Устала. От всего устала. От невысыпания, от недомогания, опятии, депрессии. От не понимаия. Даже высказаться некому. Или просто боюсь, того что опять же не поймут, осудят... А так хочется чтобы поняли, может чтоб даже помогли хоть словом... Осуждать тоже правильно... но я устала от этого.
Мама волнуется.. я ведь больше с ней не советуюсь, не откровеничию.. Она палит, жутко палит. Но всё будет лучше ... или хуже. кто знает...

Я запуталась. Я так сильно запуталась. Потерялась. Я не знаю, что мне делать. Чтоб меня. Я хочу плакать, но я уже не могу. Я хочу смеяться, искренне смеяться, но не могу. Я хочу любить, но не могу. Я хочу нуждаться в чём-то, но единственное в чем я нуждаюсь, это вы сами понимаете в чем...
Меня никто не понмает, только все осуждают... Я устала.

Пятница. Прошла пятница. Было весело. Дули во дворе. К нам раза три подходил парень, то сигарету просил, то время спрашивал.. Потом он позвал Кирилла. Кирилл подошел к нему. После того как он вернулся мы свалили. Как оказалось позже, тот чувак под героином и за ним менты следят...(не знаю бред это или нет) Кирилл выкинул все остатки, но мы сильно не обламались. Потом сидели в подъезде, потом пошли Настю провожать, потом к Ритке в подъезд. Ритка не дула, она просто много выпила. Нас пропалил её отчим, да и хуй бы с ним. Воот. Мне снились весёлые сны... Всё было пЫздато..

[333x253]
Я всё ещё люблю тебя. Я люблю твоё нытьё по поводу и без. я люблю тебя, потому, что ты так далеко. Я люблю как-то по-другому. Я люблю тебя, даже больше неба и больше свободы возможно. Я люблю тебя и просто так, и потому, что удалил меня из списка контактов. И за то, что ты ненавидишь меня, я всё равно тебя люблю. Я не отдам тебя, хотя это, наверное, поздно уже говорить, ведь больше я не услышу тебя. И всё так же никогда в жизни больше не увижу тебя. Но я люблю тебя... хоть никогда тебе в этом не признаюсь...

Нет, мне не грустно, мне просто поршиво...

Перечитавала старый днев. Удивляюсь откуда было столько позитиФФа... Вроде любила сильно. Безответное было это чувство. Но всё равно. Я находила повод пошутить.
Куда подевалась вся радость? Весь позитиФФ. Блеск в глазах. Где это всё осталось? Куда это всё пропало? ... В мой мозг поступает информация, что надо бы слезу пустить. но не получается.
Знаете, смешно когда человек начинает умирать из нутри. Изсыхать, если можно так выразиться. Когда в жизни не остаётся радости, наивности, тепла и доброты. Когда тебе не рады и ты не рада. Мне кажется это страшно, когда появляется желание остаться одной, совсем одной. Что бы никто не трогал, не дергал. Когда ты не хочешь делиться своими впечатлениями о прожитом дне с мамой, с подругой, да с кем угодно. Это страшно понимать, что не кому доверять. Вот я. Сижу дома, но у меня есть этому оправдание, готовлюсь к зачету. А в прошлом бы году, я убежала далеко от дома. Что бы повеселиться. Оторваться. *Вот перечитываю написанное и ужасаюсь, бредни 17-ти летней старухи. прям.*
[700x566]

Как же мне хорошо. Как же пиздато жить. Дышать, ощущать... да вообще всё замечательно. Andre удали меня из списка контактов. Но мне всё равно. Мне жутко обидно, но хорошо. Так будет лучше. Еще одна мечта разбилась, а её осколки ни чуть не поцарапали меня. Мне не больно.
Можно начать осуждать меня, и наверное это будет правильно.
Таких как я миллионы. Нас слишком много. Мы запутались, мы потерялись. Нам надоело все, и мы нашли только один способ. И он помогает, но плата за счастье слишком велика.
И мне не страшно. Я не боюсь. Ничего и одиночества я тоже не боюсь. Не понимайте меня или понимайте. Но ощущение полета продолжается.
Только бы крылья не обрезали...

Мне так хорошо. Так штырит. Мы выдули всё, что у нас осталось с Ринатой. Мы ржали не успокаиваясь. Нас обходили староной. Мне так хорошо. Когда я дула вчера почему то меня бросило в груз... А сегодня всё пиздата... всё не реально пиздато.

"Ты же вернёшься? Да? Ты не оставишь меня здесь? Здесь, в этом поганом мире? Я знаю, ты ждешь меня, я знаю, ты любишь меня... Я знаю это. Я верю в это.
Прости меня, я обязательно буду любить тебя. Я хочу испытать это чувство на себе. Мы обязательно будем когда-нибудь вместе. Ты слышишь? Не закрывай глаза, не замолкай. Возвращайся, всё будет хорошо. Мы будем жить дальше, как хотели. Ты помнишь нашу мечту? Испанию? Мой малыш, не уходи. Я буду с тобой. Позже. Всё будет пиздато, как мы хотели. Тогда, давно. Стой, еще слишком рано... Открой глаза, говори со мной. Не молчи, я прошу, не молчи. Не покидай меня. Я не выживу здесь без тебя. Я слишком привязалась к тебе, ты мне нужен. Еще слишком рано. Ты обещал, ты обещал мне... " Закрыв глаза, он так и не сдержал обещание...



Вырезка из моего рассказа...

Жизнь продолжается. Всё как обычно. Вот сесия начинается. Один зачет уже сдан. Каким образом я еще не поняла.
Ничего нового. Совсем ничего.

Попыталась поменять диз. Не знаю, не вижу еще. И решила начать новую жизнь. вот.

***
[500x669]

Как то пусто стало вдруг. Ничего не хочется. Только спать. И пить воду. Болит голова и эта вечная жажда. Не могу в туалет сходить. Посадила почки, умничка. Быстро соображать уже не получается. Болят глаза. Ненавижу солнечный свет. Ненавижу людей и в принципе этот окружающий меня мир.
Какой же надо быть дурой. Поностроила планов на будущие, думала пойду на работу, выучу язык, поеду к Андрэ... ага ну да, конечно. И сама же поставила на всём этом ОГРОМНЫЙ крест. Типа детская шалость такая. Бред. Ну побалывалась, умничка.
Есть несколько выходов. Либо не тормозить и в том же духе губить свою жизнь, всё равно делать то нехуй. Либо пойти и сдохнуть. Или же пережить, прийти в чувство и продолжать достигать поставленые цели. И конечно же каждый скажет, что надо всё это дерьмо пережить и дальше идти и достигать... а мне как то тяжеловато...

Рита, этот пост написан тебе.
Знаешь, сегодня я поняла многое. Я поняла, что тебе до меня нет никакого дела. Что скорее ты поможешь Ксюше нежали мне. Но наверное это не самое главное. Я видела как ты волнуешься обо мне, особенно это заметно было сегодня. Да я сегодня приняла наркотическое вещество. Да мне было всё равно на чьи-либо слова, да я не спорю. Да я видела с какой радостью ты поехала к Ксюше. Я не обиделась на это честно! И в этот вечер нашелся только один человек который понял меня и помог мне. И это был Кирилл. Он помог мне доехать до дома. Помог приготовить покушать и вообще покушать. Он помог мне доехать до вас. И когда мы доехали я увидела как тебе похуй на меня. Да я тебя не слушаю и не буду больше даже прислушиваться. Между мной и Кириллом ничего не было. И даже повада мы друг-другу не давали. Я не такая как ты. Я не сру тебе в душу и не собиралась. И в следующий раз когда у тебя будут проблемы или тебе просто захочется погулять, звони не мне, а Ксюше.

Краски моей жизни обретают какие-то столь яркие цвета. Меня бесят люди. И мое желание на день Рождение было(когда свечки задувала) чтоб все нах сдохли... не сбылось.
Шучу я так, если кто не понял.
Паника завтрашнего дня исчезла. Потому что мне пох%й! На всё. Хах.
Мой ветер дует не мне в лицо, моё солнце обиделось на меня, и не греет мне спину. Мой мир давно забил на таких как я. Но Я сделаю всё, чтоб моё существование оставило неизгладимый след в этом дерьме. Да мне пох.
Жутко звучит, да? А как по другому? Может, кто поведает? Почему когда к людям всей душой тебе плюют туда. Когда спиной поворачиваешься, они все обижаются, а потом нож в спину. Так неожиданно... Да ну всё к чЁрту. Вы обо мне ещё узнаете. т.к. я великий человек. И велико моё существование

Я не боюсь боли. Не боюсь смерти. Не боюсь жить одним днем. Я ничего не боюсь, лишь может только одиночества. Безумно этого боюсь. Я не хочу остаться одной. Я не могу сидеть дома. Мне нужно общение, движение, свобода.
Любовь для меня, на даный момент, - это свобода! Свободы мысли, действия, чувств.. Свобода желаний.. Вот только желания ведут что-то не в ту степь...

Я люблю тебя... люблю как дозу героина. Я жутко скучаю, когда тебя нет слишком долго. Мне очень больно, когда у меня начинается ломка, словно ты ушел и больше никогда не вернешься. Я плачу, когда мне мало и не хватает денег. Я умираю, умираю каждый день от разлуки с тобой. Я люблю...


Решила сравнить, хоть и не знаю, что такое ломка. И никогда этого не испытывала...

Я сижу пьяная. Уделаная в хлам. Я дура. Реально. БлядЬ!!!!! Я боюсь, боюсь то что я заражена какой-то балезнью. Я боюсь, что кое-что скоро будет. Я боюсь. И что бы этого не бояться я напиваюсь, я уделываюсь. Я реально боюсь. Не могу я задумываться о будущем. Этот пост написанный ниже, бред, тоесть не бред, но просто мне реально нравится жить одним днем. я по другому не умею...

Господи... Я никогда не задумывалась о последствиях. О будущем. О том, что будет со мной, с тобой, с нами всеми лет через 10. Рит, я надеюсь, что ты это прочитаешь.
Сегодня в академию приходил писихиатор-нарколог. Женщина нам рассказывала о наркотиках. Что это, зачем это и почему! Я не воспринила её слова в серьез. Потому-что по этому поводу у меня своя точка зрения. Врач нам рассказал об одном случае. О мальчике 17 лет. Который пришел к ней. Он был болен. Обо всем рассказывается в книге "Дневник наркомана". Это его дневник, который он писал во время лечения в больнице. О боли, о том как он не понимает происходящего. Как он не может ничего понять. О том как он вроде-как выздоравливает, а потом опять психоз. Я дочитала сегодня этот "Дневник...". Это ужас. Я никогда не думала, что такое может быть. Что такое может случится. И что так, так больно будет. Не физически, а душевно.Максим, именно так завут мальчика, чуть ли не слёзно умоляет не пробывать, не.. не употреблять наркотики. Он никогда не ширялся. Как бы пробывал "легкие" наркотики. Он лечится до сих пор. В книге написаны его мечты. На первый взгляд покажутся мечты сумасшедшого: "Хочется жить... Хочется свободы... Хочется думать... Хочется воспринимать... Хочется ощущать...". Сколько боли там описано и сколько радости, когда он уже практически не боится окружающих его предметов, людей, близких... и себя, когда он понимает кто он, где он... Это ужасно, это честно ужасно, ужасно всё что там написанно...
Сама я люблю прожигать жизнь. Люблю выпить, дунуть.. Да люблю... точнее скорее всего уже любилА. Я не хочу что бы с нами, со мной, с тобой и с тобой, со всем теми кто это прочитает произошло тоже самое. Берегите себя. Любите себя и всё-таки задумывайтесь о будущем! Прошу вас. Слёзно прошу.

Как же сложно жить надеждой и мечтой. Как же не выносимо больно. Как же странно это всё. Всё что происходит вокруг меня. Как же туп наш мир и как же трудно иногда становится жить.