, а потом скользнет обратно, трогательно прижавшись к твоему боку.
- Ну что же вы!- обидится будущее. - Я же совсем не страшное, я хорошее... Я вам принесу большой светлый дом, интересную работу, любовь такую, что нет слов... Зачем вы прячетесь? Это игра?
Тебе станет до боли жалко это смешное существо, но ты ещё ближе прижмешь к себе кошку и медленно начнешь отползать к двери.

- Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать!!!-завопит будущее, и ты, воспользовавшись его замешательством, выскользнешь за дверь, прислонишься к ней, тяжело дыша и обрадуешься. Пронесло. Но тут покажется тебе, что за дверью кто-то тоненько, безутешно плачет и такая печаль сожмет твое сердце, то ты отважно откроешь дверь...
- Что же я такое несура-а-азное!!!- будет реветь будущее. - Никому-то я не нужно, никто меня не люби-и-и-т!!!

"Как дитя малое", - подумаешь ты, обнимая его, а вслух скажешь: «Не плачь, ты очень хорошее, хочешь, я скажу, где живет человек, который будет рад тебе больше всего на свете?"

Оно тут же утешится и восторженно закивает - будущему тоже хочется быть кому-то нужным. Ты продиктуешь адрес школьной подруги, которая пропала почти год назад, мама которой, очень тяжело переносит все это.... и которой так необходима надежда на хоть какое-нибудь будущее, тем более такое симпатичное...
А своё будущее ты построишь сама.

[500x375]
Она:
- Я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!
Он (вздыхая):
- Дай мне вон ту верёвку. - Берёт её в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к её. Затягивает узлом. - Сыграем в маленькую игру, ты не против?
Она (морща лобик):
- Ну давай!
- Вот эта верёвка - наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди.
Она отходит на пару метров, но затем верёвка кончается:
- Я не могу дальше - (торжествует) - меня не пускает твоя любовь!
Он мягко поправляет:
- Наша любовь! А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее.
Она пытается, но верёвка режет ногу:
- Мне больно!
Он достаёт кусок поролона, подходит к ней, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу поролоном и снова заматывает верёвкой. Отходит обратно.
- Попытайся снова. Сильнее!
Она пытается снова. Он морщится от боли - теперь верёвка режет ногу ему.
- Теперь мне не больно, - говорит она, - но я всё-равно не могу от тебя уйти, верёвка не пускает!
Он. А теперь попробуй приготовить ужин. Она принимается за дело, но верёвка не даёт ей свободно перемещатся.
- Мне мешает (жалуется она).
- Хорошо, - говорит он, подходит и нежно целует. Она тает в его сильных и нежных руках. - Давай вместе.
Они вместе готовят ужин, а он помогает ей и не отходит от неё далеко.
- Ну вот, - говорит он, когда они садятся за стол, - ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой?
- Ой! - говорит она, - забыла.
Он развязывает верёвку и они ужинают. После ужина:
- Ты хоть что-то поняла? - спрашивает он.
- А что я должна была понять?
Он снова вздыхает:
- Чудо ты моё, пойдём спать!

И только ночью, лёжа без сна и глядя в потолок он мысленно продолжит свой диалог с ней:
- Ты должна была понять, что если ты попытаешься от меня отдалится в радости или горе, то ты тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, что что-то тебя ограничивает.
- А почему ты обвязал нам верёвкой именно ноги? - спрашивает она
- Потому что в реальной жизни, эта верёвка привязана к нашим сердцам, - отвечает он
- А почему ты потом обвязал поролоном мою ногу, но не стал обвязывать свою? - спрашивает она.
- Без поролона, ты чувствовала боль. Поролон - это твои огрубевшие чувства. Но если ты не чувствуешь боль, это не значит, что не больно мне. И ты не забыла, что в реальной жизни у нас связаны сердца, а не ноги?
Она промолчит, а он продолжит про себя, что решить вопрос можно очень просто, если под рукой есть нож или ножницы и он ничего не сможет сделать. Но он не скажет ей об этом никогда, потому что не хочет её потерять, потому что готов терпеть любую боль, чтобы она была рядом. Потому что он ЛЮБИТ её

[239x333]
В колонках играет - Земфира "друг"
Настроение сейчас - никакое

В те времена, когда фонари зажигали огнем, по улицам каждый вечер ходили фонарщики и приносили свет в каждый переулочек. В то время жил маленький фонарщик, он был низенького роста, невзрачный старичок. Каждый вечер он ходил по переулкам и чиркал спичкой по своей подошве, зажигая фонари, каждая темная улочка становилась светлей обычного. Семьи у него не было, он был тихий, незаметный, люди, живущие рядом, не знали о нем ничего; дети насмехались, обзывая карликом, а взрослые называли лодырем, поэтому он предпочитал выходить на улицу только по вечерам, зажигать фонари, а после любоваться ночным небом. Каждый раз чиркая спичкой по подошве маленький фонарщик уменьшался в росте, однажды к нему подошел незнакомец и спросил: "Как ты можешь так жить? Ведь ты совсем исчезнешь, ты для людей не желеешь жизни, а они ничего взамен, лишь оскорбления. Не справедливо, не правильно". На что он ответил: "Если я не буду зажигать фонари, то люди остануться без света. А как же они без света? Если кто ночью пойдет по темной улице, разве он дойдет до дома? Так до утра и будет блуждать. Справедливо разве? А свет на улице будет, тот человек до дома дойдет, а в глубине души спасибо скажет,и мне спокойней будет."
Так и продолжал маленький старичок чиркать спичкой по подошве и уменьшаться, пока вовсе не исчез. Никто и не заметил, что не стало маленького пожилого человечка, только все сразу заметили, что вечерами стало очень темно.

P.s. Каждый человек в этой жизни очень много значит, каждый, даже если того сам не замечает, вносит в жизнь других свет, и если не станет одного - то другим, возможно, в жизни станет темнее.

[210x303]
Тишина.
Боль.
Безнадеждность.
Еще вчера эти слова были просто словами в моей голове - несколькими из десятитысячного словаря. Теперь они - реальность.
Я сижу в тишине.
Боль проникла в череп и щекочет виски.
Безнадеждность сжала когтистыми лапами сердце. Кап-кап - это не не слезы, это уже кровь.
Может быть, это усталость. Может быть, дохнувшее холодом одиночество. Хотя последнее - нет, с чего бы. Когда бы жаловаться на это, да не сейчас. Прекрасные люди, которые симпатизируют мне - они так прочно удерживают меня на краю, что мне даже кажется, что никогда уже не отпустят.
Может быть, это действительно так. А может и нет.
Жизнь меняется слишком стремительно, чтобы можно было загадать вперед. А может, я стала слишком недоверчивой. Это не моя вина - или моя только отчасти. Люди причиняют друг другу боль не всегда потому, что так хотят, а еще и потому, что просто не замечают или не знают чего-то. А я дура - реагирую на это.
Вот она - горечь.
Обида на саму себя. Обида за необоснованность чувств и мыслей. На заштампованное, заклееное, заспиртованное сознание. За слабости, которые я себе позволяю.
Но кое-что утешает - в это мире искренность - все еще ценность для кого-то. Если надо платить за чувства болью - я заплачу. Мне необходимо это. В конце-концов, я всегда могу напомнить себе, что выход рядом. От этого тоже становится легче.

Слезы многое лечат. Это - одно из самых верных лекарств от душевной боли. После них почти всегда становится легче.
Жаль, что ненадолго. И когда кончаются слезы, ничто не может помешать глухому, равнодушному, неизменному отчаянию захватить тебя.
И тогда ты сидишь перед преданным экраном и пытаешься настучать по клавиатуре свои ощущения, мысли и чувства, и понимаешь, что это очень тяжело и больно. Невозможно.
И страшно.

[300x383]
Разлетелся в дребезги бокал -
Как это глупо получилось.
Ревности безудержной накал –
И созданное развалилось.
Наши отношения за год
Наши ссоры и скандалы…
Наросло как снежный ком
И не выдержав, мы пали.
Теперь осталась пустота
Ушло тепло и чувства.
Свет сменяет темнота,
От случившегося грустно.
Те крики на повышенных тонах
Атака грубостей на грубость,
Опять один из нас в слезах,
Но на прощенье скупость.
И мне приходится уйти,
Чтобы не повторять все снова.
Ты уж меня за всё прости,
Но варианта нет иного.