Сопливое состояние по-тихоньку отошло на второй план... У меня вроде бы даже всё неплохо)...

Навеянное тобой - слушаю all american rejects ...

Вчера праздновали юбилей Жеееее... =)... она теперь старуха)... всё было мило и хорошо, множество близких и родных... тех, кого люблю.

"Щи с колой" -  так мы с Мариной назвали этот вечер... но щи почему-то настигли только её)... коньяк с лаймом... коньяк с колой... виски с колой... шампанское... кампари... и ничерта)... только сон был крепче обычного)...

А вообще я поняла, что не смотря на всю нашу разность мнений и взглядов, цвет волос и глаз... мы всё те же близкие и любимые... С годами это что-то, что держит и связывает - становится крепче... Я знаю, что такое настоящая любовь... я знаю, что такое - любить людей... это хорошо...

И пьяная лучшая подруга - это очень забавно)...  и жизнь - забавная. Во мне появились силы. откуда?... черт знает... вот они все любят меня... верят - вот и вот)

Добрый вечер.

Весь тот красочный идиотизм, от которого утром я отрекалась - с полной силой вернулся ко мне... типа как и прежде... только не как прежде... там что-то не так, как раньше...

Готовлюсь к универу... где же такое видано - семинарчики и прочее... сессия-то блядь, близко... наконец-то в РГУ на Рекламе началась учеба)))

... работа... я жду перемен =)...

мне и сказать-то нечего... просто безумно рада, что вот... так...

мы бодры и веселы)))

Мне надоели тупые мысли - я их выкидываю...

Мне надоели тупые люди - я с ними не общаюсь...

Мне надоели пустые обещания - я им не верю...

Я не выспалась, поэтому первая пара проходит в данный момент без меня и вне меня)...

У меня руки болят... и всё внутри... и есть не могу... и опять тошнит от мыслей в голове... ты же пропал...

И снова только молотый кофе с корицей, молоком и ликером спасает от тупизны, творящейся вокруг и внутри...

За пределами квартиры тепло заканчивается... там небо плачет... может по мне?... негоже все-таки... 14 мая и 0 градусов...

...а закончится всё, когда Я сама этого захочу... хочу... курить.

Я пробую жить заново. У меня есть план.

Я встречаю это утро с чашкой кофе на балконе и сигаретой... я не умру от рака легких...

Снова куча входящих от вконтакта... а я не могу посмотреть - что там, т.к. вконтакт не работает...

я не умру от рака легких. я не умру. я создаю себе другую реальность. с другим мышлением. видимо это предел. дальше хуже быть не может.

...и что самое странное - настроение лучше... чем... было.

...если смотреть на мир вверх ногами, то он кажется не таким дурацким.

...если закрывать глаза на свои проблемы и постоянное отсутствие времени - то жизнь в общем, довольная забавная...

...если удалить icq с телефона, то жизнь станет гораздо проще...

...если затыкать уши во время семейных собраний, то родители вполне сносны...

...если бы я могла взять и изменить себя - это было бы классно...

...если родители и правда уедут на юг, я сопьюсь нафиг одна...

...если будут деньги - я поеду в Европу...

...если не думать о тебе так, как думаю я - всё было бы гораздо проще... а не думать так - значит отпустить... а отпустить... не получается...

...если ты действительно тот, именно ТОТ, то тем более не огу отпустить...

...если курить подряд больше трех сигарет, то становится очень плохо...

...если проявить чуточку усердия - из меня много что получится...

...если слушать музыку, не пропуская ее через себя, не чувствовать, как сердце бьется чаще, не ощущать мурашки на коже, то лучше ее не слушать вообще...

...если думать о тебе поменьше, то всех этих проблем не будет...

я что-то грущу в последнее время много... в универе как снежный ком набегают долги за разные предметы... есть еще курсовая, которую я почему-то забросила... а еще есть множество вещей по работе, к которым лень притрагиваться...

сейчас жизнь приобрела следующий ход - учеба-неучеба ---> работа ---> дом---> книга---> ванна---> сон... нет желания творить... нет желания гулять... нет желания стремиться и жить...

завтра день победы... почему-то в моем сознании это не праздничный день... не радостный... я вообще не люблю праздники... никакие...

зато я люблю кофе... и шоколад... иногда покурить... и бесконечно ныть...

что за жизнь-то такая?...

...но пережила... а толку-то...

благими намерениями выложена дорога в ад...

я сегодня пила...специально... я всё время думаю, что алкоголь убьет мысли... наоборот разжигает... и в этом я каждый раз убеждаюсь...

и шла домой... снова не помню, как дошла, как доехала... как дошла до качелей... помню, что сидели на смотровой площадке в  Атроне и пили пиво ... помню Анины слова... и что Аня хотела уволиться... и не уволилась... потому что мы связаны друг с другом... какой-то невидимой нитью...зависимы друг от друга... если честно, мне порой кажется, что эта нить - это я... связующее звено между всеми...

Но и это не сильно заботит... надоело, что слева постоянно болит... что ночами снится бред, что думаю постоянно... что готова на всё... и что на всё закрываю глаза... а ты только позови... я приду, прибегу, приползу... на коленях... лишь бы тебе это нужно было... без взаимности это всё скоро угаснет... СКОРО...

я хочу к воде... соленой воде... на берег...

сколько можно пить???...

завязываю... на бантик)

give me a long kiss goodnight and everythin' will be alright...

дайте мне пожалуйста таблеток... от моего критинизма бесконечного...

мне ничуть не легче... мне ничуть не хуже... мне никак...

таблеток...

ёбаное 1 мая...                                                                                                                                                                 

У клавиатуры... кофе... в спальне сопит кот...в зале сопит папа... а  я лечу горло...

У меня поразительная НЕвосприимчивость  к реальности... даже когда меня тыкают в нее носом, когда говорят очевидные вещи - я продолжаю верить в то, во что хочу верить... нежелание принимать действительность уже похоже на болезнь...  

Я прошу этой объективности... я вижу всё как есть... но упорно игнорирую... иду своей дорогой... прямо в ад...

Мои мысли, мои желания, мои надежды снова и снова разбиваются о сухую раельность... может я надеюсь, что таким образом реальность в один день станет мягче ко мне?... станет такой, какой я хочу ее видеть?... я устала биться об стены... я устала биться об реальность... об обыденность... об то, что называется жизнь... я пытаюсь жить по-другому..по-своему... и это другое также с грохотом разбивается ...

Как пережить предстоящую катастрофу?... у меня есть вариант - пить до состояния "уже всё равно"... но всё равно мне не будет ... никаким образом...

Я ожидаю... Я готова... готова очередной раз разломать на куски очередную надежду... готова наступить на свои любимые грабли... Г О Т О В А

Подозрения на пневманию... вот так... пока конечно подозрения, но эти подозрения мне не нравятся...

Сижу дома... дел - куча. А на работе умер попугайчик =(...

Cause we're all gonna die... слушаю Нелли Фортадо... что-то настроение под нее...

Внутри всё также...  вперемешку с кашлем... а на заставке телефона теперь чебурашка))))... смотрю и улыбаюсь)... приятно)

И если бы всё было действительно так, как это нужно мне - мир был бы полон идиотизма... я путаюсь в своих желаниях, своих стремлениях... мои мечты, рожденные порой в пустоте - с грохотом разбиваются об реальность и обыденность...

мое маленькое хрупкое счастье... которое я каждый раз пытаюсь создать заново - и мне уже кажется неважно с кем... просто я хочу быть счастлива...

"и ответы на звонки храня... смогут длинные гудки научить меня... думать дважды"... телефонные звонки... голос... нужно больше... как наркотик... но кто ж об этом узнает, если я не могу перебороть свой страх... я предпочитаю молчать...

я предпочитаю умереть в мае... или ходить по венам города, медленно, мысленно растворяя себя в действительности... осозновая, что мне нет места в ней... что мне нет места в этой жизни... и как только это место освобождается... я бегу туда со всех ног... спотыкаюсь... падаю, цараю руки... и никогда не добегаю до него первой... оно всегда занято - это место...

а я... давлюсь новыми спазмами кашля во сне... мечтая о море... и тебе.

Сегодня иду к врачу...

мне уже страшно за себя =)

http://www.samokrutka.ru/flash/index.html  - штука, которая улыбает ))))

У меня кашель перешел в критическую  стадию... мне кажется, дальше - это харкаться кровью и выкашлять легкие... и поверьте мне, я близка к этому)...

Я забыла про универ - работа работа работаааа!!!! 

... и я сползаю по стене... я просыпаюсь и звоню тебе)))))

Пойду варить кофе, завтракать, смотреть на мир глазами google earth, а потом на дискач!... ну то есть на работу)))...

Когда кончится обыденность?... хочу на море... кто со мной?

Топила свои мысли в воде...  пила гоорячее вино...

пряталась в наушниках и капюшоне... силой сливала себя с музыкой...

звонила... говорила, хотя совсем не могу говорить...

а сейчас молчу... хотя не хочу молчать...

Это то, что называется - не взрослеть... жить надеждами и ожиданиями... верить в ерунду... и не видеть реальность...

я ее никогда не вижу... у меня не розовые очки... у меня мозги розовые... у меня нет мозгов... 

и видимо не появятся...

and you take me back ... i don't know why...

применительно ко всем...

Выходные одни неожиданнее других... новости сменяют друг друга... и я уже и не знаю, чему радоваться, а от чего  плакать...

неделю назад я посетила сразу два интересующих меня мероприятия... концерт Animal Jazz (боги!!!... больше нечего добавить)... и Ночь Пожирателей Рекламы... не могу ничего путного сказать... мне не понравилось... больше не пойду туда)...

Будни мои текут размеренно... теперь они правда разбавляются занятиями на ударных, написанием курсовой... иногда весенними прогулками по городу, бесконечным общением в аське с приятными людьми... и мыслями...

А эта суббота была неожиданно приятной и доброй... это странное ощущение - я не вижу своих родных и близких людей по несколько месяцев и нам всегда есть, что сказать друг другу... сначала Дайнер, потом Фьюжн, безумные танцы, крики и смех... и только близким дозволено всё))))... три часа ночи. квартира и полная потеря голоса)))... я хриплю)))... у меня безумно  сексуальный голос)))... как у прокуренной бабы)...

а ты молодец.

Это вкратце. А что творится там внутри у меня - даже мне неясно... всё как обычно)))...

глупости... всё, что происходит со мной, все мысли в моей голове... это всё глупости... каждый день, каждая новость... ЭТО ВСЁ ГЛУПОСТИ...

я просыпаюсь и делаю глупые вещи... я живу и постоянно делаю глупости...

мне самой это уже надоело... мне надоело ... одно и тоже... я не меняюсь... не взрослею...не делаю выводов... я каждый раз бьюсь об одно и тоже... мне просто уже не больно... 

а... это привычное уже ощущение - когда от обиды жить не хочется... эта безысходность... бессилие мысли, бессилие воли... строю свою жизнь как могу... и видимо совсем не так, как надо...

и не со зла, но больно... только бы у других все было хорошо... А ГДЕ Ж МОЕ СЧАСТЬЕ?... я устала жить неправильно... 

я устала от всего... от себя, от всех вас, от любимых, от нелюбимых...   от друзей...  от всего того, что называется жизнь... ... ...

я устала от себя...

Drum Girl... yeeeeah))))