[418x600]
Странно. Сознание передает мне очень тёмные, захватывающие и не плещущие разнообразием образы и картинки. Это похоже на печальные предсказания гадалки в древних и ветхих картах таро… Нет… Скорее это похоже на апокалипсис… или 4 его всадников…
Печально, что образ не в состоянии выразить эти эмоции. Наверное, это не странно, это уже весна, как говорят, только мне этого понять пока не удаётся…
Слякоть из снега и воды превратилась в затягивающую, липкую грязь. А может грязь не из-за весны?.. Верно, грязь окружает нас круглый год. На земле и в воздухе, в окружающих и в нас самих. Каждый норовит хоть кончиком пальца, путь даже ноги, дотянуться до всего этого и потрогать… Но спасательный круг никто не кинет! Кто-то, очень аккуратный, не наступит или мгновенно выскочит, но кого-то затянет по колен, а кто-то вообще скроется вместе с головой. Как всё это противно и гнусно…
Как это затрагивает, когда видишь бабульку, которая прожила жизнь, а на её лице, лице, изменённом временем, килограммы грязи, так и капает, струится на одежду и землю. После этого начинаешь сомневаться, бабуля ли это…
Как мир меняет человека! Рождаешься чистым и непорочным, а с годами эта дрянь так накапливается, что смерть лица разглядеть не может.
Лекарство? Да, оно существует. Любовь. Как мыльной рукой, она смывает всё имеющееся. Но она должна быть искренней и взаимной. Взамен любовь требует время… Ты обязан думать и от этого никуда не денешься. Любовь отдает тебе себя, а ты, в свою очередь, отдаёшься ей. Это прекрасно. Но время и смерть отнимаю всё…

Наконец сознание заговорило со мной. Невероятное количество вопросов обрушилось на меня. Все проблемы, что мучили изнутри, я видела в глазах. Как текст, который с каждой минутой пополняется новыми предложениями. Одни из первых вопросов: «что со мной происходит?», «что такое боль вообще?»
Я уже не была рада этому разговору, но вопросы заслуживали внимания.
Образ утверждает, что нет такого ощущения, сознание утверждает, что боль это не особенное ощущение, его можно вытерпеть в любом количестве, как счастье, радость или любовь. Чтобы выжить человек должен исключить боль из своих запасов ощущений. Действия, при которых человек ощущает это, неправильны. Эмоции можно перетерпеть, а слёзы можно увидеть от той же радости. Кому нужна боль? Наверное, всё это было придумано для осложнения собственной жизни.
Стоп.
Меня охватывает негатив… Я как магнит притягиваю тёмные мысли окружающего мира.

[300x400]
Всегда страдала тем, что не могла собрать всё воедино и изложить все по порядку. Думаю, что сейчас будет уместно перенести некоторые записи.
Настроение:

†
Я – прохожий. Я вижу себя со стороны. Но я не отдаляюсь от своего образа и сознания больше чем на 2 метра. Находясь на таком расстоянии, я ощущаю глубокую задумчивость, пугающую печаль и безразличие.
Глаза… Я ничего в них не вижу. Взгляд опущен вниз, глаза рассматриваю смесь воды, снега и грязи под идущими ногами.
Я подхожу всё ближе и ближе. Моя рука произвольно тянется к моему же плечу, но я понимаю, что всё бесполезно, моё сознание не хочет мне помочь, а образ просто не в состоянии сделать это.
Подходит автобус, и мы вместе садимся в него. Подойдя к тому месту, где я сижу, пристально наблюдаю… наконец я их увидела… Мои глаза поглощали тепло, а отдавали лишь холод. Стеклянный и невозмутимый взгляд устремлялся в даль. Мы быстро двигались, но оставался неподвижным, а в голове мелькали мысли. Некоторые были логически верные и последовательные, а некоторые - холодные и ужасающие, движущиеся в хаотическом порядке. Всё смешивалось, порой было страшно за себя…
Всё чаще встречались мысли о желании уехать, забыться исчезнуть.
Жалкое зрелище: безразличный взгляд, глупая улыбка – гнилое душевное состояние…
В голове всё больше новых идей – алкоголь сделал своё дело.
Интересно, что мне делать?
Интерес пропадает ко всему, даже праздники не приносят былой радости.
Брожу сама с собой давно, всё больше замечаю, что никакие радости мне не чужды…
А что со мной будет?
‡
Идя по унылому городу, чтобы отвлечься, обращаешь внимание на самые мелкие и до того крупные детали, которые в обычной обстановке казались бы самыми обычными и незаурядными.
Уже не страшно за себя, уже просто жалко: понурый взгляд, мокрое пальто, слипшиеся от воды волосы. Хорошие у нас зимы…
Как для прохожего, для меня моросящий дождь – просто дождь, а для сознания… - каждая маленькая капелька, словно пощёчина, жёстко и жестоко бьёт по лицу.
Широкие окна вокруг стоящих домов, казалось, смотрят на нас с сожалением. По стёклам медленно стекают струйки воды. Мне казалось, что дома плачут, что они понимают меня. Сознание обращалось к ним, но образ всячески противостоял этому и не допускал издевательских мыслей прохожих…
Порой я вижу в себе человека-самоубийцу, который сам себя уничтожает самыми жестокими способами – изнутри. Я видела эту кашицу из природных осадков, которая медленно, по форме подошвы, вытекала, выскальзывала, выползала из-под моих ног… Мир становился для меня противным. Глядя со стороны, я видела, как изменяется моё выражение лица, но взгляд оставался таким же бессмысленным. Хоть немного уравновешивало моё состояние то, что есть на земле такие люди, которым я нужна и которые любят меня, но где они в этот момент?..
Взгляд понемногу оттаивал – наворачивались слёзы… Они смешивались с бьющими с бьющими по лицу каплями дождя, и состояние лишь выдавали красные от огня глаза.

я много думаю. порой от этого становится страшно, но иногда полезно. иногда стихами и рисунками сказать всё невозможно, да и не каждый сможет понять...