podvideo.ru/

Сайт с бесплатными видеоподкастами.

mp3real.ru/

Еедневно пополяющийся архив бесплатной музыки.

По-моему категория "опытность" пользователя звучит как-то пошло Вы не находите? А Valez ещё рассуждает о моральных качествах половых человечков(синий/жёлтый)...

Я в прошлом году поступил в институт соответственно в этом закончил первый курс. Закончил я его досрочно и вполне удачно и вот, чтоменя заинтересовало- неужели и дальше можно будет ехать на обаянии? Я до сих пор не могу понять как я мог сдать ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ на 4(когда я обычную-то знаю еле-еле на три)?

Через 8 часов я должен сидеть в поликлинике возле кабинета в котором у меня из пальза будут брать кровь. Мне не нравится эта процедура не потому, что она доставляет боль(как мы уже узнали боль я люблю) а потому, что кровь- это жизнь. И если у меня эту жизнь забирают, то никуда кроме как в себя её помещать не следует. Звучит конечно странно, но мне противно отдавать кровь врачам. Пусть её лучше пьёт двинутая девочка-"вампир".
И вообще почему эту кровь "берут" тольо с восми часов утра и до десяти часов опять-таки утра? Я лично в это время сплю.

P.S О девочке я расскажу отдельно.

Ну думаю справедливо будет в новом дневнике вновь написать о себе...
О себе:
Зовут меня Серж. мне 18 лет. я студент. учусь в мсэи. у меня мания величия. я хочу заснуть и не просыпаться. я люблю готовить. я не ем жирной пищи. я имел опыт общения с вампиром. я эгоист. я люблю боль. я люблю делать больно. я не садомазахист. я... а впрочем вы узнаете обо всём в процессе ознакомления с моей жизнью.

Это цитата сообщения Чёрный_нарцисс Оригинальное сообщение


Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, тебе понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует тебе высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.


1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для тебя является волосяной покров, попробуй деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложи ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведи ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажи ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все твои мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских хулсов, значит тебе попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой ты можешь рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если твоя партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в тебе. Скорее всего, ты просто ее недостаточно любишь, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах тебе неприятен - это сигнал к тому, что вскоре тебя станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумай об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?


2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если ты замечаешь, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить тебя за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что ты делаешь ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестань кусаться. Во-вторых, никто тебя не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно в начале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно тебе должны дать медаль за то, что ты знаешь, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.


3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но твоя партнерша могла не кончать в детстве Читать далее...

Выбирая имя для нового дневника я был очень озадачен- на лиру существует огромное количество людей которые застолбили имя, написали одно сообщение и больше к дневнику не возвращались. Это очень мешает.

Давно уже смешалось всё
И я лечу на карусели без крепления
И ежесекундно жду действия
Закона притяжения
Земли