xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу
________________-

xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
________________

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.
_________________

kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.
__________________

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...
__________________

хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...
___________________

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
____________________

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
___________________

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"



История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.



На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.



...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.



1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Читать далее...

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..." (С)
_________________
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились… (С)
_____________

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..." (С)
________________

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
__________________

Город мечты

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!...
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала... (С)
__________
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. (С)
_________________

Историческая паралель

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804г.
Гитлер пришел к власти в 1933г. Разница 129 лет.

Наполеон вошел в Вену в 1809г.
Гитлер вошел в Вену в 1938г. Разница 129 лет.

Наполеон пошел на Россию в 1812г.
Гитлер пошел на Россию в 1941г. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816г.
Гитлер проиграл войну в 1945г. Разница 129 лет.

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель... (С)

___________________

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительногоразматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. (С)
________________

Страшно до жути

Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает Читать далее...

Понял что на работе получать по башке за ошибки которые делал не ты, но ты и не проверил очень обидно... млин зато утсроил реорганизацию в 2 отделах... м проверкой, вот интересно они мну по прежнему любят ?? =) да и пофиг если работают через попу...

Мысли путуются, вроде работа есть, девушка любимая, в семье все нормуль, а вот чего-то не хватает... ловлю себя на мысли , что как робот встаю на работу иду, на автомате выполняю предписание по отделу, даю консультацию, даже ругаюсь с филиалами по расписанию, и злюсь тоже... скоро последний кандидатский минимум , а мне даже не хочется готовиться, диссер завис на эксперименте, и даже переписывать ничего не хочется.. вроде надо написать статью. но мысли просто не собираются в кучу, так разрозненно все... хочется в отпуск.. а с другой стороны- млять надо дать себе пинка под зад и делать что должен, и нефиг долго думать...

Это цитата сообщения Fox81 Оригинальное сообщение

Вечерний позитив!

Читать далее...

Хагакурэ. Сокрытое в листве. Извлечения

БУСИДО — ПУТЬ ВОИНА — ОЗНАЧАЕТ СМЕРТЬ

Бусидо — путь воина — означает смерть. Когда для выбора имеются два пути, выбирай тот, который ведет к смерти. Не рассуждай! Направь мысль на путь, который ты предпочел, и иди!

Невольно напрашивается вопрос: “Почему я должен умирать, когда это невыгодно? Почему я должен платить жизнью за ничто?” Это обычные рассуждения себялюбивых людей.

Когда надлежит сделать выбор, не позволяй мыслям о выгоде колебать твой ум. Принимая во внимание” что все мы предпочитаем лучше жить, чем умереть, это предпочтение определяет и наш выбор. Думай об ожидающем тебя бесчестии, когда ты, стремясь к выгоде, вдруг ошибешься. Подумай о жалкой участи человека, который не добился цели и продолжает жить.

Когда ты потерпел фиаско в своих намерениях и расплачиваешься за свою неосмотрительность смертью — значит, твоя жизнь проведена бесцельно; но помни, что твоя смерть не роняет твоего достоинства. Смерть не бесчестит.

Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И? пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратится в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытыми глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок.

Выполнение долга должно быть безукоризненным, а твое имя незапятнанным.

СМЕРТЬ И ИСТИНА

Однажды какой-то человек спросил:
— Что есть смерть? И получил ответ короткосложными стихами:

В жизни все фальшиво,
Есть только одна истина,
и эта истина — смерть.

ЛИЦОМ К СМЕРТИ

Воистину храбр тот, кто смерть встречает с улыбкой. Таких храбрецов мало, они редки.
Есть люди, умеющие спорить благородно, по есть такие, которые теряют рассудок в решительный момент. Человек, потерявший сердце в последнюю минуту, не храбрый человек.

РАСЧЕТЛИВЫЕ УМЫ

Очень расчетливый ум не достоин уважения. Рассчитывать— это значит взвешивать и помнить, что можно потерять и что нужно выиграть. Расчетливый ум никогда не сможет подняться над мыслью о корысти и убытках.

А что есть смерть, как не убыток? Что есть жизнь, как не корысть? Кто рассчитывает, тот корыстен. Поскольку такой человек в любых обстоятельствах работает только с корыстной целью,— он должен опасаться смерти. Значит, такой человек — трус.

Кто обучался наукам, у того свободный и острый язык. Но остроты таких людей часто служат маской для их немощного ума. Язык часто защищает их расчетливый ум. Их остроумие часто вводит людей в заблуждение, а язык отвлекает уши.

ВЫБОР

Сида Китиносукэ, один из подданных его светлости, сказал: “Когда и жизнь, и смерть одинаково не бесчестны,— останови свой выбор на жизни”. Но он имел в виду выразить обратное тому, что сказал. В другом случае он заметил: “Когда вы не можете решить: идти или не идти? — лучше не ходите”. Он добавил: “Когда вы задаетесь вопросом: есть или не есть? — лучше не ешьте. Когда вас мучит вопрос: умереть или не умереть?—лучше умрите”.

ПРИМЕРНАЯ СМЕРТЬ

Смерть посещает всех: великих и малых. Смерть настигает вас, не считаясь с тем, подготовились вы к ней или нет. Но все люди подготовлены к факту смерти. Однако вы склонны думать, что вы переживете всех. Это вводит в заблуждение и вас, и других. Смерть подкрадывается к вам, прежде чем вы об этом узнаете. Встречая смерть, будьте уверены в том, что вы встречаете ее в полной готовности.

ЛИЦОМ К ВРАГУ

В сражении старайся быть впереди всех. Думай только о том, как преодолеть вражеские укрепления. Никогда не отставай от других, но и не хвались своей доблестью.

Так рассуждает один почтенный господин. И он советует правильно. Кто вышел на поединок, тот всегда должен помнить, что он обязан встретить смерть, повернувшись лицом к врагу.

Даже оставшись один, защищай свою позицию. Тотчас же найдется другой, чтобы образовать фронт вместе с тобой, и вас станет двое.

В доблести и бесстрашии будь вторым, за пустым местом. Будь таков, чтобы самому чувствовать, что твое искусство непобедимо.

Накано Сюэмон так выразился о доблести: “Какая тренировка хороша для военного? Закрой глаза, шагни вперед и бей; в противном случае ты не принесешь пользы”.

Голова живет и после того, как тебя уже больше нет. Солдату могут отрубить голову, но это еще не означает, что настал его конец. Если его воинственный дух силен, он может проявить себя даже и после того, как потеряет голову. Храбрость солдата памятна достаточно долго, чтобы нанести ущерб и даже после того, как его обезглавили.

Если древние воины были способны на это, то почему мы не можем быть способными? Люди остались теми же.

УМ ВОИНА

Самурай должен думать лишь о борьбе. Но его мысль часто блуждает, не решаясь па чем-нибудь остановиться.
Позовите самурая и спросите его: “Что является главным правилом воина?”.
В наше время у немногих имеется уже готовый ответ па подобный вопрос. Люди Читать далее...

Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться вокруг смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит долг, твой щит станет непробиваемым. /Из заповедей японских самураев/

Это цитата сообщения Fox81 Оригинальное сообщение

КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С БУДУЩИМИ РОДСТВЕННИКАМИ ИЛИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.

[576x576]

Прочитав вредные советы, вы узнаете, как представиться родителям жениха; как, не нарушая правил приличия, отвадить незадачливого кавалера; как с достоинством выйти из казусной ситуации. А вот следовать этим советам или же поступать по – своему – решайте сами.

Как человек здравомыслящий, вы понимаете: хорошего ни от свекрови, ни от тещи ждать не приходится. Отсюда вывод: к появлению этих трагикомических персонажей на авансцене своей жизни следует тщательно подготовиться. И начать надо, не откладывая. Первый визит в дом будущих родственников – лучший способ отбить у них охоту к мирному сосуществованию.

[420x432]

Первый визит невесты в дом жениха.

Вспомните поговорку «по одежке встречают» и предстаньте пред ясные очи своей будущей свекрови во всеоружии: прозрачная блуза, надетая на голое тело, черный маникюр, «сценический» макияж и все имеющиеся у вас, а также взятые на прокат у подружек украшения. Будьте уверены, такой прикид гарантирует вам нелюбовь с первого взгляда. Что принести в подарок? Смело идите с пустыми руками – вы ей не Санта Клаус. Но можете поступить с точностью да наоборот: утрите нос мамочке своего жениха, вручив ей золотые сережки. Пусть теперь ломает голову: откуда у молодой барышни такие деньги и где раздобыть наличных на ответный подарок? А вот чего не следует дарить, так это миниатюрную акварель, набор салфеток для кухни, букетик гербер или ромашек – словом, какую – нибудь сентиментальную дребедень. Иначе будущая родственница подумает, что вы добиваетесь  ее расположения и, чего доброго, проникнется к вам с симпатией. Если квартира будущих родственников напоминает антикварный магазин, не дожидайтесь, пока они пригласят вас осмотреть свои апартаменты. Без стеснения загляните в самые укромные уголки, деловито поинтересуйтесь стоимостью картин, фарфора, старинных ковров. Так вы натолкнете родителей жениха на мысль: рано или поздно их собственность перейдет в руки любимого сыночка, а значит, и ваши. Наверняка к вашему приходу накроют стол. Отвергайте все, что предложит хозяйка. Годятся любые причины отказа. Если подадут ваше любимое блюдо и удержаться не будет сил, не забудьте, наевшись до отвала, сказать: «Обожаю вареники, но на перу они получаются гораздо вкуснее». Потому что стоит вам похвалить свекровину стряпню, и будущая родственница подумает, что скоро у нее на кухне появится надежная и толковая помощница. Вы преждевременно дадите хозяйке повод для радости, если предложите помощь в сервировке стола. Так что, не поднимаясь из кресла, милостиво принимайте ухаживания и заботу. Пусть это послужит уроком будущей свекрови! Не ждите, пока вас попросят рассказать о себе. При первой же возможности поведайте о своих вкусах и привычках, вспомните обо всех курьезных случаях, происшедших с вами. Иначе ваша скромность тут же обернется против вас: мамочка с папочкой решат, что вы – та самая красная девица, которая будет их почитать и прислушиваться к авторитетному мнению. Не торопитесь возвращаться домой! Вы теперь не просто гостья и имеете право сидеть, сколько пожелаете. Не вздумайте также, прощаясь, сердечно благодарить будущую свекровь и заверять в том, что вам было очень приятно с ней познакомиться. Иначе она подумает, что вам надо ответить на предложение остаться ночевать? Правильно, какая -= нибудь старомодная барышня, желающая произвести благородное впечатление на будущих родственников, ответила бы спокойным, но твердым отказом. Но вы – то – девушка современная и эмансипированная…

[450x272]

Первый визит жениха в дом невесты.

Собираясь к невесте домой, можете даже не открывать шкаф в поисках подходящей одежды. Наденьте костюм, в котором выгуливаете собаку,

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

J. Scott Campbell – Comics Art

Джей Скотт Кэмпбелл (J. Scott Campbell) - 37-летний иллюстратор из Калифорнии. Рисует комиксы для Марвел, концепты для видеоигр, а также эротические вариации на тему известных сказок, приобретшие широкую популярность в Интернете.

Читать далее...

Это цитата сообщения Анатолий_Лисовский Оригинальное сообщение

Неуловимое и неумолимое...

Представьте себе, что каждый день в вашем кошельке появляется 86 400 долларов. Каждый вечер в полночь, все неизрасходованные средства исчезают. Ничего не накапливается. Что же делать? — Тратить их все прямо сегодня! У каждого из нас есть такой кошелек под названием Время. И каждое утро он авансом дает нам целых 86 400 секунд. И каждую ночь списывает то, что мы не смогли сегодня  правильно израсходовать. Никаких накоплений. Никакого перерасхода. Каждую ночь все остатки дня сжигаются дотла. Если вы не используете полностью возможностей каждого дня, то убытки – ваша заслуга. Пути назад в прошлое нет. Нет и карты будущих дорог. Используйте все возможности сегодня. Используйте так, чтобы получить все для счастья, здоровья и успеха! Время идет. Цените сегодня каждое его мгновенье. И ценность этого мгновенья возрастает, когда вы разделяете его с кем-то особенным, кто стоит того, чтобы с ним проводили время. Время не ждет! Вчера — это уже история. Завтра — загадка. Сегодня — это подарок. Вот почему это время называют Настоящим!

[467x424]

Адам заключи древом, а Ева выстонала чревом.
Баба - не квашня: встала да и пошла.
Баба бредит, да черт ей верит.
Баба да бес - один у (в) них вес.
Баба пьяна, а суд свой помнит. Бабьи-то промыслы, что неправые помыслы. Меж бабьим да и н е т не проденешь иголки.
Баба с кромок", а дед с сумою.
Баба слезами беде помогает.
Баба, что горшок: что ни влей - все кипит.
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
Баба; что глиняный горшок: вынь из печи, он пуще шипит.
Бабе дорога - от печи до порога.
Бабе кровь проливать не годится (от обычая, что бабы не колют птиц).
Бабе хоть кол на голове теши.
Бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей.
Бабий ум - бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.
Бабий язык, куда ни завались, достанет.
Бабьи сборы - гусиный век.
Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.
Бабьи хоромы недолго живут (стоят). Бабьи города недолго стоят (а без баб города не стоят).
Бабья вранья и на свинье не объедешь.
Без плачу у бабы дело не спорится.
Борода кажет мужа, а жену - нужа.
В чем деду стыд, в том бабе смех.
Волос глуп - везде растет.
Волос долог, а язык длинней (у бабы).
Волос долог, да ум короток.
Вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
Где сатана не сможет, туда бабу пошлет.
Гусь да баба - торг; два гуся, две бабы - ярмарка.
Две косы и рядом, и в кучке, а две прялки - никак.
Девичьи (Женские) думы изменчивы.
Добрая кума живет и без ума.
Еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал.
Жена виновата искони бе. Бабий быт - завсе бит.
Женская лесть без зубов, а с костьми сгложет.
Женские немощи (болести) догадки лечат.
Женские умы - что татарские сумы (переметны).
Женский обычай - слезами беде помогать.
Женский обычай - что вперед забежать.
Женских прихотей не перечтешь.
Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь.
Женское сердце, что котел кипит. Женское сердце - что ржа в железе. Баба - что жаба.
Женское слово, что клей, пристает.
За бабой покидай последнее словцо.
И то бывает, что кошка собаку съедает.
Кобыла не лошадь, баба не человек.
Кто бабе (свахе) поверит, трех дней не проживет.
Кто с бабой свяжется - сам баба будет.
Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет.
Курица гогочет, а петух молчит.
Курица не птица, а баба не человек.
Курице не быть петухом, а бабе мужиком.
Лукавой бабы и в ступе не истолчешь.
Лучше раз в году родить, чем день-деньской бороду брить.
Лучше раздразнить собаку, нежели бабу.
Мужик да собака всегда на дворе, а баба да кошка завсегда в избе.
Мужик тянет в одну сторону, баба в другую.
На женские прихоти (причуды) на напасешься.
На женский норов нет угадчика.
На женский нрав не угодишь (не утрафишь).
Наша сестра из вашего брата (говор, крестьянка барину).
Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери.
От нашего ребра нам не ждать добра.
Перекати-поле - бабий ум (известн, трава, которая катится полем по ветру).
Пока баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
Псовая болезнь до поля, женская до постели.
Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведет.
Семь топоров вместе лежат, а две прялки врознь.
Смирен топор, да веретено бодливо.
Собака умней бабы: на хозяина не лает (о брани).
Стели бабе вдоль, она меряет поперек. Стрижено, нет - брито (от известной прибаски).
Три бабы - базар, а семь - ярмарка.
Тугой лук - коромыслице, калены стрелы - веретеньица.
У баб да у пьяных слезы дешевы.
У бабы семь пятниц на неделе.
У бабы семьдесят две увертки в день. С бабой не сговоришь. Бабу не переговоришь.
У нас и баба зауряд в рекруты идет.
Этой бабе (барыне) только бы штаны надеть (байка, как мужчина).
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.

читал понравилось )

1. Не нужно относиться к жизни слишком серьёзно. Как в глобальных вопросах, так и в частности. Сверхсерьёзность не способна принести ничего хорошего, кроме как излишней напряжённости, нервотрёпки и волнения, которые ложатся мрачными зигзагами на потенциально светлое полотно жизни.
2. Не забывайте интересоваться мыслями и ощущениями своего любимого. Принимайте участие в его жизни. И для этого не достаточно вопроса, как дела на работе и что он хочет на ужин. Проявляйте глубинный интерес: это одно из условий подлинной гармонии ваших отношений.
3. Не придавайте слишком большого значения общественному мнению. Люди постоянно сплетничают и злословят, но вам не должно быть до их оценок никакого дела, поскольку они не знают вас и вашу ситуацию настолько хорошо, чтобы судить объективно. И вообще: кто сказал, что мнение этих людей – истина в последней инстанции?..
4. Не будьте слишком категоричны и предсказуемы. Позволяйте себе после А говорить Г и заканчивать разговор приветом. У вас вполне может измениться мнение о вчерашнем предмете спора за ночь. Старайтесь предугадывать, чего именно от вас ожидают окружающие, и время от времени поступайте наоборот. Сделайте себя неуловимой и неожиданной, как солнечный зайчик в сумерках.
5. Не стоит также особо страдать от предательства любимого человека. Ведь есть только два выхода из ситуации. Вы либо способны простить и смириться со сложившимися обстоятельствами, либо не способны - и рвёте отношения. Третьего не дано. А жалеть себя и бранить предателя – себе дороже и проблемы не решает.
6. Никогда не начинайте дело с сомнениями и неуверенностью в положительном результате. В любом случае вы придёте к тому, во что искренне верите. Если боитесь поражения – проиграете, опасаетесь неудачи – споткнётесь, не уверены в партнёрах – потерпите предательство, считаете победу слишком призрачной – постигнете фата-моргану.
7. Не жалейте о содеянном. Возьмите за правило: перед принятием решения просчитать будущую ситуацию, смириться с любым ее возможным исходом, и только после этого жать на «пуск». Научитесь принимать ответственность за свои действия и тем самым избавитесь от последующих «ну зачем же я это сделал?». Самокопания если и полезны, то в минимальных дозах; и то, чтобы извлекать уроки из содеянного.
8. Не переживайте по поводу событий, которые от вас не зависят. Если вы реально можете что-то предпринять, то действуйте. Вы можете дрожащей рукой тянуть экзаменационный билет, но нет смысла дрожать и терять сознание, ожидая оглашения результатов экзамена: в этот момент вы уже либо сдали его, либо нет; он не будет сдан благодаря потоку ваших мучительных мыслей. Разве что вы местный волшебник.
9. Не изводите себя раздумьями, почему любовь проходит. Это чувство настолько тонкое и хрупкое, что точно спрогнозировать его развитие невозможно; нельзя предугадать, какой из подводных камней станет фатальным рифом для ковчега любви. Лучше наслаждайтесь плаваньем и время от времени пересиживайте бурю на мели, дабы не истощить матросов, которые в итоге могут не справиться с навигацией, мучаясь приступом тошноты от любовного пресыщения.
10. Не пытайтесь использовать людей в своих целях. Лучше поучитесь искусству сталкинга и направляйте свои манипулятивные импульсы на благо вам и другому человеку. Людей почти всегда можно подтолкнуть к действию перспективой их выгоды и удержать возможным поражением. Научитесь входить в положение собеседника и видеть картину мира его глазами: это укажет вам, в какую гавань держать путь.
11. Не пытайтесь навязать людям то, чего они не хотят или в чем не нуждаются. Можно предложить дружбу, но остановиться, наткнувшись на враждебность. Можно спеть серенаду, но удалиться, если на вас спустили собак. Можно предложить кому-то сердце, но охладить свой пыл, наткнувшись на откровенный «игнор». Пусть ваши посылы не будут спамом, до которого никому нет дела.
12. Не старайтесь всегда искать причину, чтобы иметь объяснение своим действиям. Вы имеете полное право делать что-то только потому, что вам этого искренне захотелось. Вы не должны искать оправдания попыткам найти себя и своё счастье. Вы не обязаны постоянно действовать «потому что». Вполне достаточно, если вам будет известно «для чего».
13. Не путайте любовь и влюблённость. Так же, как и влюблённость с симпатией, расположение с заинтересованностью, влечение с вожделением, желание со страстью, а оргазм с наслаждением. Всё это нити одного полотна, но нужно быть умелым ткачом, знающим секреты их вплетения, - для получения произведения искусства.
14. Не бойтесь и не сомневайтесь. Страх сделает вас слабыми и лишит гибкости, сомнения не дадут реализоваться потенциально выигрышной ставке в рулетке, а бегающие зрачки выкажут неуверенность. Не начинайте экшн с такой форы конкурентам.
15. Не выказывайте свою благосклонность к мужчине, заранее не убедившись в его заинтересованности. Дайте ему возможность позавоёвывать ваше расположение, чтобы получить возможность гордиться своим трофеем. Мужчины – Читать далее...

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно–разговаривать–через–чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь–кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что–то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там–то и там–то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Не удивительно, что сегодня фехтовальщик, образ которого сформирован всеми этими бессмертными Горцами и умирающими Биллами, воспринимается в первую очередь как азиат с изогнутой катаной.

Фехтование. Для большинства людей сегодня это малопонятные танцы спортсменов в белых костюмах.

Слушать этот музыкальный файл

=)

Это цитата сообщения tooniegirl Оригинальное сообщение

Кто я, а кто ты



Я буду крупицей большого спектакля.
Сыграю любую не главную роль.
Я стану убицей, возникну и капли.
Доставлю вам радость, возьму вашу боль.

Одену сегодня разные маски.
А может оставлю одну, но твою.
Я сдерну на миг ее без опаски.
Поймай этот миг. Так - я на краю.

Лишь небо рассудит кто из нас честен
Оно не допустит лживой игры
Здесь каждый образ порою уместен
Лишь нужно понять. Кто я , а кто ты.

Захочешь убить меня, вытравить ядом
Я стану вмиг жертвой, но вновь устою
И падая в пропасть с безжалостным взглядом
Сорву с тебя маски. Так ты - на краю