Так хочу писать с кем-то в соавторстве....черт))
но то ли идей нету общих... то ли...
людей нет подходящих)
Я хотела закрутить роман с 16-летним знакомцем... похоже не выйдет XD
Зато теперь у меня есть клуб "неудачников и неудачниц", хаха)) Тоже придумка с одним другом...
Так что кто хочет, присоединяйтесь)
Любовь к женственным мальчикам у меня наверное не пройдет никогда.
Только вот уходит куда-то все глубже в подсознание..
Ведь живешь в реальном мире. Где даже у красивых мальчиков( которых исключительно мало и так) растет щетина.
А чтобы жить, нужно уметь хоть чуть-чуть приспосабливаться к реальности. Я учусь любить мужской пол. Трудно!
Теперь я убеждена, что я недо-лесбиянка. И как это я раньше не догадалась?
Одна моя подруга мечтала стать духом, призраком.
Она говорила, что так легче. Она не чувствовала себя- телом.
Точнее чувствовала совсем не телом.
Говорят, у некоторых есть противоречие между телом и душой.
Для меня этого противоречия нет. Тело и душа- нечто единое. И неразделимое совсем.
Чего хочет душа, того хочет тело. И иначе быть не может просто.
Только вот не повезло мне с душой... брезглива она слишком.
Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение
Озаренный негаснущим светом
"Я откроюсь тебе в неожиданный миг,
И никто не узнает об этом,
Но в душе у тебя загорится родник,
Озаренный негаснущим светом
Я откроюсь тебе в неожиданный миг
Не печалься Не думай об этом
Ты воскликнул, что Я бесконечно далек,
Я в тебе, ты во Мне, безраздельно
Но пока сохрани только этот намек: -
Все — в одном Все глубоко и цельно.
Я незримым лучом над тобою горю,
Я желанием правды в тебе говорю".
К Бальмонт
[700x525]
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
О творческих личностях и фотографах
Вокруг - одни фотографы. Все себя мнят "творческими личностями".
Ненавижу само словосочитание "творческая личность".
И фотографов тоже.
Когда меня называют "творческой личностью" - меня аж всю перекашивает.
Они думают, что это комплимент.
Фотографировать - это замечательно. Это застывшие моменты нашей жизни.
Но вот пытаться заполнить внутреннюю пустоту имитацией творчества - омерзительно.
...а ещё каждый мнит себя гением фотошопа - но это уже совсем другая история.
Решила составить список своих недостатков. О достоинствах и так знаю, и так слишком горжусь.
1. Вспыльчивость и импульсивность. Мешали с детства. Бороться пыталась- безуспешно. Обычно действую, а потом думаю. Сейчас стараюсь сначала думать- слишком много ошибок совершила и так.
2. Ранимость и восприимчивость. В моем случае это точно недостаток., потому что влечет за собой как раз вспыльчивость. Часто по-своему толкую чужие слова, обижаюсь, настроение портит любое небрежно сказанное слово.
3. Невнимательность к чувствам других. Не всегда, но бывает. Даже не замечаю порой- нетактичности, недовольного тона, особенно к родным, хотя сейчас это проявляется меньше.
4. Брезгливость и избалованность. Я привыкла к комфорту, и часто начинаю ныть и жаловаться в плохих условиях.
5. Неуверенность в себе. Я постоянно действую с оглядкой на окружающих. Причем это появилось в последнее время. Раньше меня вообще не волновало, нравлюсь ли я парням, любят ли меня одногруппницы. Теперь почему-то волнует.
6. Высокомерие и гордость. Есть определенные люди, точнее, группы людей, которых я воспринимаю, как "низших", и считаю унизительным с ними общаться. Пытаюсь бороться с такой "ксенофобией", но сложно.
7. Лень. Да, в выходные меня палкой из постели не выбьешь, я могу спать по 12 часов в день. И даже в учебные дни сплю "до упора", а задания делаю не охотно. Могу по несколько часов дурью маяться: немного почитаю, немного посижу в ин-те, попью чаю- а так, ничего дельного.
8. Склонность к сплетням. Я часто и с удовольствием обсуждаю других. И порой осуждаю. Хотя разумом я "толерантна", но вторая моя половина, эмоциональная- всегда готова осудить непохожих, не разделяющих мой взгляд на жизнь.
9. Слабая сила воли. Это тоже моя беда! Я не умею почти ничего доводить до конца. Начать- пожалуйста, а на закончить- просто терпения не хватает.
10. Мнительность вкупе с доверчивостью. Доверяю и доверяюсь людям легко, но если человек мне важен- могу напридумывать себе, что я ему не нужна, или сомневаться постоянно.
12. Бунтарская натура. В целом- не знаю, недостаток ли? Я не лидер, но себя и свои взгляды я защитить могу. Я стремлюсь выделиться из толпы, и не люблю любую моду.
Ну....к этому пожалуй стоит прибавить чревоугодие и упрямство)
А хорошего... хорошего....ну, говорят, я добрая. И я надеюсь, это все же так))
Полюбишь...и... нет, не козла. Увы. А книгу.
Я никогда не задумывалась об этом. Когда-то... это было давно, я наткнулась на эту книгу, прочла отрывками... урывками....и была восхищена. Мне открыли тайну. Как давно это было! Это была великолепная тайна, это была моя тайна, и я не верила, что кто-то еще мог ее знать. А теперь- я поверила.
Тот мир- мой. Солнечные города, краски жизни, относительность морали и в то же время...какая-то наивная вера в общечеловеческие ценности, которым всегда было место. Местами черезчур красиво, местами- жестоко, местами -лживо. Но порой- удивительно живо, цельно и по-настоящему глубоко.
А любимой книгой детства была сказка "Мио, мой Мио". Но это другое...
Все сложнее и сложнее.
И я, и мир.
Но ведь тогда.... когда мне было 12... или 13? Я вдруг ощутила это, и поняла: назад пути нет.
Я вдруг почувствовала эту извечную расколотость души, которую ощущал еще Фауст: и все, завертелось.
Я не сильный человек, отнюдь. У меня даже не сильная воля,и.... я легко теряю самообладание.
Я не похожа на какого-нибудь героя.
Но разве это что-то значит?
Все равно назад пути нет. И я либо погибну, либо сойду с ума, либо стану собой.
И мне совсем не страшно, хотя обычно я пуглива.
Да. Еще раз убедилась.
За моей спиной кто-то. Во мне-что-то неведомое. Так что редко знаю причины своих поступков.
А ведь с ранней юности пыталась понять себя. Только лишь ускользаю...
Почему- один оттолкнул тем, что был слишком поспешен в сближении?
А другого-ха!-оттолкнула сама своей поспешностью.
И ведь знаю, что не люблю.
Так чего же хочу?
Каждый миг что-то меняется во мне, меняюсь я, мое отношение к себе, к людям. Каждый миг.
Только одно знаю- любила всего двоих.
Одну люблю и теперь. И никто не отнимет.
Значит есть что-то цельное? Но что же это?
Хочется сказки.
Те, кто влюблен в наш страшный век- безумны.
Не всегда было так.
Раньше было и небо...
Я лишь отражение в его глазах. Я лишь слова, которые он скажет.
И теперь, когда его нет- пустота. Утихли шаги.
И теперь я понимаю, что это я виновата.
И теперь я понимаю, что он был прав.
Я сумасшедшая. Так нельзя. Нельзя устраивать скандалы из-за своей мнимой ревности, нельзя бесконечно требовать любви, от того, кто не любит тебя, нельзя бесконечно требовать от него оправдания своей нелюбви, нельзя бесконечно... упрекать его в том, в чем он не виноват. Нельзя бесконечно ждать, когда он полюбит....
А он терпел. Он ждал, что я пойму. Он верил, что я забуду. Он пытался понять. Он забывал о своих проблемах ради меня.
И теперь я вижу, кто из нас лучше. Он....и что мне еще остается? Любить того, кого больше для меня нет.
Хотя нет, это- "Прощай".
Я больше не увижу тебя, ну и что же?
Мне радостно заканчивать, как радостно начинать.
Моя жизнь- это сплошное оригинальничание, сплошная ломка всех представлений, стереотипов, и от этого такая пустота.
Потому что не на кого опереться. Я- сама по себе. Не поддаюсь типизации.
Меня не заваливают любовными письмами и комплиментами. Я крашу глаза, когда у меня хорошее настроение, и не крашу, когда плохое. И у меня вечно облезший маникюр. Я не могу ходить тихо и хлопаю дверьми. Я совершаю глупости и не боюсь испортить прическу под дождем.
У меня плохая наследственность и отсутствие здравого смысла. А с виду- я такая же как все. Только странное лицо и раскосые глаза.
Сегодня я хочу любить себя, а не тебя. Ведь ты уйдешь... а я останусь.
Это цитата сообщения O_Shem Оригинальное сообщение
Никогда...
Вчера нашла и прочитала... всё. немного отрываясь... что сказать? я незнаю... столько мыслей, а сказать нечего... больно, грустно, одиноко... скорее всего одиноко. а у меня не так... и так наверно никогда не будет... всегда буду в одиночестве... моя половинка так и не нашлась... осталось поделиться с дневником...с пустотой...как обычно...
А это не для меня, я могу лишь мечтать об этом. а потом возвращаться к действительности. скучной и серой...
И как-то так получается, что я прижимаю тебя к себе, обнимаю так, словно не выпущу никогда, прижимаюсь щекой к едва теплой щеке и ощущаю каждый удар твоего сердца, каждый вдох и то, как под твоей кожей плавится холод.
Будто бы нас нет и никогда не было, будто бы мы – вся вселенная, одна на двоих. И так было и будет всегда.
- Я не живу, когда тебя нет рядом, - слова совсем не важны, но они срываются с губ сами по себе, потому что невозможно уже молчать.
- Я не хочу жить, когда тебя нет рядом…
И не нужно бояться, что однажды проснувшись утром, пойму, что всё потерянно.
- Мне так холодно, когда тебя нет со мной…
Не нужно бояться замерзнуть навсегда, не чувствуя нити, которая связывает два сердца в одно.
- Мне так больно дышать, когда тебя нет со мной…
Не нужно бояться, что дыхание остановится и мы потеряем друг друга однажды.
- Мне не нужен никто, кроме тебя, без тебя мне ничего не нужно…
И не нужно бояться, что однажды в ответ ты увидишь лишь холод в глазах….
- Не оставляй меня больше…
И не будет больше страшных ночей, когда нет тепла почти твоего тела рядом и горячих прикосновений на коже.
- И ты… Никогда…
И мои губы находят твои.
Мир за окном продолжает жить, сверкая холодными звездами в небе и снегом, предвещающим скорое Рождество.
Кто-то гасит свет в комнатах и ложится спать в одиночестве, чувствуя тоскливую безнадежность.
Кто-то лежит в холодной постели и думает, как пережить завтрашний день.
Кто-то боится будущего и собирает утром улыбку – по частям, надеясь, что никто не заметит ее горького отсвета в глазах.
Кто-то откладывает счастье на потом – такое далекое и желанное, забывая, что оно может и не настать.
Кто-то чувствует дыру под ребрами там, где было когда-то сердце и растаптывает себя в пыль, не надеясь на спасение.
Кто-то пытается показать миру, что он – гораздо сильнее.
Кто-то, но не мы.
Теперь уже – навсегда.
[440x234]
"Эврика!(С)
Я поняла, что мне надо быть смелее, и разобраться, что во мне- к чему. А не отверчиваться поэзией или драматургией, или, на худой конец- эпичностью.
И хотя не может быть одного ответа, не может быть одного определенного решения, мне нужно уловить ту нить, которая даст мне надежду...
Надежду на избавление? Нет! Надежду на продолжение романа...только не с ним, а с самой жизнью.
И все-таки, на прощание хотелось бы сказать: "И хотя мы больше не увидимся, знай, что я тебя НИКОГДА не прощу, хотя я и прощаю всем- но тебе- никогда!"
И когда я скажу это, я пойму, что моя роль сыграна, и я смогу с облегчением простить- и забыть.
Это цитата сообщения Татуля Оригинальное сообщение
Очепятки, влияющие на судьбу человека!
Нашла в нэте книгу корректора... Посмеялись всей редакцией и призадумались... Вспоминать начали. В "Комсомолке", разумеется, тоже не обошлось без ошибок. Как-то давным-давно написали Фаллосотерапия вместо Талассо... А что, наверное, в узких кругах и такая имеется ;)
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за
«Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось
отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
«гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с «о».
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена»,
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах»,
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове
«длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов — это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании»
«р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
«вызывается в качестве сидетеля».
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
«100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография
улыбающегося героя.
Для меня всегда было чем-то обычным написать стихотворение, причем довольно складное, сходу. Я могла бы даже писать на заказ, даже не вкладывая эмоции, просто складывать красивые слова, метафоры, образы, да и еще приправив все своим стилем. Иногда мне и правда что-то "приходит в голову"- что-то действительно ценное, цельное, настоящее. Но в целом- не понимаю, когда из стихоплетства делают такое событие. Раньше любой образованный человек должен был уметь слагать стихи.
А теперь? Теперь этим умением еще и гордятся...к чему? Любой культурный человек, знающий родной язык, читающий хоть немного, обладающий приличиным уровнем интеллекта может писать складные, осмысленные стихи, наверное даже хорошие.
Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение
Robert Roy, an expressionist style artist, from Quebec.
in works of the artist from Quebec.
[показать]