В колонках играет - Funci Porcini
Настроение сейчас - предчувствие цветения

Прошел почти год. Казалось, что нет смысла возвращаться к почти истлевшим
страницам дневника. Так много всего произошло. Описать все сложно, чувства
переполняют. Сказать, что было много разных событий в моей жизни - это значит не
сказать ничего. Мое существование изменило направление почти на девяносто
градусов. Но главное - я сделала мой выбор, перешла личный Рубикон. Жалею ли я?
Нет, нет и нет. Дилемма "согласиться или отказаться" за короткое время переросла
в альтернативу "быть с любимым человеком либо не быть с ним". Быть может, я
приняла решение слишком скоро (да простят меня мои родные). И мне казалось
тогда, что жизнь отдельного человека - это жизнь отдельного человека. Моя жизнь.
Верно одно: каждый наш день непредсказуем, и с легкой грустью оглядываясь назад,
я пожелаю нам обоим счастья.

[700x525]

В колонках играет - Kemopetrol - Everything's fine
Настроение сейчас - чемоданное

Через пару часов наш поезд. Я уговорила Илью съездить на недельку к моим родным. Он долго не соглашался, но мне все-таки удалось его уломать. Только ему пришлось подмениваться на работе. Это ведь только у меня отпуск.
Молчу, молчу, ничего ему не рассказываю о вчерашнем телефонном разговоре с Марком.
Скорее бы на вокзал. Нет сил ждать . Сегодня звонков от М. не было, благо я вовремя заблокировала домашний телефон. Пусть попробует отыскать меня теперь.
... А ведь мне будет не хватать его голоса. Постараюсь отвыкнуть от него вконец.
Еще вчера я ненавидела Марка, а сегодня снова грежу им наяву. О мой мучитель!..

[400x400]

[441x600]
В колонках играет - Tricky Evolution Revolution
Настроение сейчас - стресс

Столько всего произошло за каких-то 15 минут!
То есть за те 15 минут, что мы разговаривали с Марком. До сих пор сердце бешено стучит, никак не могу остыть после разговора с ним. Хоть здесь могу излить душу.
Он позвонил на наш домашний телефон (ну зачем он это сделал? А если бы дома был Илья?). Я, конечно, не спала, но все-таки резкий звонок посреди ночи здорово напугал меня. Я и представить не могла, что это может быть Марк.
Начал говорить он довольно прохладным тоном, могло даже показаться, что ему все равно, куда он звонит. Спросил, когда выйду на работу. Я ответила, что как только кончится мой отпуск. Он повторил то, что уже сообщал в sms-ке: чтобы я без лишних споров пришла на работу сегодня же. Я ответила, что не собираюсь, а поскольку я совершенно точно не высплюсь сегодня, то уж точно не приду. Он даже и слышать ни о чем не хотел, вспылил: "Если сегодня я не увижу тебя в твоем кабинете, можешь распрощаться с работой!". Тут уже я не выдержала: "Очень хорошо! Я именно это собиралась сделать после отпуска". И бросила трубку.
Да... Похоже, зря это я сказала ему. Он еще долго звонил, пришлось отключить телефон. Ума не приложу, что же теперь будет...
А я еще хотела, чтобы он мне приснился сегодня. Нет, уж лучше не надо. Это какой-то кошмар. Ничего не остается, как утром рассказать все Илье. Или почти все. Лучше бы ему ничего не знать про Марка. А Марку, видно, все равно - узнает мой муж или нет. Я всерьез начинаю его бояться. Ушла в отпуск, чтобы быть подальше от него, и вот... Он никак не хочет оставить меня в покое. Ну что, мало ему что ли женщин? Не сошелся же на мне свет клином? Уехал бы поскорее в свой Гамбург.
Все. Пойду спать, попробую, если получится. Ненавижу Марка. Н Е Н А В И Ж У.

В колонках играет - Eclipse - Longitudes
Настроение сейчас - уже очень бодрое

Уже который день в голове вертятся обрывки стихов. Когда-то давно, еще учась в школе, я прочла их в "Студенческом меридиане". Полность не помню и автора тоже не помню, знаю только, что поэт эстонский. Вот такие строчки:
.....Когда ты видишь морские камни,
вокруг которых так сильно пенятся волны, -
знай тогда, что это я.
Когда ты слышишь чье-то дыханье в лесу,
знай, это - я.
Большой и малый, в огне и ветре,
маленькая капля воды в твоих ладонях -
знай: это тоже я......
Хорошие стихи, раз так запали в душу, "белые". Интересно, как зовут поэта...

[556x412]

В колонках играет - Mandalay - Beautiful
Настроение сейчас - почти бодрое

Не хочу спать. Ребенка заставила лечь рано - завтра еще в школу надо идти. Муж работает в ночь. Чем еще заняться девушке, как не в Инет выйти? Музыку слушаю хорошую. Муж привез недавно новые диски: Ladytron, Planet funk, Massive Attack, Groove Armada, Royksopp. Еще не все прослушала. Наслаждаюсь.
Интересно, где сейчас Марк? Сегодня на мобильном было восемь (!) неотвеченных вызовов. Звонил он. Потом была sms-ка: " В среду жду на работе. Это приказ. Обсуждению не подлежит." Хорошо, что звуковой сигнал на мобильнике был отключен, иначе бы муж заинтересовался, кто там мне названивает. Надо заблокировать телефон от звонков М. Мне сегодня Лера звонила, сказала, что поговаривают, что на следующей неделе Марк улетает в Гамбург дней на пять. Уже начинаю скучать. Хотя ведь я давно скучаю по нему, с момента как вышла в отпуск. Это конечно гадко - скучать по другому парню, когда я должна скучать из-за мужа, который сейчас на работе.
Вот смотрю сейчас свои записи и что я вижу: Марка я называю по имени, а мужа - просто мужем. Это несправедливо. Алекс этого не заслужил. Вообще, он самый лучший муж, о каком можно только мечтать. Просто в какой-то момент супружеская жизнь стала казаться мне пресной и скучной. Когда это произошло впервые - не знаю. Я счастлива? Безусловно. Но только для того, чтобы полностью сложилась эта мозаика - личное счастье - мне очень нужен Марк, очень нужен. Это любовь или вожделение?

[400x400]

В колонках играет - Daft Punk - Something about us
Настроение сейчас - После сладкого сна

Весь день ходила сонная. Выглядела соответственно. Хорошо, что делать сегодня ничего не пришлось. Муж приготовил и завтрак, и обед, сама даже не заходила в кухню. Он замечательный, приносил мне еду то в спальню, то когда я сидела за компьютером. Вечером я все-таки не выдержала, сказала, что жутко хочу спать. Когда пошла в спальню, предупредила, чтобы через час разбудил. Просыпаюсь через три, никто не будит. Почему, спрашиваю, не разбудил, а он, оказывается нарочно не хотел будить меня, говорит, что ему жалко меня стало, что я такая усталая и невыспавшаяся. Он меня так любит. Мне стыдно, что моя к нему любовь не столь безгранична.
Снился Марк. Вообще, он мне редко снится. Учитывая, что я без конца о нем думаю, мог бы и почаще сниться. Но мне и так довольно одних мыслей о нем.Все время думаю, кого же он мне напоминает. Когда прикрепляла рисунок A-HA к предыдущей записи в дневнике, присмотрелась к Мортену Харкету и убедилась, что именно на него похож Марк. Удивительно похож, особенно глазами. Ну как можно не влюбиться в него! А между тем Марку уже порядочно лет, хоть и выглядит он как огурчик. Это все благодаря тому, что он активно спортом занимается. Смотрю на многих моих коллег по работе - как им далеко до Марка! Пусть бы он мне снова сегодня приснился. Только во сне я могу быть с ним. И делать все, что в реальной жизни не могу себе позволить.

[462x450]

В колонках играет - Goldfrapp Black Cherry
Настроение сейчас - Грусть-тоска меня снедает

Уже 15 минут седьмого. Не сплю. Позвоню сегодня Марку и скажу, что... Неужели отказать?..
Я на распутье. Как быть... Не хочу разрушить свое семейное счастье. И отказаться от Марка тоже не могу. Такой шанс бывает раз в жизни. Такого мужчину многие ждут всю жизнь, но так и не встречают. А я встретила. И он влюблен в меня. Только надолго ли? Вдруг он насытится одной только ночью со мной? Я потеряла голову из-за него. И сон. И аппетит. Он разобьет мне сердце, и тогда я не переживу этого. Хвала небесам, мой муж не прочитает эти мои сокровенные мысли. Знал бы он, о чем думает его благоверная в постели с ним. Вернее, о ком.
Наташке не хочу рассказывать ни о чем. Хоть она и подруга мне, вполне может разболтать обо всем, а там и до моего мужа дойдут мои переживания.
Пойду попытаюсь уснуть.
Все-таки я люблю Марка. Несмотря ни на что. Пусть он надменный, холодный - мне все равно. Я хочу его. И я вижу, как он желает меня. Даже мой собственный муж никогда не смотрел на меня таким голодным взглядом. Марк называет меня Принцессой. А муж - то мамочкой, то лапочкой, то еще как-нибудь.
Опять думаю о нем. Вспоминаю, какие у его красивые руки, как он божественно сложен. Хочу представить, как он обнимает меня. Кажется, что от этого может закружиться голова. Все! Завтра же пойду прямо к нему, нет, лучше сегодня, пока муж на работе допоздна будет. Смогу ли вернуться назад? Захочу ли?

В колонках играет - A-HA Crying in the rain
Настроение сейчас - Бессонница

Прошла неделя отпуска. Хотела отдохнуть как следует. Не получается. Наверное, меня скоро уволят с работы. Мысли все время об одном и том же. Не знаю, что мне делать. Марк каждый день задает мне один и тот же вопрос, требует, чтобы я пришла к нему. Сама. В противном случае он уволит меня с фирмы. Лучше уж самой уйти. Когда я сказала ему, что рассчитаюсь сама - без проблем, он на это ответил, что сделает так, что меня вообще никуда не примут на работу.
Он уже всех наших красавиц перебрал, а теперь, должно быть, и до меня очередь дошла. Я боюсь его. И себя боюсь. Так трудно устоять перед ним... Что будет, если я сделаю этот шаг? Как смотреть в глаза мужу? Если узнает, он, конечно, меня ни за что не простит. Наверное, я и сама себя не прощу.
Но Марк - он так чертовски хорош! Говорят, что те, кто с ним переспит, надоедают ему уже через два-три дня. Меня пугает, что он может так обойтись и со мной. Но я так хочу прийти к нему. Он сказал, что как только я скажу "да", он пришлет за мной машину и меня привезут прямо к нему домой. Он даже не сказал, что приедет сам. Так и произнес: "Я пришлю за тобой человека".
Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Это как в кино: он богат, красив. А я - что у меня есть? Только моя внешность. Денег-то нет. Марк это знает, вот и предлагает свою постель, подарками заваливает, цветы каждый день на моем столе...
А ведь я могла никогда его не встретить, несмотря на то, что я работаю в его фирме, только я на первом этаже, где только курьеры да мелкие служащие, а он на самом верху . Сейчас вспоминаю, как я тогда задержалась после работы в офисе, а тут вдруг заходит мужчина - и какой! Я ведь до этого его и в глаза не видывала, слыхала только, что начальник наш очень красивый и холостой к тому же, да еще про то, что подруг своих меняет как перчатки. Видимо, он тогда тоже случайно зашел в мой кабинет, ведь в наш офис он вообще никогда не спускался со своего 12-го этажа, ему там просто нечего было бы делать. А тут вдруг нарисовался, собственной персоной. И еще удивился очень, увидев меня. Случайная встреча - к добру ли?
Все бы ничего, но только дня через три он снова появился у нас. Я почему-то сразу поняла: это из-за меня. Потом было знакомство, его частые появления в нашем офисе. Мне, конечно, льстило его внимание. Но потом, это его домогательство... Я устала от всего. Уехать бы сейчас куда-нибудь. А лучше улететь. Чтобы ни о чем не думать. О нем не думать.
Муж давно спит. А я наверное опять сегодня не смогу спать.

Я чувствую себя одинокой. Хотя это не так. Рядом муж. Я думаю о другом человеке. Не могу спать. Уже давно. Наверное, это любовь...
[202x151]