Это цитата сообщения Anonim-no Оригинальное сообщение
когда тебя больше не любят.
в конце-то концов ну кому из нас важно
что думают разные люди?
а может быть просто - дарить что придется
не ждать ни улыбки в награду
дружить с кем дружила и жить как живется
и не сожалеть даже взглядом
довериться лесу гитаре и блуду
не помнить о верной любви.
..но я не смогла целовать его в губы
пока существуют твои..
Это цитата сообщения Bitter_and_Broken_15 Оригинальное сообщение
Иногда бывает так,что пауза между вдохом и выдохом помогает сдержать слёзы....
А иногда бывает и так,что эта пауза стирает приготовленные слова с кончика языка.
Иногда бывает так, что самой лирической на свете мелодией кажется стук сердца в чужой груди....
А иногда бывает и так,что этот стук больно врезается в нежные стенки лабиринта внутреннего уха.
Иногда бывает так,что мы наиболее искренно сочувствуем тому, кого мы привыкли считать,что любим...
А иногда бывает и так, что мы не можем скрыть радость при одной мысли о том, что в один прекрасный день его сердце будет вдребезги разбито, и только мы окажемся способны его вновь склеить.
Иногда бывает так, что мы любим, потому что этот человек есть....
А иногда бывает и так, что мы любим ЗА ТО, что этот человек ВООБЩЕ есть.
Иногда бывает так, что мы верим в то, что способны сделать все, лишь бы мечты поскорее сбылись...
А иногда бывает и так, что мы не замечаем того, что мечты УЖЕ сбылись.
Иногда бывает так, что мы теряемся и готовы броситься на шею первому, кто найдет нас.
Но иногда бывает и так, что мы ходим кругами в туманной дымке,и не обращаем внимание на то, что мы неспроста случайно соприкасаемся с другим потерявшимся 120 раз в сутки.
Иногда бывает так, что мы пьем анальгин,лишь бы избавиться от головной боли.
А иногда бывает и так, что скорейшим избавлением от головной боли являются статус оффлайн и абонент временно не доступен...
Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных.
Не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Это цитата сообщения мечтать_опасно Оригинальное сообщение
[292x576]...заниматься с тобой целый день любовью, а потом еще и целоваться на каждом светофоре, когда ты везешь меня домой.
...спать с тобой не рядом - а в обнимку.
...чтобы ты дарил мне цветы.
...никогда не звонить тебе, а только отвечать на твои звонки.
...то, что было раньше.
Очень-очень, сильно хочу.
Это цитата сообщения Katrin_aka_KatiaN Оригинальное сообщение
...Жизнь как будто проходит мимо....параллельно мне...Кажется, в суматохе все куда-то бегут, а я стою на месте и в растерянности размахиваю руками. Старушки перешептываются за спиной. Они думают, что я потерялась. Я и вправду потерялась. В себе. Не узнаю прежних улиц,трамваев, лиц.....Никто не зовет меня по имени, не посылает открыток на день рождения, не желает доброго утра. Мир существует без меня...Бывает, он манит меня, бросает взгляды, пустые фразы. Я ушла, забыв закрыть дверь. А возвращаться- плохая примета. Да и зачем? В этом мире люди играют в любовь. Они хотят казаться влюбленными, быть не хуже всяких Ромео, Джульетт и влюбленных парочек, целующихся у подъезда. Заветное " люблю" легко и незатейливо срывается с их уст, подобно традиционному "привет". Сегодня они клянутся в вечной преданности, а завтра прямиком бросаются в объятичя новой "любви" , которая улетучивается через некоторое время. Мне чужды их слезы. Я не собираюсь быть ошибкой в чьей-то жизни, чьим-то недоразумением. Не хочу прятать глаза от завистливых взглядов и лестных речей. Не хочу возвращаться к понедельникам, дождливому октябрю и ужинам возле телевизора. Надоело...Я устала жить по чужим правилам. Делать то, что хотят другие, говорить то, что хотят от меня услышать. Зачем говорить, когда самого главного не передать словами? Я потеряла тебя.... Но должна сказать последнее "прости". Прости, что любила тебя. Но и ты был безумно влюблен. В себя. В отражение, которое видел в зеркале, в человека, в которого было безответно влюблено еще полмира. И тебе хватало этой любви сполна. А я жила тобой. Снами, в которых мы, держась за руки, провожали закаты. Я боюсь забыть тебя в потоке серых дней и безразличных взглядов. Боюсь затерять любовь среди слез и сожалений. Боюсь этой жизни- без тебя. Но я не буду вновь стучаться к тебе в дверь. В мир, в котором никогда не было и не будет места для меня....Я останусь здесь. Где нет обид, лжи, любви....нет чувств, только тишина и ветер, уносящий остатки воспоминанмй. Я уже начинаю многое забывать...А ты еще помнишь меня? Ах, да! Ты ведь не помнил меня никогда.............P.S. Я. т. л.
Настроение сейчас - в раздумьях...
Итак задача про любовный квадрат.Кто геометрию знает?
Итак,есть 4 мужчины,которых я хочу видеть в своей постеле.№1-в другом конце нашей необъятной родины,№2-Испарился,№3-переодически напоминает о себе мылом,№4-пока неизвестно,но скорее всего мы больше не встретимся.№1-любит Давыдов,№3,4-Эссэ,№2-Вог(это про сигареты).№1,3-уже побывали в моей постели,а №2,4-получали лишь небольшой доступ,и фантазии что я могу.№4 ездит на бывшей машине №3,причем №3 когда-то в этой самой машине..ну не важно:)).№2,3,4 Очень хорошо знакомы между собой,но если о сосуществовании их в моей жизни узнает №1,это будет шаг в неизвестность о моей дальнейшей жизни..№2 и №3 друзья детства,и я могу лишь предположить,что№2 потерялся от меня именно из-за№3.Так же могу предположить,что №4 донес №3,что мы встречались,и скорее всего во всех деталях..А еще №3 бывший шеф №2 и №4!Внимание вопрос:Когда же в моей жизни появится секс?
А вобще,я на днях лечу в ПИТЕР!!УРЯ!!!
В голове промелькнула умная мысль!(впервые за месяцев 5 наверно).Он-просто навязчивая мысль,я придумала что он мне нужен,и что я хочу его(это правда подтветрждает другие обстоятельства,но все можно списать на алкоголь).И если мысль воплотить,то она исчезнет!Правда это попахивает шизофринией,но это уже мелочи жизни.Вчера вечером поняла,что желание к нему возникают на сознательном уровне,ия вполне могу с ними бороться...И что я могу очень сильно хотеть других,но это уже другая история... [400x205]
Еще вчера встрала на весы и просто офигела...бараны и то больше весят...48 кг!!Это при росте 168!А я-то думаю,почему голова когда встаю кружится...А судьба решила со мной снова пошутить...вчера на работе мне сказали,что офисс переезжает..когда сказали куда,мне требовалось много усилий,чтобы просто стоять на ногах..С сентября нас с НИМ будет разделять потолочная перегородка....но сегодня обрадовали,что офисс останется и здесь,и что у меня будет выбор...в глубоких раздумьях...все будет зависеть от него,если в эту субботу все получится так как я хочу,то я наконец выкину его из головы и оставлю в покое...если нет,тогда даже незнаю...
2003 г.мы познакомились на соревнованиях.Он был в паралельной команде.На 2.5 года старше меня..Веселый,симпотичный мальчик.Душа компании и скрытая любовь многих девченок...Мишаня...От его улыбки могла бы расплавиться глыба льда...А глаза..они являлись в мечтах многих...Даже моя подруга была в него пол года влюбленна...Мне тогда было не до него,была влюбленна в другого... Спустя почти год,наши девченки пробили его номер...Пригласили погулять(он жил на другом конце города)Он приехал,мы толпой погуляли..И одна девочка сказала роковую фразу"Мишанька девченками не интересуется".В хорошем смысле.Меня это зацепило.А с ним захотела замутить близкая подруга...Тот зимний вечер наверно навсегда врезался в память..Сочинская зима не очень холодная,но в юбке не жарко...Я вежливо отшила подругу,и попросила проводить до дому.Мы часа 2 сидели на лавочке перед моим домом,болтали обо всем на свете,и просто смеялись..Тогда я разглядела в нем что-то особенное.Дала ему спокойно уехать.В тот вечер он по смс начал встречаться с подругой.Моя реакция была не однозначной,с одной стороны,было пофиг,а вот с другой стороны... Он приехал через пару дней к ней..она заболела и несмогла выйти..Мы пошли гулять с ним вдвоем..На поцелуевском переулке нас застал дождь...Он был такой хороший,с ним было легко беззаботно,но уже тогда я почувствовала легкий привкус власти...Дождь кончился,мы пошли в морпорт...стоя в ротонде,он первый поцеловал меня...Так начались наши отношения...Летели дни,недели,месяцы...на 14 февраля он подарил мне валентинку примерно 2*3 размером,нарисованную на стене...он любил граффити...до сих пор помню то чувство,когда он с закрытыми глазами долго меня вел,и открыв,я увидела эту стенку...Радость,нежность и благодарность кому-то свыше,что послал этого мальчика именно мне..На 8 марта,он подарил мне огромный букет цветов...Это был первый букет,подаренный мне кем-то...Мои родители были от него в восторге..Мы провстречались около 4 месяцев,и без раздумий отдалась ему..и не разу об этом не пожалела...Лето провели в походах..Я была просто счаслива,он заботился обо мне как о маленькой,хотя я тогда и была маленькой,счасливой девочкой с двумя рыжими/красными/бордовыми хвостами. Он меня любил,а я всего лишь позволяла себя любить и осенью я это поняла.Я им управляла и крутила как хотела...Он любил меня слишком сильно,сильней чем я заслуживала...В начале зимы мы стали ссориться чуть ли не каждый день...Я была на 1 курсе,хотела быть везде и со всеми,он хотел,чтобы я была только с ним..Когда мы расстались в первый раз,он порезал себе ладошку и написал в моем подъезде кровью,"не оставляй меня,я тебя очень сильно любблю"Не дотянув до года неделю,мы окончательно расстались...На день рождения,он поздравил по смс...Узнала,что он встречается с моей знакомой,и вроде забыл про меня...Мы помирились,месяц полнейшего счастья...15 июня 2005 его забрали в армию...2 дня депресии..просто лежала и смотрела в потолок вытирая слезы...Письма..Его взяли в конную кавалерию..Прынц на рыжей кобыле:)).через 2 месяца я поехала к нему.двое суток в поезде...поселили меня в части,в общаге.утром я проснулась от его прикосновений,увидев его радостное лицо,поняла КАК мне дорог этот человечек...спустя месяц приехала еще раз...Письма,потом звонки...в декабре его перевели на границу с китаем...письма,звонки..Он совсем не изменился...Только жестче стал..Я благодарна всем тем свыше,что они послали мне этого человечка,и что я поняла,что ТАК меня никто больше любить не станет..и что он мне очень нужен..
Настроение сейчас - Похмельное
Если утром болит гова и бьёт жуткий сушняк,скорее всего вчера вчером было очень весело и хорошо,и если вечером тебе очень весело и хорошо,то скорее всего утром ты скажешь,что больше пить не будешь....и меньше тоже....Мдя,чего только с бодунца не придет в голову,вернее в этот чугунный горшок,которым лучше не двигать,который кружиться и просит перенести его в горизонтальное положение.Зат очень весело головой поворачивать,знаете как в телефонах с плохой камерой,телефон поворачиваешь,а картинка уже подом доходит.Ну это о сегодня.Вчера мы с Ним перепиывались,причем от некоторых его слов я смеялась очень долго...Я пригласила его в клуб.Мне как обычно на вопрос не ответили.Денег не было,поехала я до мамы в 11 часов,она была очень рада меня видеть,с еще более счасливым лицом она дала мне денег.Приехала я в клуб.Знакомый бармен как вседа безуспешно пытался споить меня коктелями.Мне надело Его ждать,да и выпитое давало о себе знать,пошла я на улицу покурить...только пристроила свою задницу на парапете,Он идет с женой.Точно помню что НИЧЕГО НЕ ЁКНУЛО И НЕ ВСКОЛЫХНУЛОСЬ.Докурив,я подошла к бармену,он по моим глазам понял что мне надо.Вот последний коктель был точно лишний.там было Калуа,бейлиз,текила водка и горящий абсент.Т.е за 2 часа я выпила шампанское с соком,самбуку,водка пепси и еще что-то,текила и виски и залпом тот коктейль.Зато догнало-то как быстро!На танцполе возле меня начал крутиться какой-то парень,я его там почти раздела,Его реакцию не видела,увлеклась.Увлекшись парнем(я даже помню что его славик зовут!!!)незаметила как они ушли.Полетела к выходу.Он жену отправил в соседний клуб и мы решили поговорить...
Центр города,парапет...в 3-х метрах проезжающие машины...опять слова...опять ложь,в которую так хочется поверить....Его попытки уйти....незамолкающий телефон и раздраженный голос его жены....его поцелуй..такой яростный и нежный одновременно...никаких эмоций и чувств..просто инстинкты...8 м от дороги в тени деревьев...его руки сводящие с ума...его горячее дыхание и желание....снова звонящий телефон..его отмазы от меня и от жены...его тело..такое забытое и такое родное...обещания...его бегство от меня...такси...дом...кровать...утро...
[607x699]
Народ,юристы есть?За особо жестокое убийство в состоянии афекта и шизофринии сколько мне дадут??Потому что через 2 часа я кого-то просто придушу,в самом лучшем случае!!!Мой лучший друг,с которым я живу,написал ЕМУ милое письмецо с сылочкой на мой дневник!!!Хорошо,что Ему на меня похуй,и он не стал читать этот бред...Ну что за лажа такая,неужели надо везде ставить пароли в 20 символов!!!Народ,подскажите как его казнить!
[500x677]
Народ,соц.опрос!!Как Вы думаете,за полгода ДЕВУШКА можетт поумнеть???
Я тут почитала свои старые дневы....пипец конкретный,даже от первой страницы этого, волосы на ногах встают дыбом!
Вчера с лучшим другом посралась.Из-за Него.Колька увидел Это.Наехал на меня конретно,на тему что я полная дура и давно пора все забыть.А когда увидел нашу с Ним переписку..Обещал,что если Он так продолжать,то он Его по стенке размажет.Хорошо,когда есть друзья!Приятно блин!
Бездельничаю уже почти неделю,ну и ладно!Сегодня ездила на дачу,замеряли окна.Буду пластик ставить.А жизнь течет своим чередом.Я пару недель поработала в кадровом агенстве.И почти случайно пару раз на дню проходила мимо Его офисса.Напарывалась на его друга.Он из машины посигналили и мило улыбался(эх,сколько с той машиной воспоминаний,хотя,не так уж и много!!).На этом неприятности не кончились.За документами послали к его знакомому.Он напоил кофем,узнав что мы расстались,сказал что Серый просто дурак,и пригласил погулять.Приятно блин.Мальчик молодой,но перспективный.Я думала,что на этом судьба прекратит надо мною стебеться.Хер там,в базе данных я нашла пару наших общих знакомых,и его лучшего друга.Идя домой,мимо его офисса(мне реально так удобней ходиить),увидела Его,он стоял с кем-то общался(кажется там была его жена).Мне не пришло ничего умнее в голову,чем позвать его и попросить номер его друга.А Он не изменился.Все такой же,только морда с перепоя.Поняла,что он не достоин моей любви.Как не странно,коленки не тряслись,и ничего не ёкало.
На днях,с бывшим(который перерос в настоящие),ездила на поляну.Хорошо там,прохладно.Поднялись на канатке.Замучила настольгия по горам.Хочу в горы.Он прикольный,хоть и взрослый.И наверно немного любит,незнаю,но относиться очень бережно и трепетно.
Переписка продолжилась.В один момент не сдержала эмоций и написала глупость.В подтексте было"вернись,я все простила".Сейчас жалею.Сегодня в почту даже не смотела.И не хочу.Плевать.Не могу понять свое отношение к нему.Любовь-точно нет,одиночество-врятли,тоска-может быть,скорее всего опять мечты...А ведь это серьезно попахивает шизофринией и шизоидностью....Все,нао идти спать!
Настроение сейчас - Злобное!
Да когда же я вышвырну его из головы!!Сегодня,после встречи с человечом,решила я поехать домой...как обычно через его дом(честное слово,меня давно туда не носило)..Машины не было,мы развернулись и поехали наконец ко мне домой,сердце ёкало всю дорогу...на кольце,перед поворотом в мой край,конечно ехал ОН в противоположную сторону...мозг отключился,речевой аппарат сам выдал фразу"разворачивайся и вон за той машиной".Зачем??Вопрос риторичский.Ну поехали мы за ним.Меня трясло и канаебило.Он направлялся к дому...Водитель предложил его тормазнуть.Мозг включен не был.Он уже начал ему моргать,как из окна высунулась ручка и струсила пепел.сердце ухнуло в пятки и обратно.Так продалжалось минут пять.Впринципе меня пронесло,если подумать(интересно,это как),пронесло меня очень хорошо.Еще раз убедилась,что не делается,все к лучшему.Пришла домой.Руки трясуться,коленки дрожат.Только успокоилась,залезла в почту.Он ответил на мое письмо(я честно откровенно думала,что он удалил этот ящик или что он не ответит).Я ему писала,типо,все еще помню о тебе.Он ответил:спасибо.надеюсь тебе легко.
Гребанный мудак!Это мне легко!!!После 7 месяцув вранья и мозгоебствва,кучи надежд и разбитого сердца!Да мне так легко,что порою просто заебись!!
Я его не люблю!!!Слышите!!!Этот мудак мне 7 месяцев вешал лапшу,причем такую,что просто пипец!Я ему верила,я его любила,я была готова ждать и заботиться!!!А он просто игрался!Да,вот так,мною просто поигрались ивыбросили за ненадобностью.Я-брошеная девушка.Уже 2 месяца как.И ничего!!Нормально!!Зато,я не надрываю сутками телефон,зная
,что он где-то на блядках,не плачу больше от его бешенного вранья!!И мне хорошо!Потому что я знаю,мне никто не врет и не изменяет,и жену(оооочень нелюбимую) с работы каждый день не забирает!!!Не понял он своего счастья,и хер с ним!!!Пускай дальше трахает все что шевелется!!!Чтоб ему что-нибудь зацепить!!!Уф,что-то я разошлась..спать пора,а я все как обычно,рассуждаю о том,чего нет,и никогда не будет....к сожалению..
Настроение сейчас - Близкое к истерике.
Ну почему я не могу выкинуть его из головы???Почему я до сих пор помню его прикосновения???Почему я постоянно ищу встречи с ним???Почему когда я ЕГО увидела,ноги стали ватными,руки начали мелко рожать,а сердце было готово выскочить из груди прям на брусчатку???Хорошо,что между нами было метров 15 и я сделала вид,что усиленно говворю по телефону..Почему я 2 раза в день прохожу мимо здания,в котором у него офисс??????Ребята,я же его не люблю,он же мне врал 7 месяцев!!!Я же не могу ему этого простить!!!!...Черт,кажется могу,кажется я ему это уже простила,причем давно...Я ищу встречи с ним,но панически боюсь её..Сегодня,я пойду в клуб с надеждой,что там будет он...Но я-то знаю,что не смогу сказать просто привет...Мне сняться его руки,его губы....Это уже шиза...Хотя,мне сказали что шиза лечиться....
[237x237]
Мои любимые безбашенные девченочки собираются ночевать на крыше высотки,с которой виден весь город!Вот думаю присоединиться к их веселой компании!Надоело быть цивильной девочкой!Побуду чуть-чуть распиздяйкой!Подробности-завтра!
Про сегодня:Весь день просидела дома,зарядилась в маниманию(он-лайн игра прикольная),поняла,что менеджер из меня не плохой получиться,а вот директор хреновый..Вечером решила выбраться в город....Получила хорошую дозу мужского внимания...Пойду на днях в клуб,который Он любит...Мне просто интересно что там...и кто..
[460x440]
Поход прошел относительно весело.погода конечно не радовала.От вида снега начинало подташнивать.На 3-ий день мокрые и холодные ботинки перестали вызывать какие-либо эмоции,кроме смирения с своей участью..
Про лагерь. Перед походом у нас был лагерь...Я там почти ничего не делала,на третий день пришла расплата за лень.Я должна была участвовать в спортивной программе..Так и сказали,участвует 3 человека и девочка.Эстафета была просто супер..ползанье по-пластунски в грязи,и после, купание в не менее чистой луже,причем лужа была по пояс.Наша команда была первопроходимцами,а я шла второй..после просмотра дистанции,я пыталась доказать,что я совсем-таки не девочка,а просто в детстве перенесла операцию по смене пола..не поверили...пришлось идти...Стала фотозвездой этапа грязь,тк заставили ползти во второй раз...Была очень рада видеть девченок...На тот период время как будто повернулось назад,и я стала опять той беспечной 14-летней девченкой,только вот двух хвостов не хватало...Лежали все вместе на полянке и смотрели на звезды...в глазах стояли слезы..слезы счастья и свободы...разжались тиски сжимавшие душу,и она взым на верх,с сожалением смотрела на то,что я с собой сделала...сделала сама,и некого винить..О лагере больше впомнить нечего
Поход. Нам надо было отработать в заповеднике,мы 3 часа добросовестно собирали листики в вольерном комплексе.С заповедника нас,и еще одну команду на Газ-66 забросили на энгельманки.Попила нарзанчику,попредавалась воспоминаниям..День первый.Рюкзак оказался довольно легким,трава высокой и мокрой,речка холодной.18 км дались относительно легко.На погран-посту до***лась до солдатика,с предложением дать мне поразбирать калаш.Не дал.Мудак.Кардывач был величественно красив в вечернем тумане..День второй.Ранний подьем.Сырые и холодные ботинки.Горячий кофе и сигарета.Сбор лагеря.Первые подъемы пролетели незаметно.Одела верх от купальника в надежде позпгорать.через пару часов солнце предательски спряталось за тучи.Первый снежник.Очень боялась подскользнуться.На высоте 2600 началась оклиматизация.Прикольно кружилась голова и пару раз я чуть сознание не потеряла.И вот он,перевал Лабинский.Звонок маме.Спуск в низ.По снежнику на заднице.Ощущения скажу я вам веселенькие.Снег забивался даже в трусы,но все-равно было прикольно.К вечеру пришли в нужное место.Кофе.Сигарета.Ребята решили поплавить шоколадку,добавить сгущенку.И кофе.Эта дикая смесь имела свойство пургена.Ущерб нанесенный экологии был просто колосальным.Пронесло всю команду.Снились цветные сны.День третий.Опять мокрые и холодные ботинки.Опять подъемы по снежнику.Перевал Крутой.И снова вниз.А я неплохо приспособилась к спуску.После нескольких крупных кочек,я уже вес тела переносила на рюкзак и только ногами "рулила".Довольно веселое занятие.Разнообразие внес начавшийся дождик.Снежник кончился,а спуск нет.Дождь только усиливался.К месту стоянки я пришла абсолютно мокрой.Еще и речку в брод по пояс переходили.Сухие носки.Кофе.Сигарета.День четвертый.За палаткой был слышен проливной дождь.В душе надежда,что руководитель сжалится,и мы никуда не пойдем.Кто-то свыше услышал мои мольбы.Целый день в палатке.Кофе.Сигареты.Ярик.Какого меня потянуло в его сторону?Видимо сказывалось состояние 13 лет в душе.Он такой хороший и заботливый.День пятый.Как не хотелось,чтобы это утро наступало,но оно наступило.Кофе.Сигарета.Мокрые и холодные ботинки.Влажная кофта.Сырой рюкзак.Одеть очень мокрые и холодные штаны силы воли просто не хватило.Снег.Опять и везде снег.Холодно.Порывы ледяного ветра в лицо и под капри.Огромный снежник.Очень медленные шаги.Парни рубили ступени.Дождь.Вскоре я перестала чувствовать ноги до колена.Руки почти не слушались.Спина предательски ныла и требовала тепла.40 мин.холодного кошмара.Спину сводило судорогой.Слезы от боли и безисходности.И наконец,перевал Чернореченский был покорен.Огромная сила воли,чтобы улыбнуться и сказать,что все в порядке.Спуск вниз.Жуткая боль в плечах.Неприкращающийся дождь.Озеро разлилось и на тропе воды было по колено.И снова Кардывач.Привал.И еще 6 км почти по равнине.Нецензурная лексика в адресс травы,дождя и жизни в общем.При виде погранзаставы,в душе зародилась большая и светлая любовь к Российской армии.Сухая шмотка,кофе,сигарета.1.5 часа не могла согреться.Руки отказывались слушаться.До***лся солдат,до которого я в первый день дое**лась.Вежливо послала.Уснула сном младенца.День шестой.Кусок синего неба,кофе,сигарета.12 км под редкими лучами солнца.Радость стоянки и
Настроение сейчас - Хочу спать..
Что-то я совсем перестала здесь появляться...За прошедшее время произошло много позитивного:1)купила себе телефон,вернее развела маму на кредит.К 800.Такая цацка!камера на 3.2 мп.2)нарастила себе ногти.Сразу извиняюсь за ошибки,печатать довольно не удобно3)потратила 500 баксов за 40 мин.Это конечно своеобразный рекорд,но блин...4)проколола пупок в 6-ой раз.5)съездила в краснодыр,оставила там еще 5 тыщ...
Встретился мне на пути довольно странный индивидум мужского пола..Обеспеченный по самое зашибись.Любитель дрег-рейсинга.Машинка у него конечно отпад.Неон,акустика,турбо...Действительно настоящий мужчина-сказал-сделал..Откровеный"лучше попроси у меня денег,чем сказать люблю"..Развращенный,действительно очень шикарный и породистый кобель...что-то в нем притягательное есть,и даже слишком..
Сегодня была защита похода...ребята защитились-молодцы!Ярик так надеялся,что приеду к ним и останусь...Бедняга!!А ведь действительно,все возвращается на круги своя...
Что-то я написала явно не то,что хотела,но ладно,хай будет..
[490x255]
Я вернулась!!!Хорошо там,в горах..где тебе не нужны деньги,макияж,прическа и дорогая одежда...
Поход прошел без особых проишествий.С погодой не много не повезло.На снежниках спускались на задницах,до сих пор бедненькая болит..Подробности потом...
Вчера встретила такого мужчину...просто мечта...посмотрим что из этого получится....
А мысли все о Нём и о Нём....Не могу выкинуть его из головы...
Настроение сейчас - Грусненькое..
Вот утро перед походом...Решила написать...Не скучайте,я вернусь через 20 дней..возможно вернусь другой,а может и нет...
[384x279]
Утром поехала в офисс,обрадовать шефа.Мне показалось,что он расстроился..ничего,им я займусь по приходу..Зачем-то поехала на морвокзал...вернее я поехала туда чтобы увидеть Его...у него там офисс...Уже села в маршрутку,Он проехал...рядом с ним сидела что-то светлое...мне показалось,что жена...тупая боль,под левой лапаткой...
Ухожу в горы.на 20 дней.Я уже чувствую себя свободной!!Купила себе тапочки и шортики на поход...Я уже свободна в душе,от тех рамок,в которые я себя загнала...Сейчас я опять та девочка,с двумя хвостами,кучей фенечек и ощущением своды и счастья в глазах..и мне пофиг на окружающий мир..У меня есть 20 дней на то,что бы побыть собой...20 дней,чтобы насовсем Его забыть...Через 20 дней я опять буду той цивильной девочкой,которая любит дорогих мужчин,ликер...А пока-свобода в мыслях и душе!!
[700x525]