Настроение сейчас - уставшая грусть

Сегодня время стало прозрачным и легким, как воздух. Время стало стремительным, как почки на деревьях. Или про почки на деревьях неправильно говорить, что они стремительные? Но в эти солнечные дни, каждый раз случайно взглянув в окно, замечаю изменения на веточках за окном - зелени становиться все больше, уже показались ма-а-аленькие сережки... Несколько дней и появятся листочки. Уже весна.. Мне радостно и грустно, как всегда.

Фотографии ЭльНуар : Апрель в Большой Чесноковке

весна, апрель, бескрайние просторы...

Это настроение посетило меня вчера, когда шел дождь, и не дождь даже а мелкая морось, а я шла по Ленинградской, в середине рабочего дня. Красивая улица, красивые дома, прозрачная прохладность дня, уютная куртка с капюшоном, капюшон накинут так, что не видно лица... И мне вдруг захотелось, чтобы я осталась одна. Чтобы улица вдруг опустела, чтобы исчезли люди, идущие по своим делам, красивые женщины, совершающие ритуальный шоппинг, мамочки вместе с малышней, школьники, бросившие рюкзаки в сторонке, а сами гоняющие мяч по влажным плитам. Чтобы исчез шум вокруг, и наступила тишина. Чтобы можно было идти по самой серединке улице, чтобы можно было, не прячась более от внешнего мира, откинуть капюшон с лица, чтобы можно было разговаривать вслух с самой собой, и прислушиваться к отголоскам собственного голоса среди пустой улицы. Чтобы можно было посидеть на лавочке, и смотреть, как растет трава, ничего не делать, и никуда не спешить. Просто сидеть и думать. А потом, через пару часов, когда тишина и одиночество станут не выносимыми, чтобы стало все как и было раньше - и деловые люди, и красивые женщины, и ребятня, гоняющая мяч.

Настроение сейчас - непонятное

Снега нет, листьев нет, кожа бледная, небо белое...

Серая дымка висит в воздухе, серая дымка проникла в квартиру, может быть, следует вымыть окна? а может быть, следует пойти гулять, по набережной, вдыхать воздух талого льда... Вобщем, работать сегодня не смогла. Включила свой ком, написала три предложения, ушла пить чай.. Ещё три предложения и снова чай.. Решила проверить почту, да так и не вернулась к работе. Весна, хочется перемен.
Мне надоел розовый цвет. Розовые маечки стали тряпочками, розовые трусики выкинула вон, розовый фон давно пора менять на другой.

Это цитата сообщения Февральская_ведьма Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - вот. Почитала стихи Али Кудряшевой. Али-Али, аленького цветочка. Подумала - всё. Как выдохнула. Не буду больше писать стихов. Не буду. Точка. Ан нет. Появилось. Нежданно-негаданно. Выскользнуло из рук и по клавиатуре забарабанило, как капли дождя по карнизу. Все, что внутри кипело-бурлило еще с прошлого года и никак не могло выйти. Формы подходящей не находило? Появилось. Излилось. Лежит теперь - подсыхает. Не совсем безнадежна. Жить можно. Осторожно только.

Господи, как мне его не хватает! Тяжело невероятно, отчаянно.
И из стороны в сторону ветром мотает, и глаза глядят опечалено.
Господи, как мне без него одиноко – на стол чая одну чашку.
Пялюсь на квадраты чужих окон, зарываясь в его рубашку.
Господи, как невозможно мне дорог мальчик с глазами серьезными,
Так, что согласна терпеть морок с его зимами, с его веснами.
Я – на стуле, ноги поджав, клавиатурой пальцы ломаю,
Как по карнизу, как по острию ножа, письма рву, а потом читаю.
Я не могу даже на него не смотреть – до того живой и красивый.
Остается только петь и терпеть. Господи, помоги. Господи, спасибо!
Я шепчу ему: «Я совсем не та. И давай всё закончим разом».
Он сжимает в ладони перила моста. Ветер уносит фразы.
Господи, за окном зима и рвутся в стихи строчки.
По его привычке в конце письма проставлены три жирных точки…

В комнате тихо, он сидит на диване, за окошком – ночь и ненастье.
Можно приблизиться и коснуться губами, и это называется – счастье.

Неожиданно осознала причины депрессии и поняла, что они какие-то подростковые. Мои слезы сейчас, расшатавшиеся под конец года нервы, мои улыбки, в которых нет радости, одна скрытая эмоциональная пропасть. И чем шире и белозубее стремлюсь улыбнуться, тем хуже себя чувствую. Во время таких эмоциональных спадов приходят странные мысли и странные желания. Сегодня вдруг захотелось собрать вещи и уехать. Подальше. В другой город. Например, в Саратов. Или Нижний Новгород. Города похожие на Самару. Тоже на Волге. Почему уехать? Потому что мне захотелось оказаться подальше от родных и близких людей - от мужа и от родителей. Потому что я не оправдала надежд, я не иделаьна, веду неправильный образ жизни и т. д. Вобщем, подросковый синдром.

Это цитата сообщения Февральская_ведьма Оригинальное сообщение

Ощущения

Настроение сейчас - уютное гнездо, сплетенное из воспоминаний

...Как перередать вам ощущение зимнего вечера?
Ощущение холода, царящего в комнате, в которой звучит голос Джона Леннона.
Ощущение темноты, заглядывающей в не занавешенное окно.
В этой темноте порталами в чужие жизни светятся желтые квадраты окон дома напротив.
Для кого-то и мое окно - такой же бесстрастный желтый квадрат.
Я сижу за этим окном. В комнате. Пью чай. Слушаю Леннона. Пытаюсь понять.
Его, себя, и то, что происходит в моей жизни.
Как же передать вам Ощущение? Как сделать так, чтобы вы ПОЧУВСТВОВАЛИ этот вечер?..
Чай остывает слишком быстро в этой чашке с тонкими стенками. Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть, и он покроется тонкой корочкой льда.
Я странная девушка. Я непонятная. Я непонятна другим людям. Куда уж мне понять себя?
А и нужно ли что-то понимать?! Когда есть ОЩУЩЕНИЯ.
Ощущение невероятной, волшебной, булгаковской осени. Ощущение холодных сумерек, когда от долгого сидения с поджатыми под себя ногами они ужасно затекают. Но сесть по-другому не получается, потому что тогда они начинают ужасно мерзнуть. Полуболезненное ощущение неотвратимой необходимости окончательного выбора. Ощущение, что ты заглянул в замочную скважину, и увидел удивительную чужую жизнь, в которой захотел придумать себе место и не смог.
Ощущение не грусти, но обреченного спокойствия.
...И снежные аллеи где-то на юге Москвы, вспыхивающие в сумерки больным оранжевым огнем... И листья, падающие в руки, как письма с неба... Дождь, превращающийся в снег... Голуби, клюющие крошки с ладони... Холодный, порывистый ветер... И горящие свечи...
Уютное гнездо, сплетенное из воспоминаний.
Осень сделала шаг и превратилась в Зиму. А я просто подожду и посмотрю, что из этого получится.

В память об октябре, который не вернется, в память о мыслях, которые он мне подарил... В память о другом октябре 2003 года...

Романс
Слова и музыка Сергея Данилова

Под опадающей листвою октября,
Над утопающими в лужах мостовыми
Я постоянно повторяю Ваше имя,
За все, что в жизни не сбылось, благодаря.

За все шаги, что нам пройти не суждено,
От "милый друг" до "извини, я за вещами",
За бесконечные пустые обещанья -
Немые кадры черно-белого кино.

Среди обычной и привычной суеты
Внутри очерченного замкнутого круга
Все есть: семья, друзья, работа и подруги...
Спасибо Вам за ощущенье пустоты.

Над опадающей листвою октября,
Под утопающими в небе облаками
Благодарю за все, что остается с нами,
А, значит, было и, по-моему, не зря.

За то, что больше не нарушит, не прервет,
Не повернет назад размеренность теченья.
За то, что не было ни сном, ни увлеченьем,
Поскольку было наяву и в нас живет.

За то, что нас связала призрачная нить
Сначала вычурно, затем слегка небрежно,
За то, что каждый принял веру и надежду,
А вот любовь мы не сумели разделить

За то, что в нас сверкнула искра волшебства...
А после разная легла у ног дорога.
За то, что верили и дьяволу, и Богу,
За то, что падает осенняя листва.

22.10.98 - 10.10.99

Мои школьные годы пришлись на перестройку. Подвергалось сомнениям-переосмыслением все на свете. Однажды, в шестом или седьмом классе, на уроке географии Геннадий Николаевич Соболев задал вопрос - верите ли Вы в Бога? Что могли ответить ему подростки? Один мальчишка-середнячок сказал - я верю, я это проверил. Я сказал - "Бог, если ты есть, то пусть дверь повернется". Дверь закрылась, хотя ветра не было. Конечно, все посмеялись. Какая эта проверка? Мало ли почему дверь закрылась. А я была поражена. Я ведь на летних каникулах проделала в точь-в-точь такой же опыт, с тем же результатом. Посмеялась сама над собой, никому не рассказывала. А вот он, обычный мальчишка, Максим Корабельников, он сделал тоже самое. Он прочитал мои мысли? Или я его? Или кто то в классе промолчал, но делал тоже самое? Что нас такое объединяет, почему мы так похожи, что есть вне нас? Бог?

Максим Корабельников, если ты вдруг прочтешь, если вспомнишь...

Так о чем это я.. О том что все-таки есть что-то над нами, выше нас.. Может быть, Бог, может быть, Ноосфера, может быть Бог и есть Ноосфера. Ноосфера, это некая невидимая оболочка Земли, в которую попадают все наши мысли и чувства, и в которой все перемешивается, и самые сильные <<духом>> (ученые, писатели и др.)могут получать сливки информации из Ноосферы. (это мое упрощенное представление Ноосферы). Как в Гиперионе "писать стихи - это как будто находиться на прямой мультисвязи с Богом".

Бог.. Он есть... Где то... Мне хватает веры, не хочу никаких доказательств.

Я видела, как люди начинают ходить в церковь. Внезапно - со стороны, пройдя долгий путь - изнутри. Молодые девушки моего возраста. Люди среднего возраста. Парни, вернувшиеся из армии. И для каждого обращение к церкви - не простой шаг. И они находят. Утешение, прощение, новый смысл жизни. Они ищут себя и находят, обратившись к вере, к Богу. Я ещё не пришла к этому. Может быть уже иду путем, невидимым даже мне.

Случается так, что живут два человека, два ученых, ничего друг о друге не знают, не общаются и не переписываются, а делают одно и тоже открытие. Объясняют подобные явления тем, что, мол, некоторые идеи "витают в воздухе", что два человека сделали открытие, а ещё десяток находились на волосок от него и тому подобное.

Случается так, что живет себе человек, писатель иди поэт, или даже музыкант, сочиняет, придумывает, воплощает, и вот публикует своё творение. И тысячи людей читают книгу, или смотрят фильм, или слушают песню - и оказываются тронуты "до глубины души", хотя они сами и не знали, что эти глубины есть. И среди этих тысяч людей есть сотни, которые узнают среди слов и мелодий себя, свои мысли и чувства, и видят себя так ясно, как будто в зеркале, и удивляются - откуда автор смог узнать такое?

Пару раз мне приходили в голову прелестные идеи книжек, никогда не написанных, разумеется, и всякий раз через какое-то время обнаруживала, что появилась книга, в точности, ну, или, почти в точности, повторяющая мою идею. Почувствуй себя ученым, узнавшим, что твое открытие уже сделала кто то другой ;-...

А пару дней назад прочитала рассказ украинского писателя, в котором в самом конце появляется героиня... да, не важно.. но все-таки.. откуда украинскому писателю знать о сумеречности октября в далеком российском городе Н.?

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт

Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки.... [показать]

Пройти тест

Первый предвестник грядущих дождей, слякоти, мороси, а затем и снега.. Первый предвестник Нового Года. Пора собираться в магазин за лыжами? Или будет прошлогодняя зима-2?

Во мне не осталось романтики

Ни капельки, до тоски

И губки не сложишь бантиком,

 Исписаны все дневники

Вся жизнь разложилась по полочкам,

Так правильно, хоть кричи,

Во мне не осталось ни черточки

От взбалмошной рыжей лисы

Куда подевалась лохматая,Всегдашняя егоза?

Мое день рождение скорое,

А ей навсегда двадцать два.

Паутинный клещ, чтоб его... все листочки опали, веточки в паутине, фейхоа тоже заразилась... А прошлый год до осени цвела моя прекрасная миниатюрная роза. Лимон тоже болеет. Забросила я свой сад на балконе :(

Получила на днях неожиданное этому подтверждение. Выходя из одного супермаркета активно думала как же легко вытащить что угодно - прошла не через кассу, охранников на горизонте не было - ха-ха, только бы меня и видели. Перешла дорогу, зашла в другой супермаркет, и по воле случая вытащила кучу продуктов не заплатив. Заметив на выходе то что ни кассирша, ни охранник не заметили, вернулась, заплатила, чувствую себя дурой до сих пор

У тебя кто то новый, У меня все по-старому, Жизнь, ха-ха, ты опять полосатая... чего то на лирику пробило.. Читала старые свои записи трехлетней давности. Вот ведь было! что ни строчка - то почти шедевр. :-) А сейчас - только легкое недоумение и не способность связать две мысли. И огромное желание забраться под одеяло вместе с головой. И испечь медовый торт.

Пять утра - лучшее время чтобы гулять по набережной... Такая тишина, такая ровная гладь воды...

Конференция закончилась. В последний день - истерика. Жалею что сорвалась, что не дошла до финиша, слетела с дистанции. Жаль. Ну ничего, мы есчо посмотрим кто кого... А вообще то .. Опять депрессия.. Я осталась одна.Пусто на кафедре. Кто то разъехался по домам, кто то ушел гулять по городу. Симпатяга Матвей тоже ушел гулять по городу. Да собсственна. .Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня...Виток депрессии. Мне кажется все это так инсультом и закончится. да, я завидую! Завидую молодости и таланту и свободе. Я уже не молодая, я уже собираюсь пользоваться кремом от морщин, я уже не свободная, уже связанная жизненными отношениями. Я уже не радуюсь весне, не радуюсь солнечным жарким дням, не радуюсь близкому лету. Я не талантлива. У меня нет той необычайной легкости мысли. Вот.

Интересно, что это означает? Жизнь коротка? На днях прочитала одноименную книжку Дяченков. Суперская книжка, уже не думала прочитать такое особенное произведение. Студентам рекомендуется к прочтению. И молодым преподам, чтобы знать как со студентами заниматься.. :)Прямо пособие на уроки педагогики.