Фанат
Твоя жизнь без мобильного телефона невозможна. Ты и телефон - неразделимое целое. С каждым днем все больше людей, особенно молодых, подсаживаются на мобильники. Психологи говорят, что это люди особенного склада - для них характерна спонтанность, инфантильность, тревожность, повышенная нервная возбудимость. Многим из них кажется, что однажды случится чудо и им позвонит их любимец. И поэтому они ни на минуту не выпускают трубку из рук. Такое поведение может привести к нервным расстройствам. Постарайся сократить свое общение с мобильником - выключай его, когда не ждешь никаких звонков, не таскай его с собой по квартире.. Через какое-то время ты перестанешь чувствовать себя привязанным к неодушевленному предмету. А чудо... когда-нибудь обязательно случится!Наконец то мне дали кучу разых анимешек.Дисков с 20!
Будет чем занятся!Ужо одно посмотрел.
Такой добрый мульт!Меня так пропер.Называется "Мир Счастья"("Happy World").
Классная история про доброго ангела, который превратился в человека, чтобы спасать редкого неудачника, главного героя - Такеши Омура.
Все ухожу в аниме!!!!
Это цитата сообщения Эсгалфеа Оригинальное сообщение
Результат теста:Пройти этот тест
"Како ты ведро?"
Выдро суицыдальное! Не ржавеющее. Многоразовое. Мэйд бай покойник!
Опупительная весчь! Выдро со створками. Нэ пялься на меня как на идиота, ибо дело говорю..Инструктирую, значит. Бэрешь вэдро. Надеваешь на голову. Ага, вот так. Видишь створки с дыркой для шеи болтаются? Как где? Ну внизу, у шеи, да. Вот берешь их и захлопываешь. Ага! А перед тем, как захлопнуть.... хошь закурить? На - на... бэри. Нэ жалко! Не за что. Ну вот теперь можешь захлопнуть. Что? Чувствуешь себя героем романа "Граф Монтекристо"? Ну чувствуй, чувствуй... *надевает замок на створки*
Ну я пшел...
Вот так одним курягой стало меньше.
Грин Пыс предупреждал...
| Вы - атеист, хотя вы наверняка и сами знаете об этом. В атеизме существуют два основных направления - "позитивный атеизм", представители которого уверены, что бога не существует, и "слабый атеизм", представители которого, хотя и не верят в существования бога, не отрицают, что он может на самом деле существовать. Последние полагают, что поскольку доказательств существования бога нет, следую принципам "бритвы Оккама" удобней считать, что бога нет, пока не доказано обратно. Таких атеистов часто называют агностиками. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: Научный атеизм Атеизм в Украине Атеизм в каталоге Яндекса |
1) Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 3 ассоциации на его аватар и 3 ассоциации на ник.
2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.
3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом. Или просто вставьте в коментарий тот из своих аватаров, который хотите.
Настроение сейчас - ниффтяк
Уряяяяяяяяя!
Я наконец купил сбе флеш карту на телефон. Свершилось! теперь у мну на телефоне 1гиктар памяти!!!УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
А еще я купил новую мозгодрочку(клавиатуру в смысле)!Будет у новое орудие, которым можно дрочить мозги остальным!
Настроение сейчас - Сектор газа - Казачья
Вспомним детство и дворовые песни товариши!!!!
Сектор Газа - Казачья
Над станицею туман . это курит атаман,
А казак с казачкой хлещут самогон.
На посту мат-перемат, есаул лежит в умат
И завален пузырями весь проход.
Припев: И пока спокоен враг, вся станица на ушах .
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ .
Атаман веди вперед, шашки наголо.
На дворе гармонь орет, и бухло рекой течет .
Не устанет никогда казак бухать.
Литр, два, четыре, пять, мало наливай опять.
Самогон давно устали бабки гнать.
Припев:
И пока спокоен враг, вся станица на ушах .
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ .
Атаман веди вперед, шашки наголо.
Но если вдруг придет беда, если вражия орда
Пожелает вдруг сделать нам падляк,
Пусть не рыпается враг, всех замочем только-так .
С шашкою на танк бросится казак.
Припев:
А пока спокоен враг, вся станица на ушах .
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ .
Атаман веди вперед, шашки наголо
Взяли меня, собаки(товариши с клуба), покалечили на тренировке...пальцы поотбивали, синяков понаделали!
Сволочи!!!!!!!!!!!!!!!!
Ище и девушка засос на шее оставила!!!Все теперь полный инвалид!!!
Зато если мы раньше рубились на тренировке друг с другом,в смысле все дубы(новички), то теперь старики нас вызывают на дуэли!
Сцуки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я говорил челу по имени Скиф,что он МАНЬЯК!!!!А он сказал что нет.........в итогу вся правая рука в царапинах, нос пацарапан, кулак сбит, болит ключица и ...........
ну просто мы решили потренероватся в снаряге........МАНЬЯК!!!!ОН ХОТЕЛ МЕНЯ УБИТЬ!!!
ФАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В очередной раз пересматривал Саус Парк и в очередной раз нарыл что-то новое:
Одна из самых крутых групп!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
Это цитата сообщения Эсгалфеа Оригинальное сообщение
Свадебные юбилеи, годовщина свадьбы: »
Ситцевая свадьба------------1 год
» Бумажная свадьба----------2 года
» Кожаная свадьба-----------3 года
» Деревянная свадьба--------5 года
» Чугунная свадьба-----------6 лет
» Медная свадьба------------7 лет
» Жестяная свадьба----------8 лет
» Фаянсовая свадьба---------9 лет
» Розовая свадьба------------10 лет
» Стеклянная свадьба--------15 лет
» Фарфоровая свадьба-------20 лет
» Серебряная свадьба--------25 лет
» Жемчужная свадьба--------30 лет
» Полотняная свадьба-------35 лет
» Рубиновая свадьба---------40 лет
» Сапфировая свадьба-------45 лет
» Золотая свадьба------------50 лет
» Изумрудная свадьба--------55 лет
» Бриллиантовая свадьба----60 лет
» Железная свадьба----------65 лет
» Коронная свадьба-----------70 лет
Ну как? Слабо до КОРОННОЙ СВАДЬБЫ быть вместе?Свадебные юбилеи, годовщина свадьбы: »
Это цитата сообщения Kill_me_please Оригинальное сообщение
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2.Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно – умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты – студент какого-либо ВУЗа, помни – на пары ходить западло, главное – как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты – нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил – нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" – западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше – сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят – отвечаю.
10.Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он – лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он – настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает – нефор или гопник, если гопник – угости, если попросит пару – дай, это не в западло.
Если нефор – проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник – извинись, лучшие слова для обращения – старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.
13. Если спрашивает нефор – можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 – завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
14. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
15. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
16. Всегда думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
17. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
18. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
19. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
20. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
21. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
22. Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
23. Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты?)
24. Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-?Ща ***** вскрою!?
-?Ща ***** получишь!?
-?Ты чё тупой?
-?Тебе ***** что ли??
-?Вот ******?
-?Ну ты лошара *****?
и почаще применяйте их.
25. Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.
26. Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите ? назвав человека (лоха) ******ом, вы будете
Это цитата сообщения Рысь_Лаэда Оригинальное сообщение
Взято у Анарды
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта,
чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Это цитата сообщения South_Park Оригинальное сообщение
Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла
-Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!
Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!
- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!
Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка
- надо пойти за подарками для мисс Сэлиан
- я куплю пылесос, телки любят пылесосы.
- Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете?
- Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!
- Однако, господин министр этот фильм не первая неприятность пришедшая из Канады... Давайте не будем забывать о Брайане Адамсе!
- Канадское правительство несколько раз приносило извинения за Брайана Адамса!
- Что вы скажете, американский посол?
- На хуй Канаду!
- Прости Вэнди, но я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд, но не дохнет...
Ну вот еще 27 числа закончился у меня выпускной.Наконец закончилась школа...эти тупые рожи учителей больше не будут травмировать мою детскую психику...УРА!!!!!!!!!!!!!
[показать]
Началось все 26 в 7 часов с копейками...приехал я весь при параде с хендмейдовой прической
Почти никого не было...тока Саша и Антон.Почут чуть все подтягивались.К 8 все собрались и началась официальная часть.
Все было пиздато...я правда слова подзабыл которые адрессовались училке по русской лит-ре.Она была зла.И подло отомстила:
Испачкала рукав своей розовой помадой.Когда официальная часть закончилась нас попросили выйти из ресторана , чтоб сделать перестановку, столы накрыть и все такое.Приехал мой кент на лексусе шефа.У девушек чуть челюсти не поотпадали...Мы с ним поговорили и он свалил смотреть футбол заодно прихватив с собой мою тетю...осталось только избавится от мамы и полная свобода.Наш тамада(крутой чел, такие приколы травил) позвал нас к столу но перед этим изрядно постебался...из за него мне с Монахом(одноклассник мой) пришлось тягать нашу ботаншу на руках, а она при этом звенела огромной ложкой по кастрюле...все так орали...Зашли....начали культурно выпивать...сначала шампанское...потом когда мы с пацанами допили шампанское подали вино...вино мы не допили, просто сделали типа мини дискотеку минут на 30...мы пошли курить...к 10 свалила мама...я отпразновал, заказав 150 виски...обажаю виски...
Потом когда закончилась вино мы узнали , что украина выйграла швецию...охренели....причем все...пошли всем движением с ведушим и физ руком выпили пива.
Начали уламывать официанток, чтоб они мешали сок с водкой 50:50 и подавали в графинах, как подавали обычный сок...ничего так и не добились,в наглую сперли с учительского стола бутылку водки....выпили...потом ушли опять курить...один товаришь взял с собой джина 2 литра...мы давай делать джин тоник....
вернулись и охерели: родители заказали нам 2 бутылки водки...мне уже было изрядно хорошо...я как всегда когда дохожу до кондиции начинаю мешать шампанское с водкой и вином....потом выхожу из зала понимая что мне уже все...вафля....покурил....возращаюсь и вижу что бокалы с вином и водкой у меня наполнены...и давай пить...официантка пыталась меня споить...сволочь, только допиваю бокал, она мне сразу наливает....
В итоге 3 часа ночи сижу я на лавачке возле ресторана вместе с классухой и деректрисой и они меня грузят:"На кой хер ты так напился, опйди умойся, может тебя домой отправить?".Я культурно послал их пошел проблевался...а потом нас повезли в дубовую рощу на причал кататся на катере...
Все время пока мы ехали классуха мне пыталась втулить пакет, что типа если буду блевать то в пакет...я убедил ее в том что мне ок!
Катались на катере....все было ништяк...было 3 бутылки 2-х литровых миниралки...2 выпили а третьей сначала пообливали весь катер, а потом выкинули за борт....жалко было...такой сушняк....АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Еше мы решили раз нет воды то и стаканы не нужны...ну и выкинули 5 стаканов за борт...ну и
| Ты антигопота |
| Ты либо представитель неформальной культуры, либо человек, которого заебали эти сранные гопники, так же, как и меня! Тебя нужно спонсировать, ибо идеи, придуманные тобой ночью по поводу того, как изничтожить этих ублюдков, не должны пропасть даром. |
| Пройти тест |
Огромное спасибо товариши за симпатии!!!
Всем:
Я ответил бы да вот у меня нет еще 20 постов на дневе!Обязательно отвечу тем же!!!
Настроение сейчас - Зашибическое!
Седня меня учили кататся на мопеде.Пиздато было.Сразу понял что к чему.Катался а потом начался дождь.Еду я обратно в бокс и тут из за угла Шпионский БМВ летит ули затормозил!Фак так сначала стремно было а потом на ржач потянуло!Покатался я весело пиздец!
Ну завтра товариши день истины!!!!
ВЫПУСКНОЙ!
Нажремся с учителями!Наконец!Сколько они нас вылавливали с бухлом, пасли чтобы не курили!А теперь бухаем,жрем и курим вместе!
Как главный экзамен прям!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - ништяк
Я сдал все экзамены...........Ура
Бухаю.....почти все время!!!
Еще я вступил в клуб ролевиков под названием "Этна"!
Щас собираюсь на тренировку...поедем рубится...
Вчера гуляли с кучей народа...да еще и с фанатами...ведь Украина выйграла долбаный Тунис...
Пива напились с девушкой(фото ниже)...
Все ништяк!!!!!!!!!!!
еще я тут прикрепил видос в 3gp формате с прошедшей тренироки.