И опять я сижу в своей комнате, держа в руках телефонную трубку… Никто не отвечает… Не хотят говорить? Или просто их нет дома? Как же я могу называть их всех своими друзьями, если вот сейчас сижу и всех их тихо ненавижу?! Я вижу только их недостатки, мне кажется, что все они лицемеры, что не умеют вести настоящую, крепкую дружбу, не умеют или не хотят хранить мои тайны или секреты… Мне кажется, или даже я знаю, что они думают обо мне плохо… Я даже иногда чувствую это. И очень даже сильно. Они наверное, видят во мне только какие-то изъяны – выпущенную нитку на рукаве, размазанную нечаянно помаду, мелкий прыщик на лбу… или то, что вчера я не пошла с ними погулять, а позавчера поссорилась с одним из так сказать авторитетов… Но в лицо, глядя мне в глаза, они улыбаются мне. Те, что понаглее, любят попользоваться моей «добротой», знают, что для дорогих мне людей я сделаю все, что угодно. А те, что похожи на сопли, считают меня злой скотиной… но все равно продолжают общаться со мной…И то наверное, только потому, что в классе я далеко не последний человек. И что я курю, летаю к директору, что меня недавно обвинили в создании некой банды, направленной против одной из наших одноклассниц, а это сейчас считается даже более чем престижно,… по крайней мере, в головах глупых десятиклассников. Хотя, скорее всего, они не намного глупее, чем я! Ведь я такая же лицемерка. Я тоже люблю говорить то, что совсем не чувствую. Люблю улыбаться, только чтобы обо мне подумали хорошо. Люблю, как говорится, рисоваться…. Делаю жалкие глазки, чтобы меня не ругали и словно говорю им всем «Разве вы не видите, что я хорошая». Думаю, что данных фактов скрыть нельзя. И я снова буду лицемеркой, если скажу, что люди тянутся ко мне. Нет, это далеко не так. Хотя, могу честно вам поведать, что многие меня считают сильной, по крайней мере, мне это не раз говорили разные люди. Ну, опять же, к чему эта сила? Ведь я умею ею пользоваться только в негативных целях… Чтобы отказывать людям, чтобы грубить родителям, которые ведь наверно, желают мне добра, чтобы именно строить из себя предводителя той «банды». Наверное, я даже жестокая… Ведь не зря тогда, в прошлом году наехала на новенькую девочку… Хотя, может, я почувствовала сразу ее суть, в отличие от некоторых… Даже она, та, которая строит из себя до сих пор фею, оказалась банальной стервой… Кстати, хочу заметить, почему то меня ценят больше, чем ее… Зло любят? Или я не такая уж и злая, как мне порою, кажется. Это как тупик. Что, добра вообще не осталось? В моей жизни был только единственный человек, который хоть как то мог воплощать добро,… но и он давно уже разочаровал меня,…да и свой образ тоже, наверно…. Что, в этом мире можно доверять только родителям? Ведь все говорят «это твои самые близкие люди». Да? А почему же тогда эти самые близкие люди никогда не посвящают меня в свои радости и горести… ? Я даже им то не могу ничего рассказать. Знаю, они будут смеяться, подкалывать всеми возможными способами, и будут доказывать свою правоту, хотя в душе будут уверены, что права именно я…

И снова ты сидишь в своей маленькой, чересчур душной и грязной комнате. Сидишь прямо на полу, на замусоленном ковре, на котором беспорядочно валяются вещи… Твое окно открыто… оно всегда открыто, чтобы хоть как-то спасать тебя от пыльного, стоячего воздуха твоей квартиры. Снова врывается ветер, мечется от одной стены к другой, ищет выход, путая твои волосы… А ты просто сидишь. Твои глаза направлены в потолок, словно ищут что-то, пытаются разгадать его… Ты знаешь, что тебе не спастись…. Тебе больно, очень больно. Кто-то оставил в твоем теле горячее железо. Слезы текут по твоему желтому, больному лицу, руки поднимаются вверх, моля о помощи… Ты слышишь, как кто-то входит в твою квартиру… Тебе все равно, кто это… Незнакомец подходит к тебе, что-то бормочет сам себе… Ты чувствуешь легкий укол в вену на правой руке… Ты его уже не боишься, ты привыкла… Это чувство уже знакомо тебе… Ты летишь в розовую даль, нет ни проблем, ни забот… Тебе становится очень хорошо. Ты не слышишь ничего вокруг, ты не на чем не сосредоточена…Ты счастлива… Ну ты ведь знала, чем все кончится! Ты вновь просыпаешься на все том же полу, противном и отвратительно пахнущем… все тело ломит… ты не можешь ничего вспомнить…но ты знаешь, что с тобой. Ты знаешь, ты уверена, что скоро тебе вновь понадобится очередная доза… и ты пойдешь за ней, отчаянно расталкивая преграды, ты будешь готова на все… Но сейчас ты просто лежишь и хочешь чтобы все закончилось, проклиная все на свете. Ты вспоминаешь про свою маленькую дочку…идешь к ее кроватке и встречаешь ее белокурые кудряшки и беззубую улыбку, ее огромные голубые глаза, которые вновь молят тебя «Хватит, мамочка!» Ты плачешь.. ты не хочешь продолжать… ты кричишь «НЕТ!» и ты знаешь, что на этот раз все получится…

Сегодня она была какая-то странная... Из глаз пропали задорные искорки, ресницы опустились, прикрывая всегда надменный, наглый, но сегодня тусклый и чужой взгляд, даже кончики волос, казалось, перестали виться... Она сидела на высоком подоконнике своей маленькой и душной комнаты, свесив ноги с 12 этажа и наблюдала за пустотой... Ее побледневшие глаза остекленели, что-то стояло в них... что-то, что много лет не могло выйти наружу... Холодный ветер обдувал ее лицо, лаская ее кожу, ее светло-розовые губы. Он знал все, каждую ее веснушку, каждую родинку....Они давно были друзьями... Она сидела, скрестив руки на груди, защищаясь от холода, который нещадно бил ее, съедая словно изнутри. Она, наверно, даже ни о чем не думала, все мысли улетели с ее последними словами, слетевшими с губ совсем нечаянно... Она вытащила из кармана помятую сигарету и коробок со спичками. Она знала, что мама снова почувствует запах табака, когда придет с работы, снова будет ругаться, плакать и винить себя... но ей было все равно... Оранжевый огонек повис на тонкой сигаретке, и тонкая струйка дыма полетела навещать соседей сверху... Она поднесла сигарету ко рту, обхватила ее кончиками губ, внезапно с отвращением посмотрела на нее и выкинула в бездну шумного города... Она долго смотрела на быстро летящую вниз белую палочку, которая совсем недавно была в ее руках. Она долго смотрела...... Она знала, что сегодня она убила человека, сказав, что не любит... Она знала это, и это была единственная четкая мысль в ее голове. Она оглянулась и посмотрела на свою комнату….Обвела взглядом висящие на стенах фотографии мамы и папы, ЕГО фотографии... Она слегка улыбнулась...только уголками губ..., подвинулась чуть чуть вперед, пытаясь разглядеть внизу, на шумной магистрали ее сигарету...Она знала, что не будет больше курить никогда, чтобы не расстраивать маму... Она подвинулась еще, понимая, что назад дороги не будет ...и отпустила руки.........Теперь ее звали Пустота....

Луна
Наступила обычная ночь
Ей пора, она вышла на небо
Она просто висит, не помочь,
Обреченно смотрит, но смело.

Она вновь одинока, нет слез
Ей нельзя по ночам тихо плакать
Желтизна хрусталя полна грез,
Освещает осеннюю слякоть.

Ей нельзя не грустить, не любить
Ей со звездами так одиноко
Она просто обязана быть,
Умирать от машинного смога

И мечтать и смотреть по ночам
В неизвестную ей даль земного
Она может лишь быть, лишь молчать
Не ронять ни единого слова...
[448x336]

...... Я вышла из собственного подъезда и увидела огромную змею... Она с неумолимой скоростью приближалась ко мне... Я хотела бежать, но ноги отчего-то не двигались, а голос куда-то пропал.... Я обернулась- прямо у моего носа зияли 2, словно 2 луны, желчных глаза....я попыталась сдвинуться с места и ....проснулась. Сердце неумолимо колотилось, руки покрывали мелкие мурашки... Я посмотрела на часы. Полчаса да экзамена!!!!!!!!!! Еле соображая, что делать првым, я выскочила из постели и побежала в ванную. Наверно, так было задумано судьбой, но умываться я начала не гелем, а шампунем....Потом пришел черед косметики... "Бежала бы на экзамен!"- наверно, скажете вы, но нет, у меня же ума на это не хватило и я начала с космической скоростью размалевывать свои сонные глаза. Теням еще повезло, но когда дело дошло до туши...она у меня и так кончалась.......Не буду убивать вам зверкими рассказами о моих издевательствах над собственными ресницами... но факт тот что ровно за 5 минут до экзамена я, с расстрпанными волосамы, и уже осыпавшейся старой тушью, вся бледная и сонная. выскочила на улицу. А знаете, мне еще повезло! Школа находится в 15-ти минутах ходьбы от моего дома...Шлепая по лужам, я побежала. Когда я вошла в класс, я увидела 60 глаз, удивленно уставившихся на меня, не считая обсолютно разных очей моего учителя Михалыча. Кто-то издал противный смешок.... Не стоило и удивляться, что мне досталась первая парта, сидя за которой списать просто нереально. Началось....Я нервно терла подбородок, судорожно соображая, как достать шпоры... Думала я та минут 40, рисуя всяких мишек, сердчки и вырисовывая имя бывшего парня. Над душой стоял михалыч и медленно качал ученой головой. Еще минут через 40, я приняла решение -стала решать тесты методом научного тыка... К дополнительному заданию я даже и прикасаться не стала...не было смысла..Ну не понимаю я математики! Короче, скоро я кинула полупустой листочек на учительский стол и пошла прочь. "Че приходила?...", - послышались задумчивые, тонущие в шуршании шпор, слова Михалыча....

По каплям - лед из зазеркалья
По миле в год - тепло в глаза
Но где понятья жизни, счастья?
И что для нас вода, слеза?
Уходим мы под лунным светом
Все ближе, ближе к небесам
Меняясь на глазах с рассветом
И растворяясь по ночам…
Так растворялась я с тобою
Я помню все: твои глаза,
Улыбки, небо голубое,
Тот старый дом и сильная гроза…
Ту страсть и нежность в призме грома
И как сумел ты обуздать
Строптивую девчонку снова
Но не сумел ее понять…
Я помню все, мои желанья,
Ту безысходность. Был лишен
Финал историй наших счастья,
Не оглянувшись, ты ушел…
Я помню все, и с сожаленьем
Смотрю в года, и вновь и вновь
С напрасным пробую моленьем
Забыть попытку на любовь…..

Опять поток машин несется
Так равнодушно, как и мир,
Судьба, что надо мной смеется.
А ты – лишь сон, ты - мой кумир…
Дотронусь теплою рукою,
Нет, холодна твоя рука,
Так нам указано судьбою
Быть разлуке навсегда
Кто виноват? Не тот водитель,
Что сбил тебя, не ты ли сам?
А ты лети в свою обитель,
К блестяще-белым небесам.
Сейчас твои глаза закрыты
И кожа иссиня-бела
Он сбил тебя и чувства сбиты
И холодна твоя рука…..

И снова дождь в окне, словно слезы из глаз
Все мысли о тебе в последний раз
Я вспоминаю твои руки, вспоминаю голос твой
И я знаю, что с тобою кто-то другой
В моем сердце тоска, ее заменит печаль
Ты не любишь меня, но мне жизни не жаль
Ведь останешься ты на этой грешной земле
Может быть, погрустишь, вспомнив обо мне
Может даже всплакнешь, когда узнаешь, что со мной
Мое ты сердце поймешь, но я не буду с тобой
Я не узнаю места, где не смогла побывать
Ты прости за слова, что не успела сказать
Но если ты позвонишь и не получишь ответ
Ты не вини себя в том, что меня больше нет…
Но вот пробили часы, это значит - пора
И в последний раз я взгляну из окна
Облетела листва с деревьев голых давно
Скоро выпадет снег, я не увижу его
Так посмотрю на твой портрет, и брызнут слезы из глаз
Я улыбаюсь тебе в последний раз
Я возьму стальную бритву, в ванну лягу на дно
Перережу себе вены, мне уже все равно
Обжигающе-горячей вдруг покажется вода
Я не вернусь к тебе теперь уже никогда
С каждым новым ударом сердце бьется слабей
Из холодеющего тела кровь уходит быстрей
Я уже почти мертвая и чувствую покой
И я слышу, как смерть меня зовет за собой
Я теряю чувство жизни, ну и все – в последний час
Но увижу твое имя в свой последний раз….

"тогда нам нужно расстаться" - равнодушно произнес он. Послышались короткие гудки. Что-то сильно зарезало глаза и грудь, я медленно сползла по стенке. Комната растворилась подо мной. Перед глазами мелькали противные блестящие точки, мешая разглядеть реальность... Руки, не понимая, вонзили в ногу длинные ногти. Шрам остался до сих пор. Как память что ли... Я еле дошла до кухни и схватила пачку папиных сигарет и несколько раз крепко затянулась... Вот тогда то и потекли из глаз чувства, оставляя за собой темные следы растекшейся туши... Быстро накинув куртку, в 30-градусный мороз, я вышла на улицу, старалась делать вид что лишь кончается очередной день из ромашковой гирлянды моей судьбы... не получалось...
Не знаю, почему сейчас это все вспомнила... в мельчайших подробностях. Перед глазами до сих пор стоят его глаза... Я ведь знала про него все...все..Что он любил запах мимозы, кофе по утрам, томные газеты и странную музыку, он любил шумные вечера...но он не любил меня...я знаю. А что я могла сделать? Я лишь падала в него с каждым днем все глубже и глубже... Плыла все в синюю даль, не осознавая, что не избегу банальных земных проблем. А ведь поруги до сих пор не верят, что я любила его... А что же это тогда было? Что, если и сейчас думаю о нем каждую минуту, перебираю в голове все наши вечера, поцелуи...Что, если хожу в школу, боясь снова встретить его, а на коленке тихо замерзает свежий шрам...

...романтичная особа, витающая в облаках и ждущая всего хорошего, что может произойти, а также, верящая в добро....