утро. ругань. кофе...
моя глупая семья вздумала выехать на природу... и это конечно тоже все было довольно глупо...
а за городом хорошо... там тихо, прохладно, немного сыро, а главное, носишься себе по пригоркам и не думаешь особо ни о чем.
после литра пива не думаешь уже вообще)... после шашлыков, пива и холодного чистого воздуха дорога домой уже сквозь сон, не кажется утомительной... на лице довольная улыбка, рядом родные люди... может немного грубые и злые, немного чужие, но в целом, самые родные!!!... ощущаешь всем нутром принадлежность к ним, принадлежность к миру...
а дома... снова у монитора. вооруженная чашкой кофе, телефоном, мыслями и головной болью.
через неделю я снова сойду с ума... а пока... скучаю и осваиваю illustrator)
Настроение сейчас - always miss you
Утро... через двадцать минут я уже должна быть готова.
Надо натянуть на лицо улыбку, накрасить ресницы, допить свой кофе)... и выйти в свет.
Я бы сказала... хочется уюта необыкновенного... свитер огромный, теплый, с горлом, какао (можно кофе, можно еще глинтвейн - идельный вариант), диван и добрый фильм!!!... ну... и кое-кто рядом конечно же... =)
У меня хватит сил и терпения на работу... я в этом себя убеждаю... всё там наладится и будет лучше прежнего!!!!... мы же сами кузнецы своего счастья... или как там?...
Марина, я тебя люблю!!!! пусть ты и человек - шар)...
Хм... странная идея пришла в голову. люди получают второе высшее не потому что нужно образование, а потому что хотят подольше оставаться студентами... молодыми и прочее... бред)
Перечитывая последние десять постов делаю выводы... это всё прошлое)... в настоящем нет боли и обид... нет тяжести и тошноты.
потому что ты!...
теперь все хорошо. теперь-то все точно хорошо. всё и было хорошо, просто я об этом не знала...
Что делать с работой - я не имею понятия... искать новую... Есть миллион планов, на которые нужны деньги, которые уже полтора месяца мне никто не платит... А что меня держит ... а ничерта меня не держит))))) Самоотверженность и надежды на лучшее... вера в успех, если хотите)
Я вроде как даже выросла из лиру... хотя мысли по-прежнему хочется куда-то лить...
Рок-н-ролла в жизни маловато)... боженька, если ты есть! сделай пожалуйста так, что мне дали зарплату и давали ее регулярно) тогда я получу второе высшее в мск, слетаю наконец в англию!!!... и куплю зеркалку)
я что-то всех люблю нынче)...
Изоляция... пожалуй наиболее правдивое слово в отношении моего состояния. В изоляции от всего мира. потому что ты... потому что с тобой. прочь от всех проблем и мыслей. никаких планов. никаких вопросов. никаких обид и никаких слов. ты и я. так и с ума сойти недолго... я уже походу тронулась кукушкой... И снова .... кофе и сигареты. меньше недели до следующей встречи... reach for a Lucky - instead of a sweet =)
part #3.
И правда что. Даже на море утроначинается одинаково - легкий завтрак, кофе и никотин. Правда это всё приправлено морским воздухом, от того и не столь тошно. Даже хорошо.
Ветер носит мои мысли, пока я сижу за столом. Глоток. Затяжка. Глоток. Вдох... ты. Я не отпускаю тебя далеко. Ты все равно тут. Внутри... Я подпалила окурки в пепельнице. Пролила кофе. Смешно. Забавно...больно. Опять личное...
И волны, которые бьют в грудь - заставляют думать о тебе.
Помешательство... еще кофе пожалуйста. Пальцы тянут очередную сигарету, а сильный ветер тушит огонь.
"Лера, ты слишком много куришь!" - говорят мне мои друзья.
"...А???" - это исчерпывающий ответ =).
Я приехала искать спокойствия у моря, а уезжаю с тем же багажом. Только еще кашель прибавился.
Время десять. Кухня. Чайник. Газ. Кофе. Я не против. И умру в 82 года счастливая и довольная. А пока... доброе утро. Очередное. Одинаковое. Без тебя. Снова личное...
part #2.
Катастрофа утром может быть только одна - закончилось молоко. Я не могу пить кофе без молока... этим утром я давлюсь чаем. Утро уже не доброе.
Очередной поход за покупками. Новая порция никотина. lucky strike. Выбор Америки. Теперь и мой... ненавижу Америку. Сигареты хороши, а вместо молока покупаю сливки - теперь я довольна.
С мокрых волос падают капли воды - в такую жару не хочется ничего делать. Хочется читать. Книги - это тоже личное. Долгое отсутствие тебя рождает иные мысли. По-прежнему больные и личные. Просто теперь более глубокие. Я с большой неохотой возвращаюсь в реальность - надо принести бабушке морковь.
Руки пахнут сигаретами. Ты пахнешь сигаретами. У твоих губ вкус сигарет. Я люблю этот вкус. Я люблю тебя. Личное.
За всё это время я научилась отличной вещи - не высказывать истинных эмоций тебе. И если сначала это было как-то плохо - теперь я привыкла. Вроде того - а как иначе-то?
Я не говорила тебе, что я переживааю. Я не обвиняла тебя в своей боли. Я не выговаривала тебе свою ревность.
- Ты что, не в духе?
- Вероятно.
Вот и поговорили.
Боль - это гавно. Любовь - это гавно. Отношения - это гавно. А все вместе - это слишком личное... перекур.
part #1
Как начинается ваше утро?
Чашка кофе?
Омлет?
Вялая рожа, встречающая вас в зеркале ванной?
Никотин... уже полгода. С различной периодичностью я впускаю в себя эту дрянь. Вроде как легче становится... - это самовнушение. Никотин не делает лучше, не делает хуже - не делает никак!
Это просто один из способов забыть... или помнить - я уже сама не знаю.
Алкоголь. Еще большее зло. С такой же периодичностью попадает в организм и в зависимости от количества и крепости - мне хорошо или плохо. просто пытаюсь жить... личное
Утро. Бесконечная череда одинаковых дней начинается с одинакового утра. я думаю о тебе. Стоя у плиты, поворачивая турку я думаю о тебе. Справляясь с тошнотой и запихивая в себя тост с сыром я думаю о тебе.
Впускаю дым сигарет в себя... мыслями с тобой. Фото. Автобус. Мысли... сигареты. Я не говорю об этом маме, потому что... личное =). Я не говорю об этом тебе ...потому что личное. Я говорю об этом остальным - потому что личное.
Кофейная гуща с последним глотком остается на зубах. Ненавижу это. "Гуща должна оставаться в турке" - говорит мне бабушка. "Мозги должны оставаться при мне" - думаю я. а там по-прежнему ты. Там хватает места для нескольких встреч. И для миллиарда эмоций.
Черные ногти контрастируют с белой чашкой. Нужно идти за покупками. she was such a good girl to me... Единственное спасение - музыка... и это тоже личное .
Голосуем!!! http://diy.a1tv.ru/ramp/allofdays
очень прошу - если не сложно, голосуем за моих друзей)))))
кончилась пластинка? давай поставим снова...
я вернулась. нет, не так. я вернулась!!!... ничегошеньки не изменилось... во мне всё также... уезжала, чтобы забыть... чтобы разлюбить... а сама.... закрываю офис, кидаю ключи в сумку и на автовокзал за билетом... мама против... к сожалению меня это не волнует...
меня к сожалению мало что волнует... почти ничего. никаких мыслей в сторону, всё о тебе...
do you want to go to the seaside?
i'm not try to say that everybody wants to go...
Свадьба была довольно забавной)... главное, что друзья были, а потому рок-н-ролл тоже был)...
послезавтра меня уже не будет тут.
мне нужны новые обои в комнату. картина из Мульти. мозги. и черный лак для ногтей)
Вернулась. надолго ли?... Вернулась и снова уезжаю. Две недели спасительного ничего.
Ничего не изменилось. Я тебя люблю. Люблю сильнее может даже, чем раньше. Люблю до тошноты, до судорог желудка.
Вечный ком в горле из обиды и слёз, мой подбородок всегда предательски дрожит, а глаза постоянные мокрые... Сон, которого уже давно нет. Алкоголь, сигареты, кофе - ничего уже не помогает.
Но надевая солнечные очки я гордо поднимаю голову вверх. включаю что-нибудь мелодичное... и продолжаю жить. пытаюсь жить.
я люблю тебя. я люблю тебя сильнее жизни, сильнее всех принципов и моралей, я люблю боль, которой ты так щедро меня угощаешь... люблю, потому что вот так вот... люблю, потому что нет сил всё прекратить. потому что нет любви к себе - всё, что я люблю - это ты....
спасибо, что не прочитаешь этот пост... а вы читайте, потому что это занкомо каждому и каждой.
"я не хочу делать тебе больно". я в это верю. я сама себе делаю больно. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...
я... люблю...
вернулась... не спала толком три ночи... сейчас в некотором неадеквате.
не оцениваю ничего объективно. надо удалить дневник. надо удалить дневник. надо удалить дневник...
я что-то ничего нынче не понимаю. мысли растекаются по телу. Жизнь целиком и полностью состоит из воспоминаний...
я уже давно не живу в реальном мире...
а мучить себя месяцами. изводить. доводить организм переживаниями до тошноты... чтобы потом сойти с ума от трех дней - это стоит того.
если любишь - то все это стоит того!!!... охота колы с коньяком
я не в порядке... и я не люблю Фотошоп... каждый раз, когда что-то делаю - через пять минут после окончания уже ненавижу это...
и я не сделала ничего, что должна была сделать. но...это же выходные в конце концов..
Евро2008. я как обычно - за Португалию.
у меня новый фотоаппарат... старый сломался... у меня новая маечка - я шмоточница... у меня новые знакомые - я общительная... только мозги не новые...
Я думаю о своем будущем. что будет через два года?... кончится универ. за спиной будет два года практики в рекламном агенстве... и по-прежнему пустота внутри... или я сопьюсь к чертям? отчего это странное чувство, что в 22 жизнь уже кончится?....
17 уезжают родители... 20 уеду я... ЗАЧЕМ?... затем.
окажется глупей.
сердцем можно дышать только рядом с ней.
прощай. ты думаешь это всерьез...
встречай - мы точно увидимся вновь...
больно или смешно? выбираю боль,
сколько произошло всего с тобой и мной...
лишь знай, я точно буду здесь...
встречай - ПУТИ ВСЕ ВЕДУТ К ТЕБЕ...
мне очень плохо... мне слишком плохо...
можно конечно...
Закончилось. Осталось позвонить и сказать то, что думаю, то, что чувствую... пореветь... спросить "за что?"... "что же я такого сделала, что ты так со мной?"...
затем... удалить всё, что связано с тобой... да и тебя удалить из своей жизни... это полгода какой-то глупости... это очередной урок, который я вряд ли усвоила...
Я очень старалась для тебя... всё это время... я тебя люблю... очень. сильно. до боли. до тошноты. до безумия. Теперь уже и неважно... наверное это было неважно всё время... а ... хороший... я и сейчас думаю о тебе... как ты себя чувствуешь?...
и даже не знаю - благодарить ли тебя за то, что было... обидел. сильно. не прощу. ни в коем. и не буду больше никого любить. так правда проще. проще быть шлюхой, дурой, но не чувствовать... а так как сейчас - так невозможно.
думать только о тебе... жить только для тебя... надеяться, что ты оценишь мои старания... "скучай, легче-то все равно не станет"...
Я не заслужила такого отношения. И скоро уже наверное сама пойму это в полной мере.
Теперь точно достаточно.
я опустела. И всё стало не лучше - всё стало хуже. Меня бесит дневник - не выходит изливать свои мысли красиво... меня бесит мое лицо - я бы с радостью выкроила себе другое... мои поступки и мои мысли меня тоже бесят...
Старая мысль - дневники ведут потенциальные самоубийцы... может она не такая уж и бредовая - эта идея... Хотя с другой стороны... какой человек - НЕ потенциальный убийца?...
мне мало этого всего... мне нужно всё!!!! надоело это всё. а взять и прекратить... нет сил.
может самый лучший день прошел вчера...
Кто мы?... знаки? числа?... а друг другу?...
кажется всё стало сложнее, но мне сейчас все равно - я счастлива!!!
похудела за сутки на 2 кг... как такое может быть?...
перестала грызть ногти... на улице отупляющий холод... от него не хочется ничего делать... хочется лежать дома под пледом...
хочется быть здоровой...
дождь, который льет с ночи - нисколько не портит настроения. Я подстриглась - лишилась доброй половины волос!... так надо =)... зато теперь у меня идеальная ровная челка... глэм&рок =)... ёпти
В мире и в жизни всё идет своим чередом... я нисколько не противлюсь этому... как говорит Травыч "у меня всё есть. у меня всё заебись" =)
Усталость, курение, отсутствие еды в желудке сильно сказываются на моем здоровье... завяжу со всем, честное слово =)... по большому счету ничего не изменилось...лень писать...
пора просто подумать о будущем... а будущее подумает обо мне???