Ищу людей, которые пойдут на каток - отписывайтесь)))

Это цитата сообщения DeTkA_konFFetka Оригинальное сообщение

гопники )))



В колонках играет - pussycat dolls - i dont need a man
Настроение сейчас - замечательное )))

и вот по просьбам моих любимых ПЧёлок я наконец то решилась написать свою очередную сексуальную фантазию, связанную с гопниками...)
дело обстояло так... как то вечером иду я с прогулки с димочкой... на улице уже довольно темно... мне жутко надоело идти на каблуках и я решаю идти домой не через освещенную улицу, полную людей, а через дворы... потому что так куда быстрее) и вот иду я, стараясь особо не вилять своей попкой, дабы не накликать на неё самую преключений... и тут я вижу двух гопников... ну они говорят мне мол пайдем, красавица, сэмэчки погрызём... ну тут я хочу заметить что мне всегда нравились гопники... от этой наглости, грубости и т.д. я всегда приходила в восторг))) ну и конешно же я соглашаюсь пойти с ними... они заводят меня в подъезд... ну и конешно же я понимаю чего они хотят от меня)) не теряя времени даром я сама предлагаю сделать им миньет... гопоники не ожидавшие такого несколько минут стоя и ни чего не могут сделать... ну а я тем временем расстегиваю ширинку одного из них и достаю его друга)) и конешно начинаю профессионально делать миньет ( с глубоким заглотом и облизыванием яиц)... так вот... а другой гопник в это время подходит ко мне сзади и ставит меня буквой Г и начинает удовлетворять...) и все заканчивается моими громкими воплями ( все таки гопники умеют обращаться со своми приборами) от моих криков многие жильцы этого подъезда выходят из своих квартир... и мы что бы не быть замечеными побыстрому сваливаем)))
вот на этом пожалуй все, мои дорогие читатели... в следущий раз ждите от меня рассказа о ролевых играх с Димочкой)))

Это цитата сообщения luXpipl Оригинальное сообщение

Я не согласен - а не легче просто выражать свои эмоции как обычный человек, как все раньше и делали до того как появились эмо?) А если это простое выражение негативных и позитивных эмоций, то зачем это так рекламировать, зачем столько умных слов? Это свойственно почти всем, а эмо - это тупой чёрно-розовый стиль, воспитанный на стереотипах! Это пиар-акция, блеф красивыми словами! У мальчиков, которые выкладывают фотки где они стреляют себе в висок, скорей проблемы с головой, чем обычное человеческое выражение эмоций! Человек с рождения не эмо - уметь контролировать свои эмоции - вот задача разума, а выставлять абсолютно все эмоции на показ может и обезьяна и кошка и собака и т.д. И в этом нет никакого достижения! И в этом нет никакого превосходства человека над своими младшими братьями, а скорей наоборот!

Постоянно мне звонит, орёт! Нахуй она вообще вернулась? У неё прям обязанности классного руководителя лезут аж изо рта!

Расскажу ка я про то как мы съездили в субботу на каток. Пипец я сначала вообще не хотел ехать - у меня ведь не было коньков и было очень мало бабла. Но потом еле-еле там уломал тётку дать мне коньки, и Костяну тоже дали.. Коньки.. Ну в общем дерьмовые у них коньки - нога болтается нахуй, натирается - чё за коньки) Но зато я катался первый раз - мне офигенно понравилось - вот хочу купить се коньки Leader за xxx rur) Ни у кого не найдётся стока бабла в подарок на 23 февраля авансом?))))) Ну вот, в общем почти всё время мы там провели, завязывая шнурки, но немного покатались) В следующий раз хочу там быть уже со своими коньками и всё будет круто))))

В колонках играет - System of a down
Настроение сейчас - Soldier side

Чё тут творится со звёздами и дневами? Ваще ужас нах.. Потом и кровью заработанные звёзды)))) Кстати солнце тоже звезда)

1. http://www.yourdailymedia.com/media/1166711555/Conjoined_Twins
2. http://www.polit.ru/bbs/2006/09/19/japonsex_video.html
3. http://www.regions.ru/news/1739354/

Смотреть это видео

У нас в классе хулиганы взорвали дымовуху в шкафу - смотрите - далдон открывает шкаф)

Смотреть это видео

Соломаху несправедливо тащат к директору

..А сколько всего интересного у нас происходит - кое-кто(не буду показывать пальцем=)) взорвал дымовуху в классе 44 - о, ужас, как он мог?? как ему не стыдно?..
..В результате у нас будет новый классный руководитель, а может и нет. P.S. Кстати всё новое - это хорошо забытое старое)..
..Щас будет выложено несколько видеороликов как наш друг одевает тряпку(бывшие штаны) и как сегодня 5 9клашек притащили Соломаху к директору - и он зарыдал. Бедненький)..Волочкова, Казнь Хуссейна, Порно, Памела, Секс, Москва, Реферат, Ирак, Германия, Шенген, Виагра, Ношпа и Пурген

gazeta.ru/2007/01/17/oa_228916.shtml

Читайте

** [489x699]

Блондинка заказывает пиццу:
- Вам на 6 частей разрезать или на 12?
- Мне на 6, я 12 не съем!

Хочешь подарок от деда Мороза на Новый год? Собери 10 бумажек 1000 рублей, вложи
в конверт и отправь по адресу его проживания в Великом Устюге.

В колонках играет - SNARE - My mother says
Настроение сейчас - good

В магазин заходит мужик и говорит:>
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа,
два теракта и убийство президента Кеннеди.

и ты все это время был в меня влюблен?
да
и ты дрочил на меня в ванной? (извини что спрашиваю, но мне это важно)

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного
цвета!»

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и
спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой
встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?».
«Тайна» - ответил мальчик. И эту «тайну» мальчик унес с собой в могилу.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт
с ярославским Шинником...

В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Б**дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Внук спрашивает у бабушки
-почему у тебя рот такой большой?
-ты еще дедушку без трусов не видел

В колонках играет - Energy FM Online
Настроение сейчас - good

Ха - закончились первые 3 дня школы)) Так что завтра первый выходной после 3дневной недели) Ух как я устал) Ну о чём тут можно писать?) Блиин) А писать надо - рейтинг падает Может ещё отборных анекдотов?=))

В колонках играет - Queen - We Are The Champions

У меня фиолетовая З-В-Е-З-Д-А)))))) Я первый(точней второй после Маши)
[200x287]

Но скоро будет фиолетовая)) Не останавливаемся))=========================

Я на полпути к миллиону))) Я старался, писал, писал мой днев, и вот у меня 3 З-В-Е-З-Д-Ы)))) Но нельзя останавливаться на достигнутом [600x585]

Это цитата сообщения lampa008 Оригинальное сообщение

30 задач по физике? ебать мой нежный хуй...

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения
портить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру
вам под дверь.

В январе рой полупьяных пчел разорял берлогу,приговаривая:
-Любишь медок-полюби и холодок!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды"
перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
....
- Пацаны, всем привет!

В восточной части Москвы есть такая улица - Старый Гай.
Так вот,вчера,я увидел как на указателе написана ее транскрипция латинскими буквами для
тех, "кто плёхо понимать по-русски", типа. А написана она вот как: Stariy Gay.
Ага. Ноу комментс.

Задача №4
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле
ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен
на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на
зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и
говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

чем бл*дь отличается от суки?
бл*дь спит с кем угодно, а сука -- с кем угодно, кроме тебя...

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли.