У меня одноклассница одна..блондинка)
и сёдня её вызвали задачу по физике на доске решить...
она минут 15 записывала дано...
а потом стала переводить там едицины измерения некоторые...
убило вот что :
500гр=5кг )))
вы знали,что теперь это так ? : )))
я видела как блондинка реагирует на дреды......
"фу какая гадость!"
через минуту опять подходит и просит их потрогать!
я чуть от смеха не уписалась!
слышали бы вы ее рассуждение на счет того как их плетут!!!!!!!!
гггг)Вроде бы не блондинка,а почему же тупая, вывод: Тупой можно быть вне зависимости от цвета волос))
[480x303]
я рыжая и с вами!!!!!!!!
Драсьте, брюнеточки! Я долго смеялась над вашей тупостью и завистью! И мне вас жаль. Вы несчатные девушки.
Вы выступаете против кого-то лишь потому, что вам не нравится цвет волос! Выкладываете так называемые неудачные фотки блондинок-знаменитостей (хотя это чистый фотошоп) и все дружно ржете, показывая тем самым свой интеллект.
Вы такие "умные" девушки. Конечно, ведь только умная девушка может считать, что цвет волос и уровень интеллекта как-то взаимосвязаны между собой.
Большинство мужчин предпочитает блондинок, вот вы и беситесь. Ведь всем известно, что анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки.... долгими, одинокими вечерами
Спасибо за внимание!
Всем превед, я с вами!!)))
Пиздец, смотрите:
http://fota.mota.ru/view.php?id=67198
Баян конечно но вот))
Наташа (так ее зовут) как-то очень серьезно говорит:
- Бедные мужчины! Как же они ходят?
- Как и все люди, а что?
- Нет, ну им же член должен мешать ходить. Так вот все время стоит.
- Вообще-то он стоит не все время.
- А я сколько раз не видела, всегда стоял.
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
Блондинка опаздывает на пару, препод у неё вопрошает почему и в каких целях. Она расрываю широко глазки делая губки бантиком и поднимая руку к лицу: "Понимаете, у меня сломался фен!" Вся группа полегла!
Ещё одна подруга рассказывала, какая у неё в группе есть тормозная девочка, залипает и тупит. Всё это она рассказывала на эмоциях, размахивая руками. тут я её прерываю:"Ксюх, а она блондинка?". Ксюха:"Да!" Я:"Понятно, можешь не продолжать!"
Забитая маршрутка.У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон.Она его усердно ищет,переворачивает всё содержимое,но найти никак не удаётся.А он всё трезвонит и трезвонит.Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчёнку-когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.И тут девушка выдаёт фразу,от которой рухнули со смеха все пассажиры:
-А может, я его на работе забыла?
Настроение сейчас - смешливое
Деффачки и мальчики...недавно узрела, как блондинка готовит рыбу...Диалог блондинки и ее подруги. Представьте, картина такая:
1:*брезгливо хватает рыбу за хвост*А как ее чистить? С хвоста или головы?
2: Канешна же с хвоста!!!
1:*недоуменно* А можно ее прямо так, на сковородку??
2: Не-е-е..Нада ее ножом, ножом...
1:*Радостно* Точно-точно! А потом сразу на сковородку!
2(явно тоже блондинка): Нее-т. Чего-то не хватает.
1: Я смотрела по телевизору, что на все процедуры нужно 20 минут. По-моему, мы тут уже полчаса сидим. Врут, везде врут.
2: Ага. Вот смотри: соль, перец. Масло. В любой последовательности.
1:*в мучениях снимает в рыбы чешую* Давай сковороду. Сейчас все будет тип-топ.
2: ой! Я вспомнила. У нас же кулинарная книга есть!!!
1:*морщится* Ты не могла раньше сказать!? Я уже рыбу почистила!!!
2: Что делать, а?
Как вамс?? Кстати, поздравьте меня, я вступила в это прекрасное сообщество!!:)
...в сообществе блондов новый пост...присоединяйтесь к моему убийству блондов...
http://www.liveinternet.ru/users/1085803/post19608986/page1.html
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: "Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?".
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: "Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?"
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
"Как Вы узнали, что я блондинка?!", - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: "Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!".
Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Блондинка (осматриваясь): - Куда?
Некоторые люди - дуры.
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу,
как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке.
Это что, начальная буква вашего имени
- Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
- Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу,
как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке.
Это что, начальная буква вашего имени
- Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
- Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
Вопрос: Почему. когда блондинка какает, получается две кучки???
Ответ: Потомучто она забывает снять стринги!
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Автомобилист - блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила
Эх, люблю я Степанцова. Только с блондинкой могло такое случиться :]
Я блондинка приятной наружности,
У меня голубые глаза,
Бедра сто сантиметров в окружности
И наколочки возле туза.
Если джентльмен сорвёт с меня трусики,
Обнаружит на попке коллаж:
Лысый чёрт трёт копытами усики
И готовится на абордаж.
А правей, на другом полушарии -
Там сюжет из античных времён:
Толстый карлик и негр в лупанарии
Избивают двух римских матрон.
Вот такие на теле художества
Развела я по младости лет.
Кавалеров сменила я множество,
А приличного парня всё нет.
Был один аспирант из Мичуринска,
Не смеялся, как всё дурачьё,
Но умильно и пристально щурился
На весёлое тело моё.
Он пытался скрестить умозрительно
Карлу с негром и чёрта с бабьём,
Стал болтать сам с собой, и стремительно
Повредился в умишке своём,
Окатил себя чёрною краскою
И рога нацепил на башку
Вместе с чёрной эсэсовской каскою,
И детей стал гонять по снежку.
Тут его и накрыли, болезного,
Отметелили, в дурку свезли.
И житьишко моё бесполезное
Вместе с милым затухло вдали.
Грудь опала и щёки ввалилися,
А седалище вдруг разнесло,
Черти с бабами силой налилися,
Пламя адское задницу жгло.
Ни спасали ни секс, ни вибраторы,
Ни пиявки и ни кокаин.
И лишь обер-шаман Улан-Батора
Нечто вытворил с телом моим.
Нежной лаской, молитвой и святостью
Усладил он мои телеса -
И над синей наколотой пакостью
Закудрявились вдруг волоса.
Я была расписною картиною,
Стала вдруг я курдючной овцой,
Безответной жующей скотиною
С человеческим лысым лицом.
И меня больше черти не мучают,
Щёчки пухлые, вымечко есть.
Лишь монгол мой от случая к случаю
Обстригает на заднице шерсть.
Привет)
Я у вас тут новая..)
вот нашла аткой дневничок..
долго угарала с девчёнки..
тут одним словом:блондинка..100%
http://www.liveinternet.ru/users/sexy_blondy_lady/
вас бесят розовые стервы?тогда вам сюда...все мои посты она удаляет ибо ей не приятно..нах таких деффочек
http://www.liveinternet.ru/users/glamour_stervu/