Нельзя так меня пугать. Сегодня добрых полдня я ходила из угла в угол, бесцельно гуляла, стараясь ходьбой утихимирить свое сердце...
Или скорее, дать ему право биться так часто.
Я беспокоилась о нем так... просто невыносимо. Звонила наверное раз двадцать. И всегда ответом мне было "Абонент временно недоступен"
Все телефоны отключены... а обещал придти, и не пришел, и целых пять часов - ни весточки. И друзья не знали, где он.
И вдруг почти в десять - позвонил. И стало так легко.
И все-таки мне безумно жаль, что я потеряла ту беспечность, когда о ближнем можно было вовсе не волноваться.....
Наверное, я "припозднилась", но хочу написать о своих впечатлениях об этом "событии года".
Изначально я крайне негативно относилась к фильму, смотреть его не хотела. Первый раз посмотрела дома - в ужасном качестве, и фильм показался мне интересным, достойным того, чтобы посмотреть его в кино.
Что я и сделала. Да,это шикарная картина, идеи которой хоть и не новы, но потрясающе актуальны. И именно за это можно ставить фильму 8 из 10. Не больше - потому что многовато штампов и "экшна". Но и не меньше...
Но вот что меня удивляет -во многих отзывах на фильм читаю следующее: "реальный мир кажется серым и обыденным после мира Пандоры".
Люди просто разучились видеть, разучились смотреть. В фильме об этом тоже говорится. Только мало кто понимает - да, мир, воссозданный Камероном прекрасен, но поражает он лишь своей необычностью, с другой стороны, он чужд нам, землянам, а на нашей планете существует такая же, если не куда большая красота - просто мы проходим мимо , не замечаем ее.
Поэтому важной идеей в фильме для меня стал не столько экологический мотив, или же... мотив "пацифистский", сколько мотив внутренней свободы, мотив единства человека с миром. Если это есть, то будет и ощущение красоты вокруг, и радость, и мир в душе. Жители Пандоры отличаются от людей именно этим, а не отсутствием технологий и чем-то еще.
О времени.
Для меня неделя - это, наверное, самый короткий промежуток, который можно представить. То есть если я говорю "через неделю" - это значит - очень, очень скоро.
Видеться с друзьями раз в неделю - норма. Скорее даже перебор в общении. И не потому, что общение мне не нужно, а потому что время летит быстрее, чем я успеваю заметить, а за неделю я успеваю настолько мало, что между выходными как будто лишь миг проходит.
Вообще, частое общение с одними и теми же людьми меня утомляет. Я не понимаю тех, кому надо каждый день созваниваться с парнем, или с подругой, кому необходимо всегда ходить гулять с определенной компанией.
Мне нужно разнообразие - во всем. Я предпочитаю случайно встречаться с кем-то на перекрестке, чем.... постоянно ждать чьих-то звонков, или звонить сама.
Впрочем..... столь ли много важных и интересных тем? Как люди могут проводить друг с другом 5, 6 часов в день? Мне этого не понять, при том, что язык у меня подвешен хорошо и интересную тему я всегда найду.
Только вот задним числом буду думать: "А что я здесь, собственно, делаю?"
Не то чтобы я против пустых разговоров, я против того, чтобы постоянно баламутить спокойные воды своей души.
Мне часто хорошо одной. Гулять, ходить куда-то.... нет, я не сильно много размышляю о жизни, я просто ощущаю себя свободной, безмятежной, мне легко в одиночку.
И время для меня летит так легко и незаметно, что постоянное присутствие Других нужно не так уж часто.
Мне скоро 21. Понимаю, почему в Европе совершеннолетним признают только в этом возрасте.
В 18 я была еще ребенком. Я вообще не знала жизни, совершенно, совсем. Я была девочкой, которая верила в тот мир, который придумала себе. Отчасти я осталась такой и сейчас, но кое что уже стала понимать.
Да и подростковый возраст - разве в 18 кончается он? По-моему нет. Я не чувствую себя взрослой до конца.
Я осталась совершенно безответственной, забывчивой, несобранной, так что постоянно держу все нужные даты и мероприятия в голове. Я веду себя совершенно - по настроению. Я не умею скрывать чувств.
Но все-таки ощущение той странной детской невинности моих 18ти лет ушло...
И так забавно читать некоторые дневники, где 18летняя девочка пишет о том, как много она исптытала. Может и правда - некоторые проживают жизнь быстрее, это те, для кого дорого время.
Почему теперь, когда мы совсем чужие, я наконец осознала, что ты мой?
И всегда был....
И был не только моим, был - мной.....
Теперь мне не нужно обнимать или целовать тебя, чтобы знать это.
И совсем не больно....
Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение
земные секунды покрытые солнечной пылью
Посмотри как века отрываясь от глади озерной
поднимаются в небо парящей над миром дугой
а земные секунды покрытые солнечной пылью
в той же самой воде исчезают одна за другой
БАСЁ
К Джангиров
[500x375]
Это цитата сообщения Prima_Vera Оригинальное сообщение
Его больше нет
Пожалуйста, простите, если это слишком грустно, но мне не с кем больше поделиться своим горем.Я не знаю, как мне справиться со своими чувствами и как жить дальше. В прошлом году умер очень близкий человек. Он был моей первой любовью, лет десять назад, но тогда мы расстались, он меня бросил. Потом мы были просто друзьями, однажды даже обменялись крестиками, чтоб быть как брат и сестра. Последнее время почти не виделись.
Сразу после нашего расставания у меня начались сложные отношения с нашим общим другом, Игорем, он мне очень помог пережить тот «облом».Постепенно я поняла, что люблю Игоря. Мне казалось, что лучше мне никогда и ни с кем не было. В это время он был в состоянии развода с женой, что переживал очень болезненно. Потом у меня родился сын, вопреки его желанию. Жить вместе Игорь долго не соглашался, а я и не настаивала. После рождения ребёнка у меня изменились приоритеты, я стала спокойней относиться к взаимоотношениям, я уже не боялась потерять Игоря. Время от времени у него были другие девушки, иногда он был в депрессии, карьера не складывалась – в общем, наблюдался кризис середины жизни. И только когда его бывшая жена уехала в другой город, он вдруг решил, что нам следует жить вместе. Мы купили квартиру пополам. И тут понеслось. Он был недоволен всем: как я веду хозяйство, как воспитываю сына, как выгляжу, и особенно – с кем я общаюсь. Круг общения у нас некогда был общим, но со времён своего «кризиса» Игорь возненавидел всех бывших друзей. Он вдруг резко решил стать респектабельным, жить «как все», при этом мне нельзя было никого приглашать домой («у нас такой бардак, что мне стыдно!»), никуда ходить («лучше б в шкафу навела порядок, чем шастать неизвестно где!»). Интимные отношения сделались какими-то предельно примитивными, лишенными всяких эмоций. Однажды мы очередной раз поссорились, и я ушла к родителям, вместе с сыном. После этого мы продолжали встречаться, и Игорь стал чуть более «душевным» -- иногда рассказывал что-нибудь смешное, слушал меня, но не звал обратно и по-прежнему считал, что я одна виновата в нашем разрыве. Такая неопределённость выматывала, я мечтала, чтобы что-нибудь случилось в моей жизни, хотелось просто любви, но с кем-то познакомиться не получалось – другие мужчины казались какими-то чужими.
Так прошёл ещё год, и вдруг однажды мне приснился ОН – тот человек, которого я когда-то любила. Я знала, что он был женат, у него была дочь – чуть младше моего сына. Во сне он был таким, как раньше, и мне вдруг страшно захотелось его увидеть. В тот же день позвонила подруга, сказала, что у него день рожденья, и он хочет нас с Игорем пригласить. Я сказала номер телефона, и вечером мы отправились на день рожденья.
Он собрал почти всех прежних друзей, кого нашёл в городе. Был весел, но в глазах была какая-то тоска, он звал «покурить» каждого по очереди, и у каждого за что-то просил прощения. В целом, это было вполне в его духе. Пообщаться не удалось, но я поняла, как сильно за ним соскучилась. Игорь же после этого высказал всё возможное отвращение к тому, до чего наш бывший друг «докатился»: он и алкоголик, и в квартире чуть ли не притон, и компания – быдло, и всё такое.
На следующий день я снова пошла туда. Я не совсем чётко понимала, зачем. Просто хотелось пообщаться о прежних временах без толпы гостей. Он был рад меня видеть. Оказалось, что он не живёт с женой, я поделилась перипетиями своей личной жизни, и мы удивительно поняли друг друга. В его жизни была такая же эмоциональная пустота, что мучила и меня. Его жена стыдится его. Она недавно сделала аборт. А он так хотел второго ребёнка. Я тоже всегда хотела большую семью. Он говорил – какое счастье, когда тебя просто любят, таким, как есть, а не пытаются переделать. В какой-то момент это произошло – мы смотрели друг на друга, не в силах отвести взгляда, и лёд таял, и ничего больше не существовало. Потом мы то целовались, как сумасшедшие, то говорили что-то о том, что друг без друга жить отныне не возможно, это было как внезапное ослепление, я была так счастлива, как ни разу за последние несколько лет. Казалось, иначе и быть не может. Он боялся, что потом я опомнюсь, что пожалею о случившемся, как о минутной слабости, что не буду отвечать на звонки… Я смеялась -- что же теперь, когда мы встретились, может меня остановить? Я понимала, что всё не так просто, но не могла думать о каком-то там возможном будущем… Он заставил меня пообещать, что я обязательно ещё приду. Завтра же. Мне не хотелось ничего обещать из суеверия…
Вдруг появился Игорь. Он, оказывается, звонил уже три часа, а я не брала трубку. Я просто не слышала – телефон был на дне сумки в другой комнате… Он обо всём догадался… Дальше как в страшном сне. Он увёл меня. Я не хотела скандала, надеялась поговорить, но он ударил меня и запихал в машину. Потом ещё два часа на бешеной скорости кружил вокруг города и говорил гадости, заставляя признаться в измене. Спрашивал, как именно всё было,
Это цитата сообщения Поток_Любви Оригинальное сообщение
Бессмысленность жизни
[502x698]"Интересно, как монахи переживают то время, когда приходит понимание бессмысленности человеческой жизни? Наверное, это целая трагедия, убедиться сначала в бессмысленности мирской жизни, а потом, вслед за этим, и духовной; понять, что между ними нет никакой разницы, и выбор одной из них – вопрос предпочтений и предрасположенностей.
Все, что есть у человека по-настоящему, это только его иллюзии. Искусство по-настоящему жить – искусство творить иллюзии и верить в них, как в реальность, а искусство жить свободным – умение выбирать любую из них. Выбор - иллюзия; свобода - иллюзия. Так есть ли у человека свобода выбора? Что у него вообще есть, кроме НИЧЕГО?..
Индра, один из богов, углубился в Природу с целью приобрести жизненный опыт, для чего воплотился в поросёнка и потерял всякое представление о своей истинной природе. Он валялся в грязи, исправно рос - и вырос в жирного кабана с большими клыками. Затем обзавёлся свиньёй, и скоро окружил себя выводком поросят, и был очень счастлив своим свиным семейством.
Некоторые из богов, видя, что Индра забыл, кто он, и поверил в реальность своей свиной природы, старались извлечь его из этого заблуждения и говорили: "Очнись Индра, ты ведь бог". Но Индра хрюкал лениво: "Не беспокойте меня, – я свинья, и очень счастлив. Очень мне нужно ваше небо, когда у меня вдоволь грязи и есть моя самка с поросятами. Убирайтесь прочь!"
Но дружественно расположенные к нему товарищи, боги, желая, чтобы он очнулся, убили сначала его поросят, а потом и самку. Индра рыдал и проливал слёзы, визжал, кусался и всячески проявлял свою скорбь и ярость. Наконец, в отчаянии боги убили его самого, после чего Индра вышел, освобождённый от своего обольщения, много смеялся, когда ему рассказывали, какую мечту он возлелеял; а затем вернулся к божественной жизни."
Что только искренняя попытка идти навстречу несмотря на чуждость другого человека - да, только она может избавит от одиночества.
Потому что таких, как ты нет. И не будет. Будут- другие. И разрушить стену непонимания может не зеркало, нет, а просто - приятие.
Это цитата сообщения СонечкаМармеладова Оригинальное сообщение
воздух
Не являюсь в угаре пьяном и сонном.
не мерещюсь, не путаюсь в голове
и не снюсь.
не надо, пожалуйста: два шага и слова
ещё-
и, мне кажется,
я задохнусь.
запрети мне запомнить тебя на ощупь-
чтобы мне никогда тебя не казалось
за углом, в переходах, в подворотнях и лицах.
чтобы я никогда тебя не касалась.
чтоб тебе никогда со мной не случиться.
и прожжённый, протёртый, просверленный город
захлебнётся, сожрёт тебя жадно и скользко.
чтоб не-ждать тебя- больно, до царапин, до корок,
чтоб не-ждать - сколько нужно мне воздуха? сколько?
Глаза у него? Да не помню я. Синие.
Но - прочней и опасней любого сверла.
Ах, да. И какая ж я, черт возьми,
сильная.
При нём ведь
ни разу
не умерла.
Это цитата сообщения СонечкаМармеладова Оригинальное сообщение
О наболевшем
Наконец-то прошла вся эта дурацкая мандрагория по случаю празднования этого вечно-розовенького-сопливенького-пошлинького праздничка, непонятно какого черта отмечаемого в России 14 февраля. Ладно бы там это был какой-никакой повод выпить, так нет же. Ничего подобного. Всего лишь повод килограммами скупать валентинки и раздражать меня, видимо, совершенно не романтичную и сопли-не-пускающую и принца-на-белом-мерседесе-не-ожидающую. Ррррр.
Ну ладно там 14 февраля, допустим, не может наша нация обойтись без американизированных праздников.
Но сама "любофф" обретает непонятные для меня и отталкивающие очертания (гыгы, о как загнула). Бесконечное соплежуйство девочек-пендовок по анорексичным мальчикам (которые похожи на кого угодно, но только не на мальчиков), в узеньких джинсиках и с косыми челочками (не лучший способ спрятать прыщи, на мой взгляд) - это наглядный пример деградации подростковых масс. И вся "любовь до гроба" сводится к известно чему. "Мы с Васей встречались три дняя-я-я, а теперь он любит Ма-а-а-ашуу, а я люблю его-о-о, пойду порежу ве-е-е-ны или слелаю ещё одну ды-ы-ырку в носу, меня никто не понима-а-а-а-ет..." А потом находтся ещё более прекрасный Петя, у которого тоннелей в ухе больше и ноги более тощие, и Вася забывется как страшный сон.
А я, в свою очередь, обрастаю необоснованными комплексами по поводу того, что взгляды мои на любовь безвозвратно устарели. Я не считаю, что это чуйство должно быть ограничено рамками "давай встречаться" - "я теперь люблю Свету, а у тебя жопа толстая/худая/ноги кривые/глаза косые".
Вот, к примеру, все ведь смотрели фильм "Жестокий романс" (наивно предположу, что все). Так, вот, на мой глупенький неопытный взгляд, любовь должна быть такой. Какой-то что ли самоотверженной. выстраданной и какой-то очень красивой.
Но, замечу сразу, я НЕ против сексуальных меньшинств, хотя к геям отношусь более настороженно.
Я,наверное, книжек начиталась и фильмов насмотрелась и спектаклей всякх, но я считаю, что едва ли одна пара из полсотни испытывает что-то большее, чем влечение или какой-то корыстный подтекст. И самое большой героический поступок, который может совершить среднестатистический молодой человек ради своей девушки - это намалевать ночью краской на асфальте душещипательные строки про "Солнышко, я тебя люблю". И эти же прынцы бросают беременных, торгуются с бабками, которые цветочки у перехода продают. Но опять-таки, это моё мнение, он может не совпадать с вашим. Наверное, я родилась не в то время, но меня повергает в шок современное понятие о любви, уж извиняйте.
Я уже предвосхищаю неодобрительные возгласы в мой адрес но всё-таки искренне надеюсь, что хоть кто-то со мной согласится.
Я всё сказала.
Парень, который мне нравился, отказал мне. Я не знаю, что думать.....
Впрочем, мне кажется, мне все равно. Люблю то я все равно другого...
Люблю его. Жду его, до сих пор.
И теперь жду, а он снова куда-то пропал, и не отвечает на смс.
Играет, как всегда? Но я вышла из игры, я устала.
А он не знает...он думает, я буду любить его вечно.
Я бы хотела, но теперь я стала сама себе чужой.
Это цитата сообщения Aego Оригинальное сообщение
Иман Малека
Родился в Тегеране в 1976 г. Живопись очаровала мальчика в раннем детстве. С 15 лет он обучался у своего первого и единственного учителя - Morteza Katouzian, известнейшего Иранского художника-реалиста. Под руководством мастера он стал настоящиим профессионалом. В 1999 в Университете Исскуств Тегерана ему была присвоена ученая степень. Еще учась в университете Иман участвует в различных выставках. В 2001 году художник открыл собственную художественную студию и начал обучать молодежь основам классической живописи.
Иман Малеки является обладателем многих наград и признается одним из лучших художников-реалистов мира. Как утверждают, реализм его работ соперничает с фотографией.
источник текста
официальный сайт художника
Alley | Memory of that house [показать] | Albome ghadimi [показать] | Ghoroobi dar tehran [показать] |
|---|---|---|---|
Clouds [показать] | Untitled 2 [показать] | Panjereh [показать] |
А ведь даосизм для меня это самое "то". И как я раньше не догадалась....
Все зависит от нас самих, от жизненных планок....
Более всего- от мечты.
Поэтому в последнее время меня физически мутит от жизни.
Сразу вспоминается Сартр с его "тошнотой"... теперь я тоже знаю, что это такое.
Жить хочется, да. Двигаться вперед хочется, да.
Только вот чувство такое, будто сидишь в душной комнате и задыхаешься.
А выйти не можешь.
....и похоже, я не выйду...
Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение
Как избавиться от черных точек (комедонов)
[220x233]Появление черных точек (комедонов) - это результат повышенного салоотделения, в результате которого образуется этот самый черноточечный угрь. Черная точка - это окисленное кислородом кожное сало. Это не всегда результат некачественной косметики и неправильного ухода за кожей, чаще всего причиной могут быть особенности питания, гормоны и т.п. Но избавиться от комедонов можно и нужно!
Для начала стоит развеять мифы об очищающих средствах и средствах для сужения пор.
Во-первых, прежде чем закрывать поры, их надо почистить, поэтому средства для сужения пор - в последнюю очередь.
Во-вторых, почти все средства для сужения пор имеют спиртовую основу, а это значит, что поры вам временно подтянут, но спирт раздражает кожу, следствием чего будет - более интенсивное выделение кожного сала, а значит повторное забивание поры
И в-третьих, скрабы - это только механическая чистка пор, они не способны проникать вглубь поры, в результате такой чистки получается пора с чистеньким и узким устьицем, но широким и забитым залом дном.
[207x209]Что же делать?Косметологи советуют следующее:
1. Вместо румян использовать тени для век - они проходят более тщательную апробацию и не забивают поры. Использовать косметику, на которой было бы обозначено "Некомедогенно"
2. Делать маски на основе клейкого риса и белой глины - это природные абсорбенты.
3. Необходимо забыть об умывании мылом и спиртовых тониках, которые не подсушивают кожу, а наоборот стимулируют работу сальных желез.
4. Пару раз в неделю полезно делать паровые ванночки (избегать тем, у кого есть склонность к куперозу). В кипящую воду капнуть 1 каплю чайного дерева и 2 капли герани, накрыться с головой полотенцем, держать лицо на расстоянии 30 см от поверхности воды, процедуру выполнять минут 10. Затем аккуратно удалить камедоны при помощи пальцев и двух кусочков ваты.
5. Смазать лицо лосьоном: 2 ст. ложки минеральной воды, 2 чайные ложки водного дистиллята гамамелиса (можно заменить отваром календулы), 2 капли эфирного масла кипариса, 1 капля пальмарозы. Поместить смесь во флакон темного стекла, дать настояться в темном месте 4 дня. читать дальше
Читайте также: Удаление черных точек по моему рецепту
Каждый раз поражаюсь: этот парень красивее большинства девушек. Я чувствую себя пугалом рядом с ним. Когда его видишь, каждый раз- он притворяется ангелом, настолько у него нежные, тонкие черты лица, настолько они красивы и ясны. Если бы я могла любить что-то, кроме красоты, я бы была счастливее.
И когда его нет рядом- я могу. Я становлюсь взрослее. Но перед таким волшебством, перед таким невероятным чудом невозможно устоять. Им можно любоваться часами.
"Время-деньги".
А если ценишь то, что бесценно и то, что нельзя купить?
Время утекает как песок, и мне не жаль. Я вижу, как солнце встает и заходит каждый день, я вижу вечность.
И мне ничто не мешает жить и радоваться, никуда не спеша. Не ведя ежедневника, часами мечтая, или часами занимаясь делом- неважно. Зачем применять исчисление к жизни? К ее протяженности.....которая, впрочем, лишь фикция.
Ее придумали те, кто не умеет жить сейчас, те, кто надеется на потом и однажды....не понимая, что...
"Все, что было, и сейчас есть. И то, что будет, уже было. И Бог воззовет прошедшее"(с)
